Смешные истории Курьёзы Скандалы со строителями !!!

[vovova]

Ну-с, а свою историю рассказать???

Или Вы у нас рефери....?

 

Run - не писатель, Run - читатель

[Шарманщик]

Run - не писатель, Run - читатель

 

Ах, ёптить, эк я просел!!!.... ну тады - ссори, конечно...

 

"Не глядя в Святцы, бухнул в колокол"(с)

 

Дык, с другой стороны, как отличить-то?

Вот если б фуражка там, китель какой-нибудь, погоны или погон, на худой конец, пусть даже очень маленький...или хоть повязка какая-нибудь...я б тады конечно, с нашим удовольствием, ну а так-то чо ж теперь...

[Run]

Run - не писатель, Run - читатель

Run и читатель и писатель и строитель))))

и истории про стройку могу рассказывать часами, кстати одну уже рассказал

но, как в старой поговорке: кто в армии служил, тот в цирке не смеется...то же самое и про строительство:D

[Starper]

2004 й год. Жуткая зима.

Как обычно я, человек крайне аполитичный, занимаюсь своими делами.

Как говорится, строим не приходя в сознание.

Краем уха слышу, что кого-то там выбирали, кто-то с этим не согласился.

И теперь-полнейший капец и конфронтация.

И едут уже люди в автобусах на Майдан.

И по Крещатику уже не проедешь.

И в палатках кто-то живет на снегу.

И не хватает им носков теплых и туалетной бумаги.

На то время были два больших объекта: коттедж, квадратов 400, и офис такой-же.

В один из морозных зимних дней просят заказчики (мелкие миллионеры) рабочих собрать с утра. Собираю.

После небольшого вступительного слова требуют мои заказчики, чтоб работяги присоединились к их единому порыву и вышли на Майдан.

Своих офисных они уже отправили. Ну, и мои должны походить там, массовость создать.

-А хто ж нам цей день оплатить?-взяли слово несознательные бригадиры.

Недолго подумав, пообещали оплатить "по-среднему".

Побрели мои небольшими группками...

 

Решили и мы с женой вечером выйти на Майдан. Нужно ж было мне закрыть наряды. Собрала она что-то в пакеты и пошли мы.

Рабочих своих, естественно, я не нашел. Мобилки их не отвечали. Несознательный народ оказался. Хотя на следующий день клялись-божились, что обходили Майдан вдоль и поперек. В подтверждение даже флаги какие-то показывали. А где взяли эти флаги - вразумительного ответа не получил. Хорошо хоть палатки не притащили...

 

А вообще, мне на Майдане понравилось. Все трезвые. Чисто. Воодушевление какое-то у народа...

Портили впечатление только миллионеры мои, которые изрядно выпимши бродили по Крещатику и клялись прохожим, вытирая пьяные сопли, что если революция победит, то они будут честно платить налоги.

Но общего впечатления они не портили, так как передвигались они от ресторана к ресторану и далеко "в народ" не углублялись.

 

Вот такие мои "походеньки"....

[Run]

Строю баррикады. Дорого.

[Шарманщик]

....2004 й год. Жуткая зима.......Вот такие мои "походеньки"....

 

....2010-й год .... зима...кто-то кого-то выбирает....

 

.....ДЕЖА-ВЮ...:(:(:(

[Starper]

....2010-й год .... зима...кто-то кого-то выбирает....

 

.....ДЕЖА-ВЮ...:(:(:(

 

Да нет уж... Теперича все по-другому...

Фамилии "героев" и их обещания гулким эхо отдаются в воспаленном мозгу. Щас все знают всех поименно, их прошлое и будущее, их мысли и чаяния. Вобщем, ушел народ в политику, как котята новорожденные в ведро с водой...

[S.A.Y.]

Cантехника

Компания ... Украина (продажа и монтаж сантехнического обородывания)

... Украина

г.Киев

ул.Народного ополчения,.

тел./ф 391-

тел.м 067-597-

(ссылка устарела)

 

ЗВОНИТЕ БУДЕМ РАДЫ ПОМОЧ!

 

 

***

 

(ссылка устарела)

Сантехника бетоние роботи

клатка киртича блоков

криши

гипсокартон 8097

ламинат 8098

малярние роботи

плитка

вагонка

[мок]

Виполняем строителъние роботи

 

тут еще где-то была "Бригада Тригада". Наверное очень довольная своим креативом.

[Olex]

Быль: 11 сентября 2007 года. Довольно прохладно, если не сказать холодно. В моей баньке живут четверо рабочих со стройки соседа. Приезжаю - полный кочум. Двое сидят на паллетах, один выползает из дверей на четвериньках, четвертый заталкивает его ногами назад, чтобы я не увидел (пьянство было оговорено "арендным договором").

Спрашиваю:

- чего не работаем?

- так это... праздник

- какой?

- ну этот, как его... тьфу, забыл, но работать нельзя...

 

Занимаюсь своими делами, через час один подходит:

- мы это, в общем звонили куму, он сказал, что праздник отсечения головы Иоанна

- ну?

- ну так мы это...

 

Про себя поржал, собрался и поехал домой. Часов в девять вечера звонит сосед:

- слушай, проблема, там мои рабочие ключ от бани потеряли...

- не удивительно, у них праздник отсечения головы, ну вот и потеряли... не поеду, пусть протрезвеют, будет наука

- ну наверное правильно

 

Не знаю где и как ночевали (на поле в то время скрыться было особо негде), но наутро звонит радостный сосед:

- ура, нашли ключи... уже утром, в штанах лежали

- так что, было лень руку в карман засунуть?

- нет, он вечером штаны потерял (???), а утром нашел...

 

Как я не пытался разузнать подробнее про штаны, молчали как партизаны... С тех пор, когда слышу про усекновение главы Иоанна Предтечи, перед глазами всплывают колоритные картины, а в голове - ну как же он штаны потерял?

[S.A.Y.]

Спрашиваю:

- чего не работаем?

- так это... праздник

- какой?

- ну этот, как его... тьфу, забыл, но работать нельзя...

 

У меня тоже полно западэнцев трудится. И где они только свои праздники берут? Причем, характерно: заранее предупредить не могут. Им, видишь ли, позвонили и сказали, что сегодня работать грех. Почему? Прикол, но тоже "усекновение главы". Далее диалог:

 

- И шо?

- Дык, сято ж!

- Какое?

- Усекнение главы.

- Чьей, ироды?

- Иоана! - вспоминают.

 

Я злюсь.

 

- И че - это "праздник"? Чему радуетесь? Христа когда распяли? В пятницу. И что? День - рабочий. Так то ж - Христа! Распятие!

 

Молчат. Стоят в ряд. Я распаляюсь:

 

- Кароч, правоверные вы мои... Вспоминаете 10 заповедей - отдыхаете. Нет - не звиздите, что шибко верующие.

 

- Не убий!

- Не укради!

...

- Не возжелай добра ближнего своего

 

Дальше туже. Все стоят, вспоминают. С грехом пополам наскребли 5 заповедей.

 

- Кругом марш.

 

Работают. Больше про всякие неизвестные мне "сята" не слышал.

[Shasha]

У меня тоже полно западэнцев трудится.

Работают. Больше про всякие неизвестные мне "сята" не слышал.

 

Красавец!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[Starper]

- Дык, сято ж!

- Какое?

 

 

.

 

Интерпретация ответа на вопрос: -"Какое сято?"

-Ми точно не знаємо, але старі люди кажуть, що таке сято..., таке велике сято, що пташечка гніздечка не зів"є!

И неважно, на дворе лето, или сугробы по пояс..."не зів"є, і всьо тут..., так старі люди кажуть..."

[pr-datel]

первое вспомнившееся.

действующие лица:

Вася и Толик -сантехники , мелкого роста,наглые,хитрые

место и само действие:

сталинка на печерске, замена СТОЯКА КАНАЛИЗАЦИИ.

-Душман(погоняло Толика- небольшая контузия после афгана,любит выпить)! Ты усих зверху пройшов шо щас начнем и шоб не ходили 2часа?

-да

срезают ржавый стояк, готовятся варить новый, и тут какой то шум

-Душман, шо це шумыть, ты усим сказав?

пшшшшш, ляп, ляп, ляп

-Душман [цензура], шо це [цензура] таке ?

шлеп ляп ляп ляп шлеп

- Вася [цензура], давай[цензура]ще видро це[цензура] вже повне[цензура]!

- де [цензура]я тоби [цензура] його визьму[цензура]

шлеп ляпляпляпляпшлеп лляп шлеп

-[цензура][цензура][цензура][цензура]

-[цензура][цензура][цензура][цензура][цензура]

:ROFL:

[Шарманщик]

Интерпретация ответа на вопрос: -"Какое сято?"

-Ми точно не знаємо, але старі люди кажуть, що таке сято..., таке велике сято, що пташечка гніздечка не зів"є!

И неважно, на дворе лето, или сугробы по пояс..."не зів"є, і всьо тут..., так старі люди кажуть..."

Я думал только мне такую лапшу на ухи вешают.....

Да-с....ну тут одно радует - я не одинок!!!

[Run]

Я думал только мне такую лапшу на ухи вешают.....

Да-с....ну тут одно радует - я не одинок!!!

 

не вам одним, но меня хоть предупреждают за пару дней8-)

[Барбариска]

Подруга делала ремонт в ванной, помогал ей с материалами.

Захотелось ей вместо обычной раковины поставить мойдодыр, типа, "порошочки-баночки чтоб было куда спрятать". Ну, я ей и говорю: скажи своим умельцам, чтобы канализацию из стены выводили на определенном уровне, а то полочку придется вырезать. Размеры все дал.

Через недельку привожу тумбочку, подруги дома не было, только "умельцы". Захожу в ванную и офигеваю. Стены обшиты гипсом, там, где будет стоять умывальник, на нужной высоте карандашом нарисована окружность и подписана "канализация". А в сантиметрах 15 ниже из стены выходит труба. Говорю: "Мужики, вы чего? Вы-ж сами себе наметили, где трубу выводить. Толку тогда с той тумбочки, если все внутреннее пространство слив будет занимать?". Ответ меня просто убил: "А мы если сделаем так, как намечено, то вода плохо сливаться будет"

[строимвсе]

Красавец!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 

Да, западенцы ниче так ребята, хотя бывают разные, а вот Наша раша рулит "Яйца судьбы":lol::lol:

[321]

Да, западенцы ниче так ребята, хотя бывают разные

С западенцами не служил, а вот всяки разные армяне, узбеки, азербайджанцы попадались и всегда ждал от них какой нибудь каки. Ну, по порядку.

Проводился очередной ленинский коммунистический субботник. Кто не знает - это когда обычный ПХД ("парко-хозяйственный день" - по уставному, "пи..дец хорошему дню" - по солдатски) приурочивался к дню рождения В.И.Ленина. Короче, молодые пашут, старики по щелям расползлись, сержанты в карты в кинобудке режутся, старшина ходит по территории и раздает всем не по злобе подзатыльники. Все, как обычно. Офицерье собралось в канцелярии и подбивает итоги не законченного еще субботника, подсчитываем, насколько мы сделали богаче нашу державу, отмыв туалет, побелив деревья и покрасив вонючей краской собачьи вольеры. Тут забегает дежурный по роте и с криком "Алика убило", исчезает. Азербайджанец Аликберов, двухметровая дитина по кличке "Алик", который за полтора года службы только и выучил по русски - "Щетка, мыло, туалет". Сорвались, побежали за дежурным по роте. В голове обида на несправедливость - так хорошо начинался субботник, солнце светит, наиболее отличившимся бойцам обещали увольнение вместо караула, а теперь что - припрется комиссия, будут нервы трепать и всплывут недоложенные наверх пьянки и самоволки. Эх, Алик, Алик. А вот и он, лежит ни живой, ни мертвый, скорее, неживой. Рядом ведро с побелкой и кисть, которой белил стены казармы. "Ну, Петрович, тебе, как замполиту, больше всех достанется" - начал меня подкалывать ротный собаковод. Слова его пропустил мимо ушей, так как глядя на Алика, мысленно вспоминал "так, план полит-воспит. работы на месяц подписан, конспекты у взводных утвердил, блин, а роспись в журнале о мерах безопастности??. Сцука, наверняка этот долбон не расписался". Короче, мозги заняты своим, но вижу, медик осмотрел, обнюхал Алика, шепнул что то старшине на ухо и стал колени отряхивать. Наше мед. светило поставило диагноз - "Пиз...ец". Переглянулись с ротным - значит и нам то -же. Старшина рванул куда то, собаковод ему вдогонку - "Толя, простынь почище найди". Ему шутить хорошо - собаки говорить не умеют, а то и они бы комиссии рассказали, куды ихнее мясо девается, и почему бойцы- собаководы так любят в поля идти на занятия по следовой подготовке, к соседнему селу поближе. Потому и скалится. Тут показался старшина с ведром воды. Собакоеп опять за свое - "Толя, в морге его переоденут и помоют". Шутит, стервь, типа Шурик из "Кавказской пленницы". Старшина воду на Алика - хрясь и ...о, чудо, этот конь открыл один глаз. Старшина присел и залепил ему оплеуху, после которой у Алика открылся второй глаз. Собаковод Мыкола не унимался: "Старшина, тебе бы старух в морге оживлять". Тут и ротный ожил: "Коль, ох ты и задолбал, иди в каптерку стол накрывай". А старшина, вернувший к жизне сына гор, пытался у него выяснить, что произошло. Так мы узнали, что Алик знает еще несколько слов по русски, а именно: "Старшина, х.. его знает". Короче, субботник по быстрячку свернули, назначили победителей- кому в увольнение идти, в их число попал и Алик (что бы меньше трепался языком).

После обеда в каптерке, когда водка отрезвила наш головы, стали гадать, что же это было. Дело в том, что Алик белил стену, на которой висел щиток с рубильником, освещающий территорию. Учитывая, что бойцы свет на территории не любят, как и молодежь в подьезде, щиток был всегда открытый, хотя старшина регулярно вешал на него замки. Поэтому полоса от побелки Алика заканчивалась на этом щитке. Решил ли Алик побелить этот щиток и получил свою дозу электричества, или он просто притворился убиенным, что бы закосить от караула и смотаться в увольнение, мы так и не узнали. Даже когда он увольнялся, старшина его об этом спрашивал, но Алик только щерился в свои 32 зуба и загадочно улыбался. Но после того случая старшина щиток закрыл хитрым зэковским запором и повесил табличку, выпрошенную на ближайшей стройке - "Не стой под грузом и стрелой". Мы его спросили - это ж для крановшиков и стропальщиков. На что старшина резонно ответил - "Так все равно бойцы читать не умеют, а тут кран нарисован, как висилица, и мужик в каске".

Давно это было, но что было - правда.

[Starper]

Попросил однажды один из моих старых заказчиков строителя-универсала в свой дом. Обязанности несложные. За время, пока они с семьей съездят "на моря", нужно:

-косить газон

-кормить кота

-поменять лампочки

-кое-что подкрасить

-кое-что подкрутить

Жить - в доме. Оплата, как по мне-неплохая.

Выбор пал на Серёньку. Чистоплотен как в быту так и в мыслях. Неплохой универсал. Любимчик всех заказчиков.

Серенька шел на "работу" весенним ярким утром и улыбался в предвкушении такой жизни в течение трех недель.....

В своих заботах забыл совсем я о Серёньке, так как уверен был в нем на все 100 процентов.

Но тут, дней через 10-ть, он звонит мне и поникшим голосом просит приехать и забрать его

-Не могу я тут больше жить, если не заберете - уволюсь..

Приезжаю.

-Так в чем же дело? Ты ж мечтал пожить, как миллионер?

-Это не жизнь!!! - заламывал руки Серенька..

Оказывается, в огромном доме Серёньке скучно и страшно. Кот, негодяй, утром трется о пальму, листья шуршат и будят и пугают Серёньку.

Диван кожаный, предоставленый для спанья, слишком мягок и от этого болит спина.

Еда, оставленная заботливыми хозяевами в холодильнике, совсем не подходит Серёньке. Сыры все пропали и воняют, овощи и фрукты какие -то неизвестные и он не знает, как их есть. От вина неизвестного изжога, на всех упаковках написано не по-нашему, а картошки нет.

От телевизора, "плазмы" в половину стены, болят глаза, и звук такой, что желудок подскакивает.

А выйти из дома в магазин Серёнька не может, так как забыл, как дом ставится на сигнализацию, а позвонить и спросить - стесняется.

Еле упросил я Серёньку добыть свой "срок", пообещав ему премию.

Ах как же он радовался, когда отбыв "от звонка до звонка", возвращался в родной вагончик, где все просто и незатейливо.

И я задумался о жизни миллионерской...

Не живут ведь - мучаются....

[Starper]

Скоро встреча с заказчиком на объекте и у меня начинается легкий мандраж. Все дело в том, что один из моих заказчиков потихоньку сходит с ума. И я вместе с ним..

.....Стройка начиналась, как обычно, легко и приятно. Отлили фундамент, положили монеты под углы... Вот и коробка готова. Заканчиваем крышу. Одновременно штукатурим и ведем инженерию...

Но с недавних пор стал я замечать раздражительность заказчика (назовем его Сергеем)

И вот, наконец, открылся Сергей:

- Да жрут твои строители непомерно. Как не приеду - так жрут. И когда они только работают?

Не придал этому большого значения, но спросил у своих шутя:

-Это правда?

-Да все наоборот, это он приезжает тогда, когда мы едим!...

Так оно было, или не так, не знаю, но раздражение только усиливалось.

И решил я больше внимания уделить этому объекту.

13.00. Обед. Приезжает Сергей. Здоровается сквозь зубы..

На следующий день у малярши день рождения. Решили работать без обеда, дождаться "поляны". Сели за стол в 19.00.

Приехал Сергей. Все сидят за столом. Криво улыбается. Руки не подал.

Утром пришел бетон. Пришлось принимать. Сели завтракать в 11.00.

Приехал Сергей. Заметно нервничает. Мои оправдания игнорирует.

Разгружали ФЭМы без обеда до позднего вечера. Сели перекусить в 22.00. Приехал Сергей, зло подкалывает.

6.00. Сели завтракать, так как с семи будут возить чернозем. Приехал Сергей и, увидев строителей за столом нервно засмеялся. Щека дергается.

-Мужики,-объявил я. - А давайте, вы будете обедать по очереди. А то действительно, доведем Сергея до нервного срыва.

-Ми согласні!! А то не дай бог шо - та й стройка остановиця,-резюмировал самый сообразительный.

Целую неделю обедали поодиночке, но Сергей на стройке не появлялся.

Телефон его молчал.

Через дней 10-ть решили, что так неудобно, уходит много времени, и в 13.00 собрались за столом. Обед...

Во двор на полной скорости въехал джип. Выскочил Сергей, весь дерганый, с кругами под глазами и с визгом бросился к строителям:

-Вы только жрете и гадите!!! Жрете и гадите!!!-орал он, срывая голос на фальцет. И в подтверждение этому он подбежал к толчку и рванул дверь.

На толчке сидел бригадир Коля с потухшей сигаретой в зубах и рассматривал журнал с рекламой женского белья.

-Вот!!! Вот!!!- не унимался Сергей,-что я говорил??!!!- Когда же вы строите??!!!

Крыть мне было нечем. Я криво улыбался и пожимал плечами. Что, мол, поделаешь, если мои строители такие обжоры и серуны..

 

Старик Энштейн. Ты был неправ. Твоя теория вероятности на данном объекте не работала...

[Днепр Владимир]

Знакомый сегодня на обЪекте рассказал-В Многоэтажке (делали ремонт в Днепропетровске) сантехники в газовую трубу водяную вварить умудрились

[Derik]

Знакомый сегодня на обЪекте рассказал-В Многоэтажке (делали ремонт в Днепропетровске) сантехники в газовую трубу водяную вварить умудрились

 

Несколько раз встречалось - при установке газовой колонки монтажники подключали воду вместо газа, да ещё удивлялись почему не работает!!! Видел Evrosit 630 после подключения к водопроводу...

[Stroim DOM]

Почтенный Starper, по теории вероятности Эйнштейн(слава Богу Вы написали правильно) не причем ))) Прочтите: www.origins.org.ua/page.php?id_story=350

Starper, перед тем как писать шо-небудь или как-небудь: ПРОГУГЛИТЕ!!! И потом пишЫте!

ru.wikipedia.org/wiki/%D0%A2%D0%B5%D0%BE%D1%80%D0%B8%D1%8F_%D0%B2%D0%B5%D1%80%D0%BE%D1%8F%D1%82%D0%BD%D0%BE%D1%81%D1%82%D0%B5%D0%B9

Все проверяем, ребята, кто все получал не за сало! Без обид!

[Шарманщик]

Почтенный Starper, по теории вероятности Эйнштейн(слава Богу Вы написали правильно) не причем ))) Прочтите: www.origins.org.ua/page.php?id_story=350

Starper, перед тем как писать шо-небудь или как-небудь: ПРОГУГЛИТЕ!!! И потом пишЫте!

ru.wikipedia.org/wiki/%D0%A2%D0%B5%D0%BE%D1%80%D0%B8%D1%8F_%D0%B2%D0%B5%D1%80%D0%BE%D1%8F%D1%82%D0%BD%D0%BE%D1%81%D1%82%D0%B5%D0%B9

Все проверяем, ребята, кто все получал не за сало! Без обид!

Обалдеть...где ж Вы раньше -то были???

А можно я Вам в личку теперь все грамматические и стилистические ляпсусы пулять буду???

Ну, не за деньгу, нет, исключительно их любви к процессу и для объединения тонкой прослойки лиц знающих "правило окна" , т.е., как пишется "стеклянный, оловянный, деревянный.....":good: