Viorel

Подскажите, где по инету сейчас можно посмотреть матч Динамо-Генк

+1. Этим летом сам лично делал септик: выставлял опалубку, заливал стены, потом снова опалубку и лил плиту. Получилось долго, трудно и совсем не дешевле, чем из колец.

В 89-м году перебрался из дома в квартиру (т.е. наоборот). Минусы города: -очень мало места, особенно, на кухне. -летом вместо того, чтобы кушать на улице, на свежем воздуухе, кушаем на тесной кухне. Иногда под шумок стиральной машины. -во время обеда слышен пердон из туалета, который находится в 1-2х метрах от кухни. -коту негде выссаться и высраться. Не знаю почему, но когда сажусь кушать, ему обязательно хочется посрать в свой судачок в коридоре. Коридор в 2-х метрах от стола. -ночью слышно, как сосед на №-м этаже включил свет. Это еще цветочки. Сосед снизу, когда напивается, начинает выгонять свою жену "Вооон отсюду! Иди в свою общагу!!" или "На колени! Проси прощенья". Иногда он дрочит и когда кончает, кричит на весь дом "А-а-а-а-а-а-а-а-а-." Сосед сверху - мусульманин. Классный мужик. Но иногда начинает орать на арабском. Такое впечатление, что он разговаривает с кем-то, из соседнего района: "Ал, Ал, ал аллах. Ал, Ал араб" и т.п. -летом из крана с холодной водой иногда идет песок. Приходится лазить в гальюн и прочищать фильтры. -заходишь в подьезд, а там пахнет какашками. -открываешь окно, а там пахнеет выхлопными газами. Особенно, по утрам, когда пол-Киева узжает на работу за пол-киллометра. -по вечерам, летом, писюны и писюхи, обпившись пивом, начинают под окнами выяснять кто кого любит\не любит. Обычно заканчивается: или " пошла на е***" или "поцелуй меня". -бабы, особено теща, сутками напролет просматривают все телесериалы. Все подряд: про сулеймана; как приготовить какую-то кашу; жди меня; новыны по тсн и т.п. Во время рекламы вспоминают, что холодильник пустой и надо что-то подкупить в магазине. Минусы загородного дома: -село и сельчане. Жлобы конкретные. Типа: "а чому я повинен скидуватися на будівницво дороги. Вон там е кияні, пусть вони и скидуються." -в сельпо почти все просроченное. Купишь мороженное или сливочное масло, возмежь в рот и выплювовываешь. Смотришь на срок годности, а там уже пару месяцев пора на утиль отправлять. Шоколад, кофеты уже зацвели. Молоко прокисшее. Пиво, с малым сроком годности, тоже. -запах от сельчан: моча, или в лучшем случае пот 2-3х месяцев давности. Или кизяками. -сложность с подключением коммуникаций. Местные князьки ставят частные трансформаторы и прокладывают частные газопроводы. С Киян по полной программе. Со своих по себестоимости. -вороют. Киян обворовать- это как орден получить, и все село еще поддержит: правильно, нее*** у нас строиться. Причем, все сворованное сельчане без всякого зазрения совести перекупают у местных воров Головне, щоб було дешевше. -местные аборигены когда напиваются, становятся настоящими свиньями с поросячьими глазами. И не дай Бог, в этот момент им попадутся под руки вилы. Заколят первого попавшегося. Не верите, на ТСН каждый вечер об этом говорят: в таком-то селе чоловик зарубав, заколов, пидпалив и т.п.

Еще не нанимали этот бульдозер. Соседи говорят, что маловат. Нашли трактор колесный с передним ковшом. Какой-то участок дороги с помощью его уже разровняли. Но я еще не видел, получилось или нет. Поеду на выходные и отпишусь.

Я строюсь по одному из их проектов (Минима-102). www.myhome.com.ua/katalog.php?ss=2&id_k=75

Вопрос к Вам с большим опозданием. Какой мощности генератор приобрели?

Какое удобство дают поворотные колосники?

Понимаете, позиция налоговой тормозит предпринимательскую деятельность. Иногда заказчикам (физлицам) или покупателям из разных городов и сел удобнее и безопаснее перечислить бабки на карточку, чем на поточный расчетный счет. Например, получил товар по "новой почте" и потом в любом универсаме на приватовском терминале перечислил деньги на приватовскую карточку частному предпринимателю 2-й группе. А тот добросовестно записал эти деньги (этот доход) в книгу облику доходив, совсем ничего не скрывая. Что тут плохого? А вот после такого разъяснения надо уже как-то ныкаться, что-то скрывать и т.п.

У налоговой есть еще одно ужасное разъяснение по поводу захода денег на платежную ( приватовскую) карточку СПДешника единщика 2-й группы. Например, единщик 2-группы получает деньги на карточку тоже от единщика 2-й группы или просто от физлица. Налоговая считает, что эта операция у единщика 2-й группы должна облагаться по ставке 15% (подоходный налог), так как бабки зачисляются не на поточный расчетный счет. Читал об этом где-то в частном предпринимателе. Найду - вылажу ссылку. Так что, принимайте деньги только через терминалы. Так будет считаться, что вы их сами туда положили как физособа. А вообще, все это недоработка НК. Но им наруку.

Кто видел вживую или эксплуатировал тт котел Оттава КТ 15. У него верхняя загрузка. Какое преимущество это дает? И кто производитель? Везде написано, что сделан в Украине. А где или каким заводом - непонятно.

Действительно, цена хорошая. Я в прошлом году (2012-м) покупал гостовский пенопласт 35-й плотности от Вик-Буда по цене толи 490, толи 500 грн за куб.

Интересуюсь, какая цена на пенопласт гостовский "вышла"?

Кто его знает? Может еще мужику и повезло. По крайней мере всю свою пенсию спускал на себя, и умер (в неплохом возрасте) не страдая от боли.

Разместите фотки дымаря, колен и т.п. Где-то должены быть предусмотрены дверьцы для прочистки дымохода. Иногда в дымоход попадают птицы, в основном воробьи. Хотят свить гнездо и проваливаются, а обратно выбраться не могут. Я после лета по несколько птиц вытаскиваю.

Люди, подскажите телефончик хозяев колесного или гусеничного бульдозера для разравнивания строймусора.

И снова потребуют свежий ТехПаспорт со свежим ТехОтчетом.

Кто может проконсультировать. Насыпали дорогу строймусором (кирпич и бой кирпича в основном). Где кучи, где самосвал растянул его. Хотим разровнять и гусеницами утоптать высыпку. Нашли бульдозер ДТ-75. Потянет ли он эту работу?

Нет тяги. Надо проверить, где и что забито или закрыто.

Просто бесполезно без хабара вводить самострой в эксплуатацию. Я, например, забил на это дело болт. Впрочем, как и другие мои соседи.

Вот нашел их визитку. Весной там стояло два котла: на 16 кВт и на 12 кВт. Можно подъехать и посмотреть.

Вот их сайт (ссылка устарела) Сам котел видел их в Броварах (в магазине по ул.Красовского, около ТЦ Форум). Котел сделан аккуратно, я имею ввиду сварные швы.

Что-то я отстал от жизни. Это точно, что теперь без ввода дома в эксплуатацию газ не подключат?

По идее, необходимо сдать только экзамен по вождению на мотоцикле: восьмерка и т.п. Но, надо еще иметь при себе: 1. экзаменационную карточку; 2. мед.справку; 3. вод.права; 4. наверняка потребуют справки об отсутствии задолженности по штрафам. 5. квитанц-я об оплате самого экзамена 6. ну и сам мотоцикл.

Хотел бы рассказать случай, благодаря которому я сразу же запомнил дату дня Незалежності України. Было это в 24 августа 1992 году, в поезде Киев-Новороссийск. Ехал я с семьей к родителям на Кубань в первом купе, рядом с проводниками. Поездка как поездка — ничего особенного. Вечером один из проводников, толстый такой дядька с отдышкой в голосе, предложил мне выпить за компанию. -Что за повод? - поинтересовался я. -Як? Ты шо, не знаешь? Сьогодни же день Незалежности! Перша же годовщина! -Ага, буду знать. - ответил я, но вежливо отказался от выпивки. Лягли спать. Ночью поезду пришлось остановиться где-то в поле, толи он пропускал какой-то товарняк, толи еще какая-та загвоздка. Место было глухое, не было видно ни огней, ни фонарей. Чистое поле и все. Решил этот толстый проводник выйти покурить на природу и заодно опорожнить мочевой пузырь. То есть, поссать. И тут поезд тронулся. Сплю я и сквозь сон слышу истеричный крик, как у Миронова в «Бриллиантовой руке», когда он, с поднятыми на палке трусами, звал напарника. -Лееееелллиик! Ху-ху-ху (отдышка). Йоеееб твою маааааать! Ху-ху-ху. Деееернии стоп КРАААААН! Лелик (второй проводник) после водки спит и ни гу-гу. А толстяк на бегу снова завыл: - Лееееелллиик! Ху-ху-ху . Йоеееб твою маааааать! Ху-ху-ху. Деееернии стоп КРАААААН! Сквозь сон думаю, зачем надо кричать «Йоеееб твою маааааать» - драгоценные же секунды теряет. Так, прийдется вставать и самому останавливать поезд. Поднялся с койки, и тут визг тормозов, я падаю. Лелик вылетает из своего кубрика, бежит к выходу и раздражено повторяет тот же вопрос: -А нафига надо было орать «Йоеееб твою маааааать»? Чувствую паузу. А потом совсем неординарный ответ: -А чтоб лучше слышно было. Ху-ху-ху. Теперь, каждый год, прежде чем поднять бокал за Незалежність України, я всегда вспоминаю этот случай. И особенно тот крик души к Лелику. З.Ы. На проводнике были обычные застиранные синие кольсоны. Помните, в Союзе почти все мужики их носили. Так называемое «трико». Выглядело оно как в анекдоте про Ржевского и встречный ветерс. Видать бежать, ссать и кричать «Лееееелик....» ему пришлось одновременно.

Тыща !?