Улыбнуло

[lavilong]

- Здравствуйте! Мой папа помешан на Лайме Вайкуле. Пожалуйста, сделайте

что-нибудь! Лайма Сидоров, 9 лет.

[Gorik]

Мужчина в поиске носков похож на грибника: Где искать? Как выглядят? Какие можно брать?

Ага и червивых много, а жаль выкинуть

[immigrant]

В Киеве тоже есть такие улицы... %)

[Dr.Moro]

То, что увидела я, даже писать неудобно. Надо срочно вызывать Доктора Моро. Нам всем нужЁн анализ психО.

 

А где вы картинки берете такие, доктор?

[МАМАЙ]

А где вы картинки берете такие, доктор?

 

Навіяло... Здається цей анекдот ще не згадували.

 

До лікаря-психіатра звертається пацієнт:

"Допоможіть, у всьому я бачу тільки одну педерастію. В явищах, предметах, людях. Виключно у всьому - і тільки педерастію"

-Цікавий випадок. Давайте я буду показувати малюнки, а Ви відповідайте - що бачите. Ось перший,-(показує малюнок, на якому лелеки ключом відлітають у вирій) що бачите.

"Бачу педерастів"

-Де???

"А Ви зверніть увагу, як ці птахи роздивляются ануси один в одного!"

-Неймовірно!!! Ось другий малюнок,-(показує сніговика) що бачите?

"Теж бачу педераста"

-Чому???

"А фалосоподібний морквиною ніс, а хтива жопа?"

Лікар не витримує: - Що ж Ви про мене думаєте?

"Ви - самий головний педераст!"

-?????

"А звідки у Вас такі малюночки?"

[sanykrimea]

Сидить Путiн у себе в офiсi. Дзвiнок.

 

"Альо! Пане росiйський президенте? То Цильо туй из Андрашовцю, з пивної дзвонит. Задзвонив'iм, жеби вам уповiсти, же ми тут вам офiцiяльно войну декларуєме!"

 

"Харашо, Василий, – вiдповiдає Путiн, – Ето дєйствiтельно важная новость! А у вас бальшая армiя?"

 

"Йой, но зараз, малинько почекайте - каже Цильо, зробивши деякi розрахунки, - в нюй є я, муй кум Мішко, сусiда Пітю i всi шо туй зо мнов у преферанс грали. То нас ушитких вiсiм!"

 

Путiн зробив паузу. "Должен сказать тебе, Василий, што в маєй армii 100 тисяч людей, каториє толька ждут маєво прiказа!"

 

"Най би го фрас узяв!" - каже Цильо. "Я зараз вам передзвоню!"

 

Наступного дня Цильо дзвонить знову: "Ці чуєте, пане президенте, становище воєнне нико не удміняв! Ми туйки роздобули всяку войскову технiку для нашої пiхоти!"

 

"А што за технiка, Васілій?" - запитує Путiн.

 

"Но, в нас типирь є два бульдозери, комбайн, ай трактор вуйка Петі" - вiдповiдає Цильо.

 

Путiн дещо здивований: "Должен сказать...тебе, Васілій, што у меня 6000 танков 5000 бронєтранспортьоров. Кромє того, со врємєнi нашего послєднєго разговора, я увелiчiл армiю до ста пятiдесятi тисяч!"

 

"Най би го фрас узяв!" - каже Цильо. "Я щи подзвоню!"

 

Наступного дня Цильо знову дзвонить: "Пане росiйський президенте, война іще триває! Ми туйки флот воздушний типирь маєме! Лоці з Мукачева переробив кукурудзник, примонтовав на ньом пару кулеметів спереду, ай до нас ся ще приєднало четверо фаттьову з пивної!"

 

Путiн помовчав хвильку, прочистив горло. "Должен сказать тебе, Василий, что у меня 100 бомбардiровщiков i 200 iстрєбiтєлєй. Моi воєнниє бази охраняются ракетамi тiпа земля-воздух з лазерной наводкой. А ещьо я увелiчiл армiю до 200 тисяч!"

 

"Матір Божа!" - скрикнув Цильо. "Я зараз вам передзвоню!"

 

Наступного дня Цильо дзвонить знову. "Слава Ісусу, пане Путiне! Я ся дуже перебачаю, але ми мусиме ся з той войни отступити"

 

"Нєужелi? Очень жаль" - вiдповiдає Путiн. "Почєму ето вдруг ви пєрєдумалi?"

 

"Пак бо, чуєте," -...- вiдповiв Цильо, "ми туйки посидiли за пару бочками пива, тай ся мiж собов порадили, i вздрiли, же аж нiяк не зможеме дванадцятеро прогодувати двiста тисяч полонених!"

[Stroim DOM]

Реклама

(ссылка устарела)

[Darkdwarf]

Мамай, жжошь))))))))

[Darkdwarf]

В Киеве тоже есть такие улицы... %

 

ну так а что ему остается, если улицу переходит в неположенном месте!

[muvic]

ну так а что ему остается, если улицу переходит в неположенном месте!

а если таки пдд покурить немного?

имеет место быть желтый мигающий сигнал светофора.

имеет место быть стоп-линия перед самым этим светофором.

линией перехода является продолжение линии тротуара.

4.7. Пішоходи повинні переходити проїзну частину по пішохідних переходах, у тому числі підземних і надземних, а у разі їх відсутності - на перехрестях по лініях тротуарів або узбіч.

 

4.8. Якщо в зоні видимості немає переходу або перехрестя, а дорога має не більше трьох смуг руху для обох його напрямків, дозволяється переходити її під прямим кутом до краю проїзної частини в місцях, де дорогу добре видно в обидва боки, і лише після того, як пішохід упевниться у відсутності небезпеки.

 

понятно, что должен убедиться в безопасности маневра.

и вместе с тем...

[sanykrimea]

.

 

 

 

 

Хотите выиграть новый iPhone?

 

▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒

 

Поскребите здесь монеткой.

 

 

(с)

[rombikk]

К магазину хозтоваров подъезжает крутой "Мерс". Выходит представительный мужчина, подходит к продавцу:

- У Вас крестики для монтажа кафельной плитки есть?

- Есть, конечно.

- Дайте тысяч 20-30...

- ??? ... А... А зачем вам СТОЛЬКО?

- Да... У шефа пчёлы подохли - приказал похоронить с почестями...:D:D:D

[AlexNaymk]

Смотрите нa экрaнaх!

Зaпредельное риaлити-шоу "Русский экстрим": Киркоров в Америке посылaет нa х%й брaтьев Кличко!

Грaждaнскaя пaнихидa состоится 16 июля.

 

Больного после операции на сердце выписывают домой. Врач:

- Так - никакого курения, пить ни в коем случае, спать не менее 8 часов в день...

- А половой жизнью...

- Только с женой! Возбуждаться для вас - смерть!

 

Остановка. подходит автобус. интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. сам пытается зайти последним. и ему дверью придавливет шею.

автобус трогается.

- бл/дь! пи/дец! ё/аный в рот! стой на х/й! ох/ели пи/расы! оторвете к еб/ям же голову!

водитель тормозит, открывает дверь. человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:

- извините. был напуган

[AndyAntonov]

К магазину хозтоваров подъезжает крутой "Мерс". Выходит представительный мужчина, подходит к продавцу:

- У Вас крестики для монтажа кафельной плитки есть?

- Есть, конечно.

- Дайте тысяч 20-30...

- ??? ... А... А зачем вам СТОЛЬКО?

- Да... У шефа пчёлы подохли - приказал похоронить с почестями...:D:D:D

 

Нолик потеряли. 20-30 тыщ пчёл, какая-то семья хилая.

[Музей]

К магазину хозтоваров подъезжает крутой "Мерс". Выходит представительный мужчина, подходит к продавцу:

- У Вас крестики для монтажа кафельной плитки есть?

- Есть, конечно.

- Дайте тысяч 20-30...

- ??? ... А... А зачем вам СТОЛЬКО?

- Да... У шефа пчёлы подохли - приказал похоронить с почестями...:D:D:D

Баян.

причем, в последней версии фигурировали Балога в строймаге и Виктор Андреевич в качестве знатного пчеловода.

[рыбак]

Мало, что меня может испугать после того случая, …когда наша черепаха

застряла под крестовиной стула на колёсиках… и выперлась с ним из

тёмного коридора…

[МАМАЙ]

Мамай, жжошь))))))))

На цій гілці свої корифеї, я - мимохідь. Але теж навіяло...

 

На задвірках ливарного заводу хлопчик знайшов шолом і окуляри ливарника. Надів шолом на голову, напустив сині скельця на очі та й дивиться на сонце. Поряд гальмує мегакоштовне авто, з нього виходить старий збоченець, який довго вмовляє хлопчика з ним прокататися. Нарешті вмовив. Їдуть. Хлопчик в шоломі через вікно автівки дивиться на сонце.

Збоченець пробує зав’язати розмову: “Мальчік, а ти знаєшь чьто такоє полюціі?”

“Ні, дядьку”- відповів хлопчик і, нарешті, зняв з голови шолом ливарника.

“Мальчік, а ти знаєшь чьто такоє мастурбація?” – продовжує.

“Та ж ні, дядьку”- відповів хлопчик і знову одягнув шолом, напустив на очі сельця і знову подивився на сонце.

“Мальчік, а ти знаєшь чьто такоє еякуляція?” - не вгамовується збоченець.

Хлопчик відкинув вбік шолом з окулярами і сказав: “Дядьку, ну чого ти до мене причепився: я ж несправжній ливарник”.

[rombikk]

Купил мелок от тараканов! Теперь в голове тихо и спокойно . . . сидят, рисуют.

 

Пришли сын с отцом на рыбалку. Отец говорит сыну:

- Сынок, дай мне хлеб для подкормки.

- Я его съел.

- Тогда дай мне кашу.

- Я ее тоже съел.

- Тогда доедай червей, и пойдем домой.

 

Урок зоологии. Учительница:

- Так, а сейчас по перышкам хвостика будем угадывать, что за птичку мы будем изучать сегодня. Вовочка, посмотри и отвечай...

- Так как я ее угадаю по ЖОПЕ?

- Та-ак, вечером отца в школу!

Вечер. Стук в двери. Дверь открывается. На пороге стоит мужик раком.

- Ану-ка, угадайте, чей я папа!:D:D:D

[Михалыч_]

Может и гармошка, но мне понравилось

[lavilong]

- Девушка,вы так прекрасны в этом вечернем туалете!

- Мужчина, вы что охренели? Закройте дверь!

[teonit]

[Legus]

Семья покупает попугая, а он один в магазине.

- Почему его не берут?

- А он в публичном доме жил.

- Ладно, берём!

Дома дочка сняла с него накидку.

Попугай:

- О! Смотрю, у нас девочки новые!

Забегает жена.

- Ни х*я себе! И мамочка поменялась!!

На мат прибегает отец.

- Опачки! А клиенты-то старые! Здорово, Серёга!!!

[Stroim DOM]

Чего хотят женщины:

[Juje]

Вот вроде бы квартира маленькая,но как начинаешь убираться-бляяя пентхаус...:D

[sanykrimea]

Русская самогончая (русский борзой бухаунд) Выведена не для охоты ни на кого, а просто по полям поноситься, поорать. Способна унюхать за версту молодого первача. Применяется также для поиска бутылок и хозяев, спящих на необъятных сибирских просторах. Незаменима на охоте, рыбалке, в бане, гараже. Отличается от большинства других пород красным носом и огромными мешками под глазами. Уважает хозяина. Неприхотлива - где нажрется, там и спит.

 

Секонд-хаунд Практичная и недорогая собака на каждый день. За свою довольно долгую жизнь меняет, как правило, нескольких хозяев.

 

Почеширский терьер Этих собак используют в основном для разведения насекомых (блох, гнид, клещей) в домашних условиях.

 

Эстоонская гоончая Выведена для загона раненых черепах и улиток. Команды хозяина выполняет очень тщательно, правда, спустя 20-30 минут после подачи. Очень любит детей с задержкой умственного развития.

 

Маркбернес (одесский водолаз) Очень популярная порода. Используется для охоты на рыб, хорошо натаскана на кефаль. Обладает слабым голосом, но прекрасным слухом и чутьем. Отличается жизнелюбием, что само по себе и не ново...

 

Немецкий доннерветтер Кароший немецкий собак. Имеет приносить немецкий хозяин яйки, курки. Выполняет любой командований.

 

Русская черная кирзая Как правило, очень привязана к хозяину толстым кожаным поводком. Прекрасно выполняет команды "Лежать!" и "Лежать! Я кому сказал!"

 

Портфейлер Собака из натуральной кожи (в результате эволюции портфейлеры из кожзаменителя вымерли - рассохлись и растрескались).

 

Карликовый кобелино (неаполитайка) Выведен из ряда итальянских собак за плохое поведение. Предназначен только для вязки. По внешнему виду напоминает то ли кролика, то ли швейную машинку - не разберешь. Десять сантиметров в холке, пять сантиметров в попке.

 

Толстая борзая (новая русская нормальная (трехпалая) овчарка) Очень быстро ходит (скорость до 5 км/ч (!) на короткие расстояния. Обладает хорошо развитой одышкой. Прекрасно потеет. Иногда носит в зубах кредитные карточки хозяина.

 

Лузер-спаниэль Неудачная порода, результат пьяной вязки русского бухаунда с кошкой. Выведена на спор. Одно ухо короче другого на 5-7 см, некупированный хвост - прямой как палка, купированный - загибается коротким крючком, как свиной хвостик. Надбровные дуги - где-то на затылке. Список дефектов и недоделок можно продолжать бесконечно.

 

Стой-терьер Караульная собака. Лает человеческим голосом, причем первый раз - в воздух, а второй - на поражение.

 

Барсеттер (прибамбассет) Электроповодок. Самоподнимающаяся нога. Тонированная шерсть. После 10 км пробега требует замены коврика.

 

Каккер-спаниель Комнатная собака. На ушах каккер-спаниэля имеется перфорация, которая делит уши на удобные отрезки. При обнаружении незагаженного участка пола или земли делает "сидку".

 

Стаффордширский стаффордшир Порода выведена в XX в. в России известным заводчиком и обманщиком И. Блохастых. Благодаря звучному названию порода распространилась по всей России, и далее - везде.

 

Среднеазиатская гюрзая Единственная в мире ядовитая собака. Ее укус или полиз смертельны. В то же время отличается добродушным нравом, любит детей.

 

Брандспойнтер (московская пожарная) Окрас - ярко-красный. Хвост напоминает скрученный пожарный шланг. Очень быстро, с воем, бегает. Может задирать ногу на уровень второго этажа.

 

Массадав Был выведен по ошибке как сторожевая собака, на самом же деле годится лишь для охраны бочек с квашеной капустой. Имеет приплюснутую снизу морду, подвержен отечности, пролежням. Очень непохотлив. Бывает злобен, если не выспится. Любит, когда ему приносят кофе в подстилку.

 

Московская ележивая Недавно рассекреченная порода, специально выведенная для генеральных секретарей и некоторых президентов.

 

Чихуа-чинехуа (украинская хуа) Отличается характерным лаем ("гау"), любовью к салу и ненавистью к московской ележивой.

 

Хаудуюдог Очень добродушная собака, постоянно как будто улыбается. Старается во всем угодить боссу, то есть хозяину, так как боится потерять место.

 

Индийская слоновая борзая Выведена посредством вязки слона и собаки (продавались билеты). Может целый день таскать палки колбасы весом по 200 кг и не уставать.

 

Американский хот-дог Очень красивая собака - вытянутый корпус, оканчивающийся с обеих сторон сосискообразными хвостом и головой. Распространяет по квартире прекрасный запах. Имеет дурную привычку - класть задние лапы на стол.

 

Цербернар Очень добрая (в душе) собака, предназначенная для воспитания детей. При этом свои щенки растут разгильдяями и маменькиными щенками.

 

Пудельман (таки-терьер) Переспрашивает команды. Долго торгуется. Любит рыбу и курицу. В рацион следует включать чуть больше воды, чем другим собакам.

 

Соккер-спаниель Выведена английскими футбольными селекционерами. Особенность экстерьера - на лапах имеются "гетры", кончики лап похожи на бутсы (когти напоминают шипы). На голове - мозоль, по форме и окрасу напоминающая футбольный мяч. Кроме того, весь корпус собаки покрыт черными и белыми пятнами. Атакует постороннего сзади, бьет по ногам или хватает зубами за трусы, майку.

 

Ирландский цептер Вывезенная из России магнитогорская металлолайка. Собаки этой породы охотно приносят хозяину дорогие сковородки и кастрюли. Окрас напоминает старую ржавчину.

 

Терьям-терьер Камерная порода, обладает звонким красивым голосом. Используется для охраны концертных залов, филармоний и консерваторий. Недостаток - меняет хозяев, как перчатки.