Улыбнуло

[muvic]

так в харькове в центральной части такое на домах поналепливали

ремонт фасадов к евро сделали

[fedorovych]

Самый надёжный план: " Фигня, на месте разберёмся!"

 

Добавлено через 2 минуты

Вот так всегда… После генеральной уборки в квартире — на балкон не выйти…

После генеральной уборки на балконе — машину в гараж не поставить…

[tesey]

Как быстро папе:D:D сделать дочери хвостик в школу:lol:

Я взял на заметку, но дочка не одобрила:D:D

 

 

 

Добавлено через 1 минуту

А Права купил, да?:D:D

 

 

[tesey]

А вот, по ходу, на Права сдал:D:D

 

 

 

Добавлено через 6 минут

Притёрлась:D:D:D

 

 

[*Alexey*]

[Celentano]

[Stroim DOM]

Теплый регион США. Район обеспеченных пенсионеров. Дворик-патио. Золотая статуя Гитлера в фонтане, исторгающая струю воды. Вопрос к хозяину:

- Вы что, как вы могли?

- Знаете, я еврей. Я сидел в Освенциме. Чудом уцелел. Вот у меня на руке номер вытатуирован. Я прожил сложную жизнь и очень пострадал от нацистского режима....

- Так а почему?

- Потом сидел в лагерях для перемещенных лиц, с трудом перебрался в Америку. И там купил лотерейный билет. И (глядя на татуировку): а номерок-то счастливый оказался....

[Lweno4ek]

Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте сидим ждем Палыча (нашего дражайшего капитана).Залетает... - Вашу мать! Кто вчера в опергруппе дежурил?!! “А что случилось? В чем дело?” Смотрю, Палыч окончательна озверевает: - Кто вчера в опергруппе дежурил?!! Встает Кудряш: “Я, товарищ капитан.” Палыч: “Ты на вызов ездил?!” Кудряш: “Так точно, товарищ капитан.” Палыч: “Покойницу забирал?!” Кудряш: “Забирал…” (смотрю задумчивей все Кудряш становится) Палыч (с надрывом в голосе): “НУ?!” Кудряш: “Николай Павлович, ну я её это… в морг отвез, там сторож один был, мне её пришлось самому затаскивать.” (сторожа в нашем приюте по обыкновению в умат пьяные). Палыч: “Ты дальше рассказывай лейтенант.” Кудряш: “Ну в морге мест не было…” : “А она ведь старушка, не мог уж я её на пол бросить… Ну я её на стул посадил около сторожа, а она сползает… я верёвкой её и привязал, в одну руку ей паспорт положил, в другую постановление на вскрытие…” К моменту когда Кудряш закончил ржали уже все, именно ржали. Палыч:-"Мало того,что сторож ей всю ночь анекдоты рассказывал,так с утра пришла уборщица , тоже бабка кстати…попросила твою бабку чтобы она ноги подняла,бабка молчит...уборщица подумала,что бабка заснула и толкнула ее ноги шваброй,когда уборщица поняла,что бабка умерла,то она сразу потеряла сознание и падая зацепила документы,которые аккурат упали на уборщицу...Санитары думая,что уборщица и есть покойник,так как документы лежали на ней.Погрузили ее на каталку и отвезли на вскрытие,где ее раздели и положили на стол для вскрытия.В это время,пришли студенты 1 курса с мед-училища,присутствовать при вскрытии,окружили уборщицу и преподаватель собираясь сделать первый надрез,повернул уборщице голову,в этот момент она открыла глаза и очнулась.В обморок упали все,даже преподаватель” После этих слов началась просто истерика, меня аж слеза со смеху прошибла… Вот такая у нас, весёлая работа.

[Walduk!]

На уроке учительница спрашивает детей, кто из них играл в азартные игры, лотереи.

Петя:

- Мы с папой собрали десять этикеток из-под кофе и выиграли утюг.

Маша:

- А мы собирали крышечки из-под "Фанты" и выиграли футболку с логотипом.

Вовочка:

- А мой папа угадал шесть цифр из шести!

Учительница и дети хором:

- И сколько он выиграл?

- Семь лет с конфискацией имущества!

Учительница:

- Почему?

- Да сигнализация в сейфе нестандартная попалась..

[tesey]

 

Добавлено через 1 минуту

 

Добавлено через 1 минуту

 

Добавлено через 36 секунд

 

Добавлено через 2 минуты

[Костянычь]

[*Alexey*]

[NVP]

В Испании и Италии существует такая традиция: после рождения ребенка, на оживленную улицу выливается ведро кипятка, что внизу скажут, так и назовут.

Поэтому их и называют Хулио, Педро, Кончитас.

[Tory]

Попугай Макеша

 

[tesey]

[malyarman]

 

 

 

 

 

 

 

 

(%D1%81%D1%81%D1%8B%D0%BB%D0%BA%D0%B0%20%D0%BD%D0%B0%20%D0%B8%D0%B7%D0%BE%D0%B1%D1%80%D0%B0%D0%B6%D0%B5%D0%BD%D0%B8%D0%B5%20%D1%83%D1%81%D1%82%D0%B0%D1%80%D0%B5%D0%BB%D0%B0)

 

[prostokiev]

[Walduk!]

Зять-хирург делает операцию тестю.

- Ты уж, родной, постарайся! - просит его тесть. - Если умру, твоя тёща сразу к дочке переедет.

 

 

- Что такое ужас и что такое жуть?

- Ужас - это когда ты идешь по пляжу с тещей, и вдруг ее уносит волной. А жуть - это когда следующая волна выбрасывает ее обратно.

 

 

- Я тещу вожу на дачу с удовольствием. Она мне деньги за бензин возвращает.

- И долго будет это «с удовольствием» длиться?

- Пока она будет верить, что мои жигули жрут 50 литров на 100 км...

[malyarman]

Пацану подарили на день рождения барабан. Заколебал всех соседей - с утра бам-бам-бам. Соседи жалуются родителям, те - ничего, сынок же днем шумит, не вечером, пусть играется. И только один старый мудрый сосед не стал ругаться, подозвал пацана на улице и спросил: "А ты знаешь, что у барабана внутри? " Больше мальчик никого не беспокоил...

[Полюс]

- Девушка, а у вас парень есть?

- Нет.

- Как? У такой красивой, умной, утонченной девушки и нет парня???

- Сдох, сука, от счастья...

 

- Девушка, разрешите воспользоваться вашим копировальным

аппаратом?

- А что надо скопировать?

- ДHК...

- Девушки! Пойдемте с нами в поход!

- Какие мы вам девушки! Мы уже два раза в походе были!

Змінено 17 січня 2013 користувачем Полюс

[Валерий Валентинович]

 

 

 

 

 

Жена вызвала электрика. Была дачная суббота, все соседи на местах. Открывал калитку я. Мужик оказался здоровенный, в синем комбинезоне, с чемоданчиком и зычным голосом.

Как только он вошел, маленькая собачонка, жившая у нас во дворе, громко радостно залаяла и кинулась кусать новую ногу.

- Маша! - рявкнул я.

Мужик, слегка под шафе, немедленно включился и заорал с радостным лицом на всю округу:

- Машка! Сука игривая! Нельзя красивого дядю кусать за ногу!

И тут из-за угла выплыла моя жена Мария Егоровна! Время остановилось. Глянув на каменное лицо моей жены, мужик уставился на меня. Сквозь слезы, залившие мне оба глаза, я только и смог выдавить:

- Собачку зовут Ирокез!

 

Добавлено через 12 минут

[Крышник]

Читал про оборудование на одном сайте:

"Производитель: Япония (КНР)"

[Letec]

Шарик освоил Skype.

[fedorovych]

-Куме,а знаете ,не всi москалi такi паганi

-Та ,не вже? Назви хоч одного хорошого..

-Ну, наприклад, Жерар Депардье.

[Lana_CK]

— Какие планы на выходные?

— Да думаю в запой уйти.

— Ой, там так хорошо! У меня там тесть живет!