Улыбнуло

[vancom]

Знаешь, что у меня на тебя стоит? - Это типа комплимент, что ли? - Это типа мелодия на мобилке, озабоченная ты моя.

 

"Женись!" от создателей "Пора в садик", "Вставай в школу", "Поступи в университет" и "Найди работу". Скоро и в твоей жизни!

 

Народные приметы: Если девушка распускает волосы - будет секс. Если девушка собирает волосы - будет минет.

 

Милыe жeнщины! Пытaясь быть стeрвaми, помнитe, что истиннaя жeнщинa кричит нe нa мужчину... a нa мужчинe!

 

Почему когда твоя жена беременна,все гладят по животу и говорят "Поздравляю",но никто не гладит тебя по члену и не говорит "хорошая работа"?

 

Дружба между мужчиной и женщиной возможна; но в большинстве случаев, кто-то уже давно, мысленно поимел другого во всех позах.

 

Что за хрень? Стоит кому-то сделать комплимент по поводу красивых усов и всё - она с тобой больше не разговаривает!

 

- Сын, скажи мне честно, ты шмаль дуешь? - Пап, я дочь!

 

уронили водку на пол. оторвали Саше руки.

 

Она ему : - Ты такой умный, начитанный, эрудитованный! - Да нет...я нормальный. Это ты - дура

 

Дома у Анджелины Джоли вопрос «откуда берутся дети» задают не дети, а Бред Питт

 

Песенка кота: Я иду по комнате словно чумачечий!!! Потому что я нагадил в тапок человечий!

 

Жена Джорджо Армани самая гламурная женщина - у неё даже дети от Армани!

 

самая страшная борьба во мне - это борьба моего чувства юмора с моим воспитанием.

 

МИНЗДРАВ ПРЕДУПРЕЖДАЕТ: чрезмерное общение с людьми вызывает проблемы с психикой и желание убивать.

 

- Дорогой, ты меня любишь? - Да. - А как? - Как ни странно

 

Холодает-сказал серый волк и натянул красную шапочку по самые уши...

 

Паша предлагает Маше: – Маша, а давайте играть в карты на раздевание! – Паша, скажи прямо: тебе хочется посмотреть или похвастаться?

 

Тебе звонит только будильник? Потому что ты заводишь только его! =)

 

Если бы хождение по улицам в одеялах было бы традиционным, встать утром и пойти на работу было бы намного легче

 

Дети, которые чаще остаются одни дома, учат немецкий язык быстрее.

 

- Скажи, если мужчина говорит, что у меня волосы хорошо пахнут, это домогательство? - Да нет, это комплимент, по-моему. - А если он карлик?!

 

Никакая аська не заменит вам настоящего человеческого общения в скайпе!

 

Джонсонтс бэйби-это просто сказка!джонсон бэйби-вмеесто смазки!

 

Я в белом платье и фате иду по церкви к алтарю, а папа в спину мне кричит: ублюдок, не позорь семью!

 

- Водку, сок, мясо пожаришь сам! - А водку-то зачем??? - Ты уже рехнулся совсем со своей водкой! Говорю: вот кусок мяса, пожаришь сам!

 

: В лифте на последнем этаже: - Вам вниз? - Нет *лять,в бок

 

: Дала объявление через газету:"ищу себе мужа".Уже получила целый мешок писем-И что в них?-В основном одно и то же предложение:"Бери моего"

 

: Сын спрашивает маму: - Mама, а что такое склероз? Мама: - Что ты спросил? Сын: - Когда?

 

: Если девушка любит жёсткость — трахни её и брось.

 

: - Да ты заколебал меня! Возвращаешься поздно ночью, натаптываешь в коридоре, гремишь посудой, будишь меня! - Буду!

 

: В Финском заливе перевернулся танкер со спиртом... Огромное пятно русских плывёт к месту события.

 

: для поступления в вуз нужно учиться, учиться, и ещё раз деньги

 

: Все тайное, рано или поздно становится пьяной исповедью

 

: Она была девушкой на любителя: белые глаза, карие зубы, пышные ноги и длинная грудь

 

: Куртка была настолько дорогой, что Вася носил её под свитером

 

: Модно: дырявые майки, дырявые джинсы. Когда же придет мода на дырявые носки ?

 

: - Ученые нашли новый способ зачатия! - А чем старый-то не нравится?))))

 

: - давай встречаться? - я ненормальная - ...это значит нет? - это значит да, но потом тебе ***ец

 

: - всё, что ни делается, всё делается к лучшему! - ок, сделай мне минет

 

: - Папа, а наш ёжик от старости умер? - Конечно, сынок, был бы он молодой, он бы от КАМАЗа убежал бы.(((

 

: Отец проверяет дневник сына: физика - 2, химия - 2, история - 2, литература - 2, пение - 5. - Господи, этот дебил ещё и поёт

 

: Сочинение на тему «Как я провёз это»

 

: Хочешь поставить мужчину на колени, встань на четвереньки...

 

- Батюшка, а во время поста женщину можно? - Можно, сын мой, только нежирную.

 

- Папа, а куда аист улетает после того как детей приносит? - Назад в штаны, сынок.

[AlexNaymk]

[yzakorko]

Мать пишет письмо сыну в тюрьму:

"Тяжело, сынок, без тебя. Весна на дворе, картошку скоро сажать, а огород вскопать некому."

Сын пишет ответ: "Мам, огород не копай. Накопаешь такого, что и тебя посадят и мне срок добавят".

Ответ от матери: "Сынок, после твоего письма приехали менты, перелопатили весь огород, ничего не нашли, уехали злые, матерились.".

Сын: "Мам, чем смог - тем помог. Картошку сажай сама".

[alex_1612]

- Рядовой Сидоров, Петров, Иванов, копаем яму 3х3х3 м.

- Товарищ прапорщик, а можно 3 ямы 1х1х1 м.

- Ммммм..... ((1х1х1)+(1х1х1)+(1х1х1)=3х3х3)), а какая разница, конечно можно

[мастерок]

- Рядовой Сидоров, Петров, Иванов, копаем яму 3х3х3 м.

- Товарищ прапорщик, а можно 3 ямы 1х1х1 м.

- Ммммм..... ((1х1х1)+(1х1х1)+(1х1х1)=3х3х3)), а какая разница, конечно можно

 

Смех и грех,но таких ям на територии нашей части было выкопано и засыпано немерянно.Любимое развлечение наших офицеров-похороны бутылки и похороны бычка-на бычок яма 2*2*2 м,бутылки из под водки-3*3*3 м.Работа начиналась после отбоя,до утра яма должна была быть выкопана,после развода вся рота торжественно шла на похороны.На следующую ночь-закопать.

[Lweno4ek]

Смех и грех,но таких ям на територии нашей части было выкопано и засыпано немерянно.Любимое развлечение наших офицеров-похороны бутылки и похороны бычка-на бычок яма 2*2*2 м,бутылки из под водки-3*3*3 м.Работа начиналась после отбоя,до утра яма должна была быть выкопана,после развода вся рота торжественно шла на похороны.На следующую ночь-закопать.

 

Прапорщик: Вырыть яму и закопать мусор

Сержант: А землю куда девать?

Прапор: А вы такую яму выройте, чтобы и земля поместилась, и мусор!

[Валерий Валентинович]

Смех и грех,но таких ям на територии нашей части было выкопано и засыпано немерянно.

 

Всё таки как хорошо, что я служил на флоте! 8-)

И ведь сам попросился в военкомате на корабль... Современная молодёжь меня понять отказывается категорически.:D

[IBAH]

xxx: Полный п...ц - это когда свое тридцатилетие отмечаешь в Макдональдсе...

yyy: .., и кричишь - "Вільна каса!"

 

- Алло, это кто?

- Наташа.

- Какая Наташа? Я штук семь знаю.

- Как это какая? Мы же переспали, у нас вроде отношения даже.

- Знаешь, ты вот сейчас ничего не уточнила.

[Lweno4ek]

[rombikk]

:D:D:D

[Legus]

Рассказал мой дядька.

Одному его сотруднику на работе выдали квартиру в г. Пушкин. И т.к. она ему была особо не нужна, он решил ее сдавать. По объявлению нашли его какие-то гастарбайтеры и сказали: "давай мы у тебя в квартире живем, а за это тебе ремонт сделаем. Ты только стройматериал купи". Ну он прикинул и согласился. Из ремонта надо было положить плитку на пол и стены в ванной и туалете, и повесить три двери: в ванной (с замком), в туалете (тоже с замком) и на кухне (со стеклом). Ну купил он все, сказал: "ремонтируйте" и уехал в город. Через несколько дней звонят работники и говорят: "Начальник! Ты че-то непонятно как замеры делал! Кафеля в одном месте мало, в другом много... Ты приедь, посмотри". Ну приехал он и ох*ел. Кафель везде перепутан. Тот, что должен быть в туалете на полу - в ванной на стенах и т.д. Хорошо, что не схватился еще. Все отковыряли и сделали как надо. "Вешайте двери" сказал он и опять уехал. Приехал через несколько дней и ох*ел во второй раз. Двери они повесили. Одну с замком - в комнату. Вторую с замком - на кухню. А со стеклом - в туалет! Далее диалог:

Мужик: Зачем вы повесили дверь с замком в комнату?

Гастарбайтеры: Ну как? Надо же комнату закрывать!

М: Ладно. А зачем вы повесили дверь с замком на кухню? Там-то зачем закрывать?

Г: Х*й знает! Какую купил, такую и повесили.

М: Ладно. А почему в ванную дверь не повесили?

Г: Потому что ты её не купил!

М: Пи*орасы! А зачем вы в туалет-то со стеклом повесили?

Г: А за чем там с замком? У нас принято: если тапочки рядом с туалетом стоят, значит там занято. Никто и не войдет. Тем более у тебя там стекло, видно если занято..

Джамшуды хреновы!

[Kosmos23]

[yzakorko]

Судят грузина за убийство соседа. Судья говорит: ну рассказывайте, подсудимый,

как это произошло. Грузин говорит: Прихажю я, значыт, домой. Смотрю, дверь открыта.

Вижу, мой сасед маю жену обнимает. Я хватаюсь за кинжал, но потом вспоминаю:

- Я ведь тоже его жену обнимал!

Смотрю дальше: мой сосед маю жену раздевает! Я хватаюсь за кинжал, но потом вспаминаю:

 

- Я ведь тоже его жену раздевал!

Смотрю дальше. Мой сосед мою жену валит на кровать!! Я хватаюсь за кинжал, но

потом вспоминаю:

- Я ведь тоже его жену валил на кровать...

Судья(устало):

- Короче, подсудимый, за что вы убили своего соседа?

Грузин(возмущенно):

- Я свой хрэн об его занавэску не вытирал!!

 

 

 

Окраина убогого села. По грязной улице ползет большой, сверкающий огнями городской джип. Проезжает последний покосившийся дом, упирается в упавший забор, за которым овраг, и замирает.

Две старушки в фуфайках поодаль:

- Семеновна, гляди, еще один с навигатором.

[alex_1612]

smotri.com/video/view/?id=u20970466c50

[istvan1964]

(ссылка устарела)

[ангелос]

(ссылка на изображение устарела)

[AlexNaymk]

В продолжение темы...

[AlexNaymk]

[/img]

[Viorel]

www.gazeta.ua/articles/politics/_lucenko-poprosiv-31-zhovtnya-dati-prokuroram-vihidnij-v-jihne-svyato-den-nechest/407105

[Homeowner]

imageshack.us/clip/my-videos/64/file20460g.mp4/

 

 

[Tory]

у тебя очень красивая ава, ты когда меня в друзья добавила я думал это порно спам

 

F0iL> я сижу и делаю экономику

F0iL> а ты мне сиськи присылаешь

F0iL> я не могу работать в такой обстановке

F0iL> давай еще сиськи

 

OSIRIS: А как се процесор вибрать?

ANARKI: Это от мамки зависит.

OSIRIS: Мамка согласна!

ANARKI: Как скажешь...

 

kishara: а я тут детсво вспомнила

{Артемий}: обкакалась?

kishara: производные считала, интегралы определенные и неопределенные...

kishara: какие у нас разные понятия детства =)

 

она: Побольше бы таких людей, как ты =)

он: ну давай ) я не против )

 

Он: И че ты до позна за компом сидишь

Она: Потому что брат сидит весь день и когда он засыпает и уже не слышит, что я подхожу к его дорогому ноутбуку, тогда я сижу в инете через комп... А он мне не разрешает трогать свой бук... А еще я по ночам хожу в душ и ем, потому что брат это тоже не разрешает делать мне... Мне можно находиться в кухне, чтобы только готовить, а в ванной, чтобы стирать...

Он: вот он у те тиран а ты только с братом живешь

Она: С братом, его женой, с братом и женой его жены, с моим парнем, с женой парня и её любовником, только парень не знает, что это ее любовник, а думает, что это мой брат у которого есть ребенок и любовница, которая в свою очередь является любовницей моего брата, а его жена думает, что это сестра моего парня... Санта-Барбара ёпт... LOL

Он: Понятно

Он: У меня примерно такая же история

Она: Слушай, а ты как выглядишь? Может ты тоже у нас живешь?

 

XXX: Нам нужно на 20 компов поставить винду и кучу софта не вынося их и офиса. Причем чтоб завтра все работало.

XXX: Наш одмин позвонил куда то и нам выделили специалиста.

XXX: Приехал специалист - девочка лет 20.

XXX: Первая фраза, глядя на нас: "Кормить и трахать не надо - платите деньгами"

 

Пока искала мужа, выучила фотошоп на 5

 

Олимпийские кольца - это Чебурашка-женщина.

 

Нашел методику как спать 4 часа, обрадовался. Решил выучить.

Если я овладею этой методикой, то спать буду на целый час дольше!

 

Если есть секс-бомбы, должны быть и секс-убежища.

 

как расшифровать размеры бюстгалтеров:

а- аблом , б- более-менее размерчик, с- СИСЬКИИИИ, д- ДОЙКИИИИИИ!!!!и е- едрить -колотить, вот это сиськииии

 

dedmorozzz: проспал сегодня на работу

dedmorozzz: звоню, говорю что воды нет

dedmorozzz: иду в ванную - и действительно, воды нет

dedmorozzz: в следующий раз скажу, что деньгами дверь изнутри завалило

[неблондинка]

Понты первого порядка: купить большую дорогую машину и Ролекс, читать Коэльо, презирать Донцову, любить худую блондинку с сиськами.

Понты второго порядка: купить маленькую стильную машинку и Ланжин. Читать Умберто Эко. Презирать Коэльо, любить ироничную брюнетку.

Понты третьего порядка: ездить на метро и такси, потому что так быстрее и дешевле, носить Свотч, читать Анну Гавальду, выключать воду, когда чистишь зубы. Никого не презирать, потому что это разрушает карму. Никого не любить, потому что ты еще не встретил своего человека.

Понты четвертого порядка: продать квартиру, машину и Ланжин. Поехать в Тибет, достичь нирваны, любить всех.

Понты высшего порядка: вернуться из Тибета, никому ничего не рассказывать, купить большую дорогую машину, на досуге читать Донцову, время смотреть на телефоре, любить маму своего ребенка. Осознавать, что любое быдло с Коэльо может оказаться достигшим нирваны Буддой.

 

***

 

Опытный водитель

 

Глаза: - Жёлтый!

Мозг: - Можно первую врубить...

Спинной мозг: - Рука уже врубила

Глаза: - Зелёный!

Спинной мозг: - Газу!

Мозг: - Ёпт, я за тобой не успеваю

Глаза: - Впереди красная машинка с «У» и «каблучком»

Спинной мозг: - Нога, тормози! Рука, передачу!

Мозг: - Да пофиг, мы на главной!

Нога: - Ребята, вы там разберитесь...

Спинной мозг: - Ну, я то чё, я ж рефлекторно!

Мозг: - Забейте, нормально всё, едем!

Спинной мозг: - Задница, расслабься!

Задница: - Фффух...

 

Ученик

 

Глаза: - Красный!

Мозг: - Ааааа!

Спинной мозг: - Остановите, я выйду!

Правая рука: - Вправо!

Левая рука: - Влево!

Правая нога: - Я какая?!

Левая нога: - Я нога?!

Задница: - Вот и наступил мой бенефис!

Яйца: - Привет, гланды!

Сердце: - Привет, пятки!

 

Стритрейсер

 

Глаза: - Красный!

Мозг: - Ждём...

Спинной мозг: - Ждём!

Шило в заднице: - Рука, первую врубай!

Рука: - Сделано...

Мозг: ****

Спинной мозг: ****

Глаза: - Жёлтый!

Шило в заднице: - ГАЗУ!

Нога: - Есть газу!

Мозг: - Спинной, может ну его нафиг?!

Шило в заднице: - Руки, руль влево, потом вправо! Нога, ГАЗУ!

Желудок: - Мужики, ща чизбургер верну!

Спинной мозг: - Мозг, ты как?

Мозг: - Сплю

Задница: - Выньте из меня шило!

Глаза: - Впереди Крузак!

Мозг: - ТОРМОЗИ!

Спинной мозг: - ТОРМОЗИ!

Глаза: - Не успели...

Почки: - Ну, мля... А нам теперь отвечать!

 

Блондинка

 

Глаза: - Ой, мы не подкрашены!

Мозг: - Дык, вроде зеленый...

Спинной мозг: - Руки, косметичку! Нога, газу!

Глаза: - Ой, впереди мужик с палочкой!

Спинной мозг: - Рука, правый поворотник! Нога, притормаживаем!

Рука: - Чего?

Нога: - Ась?

Мозжечок: - Ёпт, мне тут чтоли думать начинать?!

Мозг: - Попробуй, бо я уже запарился.

Глаза: - Всё нормально! Проехали мимо...

Мозжечок: - У неё права хоть есть?

Мозг: - С машиной подарили...

Глаза: - Ой, сзади огоньки мигают!

Задница: - Ну, вот и приключение...

 

Таксист-бомбила

 

Глаза: - Справа рука! Это грач!

Руки: - Вправо!

Нога: - Тормоз!

Мозг: - Вы что творите?! Мы в третьем ряду!

Спинной мозг: - Они меня не слушают.

Задница: - Бугога!

Глаза: - Простите, мужики, показалось!

Мозг: ****

Спинной мозг: ****

Руки: - Ничё, бывает...

 

Маршрутчик

 

Глаза: - Красный!

Мозг: - О, это наш! Газу!

Спинной мозг: - Дурацкое кресло! Отказываюсь в таких условиях работать!

Рука: - На обочине стоят деньги! Я их чувствую... Туда!

Левая рука (в окне в такт шансону): - Най-на-най-най!

Задница: - Проклятый геморрой! Совершенно не могу думать!

 

Гаишник

 

Глаза: - Красный, а кто-то едет!

Мозг: - "клубничка", "клубничка", "клубничка", *дзынь*, "джек-пот"!!!

Руки *чешут одна другую*

Ноги *приплясывают*

Задница (задумчиво): - Интересно, я одна чувствую, что за рулём генерал?!

 

Водитель КамАЗа

 

Глаза: - Впереди перекрёсток!

Спинной мозг: - Газу!

Нога: - Есть газу!

Глаза: - Жёлтый!

Мозг: - Эээээ...

Спинной мозг: - ГАЗУ!

Нога: - Итак в пол!

Задница: - Чё-то я очкую!

Мочевой пузырь: - Чё-то я тоже!

Мозг: - Мы ж в КамАЗе!

Задница: - Точно, блин! Газу!!!

Все органы: - Мы в КамАЗе! Проскочим! Газу!

 

***

 

По утрам на Казантипе так тихо, что слышно, как сужаются зрачки.

 

Полярник Иванов развернуто и интересно отвечает на спам.

 

На компьютере дьячка Анатолия есть функция «Спасти и сохранить как…»

 

Успешная международная корпорация ищет менеджера со своей клиентской базой.

[muvic]

Рабинович каждое утро подходит к газетному киоску, берет газету, просматривает

первую страницу и возвращает не купив. Через несколько дней продавец спрашивает

что он ищет.

- Некролог.

- Некрологи помещают на последней странице.

- Некролог, которого я жду, будет на первой!

[EugeneH]

жип в засаді

[*Alexey*]

Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить.

- Ни фига себе - подумал я - ну ничего. Дети не забудут

Но дети тоже забыли.

Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:

- Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!

И я почувствовал себя немного лучше Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала:

- Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения!

И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала:

- Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!

И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:

- Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!

И она ушла.

Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие.

А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ