Улыбнуло

[lavilong]

я брал кусок мяса из морозилки, заматывал в тонкое полотенце и подкладывал... было время.

[finn199]

[tesey]

я брал кусок мяса из морозилки... было время.

Даа, хорошее время....было.:D

[tesey]

"Вспомнилась история на работе. Сын у одного мужика купил 21099, почём не важно. Но у него оставалось порядка 40 000, в итоге все эти деньги были вложены в музыку. Т.е. машине даже жидкостя не сменили. Итог. Сидим на работе, ему звонок.

- Папа, я сломался! Помоги!

Он невозмутимым голосом говорит ему.

- Ты возле машины?

- Да!

- Ну садись в неё. Сел?

- Да сел? А что делать?

- А теперь сынок, закрывай двери и слушай музыку.":D

[finn199]

Ребята оставляют официантам чаевые в размере 200$ и смотрят на их реакцию.

 

[tesey]

Парковка для джипа

[tesey]

[Stroim DOM]

- Купил хваленую немецкую соковыжималку, а она, зараза, сломалась!

- А сколько сока-то успел выжать?

- Да чуть-чуть яблочного и апельсинового, а уже на березовом она и накрылась.

[muvic]

намагаючись покачати прес на фізкультурі стодвадцятикілограмова Вероніка ґудзиком вбила фізрука

[muvic]

ну й картинка в тему

[istvan1964]

(ссылка устарела)

[Walduk!]

Зря ждете, этот автобус ходит только по праздничным дням, - говорит старушка блондинке на остановке.

- А у меня сегодня день рождения

[IEC 60364]

(ссылка на изображение устарела)

[Svet_LED]

Находчивость.

[IEC 60364]

[tesey]

 

— О, здорово, Володь, ну что, пошли к тебе?

— Пошли? Ты что, давай лучше такси вызовем!

— Такси. Вот только не надо вот этого пафоса как обычно: шестиметровый лимузин, кожаный салон, бассейн, бар, поле для гольфа!

— Хорошо, просто такси! Але, девушка, можно такси?

— Да конечно. Где вы находитесь?

— Ленинградская 12, 1-й подъезд.

— Куда поедем?

— Ленинградская 12, 2-й подъезд.

[tesey]

[Lweno4ek]

Проектировщик вентиляции выслал файл «зонтик с отсосом» (имеется в виду маленький вытяжной зонт и бортовой отсос — элементы вентиляционной системы). Теперь меня преследуют баннеры «Все проститутки Киева» (почему Киева, если я в России?) и предложения пойти на курсы минета.

 

Но это не самое страшное. Завтра я буду искать вибратор для создания псевдоожиженного слоя. Промышленные виброустановки не подходят, так как вибратор должен быть весом не более 3 кг, чтобы его могли легко носить с места на место. Что вводить в поиск — не знаю, но представляю, что он выдаст. И какая реклама ко мне посыплется, предчувствую…

 

Господи, хорошо, что я сижу спиной к стене, и мой монитор никто не видит!

[Zeland]

В банк пришла бедно одетая старушка и обратилась к клерку: - Я бы хотела открыть у вас счёт. Но поскольку денег у меня много, я бы хотела, чтобы это сделал директор банка. - И сколько же у вас денег? Старушка выставила на стол потрёпанный рюкзачок и раскрыла молнию. Рюкзак был набит деньгами. Клерк отправился за директором. Когда директор увидел такое количество денег, он задал вопрос: - Извините, а откуда у вас так много денег? - А я на пари играю! - Как это? - Ну, вот спорим на двадцать пять тысяч долларов, что у вас яйца квадратные! - Ну, спорим! – улыбнулся директор банка и протянул руку. - Ну, нет! Всё-таки сумма немаленькая. Завтра я буду у вас со своим адвокатом без пяти десять утра! Сразу всё оформим юридически! Вечером директор банка принял дома ванну, рассмотрел себя ещё раз в зеркало, чтобы убедиться, что у него всё в порядке – мало ли что в жизни бывает. На следующий день без пяти десять старушка с адвокатом входили в дверь кабинета директора. - Принесли деньги? – обрадовался директор. - Да, конечно! Но вы должны снять штаны и показать! Не стесняйтесь! Кроме нас троих этого никто не увидит! Но сумма солидная! Директор, который внимательно посмотрел на себя дома утром ещё раз в зеркало, спокойно спустил штаны. - Видите, всё нормально! Не квадратные! - Я должна их потрогать! – сказала старушка, подошла к директору и взялась за его яйца. Директор вдруг увидел, как по стене медленно сползает тело адвоката. - В чём дело? – спросил директор старушку. - Просто он проиграл мне сто тысяч долларов. Я заключила с ним пари, что ровно в десять я буду держать директора национального банка за яйца! – спокойно ответила старушка

[Таракока]

- Фима, зачем ты взял новый пакетик чая?

- На старом уже ниточка оборвалась.

- А что такое, рук нету пришить?

[IEC 60364]

- Мама, ну хватит-таки уже по ночам укрывать меня одеялом!

- Фима, ты же можешь простудиться...

- Но вы же раскрываете мою жену!

[tesey]

[EugeneH]

mysku.ru/blog/dealextreme/4382.html

 

[IEC 60364]

[Lweno4ek]

Статья на хабре.

"Отрезанный палец не поможет разблокировать iPhone 5S"

"Эта технология требует, чтобы владелец пальца был живым и присоединён к пальцу. <...> для тех, кто обеспокоен наихудшим сценарием, это некоторое утешение."

 

Избранные комментарии:

Ха, ну так это только в том случае, если вор тоже будет об этом знать ;)

 

Будет ли демо-ролик с проверкой на практике?

 

-<...>Найдется не так много идиотов, которые отрежут палец за айфон.

-Вы нас недооцениваете!

 

Теперь у человека можно отжать не больше 10 айфонов за всю жизнь, таким образом Apple ограничила сверху объем рынка краденных айфонов.

 

-Но воры об этом знать не будут.

-Нужно их просвещать! Жду серию рекламных роликов от Apple с разъяснением, что отрезание пальца не поможет.

-К этому айфону мы приложили обычный палец. А к этому — отрезанный.

Вы все еще отрезаете пальцы? Тогда мы идем к вам!

Простите, не удержался.

 

Призываю MythBusters проверить это

 

Вот блин. И куда теперь мне этот палец девать?..

 

Продам iPhone разблокированный на работу с пальцем. Палец в комплекте.

 

«Внимание, владелец не обнаружен. Пожалуйста, присоедините владельца к пальцу и попробуйте еще раз.»