Улыбнуло

[xtrail]

Рекомендую посмотреть

 

 

уже было........

[rombikk]

Фраза девушки-блондинки, которая уложила весь автосервис:

- Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка.

Ответная фраза приемщика, от которой все описались на месте:

- Понятно, а с машиной то что?

 

Забыл покормить кота... ща на кухне чем-то гремит... готовит наверное...

 

Иду я домой по двору. Вижу - девчонка лет 10-ти разбегается - и, с размаху, плашмя - бряк! на капот новенького автомобиля.

Срабатывает сигнализация. Из окна 8-го этажа высовывается злая мужская физиономия. Девчонка сползает с капота и кричит:

- Пап, можно я ещё немного погуляю?

 

Признание в любви иностранца русской Маше:

- Мария! Я двадцать лет имел желание хотеть тебя. Если ты и на этот раз откажешь, я просто не знаю что я буду хотеть делать с собой. Я просто или покончу в себя, или наложу себе в руки!

 

- А как ты понял, что она пьяная?

- СМСка пришла: "Позвони мне, а то я не могу найти телефон..."

 

Жизнь в доме шла спокойно... Пока жена не заметила, что наша соседка моет лестничную клетку моими трусами...

 

- Короче, весь из себя суровый, небритый 2 недели, сел в электричку.

Напротив парниша такой - ну прям милаш. На майке написано: "Улыбнись, если хочешь меня". Мне скучно, я сижу улыбаюсь, а он как увидел меня - вспотел...

 

Еду в маршрутке, сижу около окна, рядом сел китаец, настроение хорошее, решила приколоться. На моей остановке говорю:

- Я выходить, твоя моя выпускать?

Он на чисто русском (без акцента):

- Понаехали тут всякие...

 

Высыпалась из сумки мелочь на кровать. Утром встала, иду, а из трусов монеты выпадают. Золотая антилопа, ялб!

 

- Я там салат крабовый приготовила, иди поешь. Только майонез добавь, его рис впитал. И соль добавь, рис несоленый был, соль он тоже впитал...

-Пойду быстрей жрать, пока рис не впитал крабовые палочки и кукурузу.

 

В чате:

- Все, зай. Я спать. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю тебе в ушко.

- Эээээ... а за что соплю-то в ухо?

 

Реальная фраза женщины, примчавшейся в магазин автозапчастей за бензонасосом:

- Мне это... ну, чтобы не сосать, а руками пожамкать, пожамкать и само потекло.

Мужики за прилавком ушли в аут надолго...

[рыбак]

весна

[рыбак]

всех порву

[FLASH]

Сфоткал на границе Македонии летом.:D Хотел сделать что просили, жена остановила.

[malyarman]

весна

[alex_1612]

После просмотра, а вдруг у нее женские дни ? ))

 

[ТРУДОГОЛИК-КАРЬЕРИСТ]

возле дрим тауна снимали.

курица конечно стоящая,но...

[*Alexey*]

[malyarman]

Пародия на служителей церкви:good::www.youtube.com/watch?v=xM5z-VlACu0

[*Alexey*]

...

курица конечно стоящая,но...

Стоя'щая как???:D

[sanykrimea]

 

 

 

 

 

 

Ещё..

[ТРУДОГОЛИК-КАРЬЕРИСТ]

Стоя'щая как???:D

стоящая вынимания:D

[Darkdwarf]

стоящая вынимания:D

 

хороша зарплата у грузчика и сборщика мебели)))))))))))))

[*Alexey*]

хороша зарплата у грузчика и сборщика мебели)))))))))))))

Таки да: $300 за бЭху, 100 - бЫстро, а деффачке на карман ничЁ не упало :D

[ТРУДОГОЛИК-КАРЬЕРИСТ]

кстати после видео,решил поинтересоваться стоимость проката.

моя мечта аж 400у.е в сутки

 

[рыбак]

кстати после видео,решил поинтересоваться стоимость проката.

моя мечта аж 400у.е в сутки ]

 

а такую машину?

[/url]

[ТРУДОГОЛИК-КАРЬЕРИСТ]

не,такую точно не потяну!!

[malyarman]

не,такую точно не потяну!!

Такая вам сама 400у.е заплатит за сутки с вами.:lol:

[*Alexey*]

а такую машину?

 

не,такую точно не потяну!!

За то она тебя потянет запросто

[Ясень-2000]

Антон мечтал быть барменом и всегда украшал свои анализы мочи бумажным зонтиком и долькой лимона.

 

 

— Я люблю тебя!

— И я тебя!

— А кто сильнее?

— Чак Норрис.

 

 

Когда Катя подтянулась 40 раз, физрук передумал оставлять ее после уроков.

 

Заика звонит по телефону:

- М-м-милиция?

- Да.

- З-з-здесь труп-п лежит.

- Ваш адрес?

- Улица Г-г-г...

- Гоголя?

- Нет. Г-г-г. .

- Герцена?

- Нет. Г-г-г-г...

- Не задерживайте телефон. Соберитесь и перезвоните.

Через некоторое время диалог в точности повторяется. Тогда он звонит в третий раз:

- М-м-милиция?

- Да.

- З-з-здесь труп-п лежит.

- Ваш адрес?

- Улица Г-г-г...

- Гоголя?

- Да. Я его туда п-п-перенес..

 

 

 

Чемпион мира по покеру был настолько хорош, что после его смерти семья еще четыре дня была уверена, что он блефует.

 

 

- Колян, смотри, Ирка идёт.

- Давай крикнем ей, что она шлюха?

- Твоя жена, ты и кричи

 

 

Оденьте на голову колготки девушки. Ноги колготок повяжите на веревки для белья. Медленно перемещайтесь в ванной. ВЫ - ТРОЛЛЕЙБУС!

[istvan1964]

 

Тут еще много хороших фото:

www.boston.com/bigpicture/2011/12/50_best_photos_of_the_natural.html

[Vladdi]

Интервью Первого канала. Спрашивают у фермера:

- Скажите, как у вас прошел год?

- Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший - без хлеба не останусь, картошка удалась - опять таки буду не голодный, а еще свинья опоросилась...

- Вы не хотели бы поблагодарить за это президента?

- Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам - в чем тут его заслуга?

- Как так? (жестко) А вы подумайте, подумайте!

- А, ну ежли подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло быть...

[Major]

Друг у меня женился на третьем курсе института. Жена красавица, а вот с тещей не повезло. Тем более, что жить молодым пришлось у нее, вплоть до окончания высшего учебного заведения. Уж больно крикливая попалась вторая мама, чуть что не так - взвывала как пилорама. Друган говорит, что иногда даже уши ватой затыкал. Ну короче, как бы там ни было, а после института, кстати сельскохозяйственного, распределили их в акой-то совхоз. Дали домишко, и зажили они весело и счастливо. Друган, мужичок хозяйственный, живность развел, курочек, поросеночка, еще что-то там! Живут! Года через два приходит от мамы жены телеграмма, мол, встречайте - приезжаю! Супруга засуетилась, планы строит. Петушков планирует несколько штук зарубить, маму домашней курятиной покормить.

Друган говорит, что как приедет, так и зарубим, чтобы свеженькое

было. Теща приехала вечером. И сразу начала устанавливать свои порядки.

Другана на основе прошлых воспоминаний чуть кондратий не хватил, и

созрел у него ночью коварный план. В полчетвертого утра жена

засобиралась на утреннюю дойку, она на ферме заведующей работала. Вместе

с ней и теща подскочила, а другану на работу к восьми, он еще лежит.

Теща опять начала базлать, мол, доченька ее трудяга, а зять тунеядец.

Жена ушла, друган встал. Сидит на кухне чай пьет, теща на повышенных

тонах объясняет ему политику семейной жизни. И тут за окном петушок

закукарекал. Друган делает зверскую рожу, хватает топор, и в загородь

с курами. Хватает петуха, и хрясь по шее, полуфабрикат готов. Притащил

на кухню, бросил в тазик.

Городская теща от этого действа охренела.

Орет, ты что же, мол, ирод, наделал! А он ей объясняет, что нервы ни к

черту стали, громких криков не переносит. Тут следующий петух

закукарекал. Друган опять делает зверское лицо и с криком - НУ, МАТЬ

ТВОЮ …! вылетает во двор и повторяет процедуру. Хрясь, и следующий

петушок уже полуфабрикат. Теща уже не возмущалась, и смотрела на зятя

как-то косо. Тут третий закукарекал. Все повторилось. Теща до самого

ухода зятя молчала как рыба.

Пришел он на обед. Жена петушков ощипала и суп варит. Когда тещи на

кухне не было, она его и спрашивает:

- ТЫ, МОЛ, НЕ ЗНАЕШЬ, КОЛЯ, ПОЧЕМУ НАША МАМА ШЕПОТОМ РАЗГОВАРИВАЕТ?

[malyarman]

 

 

 

 

 

Миниатюры