Улыбнуло

[mikednepr]

Вот так приходят люди с работы и дочитываются :D

 

Вывод: Работа притупляет мозг, все бросаем работу и будем вуууууууумные:D

но голодные:D

[Tugarin]

Вывод: Работа притупляет мозг, все бросаем работу и будем вуууууууумные:D

но голодные:D

Насчет вумных не знаю, но то что хавчик будет снится сто пудов.

В тему:

- дорогая ты знаешь как я тебя люблю?

- как? (краснея);

- я просыпаюсь и думаю о тебе, я сажусь завтракать и не могу есть, потому что снова думаю о тебе, я прихожу на работу, наливаю кофе и немогу его пить- я думаю о тебе, во время обеда я не могу есть- я думаю о тебе, прихожу с работы пытаюсь ужинать, но не могу- я думаю о тебе, я ложусь спать и не могу заснуть...

- думаешь обо мне (смущенно, смотря влюбленным взглядом)?

- нет, я хочу ЖРАТЬ!!!

Змінено 20 листопада 2009 користувачем Tugarin
Грамматика подвИла :-)

[mikednepr]

:lol:

[Moroz]

Насчет вумных не знаю, но то что хавчик будет снится сто пудов.

В тему:

- дорогая ты знаешь как я тебя люблю?

- как? (краснея);

- я просыпаюсь и думаю о тебе, я сажусь завтракать и не могу есть, потому что снова думаю о тебе, я прихожу на работу, наливаю кофе и немогу его пить- я думаю о тебе, во время обеда я не могу есть- я думаю о тебе, прихожу с работы пытаюсь ужинать, но не могу- я думаю о тебе, я ложусь спать и не могу заснуть...

- думаешь обо мне (смущенно, смотря влюбленным взглядом)?

- нет, я хочу ЖРАТЬ!!!

 

Такой молодой и такие низменные мысли...

 

Что, старший брат рассказал, как оно на самом деле?

[Tugarin]

Такой молодой...

За это спасибо.

...и такие низменные мысли...

низменность может быть, если ее подразумевали...

...Что, старший брат рассказал, как оно на самом деле?

К сожалению нет у меня старших братьев которые могли б меня молодого уму-разуму научить...

Змінено 21 листопада 2009 користувачем Tugarin

[Moroz]

Убежденный лодырь и бездельник. Очень высококвалифицированный. Змінено 23 листопада 2009 користувачем IesuiT

[Moroz]

За это спасибо.

 

низменность может быть, если ее подразумевали...

 

К сожалению нет у меня старших братьев которые могли б меня молодого уму-разуму научить...

 

Вот блин, я только сейчас увидел... Дружище, я пошутить пытался... Похоже, неудачно. Прости косолапого. Мир?

 

А все от того, что про смайлы вечно забываю. Вообще-то я очень добрый...

 

Готов понести заслуженное наказание:

 

[mikednepr]

Убежденный лодырь и бездельник. Очень высококвалифицированный.

 

Стаж работы какой? Разряд? Мне как раз нужно два специалиста в этой области., открываем новый отдел

[Tugarin]

Вот блин...

Да, стимул выиграть велогонку :D:D:D

P.S. Мир конечно, хотя мы и не ссорились, а я так и не обижался

[Moroz]

Стаж работы какой? Разряд? Мне как раз нужно два специалиста в этой области., открываем новый отдел

Стаж - пожизненный, высший разряд был присвоен при рожении (лень было вылазить на свет божий), по уровню квалификации мог бы занять обе Ваши вакансии одновременно, но не получится - мне лень.

[mikednepr]

Стаж - пожизненный, высший разряд был присвоен при рожении (лень было вылазить на свет божий), по уровню квалификации мог бы занять обе Ваши вакансии одновременно, но не получится - мне лень.

 

Ну тогда Вы нас устраиваете, договорились.

[Moroz]

Ну тогда Вы нас устраиваете, договорились.

Ну ладно, уговорили! Скину в личку домашний адрес, будете приносить зарплату. Но не раньше 14.00, раньше я сплю.

[Валерий Валентинович]

Убежденный лодырь и бездельник. Очень высококвалифицированный.

 

Как говорит Олица:

- Кто понял жизнь, работу бросил!:D

[mikednepr]

Ну ладно, уговорили! Скину в личку домашний адрес, будете приносить зарплату. Но не раньше 14.00, раньше я сплю.

 

Я так понял нас Кинули!:D..................

 

 

В другую ветку

Да забыл сказать: у нас оплата сдельная!:D

[Леонид]

Новый русский приходит домой и видит, что его жену трахают. Он берет этого мужика и кидает в машину и говорит водителю:

-Отвези его в лес и точно также трахни.

Вот едут они в лес. Мужик взмолился:

-Слышь, мужик, может ты не будешь.

Тишина.

-Ну, мужик, давай ты не будешь меня трахать.

Тишина

-Ну давай я скажу, что все было, ты скажешь, что все было, они же поверят.

Шофер все молчит, вдруг шоферу звонок на телефон.

-Приезжай, забери еще одного.

Мужик разворачивается, подъехал к дому ему еще одного бросают в машину и говорят:

-Этого в этом же лесу расстрелять.

Они едут в лес. Тишина гробовая в машине. Тут уже въезжают в лес и сзади мужик говорит:

-Слышь, ты не перепутай меня только е*ать.

:Yahoo!:

[Moroz]

Я так понял нас Кинули!:D..................

 

 

В другую ветку

Да забыл сказать: у нас оплата сдельная!:D

 

В смысле, чем больше не сделал, тем больше зарплата? Устраивает. Завтра приносите все деньги, какие есть.

[LaRsoN]

Встречаются три подруги. Одна жена уже лет десять - другая любовница - третья обручена (невеста). Ну обсудили своих мужиков, то да се - решили поэкспериментировать: одеть кожаное черное белье - сексуальные чулки с поясом - высокие каблуки - маску на глаза и так встретить своих любимых.

 

Через неделю опять встречаются.

 

"Невеста" рассказывает - Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал, что я любовь его жизни и мы занимались сексом всю ночь.

 

Любовница рассказывает - я пришла к нему в офис - закрыла дверь - распахнула плащ - а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались сексом.

 

Жена рассказывает смущенно - муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и спросил: "Что на ужин, Бэтмен?"

 

7-летний пацан подговаривает 4-летнего братишку:

- Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться.

- Пора, - соглашается малыш.

- Значит, план такой, - говорит старший. - Завтра утром выходим завтракать, я говорю "б%я", а ты - "на х%й". И следим за реакцией родителей.

Сказано - сделано. На следующее утро сидят на кухне, мама обращается к старшему:

- Тебе что на завтрак положить?

- Мне бы, б%я, оладушки, - бойко отвечает тот.

ХРЯСЬ! - мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник, и пацан в слезах убегает из кухни, держась за голову.

- Ну, а тебе что? - с угрозой в голосе спрашивает мама у младшего.

- Да я уж и не знаю, - робко отвечает малыш, - но только на х%й мне такие оладушки...

 

Доставка мебели

Грузчик берет тумбочку, поднимается, звонит, открывает женщина вся такая, ноготочки пилочкой точит:

- здравствуйте, вот мы вам тут мебель привезли;

- а ты кто такой?

- грузчик...

молча берет его за руку, заводит в квартиру, и делает офигительный минет.. он в шоке, сбегает вниз, сует водителю тумбочку - давай на верх, там типа все в шоколаде.. водитель поднимается, звонит, открывает женщина вся такая..

- здравствуйте, вот мебель.

- ты кто такой?

- водитель

она ему протягивает сто рублей

- простите, а почему товарищу моему минет, а мне сто рублей?

- ничего не знаю, мне муж сказал, водиле сотку, остальным сосать...

 

Девушка садится к своему парню в машину. Он с печальным видом ей сообщает:

- У меня неприятность...

Девушка:

- Что такое?

Парень (грустно):

- Да вот, послушай...

Включает песню Данко ""Малыш"". Текст: ""Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган - твой малыш... И когда с ним за руку идешь - никого счастливей не найдешь, мог бы на меня он быть похож - твой малыш"".

Девушка в ступоре:

- И когда это вы, мужики, все успеваете!..

Чуть не плачет от обиды и злости.

А парень - так же печально:

- Послушала? По-моему у меня правая колонка шумит, да?

 

Сауна. На верхней полке лежит пожилая женщина, парится. Внизу стоит молодая, красивая девушка и любя поглаживает свое тело. И тут пожилая говорит:

- Красивая ты!

- Я знаю! (кокетливо).

- Наверное, мужики за тобой бегают?

- Да, бегают! (еще более кокетливо).

- И ты, конечно, не даешь?

- Нет, не даю! (гордо).

- Потом та-а-ак жалеть будешь...

 

На экзамене у профессора не было настроения и он решил всех завалить!

Заходит студент,препод его спрашивает:

-Ты едешь в маршрутке там очень жарко,твои действия?

Студент:

-Я открою окно.

Препод:

-Правильно,а теперь расчитай изменение в аэродинамике маршрутки в результате открытого окна!

Студент:

-Ээээээээээээ...

Препод:

-Идите два.

И так он еще несколько человек завалил,после чего заходит девушка!

Он задает ей тот же самый вопрос:

-Вы едете в маршрутке,там жарко,вааши действия?

Девушка:

-Блузку сниму.

Препод:

-Вы не поняли,там жарко.

Девушка:

-Ну тогда лифчик сниму.

Препод:

-Вы снова не поняли..ТАМ ОЧЕНЬ ЖАРКО!

Девушка:

-ДА ПУСТЬ МЕНЯ ХОТЬ ВСЯ МАРШРУТКА ВЫ*БЕТ,ОКНО Я НЕ ОТКРОЮ!!!

 

- Тебе лет-то сколько?

- 13

- Так, оделась и ушла.

- Па-а-адумаешь, какие мы суеверные...

 

Вечер начался с французкого поцелуя,а закончился,как обычно,по немецки...

 

Мадам,а что вы собираетесь делать сегодня вечером?

-Рубашки тебе буду гладить,идиот!

 

В джунглях обнаружен продвинутый хамелеон - 65 000 000 цветов, полифония и блютус.

 

фрикадельки - это чищеные пельмешки

 

Какие фразы не хотелось бы услышать, лежа на операционном столе:

-Бляха муха!

-Кто-нибудь видел мои часы?

-И на хрена я вчера так нажрался?

-Какой кретин выдрал из инструкции 5 страниц?!

-Отдай! Плохая собака!

-Ага! Ну дети у него уже, по-моему, есть...

-Поднажали! Через двадцать минут хоккей!

-Сестра! Дайте мне эту... как ее... ууу... ну это... твою мать...

-Так, коллега. Если это аппендикс, тогда вот это что за фигня?

-Блин, зараза, опять света нет!

-Все назад!!! У меня контактная линза выпала!

-Ничего, на ошибках учатся.

 

Телефонистка: - номер, который Вы вызываете, не отвечает...

- что, совсем???

- нет, бл**ь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!

 

Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член.

Врач смотрит на член и спрашивает:

- Жалуетесь?

Мужик:

- Нет бл**ь, хвастаюсь!

 

Начальник - секретарше: - соберите всех сотрудников на совещание, срочно!

- По селектору?

- Нет бл**ь, через "Одноклассников", так быстрей будет!

 

- Милый... у меня две полоски...

- Ты беременна?

- Нет, бл**ь, я бурундук!

 

Подходит на рынке (М)ужик к (Б)абке, которая торгует картошкой.

М: Бабушка, у вас картошка на посадку?

Б: (злобно) - Нет, бл**ь, НА ВЗЛЁТ!

 

- Вы тут веселитесь, а у меня попугайчик умер.

- Чё, реально, что ли???

- Нет, б@я!! Со спецэфектами.

[Nonstop]

- Экую ты, Машка, себе рецессию отрастила!

- Чего-чего отрастила???

- Темная ты, культурных слов не знаешь! Вот по телевизору говорили: "наша экономика - в глубокой рецессии..."

________________________________________________________

 

Циничная статистика:

За прошедший год из Украины за границу на заработки выехало 5670 физиков, 1349 химиков, 986 медиков и не одного гаишника...

[ШуRik]

Слушать только в наушниках и полной тишине fileshare.in.ua/2983375

[РУФ]

 

[Евгения]

В кои веки решил отгул отгулять. Проснулся утром, дома никого нет.

> Красота! Выхожу на кухню, глядь - мусорное ведро переполнено. Три дня

> им > талдычу: вынесите мусор, вынесите мусор. Хоть бы кто почесался.

> Плюнул, вынес сам.Пошел в ванную сполоснуть, сполоснул, поставил.

 

> Потом думаю, раз уж сюда пришел, заодно и сам сполоснусь. Ну, скажите,

> стал бы нормальный человек после помойного ведра мыться? Но это же нормальный...

> Короче, помылся, стал вылезать из ванны и хрясь - нога в ведре. Ну,

> посмеялся сначала, потом попытался стряхнуть - не стряхивается. Да и

> неудобно - вторая-то нога в ванне стоит. Снова посмеялся, но уже с

> холодком, и снова зачем-то в ванну залез. Наверное хотел ведро смыть.

> Постоял, подумал, потом ногу с ведром в ванне оставил, а второй ногой

> вылез и стал ведро о край ванны сдирать. Но я же скользкий после душа-то.

> Поэтому свободная нога уехала на шпагат, и я всем хозяйством о край

> ванны ка-а-к ексель-моксель! Слышу сквозь боль нечеловеческую - что-то

> по полу покатилось. Ну, думаю, отдухарился ты, мужик, теперь будешь в

> профсоюзном хоре фальцетом петь. Отдышался, гляжу - слава богу: это,

> оказывается, банки какие-то с полки упали и раскатились. А у меня все

> на месте. И ведро в том числе. Нога плотно вбита в дно ведра пальцами вверх и уперта в

> фигурный изгиб. Попытался снять с пятки - куда там, крепко сидит. С

> носка попытался - ноготь в палец впивается, терпежу нет. Зачем-то

> включил душ и набрал в ведро воды. Думал, оно от воды потяжелеет и

> сползет с ноги, но все вышло наоборот - нога от воды разбухла и

> застряла еще сильнее. Решил пойти высушить ногу феном: типа, конечность усохнет и ведро соскочит.

> И тут возникла новая проблема - как вылить из ведра воду. Тот, кто

> думает, что это просто, тот ни черта не понимает в жизни. Пришлось лечь в

> ванну, задрать ноги и вылить воду на себя. Сами понимаете, приятного

> мало: ведро хоть и чистое, но все равно помойное. Мокрый, с ведром на

> ноге пошел в зал искать фен. Иду, гремлю этой мусорной дрянью на весь дом, ржу и

> матерюсь одновременно. Нашел фен, включил на самый жар, стал дуть им в ведро.

> Полчаса дул. Ноге горячо, но она не усыхает, сволочь. Бросил фен,

> схватил первый попавшийся крем жены (как потом выяснилось, самый

> дорогой) и намазал им ногу. Думал, соскользнет. В итоге стало

> скользить все: руки, вещи, дверные ручки. Все, кроме ведра. Пошел

> опять в ванную. Иду - бум-хрясь, бум-хрясь - и пахну, как идиот:

> сверху дорогим парфюмом, снизу - мусорным ведром. Сунул ногу с ведром

> в ванну и снова набрал в ведро воды. Думаю, мол, пускай нога вообще

> разбухнет и ведро лопнет к чертовой матери. С полчаса простоял: ноге больно, а толку ноль.

> Опять пошел в зал. Воду уже сливать не стал. Думаю, весь в креме -

> сяду в ванну, скользить начну и уже не встану. А тяжело, между прочим,

> с ведром воды по квартире шляться. Включил компьютер, набрал в

> "Яндексе": как снять с ноги ведро. Узнал все про ведра с древнегреческих времен, но на

> главный вопрос ответа так и не отыскал. Недаром говорят, интернет -

> это сплошная помойка. Мусора полно, а ответа на животрепещущие вопросы не дает!

> Заплакал от отчаяния и идиотизма. Шутки шутками, а нога уже синяя вся.

> Так и до гангрены недолго. Позвонил в МЧС. Диспетчер сначала смеялась, но

> потом слышит, мужик плачет, мол, еще полчаса и ногу ампутировать

> придется, сжалилась, отправила бригаду. Ребята быстро приехали, через десять минут.

> В дверь позвонили, я бросился открывать, а потом смотрю: я же голый,

> после душа так и не оделся... Вы когда-нибудь трусы через ведро надевали?

> Нет? А я надевал. Теперь можно сказать, что в жизни я испытал все. И знаю точно:

> трусы через ведро надеть невозможно, даже если это не трусы, а тещины

> рейтузы. Трое трусов разорвал, пока это понял.

> Потом плюнул, полотенцем обвязался и спасателей пустил. Они молодцы

> оказались. Смеяться не стали, в две минуты ведро распилили надфилем и

> сняли. Я перед ними чуть на колени не упал. Спасибо, плачу, за то, что

> вытащили меня из безвыходной ситуации. Да разве ж это безвыходная,

> говорит их старший. За час до тебя мужик башкой в морозильнике застрял, хотел

> посмотреть, почему лампочка не горит. Вот это ситуация. А у тебя так,

> фигня. Ох и обрадовался я. Есть еще оказывается на свете идиоты. Это ж

> надо додуматься: башкой и в морозильник!

[mikednepr]

 

 

А Юля где?:D

[Tarasyk]

Анекдот про Мужчин и женщин

 

-Дорогой, а почему у тебя такие большие ресницы?

-Дорогая,это потому что, в детстве я много плакал...

-Дорогой,лучше бы ты в детстве много писал

 

Лицом прекрасным станет жопа, пройдя сквозь фильтры фотошопа.

 

Приятно лежать на голом полу... Особенно, если пол противоположный ).

 

Аптека. Молодой человек:

- Дайте мне два теста на беременность.

Вдруг он отрывается на чтение пришедшей СМС. Шёпотом:

- Твою мать, ну и день...

Громко:

- Дайте мне три теста на беременность.

 

А вы знаете зачем в метро внизу эскалатора сидит бабка в будке???она там педали крутит =))))))

 

Новая учительница прибегает в кабинет директора со слезами и жалуется на учеников из первого класса, что мол, они её не слушаются. Ну директор говорит:

-Понимаете, их надо сначало заинтересовать предметом, а затем уже о нем рассказывать.Вот вы сейчас это увидете.

Идет в класс директор, а за ним училка. Директор ногой распахнул дверь и говорит:

-Здорово, мужики!

-Здорово, пахан!

-А слабо презерватив на глобус натянуть?

-А что такое глобус???

-А вот об этом вам и расскажет новая учительница!

 

Помирає один чолов'яга і каже лікареві:

- Коли помру, напишіть, будь ласка, у свідоцтві, що я помер від СНІДу.

- Навіщо вам це? - дивується лікар.

- Ну, по-перше, в нашому селі ще ніхто від СНІДу не помирав, то значить популярність мені забезпечена.

По-друге, тепер до моєї дружини ніхто не те що не підійде, а навіть не подивиться.

І по-третє, кум Микола коли про все це узнає - від заздрощів повіситься!

 

Львів. Ранок. Бабця вийшла за молоком. Тут у неї на очах падає балкон і придушує чоловіка. Збирається натовп, з’являється міліція, бабця підходить і починає:

- От кляті більшовики! Понабудовували балконів. Людині пройти ніде…

Міліціонер, діставши документи постраждалого:

- Бабцю, годі репетувати. То москаль був.

- Понаїхало клятих москалів!!! Ніде балкону впасти.

 

Оптиміст бачить тунель і світло в його кінці.

Песиміст бачить темний довгий тунель.

Реаліст бачить тунель і поїзд, що на них їде.

І тільки машиніст бачить трьох придурків, що сидять на рейсах.

 

В 4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле..... Муж: "Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу????" - Жена: "Нафиг надо, я за гитарой!"

[Tarasyk]

У Вовочки в гостях знакомая тетя. Она собирается уходить. Мама Вовочку воспитывает:

- Что надо сказать?

- Не знаю!

- Подумай, Вовочка! Что я всегда говорю, когда тетя Наташа от нас уходит?

- Наконец-то свалила, дура! Опять всю колбасу и сыр сожрала!

 

Муж с женой после 25 совместной жизни решили отпраздновать это событие. Они поехали втот же отель, в котором 25 лет назад провели свой медовый месяц, заняли тот же самый номер. Жена говорит мужу:

- Дорогой, давай повторим тот безумный акт любви, который случился у нас 25 лет назад в этом номере. Мы разденемся в разных комнатах и по сигналу откроем двери и выбежим навстречу друг другу.

Мужу идея не очень понравилась, но он решил не портить жене праздник и согласился. Вот они разделись и по условному сигналу выбежали из комнат. Но муж промахнулся и по инерции выскочил в окно. Он очнулся лежащим на клумбе, над ним склонился коридорный:

- Вам что-нибудь нужно?

- Дайте мне что-нибудь прикрыться, чтобы дойти до номера.

- Да вы совершенно спокойно можете идти прямо так, в холле все равно никого нет. Все ушли смотреть, как вытаскивают какую-то голую тетку из унитаза.

 

В общественном транспорте: Кондуктор:

- Мужчина с яйцами! Заплатите за проезд!

Мужчина:

- Кондуктор с пиZдой, у меня проездной!

 

Женщина выговаривает своему сыну:

- Ну почему ты так плохо себя ведешь? Ведь каждая твоя выходка - это еще один седой волос у меня на голове.

Сын, глядя на совершенно седую бабушку:

- Похоже, ты, мама, в детстве была та еще штучка!

 

Когда я умру, пожалуйста похороните меня лицом вниз,

я хочу чтобы весь мир целовал меня в задницу

 

Как ты провёл новый год?

-Как подарок.

-А как это?

-Всю ночь под ёлкой провалялся.

 

-Что такое 90-60-90?

-Езда мимо гаишника.

 

Вы только подумайте:22 игрока,2 тренера,1 арбитр,10 запасных игроков,50 спортивных журналистов,80000 тысяч зрителей,а этот голубь нагадил именно на меня!

 

И вот победил Кощея Иван, и женился он на Марье-царевне, но не сложилась у них семейная жизнь - не знал Иван, что с энтой царевной делать, как с женщиной, дурак потому что. Сидит как-то царевна пригорюнившись на крыльце и думу думает. Тут видит - Змей-Горыныч летит. Увидел он царевну и приземлился - авось че выгорит. И ласково так:

- Что пригорюнилась, Марья-царевна?

- Да вот - муж, сволочь, ничего не хочет в постели делать.

"Бедная женщина! " - подумал Змей и решил ей помочь.

- Пойду поговорю с ним, как с мужиком - пообещал.

На следующий день летит Змей-Горыныч и видит - совсем злая сидит царевна.

Поманила Змея-то пальцем и молвит:

- Ты что ж, старый, моему Ивану наговорил?!

- Дык сказал, что у женщины между ног слаще меда! - ответил растерянный

Змей-Горыныч.

- То-то он мне всю ночь "туда" сухарями тыкал!

 

Парень познакомился с девушкой и вот наконец-то она пригласила его к

себе поздно вечером домой. Заходят в комнату, начинают ласки. Девушка:

- Тс, у меня родители дома, спят сейчас. Папа - в ОМОНе служит, мама -

лейтенант МВД.

Парень про себя: бля, куда я попал?! Продолжают, забылись уже. Девушка:

- Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся.

Парень про себя: бля, куда я попал?! Девушка:

- Хочешь незабываемую ночь?

- Да!

- НАСИЛУЮТ!!!

 

Маршрутка. Сидят все, напряженные такие, дышат неглубоко, через 4 слоя марли. Заходит на остановке больной и судорожно начинает кашлять. Все завозмущались. Больной:

- Да не волнуйтесь, это не грипп, это туберкулез!

 

Приезжает муж из командировки. У жены хахаль, ну и бежать. Мужик хватает ружье бабах, промазал. Он со второго ствола бабах, опять промазал. Сел и думает.

- Это, что же получается. Пришел, мою жену от**ал, мою водку выпил, а я его еще и проводил с салютом.

[Aqua-Land]

Приезжает муж из командировки. У жены хахаль, ну и бежать. Мужик хватает ружье бабах, промазал. Он со второго ствола бабах, опять промазал. Сел и думает.

- Это, что же получается. Пришел, мою жену от**ал, мою водку выпил, а я его еще и проводил с салютом.

 

:D:D:D:D:D