Улыбнуло

[Музей]

[KIPOROVOD]

Мамо, мамо ми сьогодні в школі пісюнами мірялись!

-І що сину?

В мене найбільший!

-Воно і не дивно синку ти ж вчитель.

[bardyk]

Первейший Бетмен!

 

(ссылка на изображение устарела)

[NixoNs]

Боренька пришёл в гости к бабушке.

- Што такое, опять родители ругаются? - спрашивает его бабушка.

- Да, папа-Сёма с курорта привез какой-то триппер. Маме подарил, тете Розе и соседке Фире из квартиры напротив. Сейчас все кричат, ругаются. Я одного только не пойму: то ли он мало привез, то ли поделил не поровну.

...

Умер Рабинович.

Страшный Суд, архангелы, личное дело...

- Жене изменял?

- Ну, как бы...

- Яcно. Налоговую обманывал?

- Ну не то, чтобы, но...

- Тоже ясно.

И так по всем пунктам.

Подводят итог:

- В общем накосячил ты изрядно. Короче - Приговариваешься к аду!

Бесконечный коридор, двери, двери. Откуда-то доносятся крики, стоны.Палёным пахнет. Таблички на дверях: "Ирландцы", "Малайцы". Доводят Рабиновича до двери с надписью "Евреи".

Заходит он, озирается со страхом. Жарища...

Однако рядом виноградники виднеются, апельсиновая плантация, домики симпатичные невдалеке. Поля ухоженные, автоматические системы орошения, на горизонте - вообще мегаполис, небоскрёбы, стекло-бетон-ландшафтный дизайн.

Тут к нему мужик на навороченном квадроцикле подъезжает, шлем протягивает:

- Шалом! Новенький? Поехали, подброшу до жилья.

- А-а-а..Скажите, это вот всё вокруг - это ад?

- Да, он самый.

- А как же пустыня, адское пламя, котлы, черти с вилами?

- Ну да, многое пришлось переделать!

[bardyk]

(ссылка на изображение устарела)

[Gorgon]

Первейший Бетмен!

 

(ссылка на изображение устарела)

 

На Шойгу похож.

[bardyk]

Марьиванна в классе:

- Вовочка, просклоняй глагол "голосовать".

- Я голосую, ты голосуешь, он голосует, она голосует, мы голосуем, вы голосуете.

- Вовочка, а "они"?

- А они - срать на нас хотели!

[bardyk]

[bardyk]

М. Али и М. Джексон

 

 

Оззи и Мерлин

 

[bardyk]

- Здравствуй, Миш.

- Здрасте, Николай Константинович.

- Отгадай загадку: ни пьёт ни курит - на новый год дежурит!

 

У врачей никогда не сбываются новогодние пожелания, потому что Дед Мороз не может прочитать их письма.

 

Самое первое государство, куда приходит Дед Мороз, это Китай... Чтобы загрузить мешок подарками.

 

Двоечник Вовочка 1 января проснулся с грудью 4-го размера.

А потому что не надо было списывать письмо Деду Морозу у своей 14-летней сестры.

[bardyk]

Мужская радость.

 

[bardyk]

Когда умер Цой, все стали рокерами. Умер Майкл Джексон - попсовиками. Будь здоров, Элтон Джон!

 

Коктейль «Идиот»:

50 мл Hennessy Private Reserve 1865 года

200 мл Кока-Колы

 

Смелый эксперимент советских учёных

Советские учёные провели серию опытов, в ходе которых выяснилось, что от улыбки никому не становится светлей. Опыты проводились на лабораторных слонах и маленьких улитках.

[bardyk]

Змінено 20 листопада 2015 користувачем Dr.Yura
виправив лінк

[bardyk]

Хорошо натёртую чесночком горбушку ржаного хлебушка и порезанное на дольки розовое сальце, с толстыми мясными прожилками, предварительно сдобрив рюмочкой водочки, следует откушать перед сном - чтобы ночью не вставать.

[bardyk]

[Gorod_x]

сообщение на сев форуме после подрыва опор

 

 

:flag1:

[Gorgon]

[Реалист]

 

Фигня полная. Низкокачественный монтаж...

[Dr.Yura]

 

на оригінальне відео наклали звук.

 

ось скоріш за все відео з оригінальним звучанням

 

[Gorgon]

"В 1994 году в авиационном училище не было ксерокса, поэтому курсант Славик Груздев по прозвищу Майя работал "русским ксероксом" - он перепечатывал текст в 20-ти экземплярах на печатной машинке, которая позволяла делать не более 2-х листов за раз. А так как Славик набирал последовательно каждый лист в тех самых 20-ти экземплярах, то уже на пятой закладке текст он знал наизусть.

 

И вот однажды "русский ксерокс" Славик съел коноплю. И его поперло. Ему стало приятно нажимать клавиши печатной машинки - все равно, какие. Текст получался соответствующий. Для тех, кто не понял - бессмысленный набор букв. И в этот момент зашел заказчик копий - преподаватель. Как всегда на второй паре - уже очень "теплый". Увидев творчество Славика, он спросил: - Что это такое?

 

Славик выхватил лист из машинки И НАЧАЛ ПО ПАМЯТИ ЧИТАТЬ ПРАВИЛЬНЫЙ ТЕКСТ. Преподаватель пошел к себе в каптерку и выпил сто грамм. ТЕКСТ НЕ ИЗМЕНИЛСЯ. Измена началась у преподавателя. Он понял, что за ним пришла большая белка. И перестал пить. На неделю. Пока ему всю правду не рассказали."

[STAM68]

Жесть,вот что значит потерять ... якорь.

 

[NixoNs]

[tesey]

Две подруги возвращалась с работы. Дело было жарким летом и соответственно платья на них были легкие. И вот когда они с божьей помощью и святыми словами влезли в переполненный автобус, она почувствовала сзади не только дыхание дьявола, но и его неотьемлемую часть расположенную гораздо ниже дыхания. То ли от тряски, то ли от тесного прикосновения к желанному месту дамы, то ли и от того и другого вместе взятого у впереди стоящей дамы в легком платьице, дьявольская часть мужика стоящего сзади стала крепнуть и увеличиваться. Почувствовав неладное (а может и ладное), женщина сама того не желая (а может и желая) начала делать активные движения отодвинуться в сторону. Поскольку автобус напомню был забит доверху, а тут еще и подружка стала наезжать, стой не дергайся, то это самое у дьявола настолько окрепло и уперлось, что женщина просто выкрикнула: Мужчина сзади, вы скоро умрете! Тут все опешили и насколько позволяла ситуация стали смотреть на мужчину. Тому ничего не оставалось, как задать вопрос: С чего вы это взяли девушка? И тут она выдала! Дело в том, что Я ЧУВСТВУЮ ВАШ КОНЕЦ! Автобус грохнул со смеху, а мужик на первой же остановке канул в лету.

[Gorod_x]

севас-форум

[Автоматчик]

Строители 80-го уровня Рекомендую (хоть некоторые сюжеты и с бородой).