Улыбнуло

[Олица]

forum.autoua.net/showflat.php?Cat=0&Number=3462146&page=0&fpart=all&vc=1

 

Тема в самом разгаре обсуждения, присоединяемся.

 

валяюсь!

[korund]

Как не заблудиться в каменных джунглях?

Спутниковые тарелки растут на домах с южной стороны.

 

Вовремя вброшенная бочка вина превращает народные волнения в народные гуляния.

 

-О-о, сколько лет, сколько зим - ну как ты, где ты, что ты, кто ты?

[PROFITEC]

moto.kiev.ua/forum/?fname=perls&trid=perls/1162393539473&vp=0

[321]

А что, можно было б поупражняться в словоблудии. Я вообще подумывал открыть ветку пародий на темы Строимдомовские. Что то вроде Большой Разницы.

Особенно на раздел "Финансы...", где все так серьезно раздувают щеки и пыжатся...

Давайте. Главное, что бы запевала был, а мы - подпоем.

[рыбак]

Давайте. Главное, что бы запевала был, а мы - подпоем.

 

www.stroimdom.com.ua/forum/showthread.php?p=398628#post398628

подключайтесь

[Homeowner]

Не, у нас сложнее. Народ серьезный, не так себе, все стройкой заняты:D Иногда захожу в "рекламу", порой так и хочется подковырнуть кого нибудь с предлагаемым товаром, а потом фиг его знает, вдруг человек обидится. Молчу.:D

 

www.stroimdom.com.ua/forum/showthread.php?t=4061

за год Евгений, наверное, уже многое выслушал...

[vrmsumy]

Едем как то с пацанами на убитой двушке, зима, а резина была лысая!Едем, ни кому не мешаем и тут наш водитель Андрюха случайно не справмлся с управлением и мы подрезаем навороченный джип. там тоже сидели пацаны но немного по авторитетней нас. Они конечно такой наглости не стерпели и решили поучить; как надо ездить! Мы от них, они за нами. Андрюха выжимает из своих Жигулей все что может, но расстояние неуклонно сокращается. Вдруг на какой-то кочке машину подбросило и открылась дверь багажника, кто не знает: у двушки багажник находится в салоне. Андрей орет чтобы мы ее закрыли, у него сзади на полу, для этой цели находилась швабра. Кто то из сидящих сзади пытается это сделать и... в этот же момент джип моментально притормаживает и резко сворачивает! Мы конечно рады, но едем дальше не в понятках. Я только потом сообразил, представте себе: едут ребята на джипе, никого не трогают. Тут их подрезает какая-то занюханная двушка и когда они, полные праведного гнева, пытаются ее догнать, у машины открывается багажник и высовывается какой-то, продолговатый предмет! А Ваши действия, в такой ситуации?

 

В фильмах жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки из графина.

Перепробовал 7 жен, 18 графинов и 48 рюмок.

Что-то здесь не так..

 

Анка приезжает с конкурса проституток с серебряной

медалью. Петька и Василий Иванович:

- Рассказывай, почему второе место!

- Встретились мы в финале с француженкой. Она лежа, я лежа, она стоя, я стоя, она раком, я раком, она в рот, а я не смогла.

Петька с Василием Ивановичем подумали - не дело, надо тренировать.

На следующий год Анка приезжает с золотой медалью и с медалью за оригинальность. Петька и Василий Иванович:

- Рассказывай!

- Опять мы с француженкой в финал вышли. Она лежа, я лежа, она стоя, я стоя, она раком, я раком, она в рот, а я сразу два, да еще как свистну!

 

 

Їде гуцул на автівці , на повній швидкості . Дивиться Даїшник стоїть.

Не тормозить, думає, а не гріх, як зіб'ю, бо то москаль-москалем. Збив.

Завіз тіло на цвинтар, дає старому гробареві пляшку оковитої , каже:

- Поховайте вуйку, бо воно вистрибнуло саме на дорогу, я їй-богу, не винний.

- Та чо ж не поховаю, синку.

Так і домовились. їде дал гуцул. Ше одного такого збив, приїжджає з

тілом на цвинтар, дивиться, гробар за столиком сидить, вже пляшку допиває.

Гуцул кладе трупа на землю, каже:

- Слава Йсу.

Дід обертається.

- Слава навіки!

- А шо, діду, закопали того?

- Та закопав..

- Та як закопали, як ось він лежить.

- Йой, синку, забув видно. Старий вже я. Зараз закопаю.

Гуцул подякував і пішов.

В ДАЇ б'ють тривогу:

- Шо ета такоє ! Гдє наши люді ? Паєхать, правєріть!

Послали одного. Приїжджає , дивиться, всюди тихо, темно, тільки на

цвинтарі лампа хитається і чути як гробар лопатою цьвьока .

Приходить на цвинтар,дивиться, а старий лопатою землю прихлопує на

свіжій могилі.

Підходить до гробаря і каже:

- Ізвінітє , а што ета ви так позна тут дєлаєтє ?

Старий гуцул обертається, замахується лопатою, б'є що сили:

- ТА ТИ КУРВО ВЛЯЖЕШСЯ НИНІ ЧИ НІ ? ? ? ! ! !

[vrmsumy]

- А я жене на прошлое 8 марта цветик-семицветик подарил.

- И что?

- Едим что хотим и не толстеем, уже год без больничных.

- Ух ты. А еще?

- Я зарабатываю кучу бабок.

- Сколько?

- Не знаю. Жена финансами распоряжается.

- Во как, а еще?

- Бросил пить, курить, ругаться.

- Здорово, а...

- Люблю возиться на кухне. Приготовить там, посуду помыть, порядочек навести...

- Ой!

- И каждый день в шесть вечера меня неведомой силой переносит домой.

- И из бильярдной?

- С любого места. Теперь я ненавижу футбол и хоккей, рыбалку и охоту, зато обожаю фигурное катание, сериалы и передачи про любовь. Так вот. А вы говорите...

- Погоди-ка, а как же седьмой лепесток. Их же там семь было?

- Да ладно, мужики, мы же не дети, не будем этим меряться. Все равно у вас шансов нет.

[vrmsumy]

Парень с девушкой в кровь ссорятся по поводу постоянной неверности парня прямо в машине, едущей по шоссе. Ссора переходит в страшную фазу, и девушка перочинным ножом отрезает парню член и выкидывает его в окно.

Член попадает прямо на лобовое стекло тихо едущего позади грузовичка.

За рулем папа - рядом дочка лет 10.

- Вау! Что это??? - кричит дочь.

Папа сильно сконфуженный, боясь перепугать малышку:

- Милая, ничего страшного - это жучок.

- Н-да.., - дочь с недоверием, - а [*****] у этого жучка - что надо!

[vrmsumy]

- Я вот деду письмо в Америку написал, чтоб он мне прислал денег. Вот пришел ответ.

- Ну и чего он там тебе пишет?

- "Кис май эс". Ничего не понимаю.

- А чего тут понимать? "Целую, в мае буду".

 

 

15-летний сын приходит домой, приводит с собой полупьяную ободранную бомжиху неопределенного возраста и говорит родителям:

- Мама, папа, это Степанида, моя невеста, она на 8-м месяце беременности и будет жить у нас!

Родители в шоке, чуть в обморок не падают.

Сын:

- Ну ладно, ладно, че вы испугались, - пошутил я!

Родители успокаиваются:

- Ну, сынок, ты и шутник!

А парнишка продолжает:

- пошутил, пошутил - ее Таней зовут!

[vrmsumy]

Еще один нарыл... Я валялси

Мужик-сторож охраняет яблоневый сад ночью. Вдруг - чу! Шорохи. "Ну, - думает, - Яблоки кто-то пиз@ит..." Выходит - точно: с ближайшей яблони ноги свисают и мешок, и в тот мешок яблоки складывают. Сторож подошел тихонько и хвать промеж ног за яйца:

- Ты кто такой, откуда?

В ответ тишина... Ну он сжал посильнее:

- Как зовут, где живешь, спрашиваю! Тишина... Сжал так, что аж по руке потекло:

- Имя, фамилия, отчество, где живешь! Отвечай быстро!!!

Сдавленный голос:

- Яков я...

Сторож:

-А чего молчишь то!!!

Сдавленный голос:

-Так немой я...

 

Тихий вечер. Загородный дом. Сидит мужик, попивает пивко, курит, барабанит по клавишам.

Вдруг дверь срывается с петель, в комнату залетает светошумовая граната, за ней врывается спецназ, мужика естественно мордой в клаву, ствол к голове, и дикие крики спецназовцев:

- Вы пособник Бен Ладана. .

- Вы связаны с Аль Каидой.

- Вы финансируйте международный терроризм. И т. д.

Мужик, чуть повернув голову:

- Ни хрена себе, пообщался на «Одноклассниках"!!!...

[vrmsumy]

Владимир Ильич собирал зайцев веслом по островкам до такой степени, что лодка едва не утонула, а мясо ело всё Шушенское.

(из воспоминаний Надежды Константиновны)

 

Девушка, вы что предпочитаете: меньше, но чаще, или больше, но реже?

- Толще и глубже!

- Хм, я имел в виду питание...

- А я - кошелёк!

 

Во дворе мужик копается в « Запорожце» ставит сигнализацию.

Мимо проезжает новый русский на « Мерсе», тормозит и спрашивает:

- Мужик, зачем сигналку ставишь? Боишся, что угонят?

- Это у вас угоняют, а ко мне сpать ходят.

 

 

- Алло! Дорогая! Я хочу вернуться к тебе и детям!

- И что?

- Открой, пожалуйста, балконную дверь, здесь очень холодно!

[vrmsumy]

У моего знакомого есть подруга. Скажу, что она кое как вытягивает на троечку: ни спереди, ни сзади никакого рельефа, да и на лицо не фотомодель, хотя если отбросить внешность в сторону - она классная девченка. Собственно, у меня никакого интереса она не вызывала пока однажды...

На очередной попойке я спросил своего кореша:

- Дима, скажи мне, ну что ты в ней нашел?

- Братан, ты знаешь... Она спортсменка, не пьет, не курит... Отжимается 72 раза в минуту... Ты знаешь что может сделать девушка, способная отжаться 72 раза в минуту?

[vrmsumy]

- А мне мама мёд купила! Обожаю мёд!

- А мне папа пива с рыбой купил. Обожаю папу!

 

Когда преподаватель с десятого раза ставит студенту "удовлетворительно" - это значит, что тот его не просто удовлетворил - а просто зае*ал.

 

Нелегко пришлось матери Кощея Бессмертного. Вначале ей пришлось рожать сундук.

 

 

В Китае высокие темпы рождаемости и такие же высокие темпы развития экономики по одной и той же причине - в обеих этих сферах у них мало ***асов.

 

 

Плачет заключенный в камере, рядом стоят двое тюремщиков:

- Чего он плачет то?

- Винограду хочет.

- А х.@ он в .опу не хочет?

- Пробовали, всё равно плачет

[vrmsumy]

Из отчета службы безопасности "... по поводу взлома китайцами сервера пентагона":

1) Каждый китаец попробовал один пароль.

2) Каждый второй пароль был "maodzedun"

3) На 657983241-й попытке сервер согласился что у него пароль "maodzedun"

 

 

Приехала Маруся из села учиться в город. Деньги все профукала, пишит маме письмо:

- Мамочка, вышли денег, я сижу без хлеба, голодаю.

Второе письмо- подруге.

- Вчера были на дискотеке, я с та-а-аким парнем познакомилась!!! Он мне новый способ показал: Он залезает на шкаф, я ложусь на кровать, раздвигаю ноги. Он прыгает на меня со шкафа, прямо попадает в меня. Эффект обалденный! ! !

Вкладывает письма в конверты, нечаянно перепутывает адреса.

Через неделю получает телеграмму из дома:

"Приезжай подлюка на похороны. Батько розбился."

 

 

На трассе в пять утра.

- Девушка, вы ночная бабочка?

- Нет, бл@, утренняя звезда!

 

 

Проникновенный голос вещает с грустью и волнением:

— Каждый день в России от накипи ломаются две стиральные машины. Таким образом, за год гибнет более миллиона стиральных машин.

Вопрос на засыпку: сколько дней в году?

[vrmsumy]

Эту историю рассказал мне один хороший товарищ, который работает в медицине. Вызывает однажды одна мамаша врача на дом. Говорит, мол, у доченьки живот заболел, колбаски, говорит, несвежей сьела!

Посмотрел врач и говорит, мол, что на отравление это не похоже, уж не беременная ли ваша дочь. Ответ мамаши был яростным. Мол, как вы смеете, да ей 14 лет, да она мальчиков в своей жизни не видела, да я жаловаться на вас буду. Врач ее успокоил и предложил съездить в больницу на обследование. С горем пополам, мамаша согласилась пойти к гинекологу. Объяснила ему, что все дело в несвежей колбаске, а его коллеги - извращенцы.

Гинеколог все посмотрел, проверил, и заявил разгневанной мамаше:

- А колбаска-то была с яйцами, БАБУШКА!

[vrmsumy]

Путин купил себе "Ниву"...

Несколько недель специалисты из кремлевского гаража деревянными молотками рихтовали простой "Mercedes" S klasse Pullman Turbo 8.0 liters ABS-GPS-etc до совпадения с советской "Нивой" 4Х4.

 

Генеральный директор своей секретарше:

- Зиночка, вызовите ка мою машину.

Секретарь в диспетчерскою:

- Карету государю.

Диспетчер шоферу директора:

- Тачанку нашей саблезубой горилле …

 

Врач подбадривает больного больному:

- А вы расслабляйтесь, живите полноценной жизнью.

- Вы думаете?

- Конечно, я бы рекомендовал даже выкуривать по сигаретке, после занятия сексом!

-Ну, в принципе я думаю, вы правы доктор! 2 – 3 сигаретки в год мне не навредят!!!

[vrmsumy]

Катя с детства хотела себе прическу как у Софи Лорен и сиськи как у Памелы Андерсон....

Прошли годы, Катя выросла… Но пока у нее прическа как у Гоши Куценко и сиськи....... как у Гоши Куценко

 

Два священника устанавливают на дороге щит с надписью: "Остановись, конец уже близок! Поверни, пока не поздно!".

Мимо них на огромной скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком:

- Проклятые сектанты, достали вы уже!

Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк.

Один священник говорит другому:

- Похоже, ты был прав, надо было написать просто "Мост разрушен".

Змінено 12 грудня 2009 користувачем vrmsumy

[первый домик]

Политприкол

[Валерий Валентинович]

Леонід Черновецький:

- Я нещодавно повернувся з відпустки...

Журналіст:

- Дивно, з планети DJUICE ще ніхто не повертався!!!

_________________________________________________________

 

Важливе для себе і своєї дружини відкриття зробив громадянин Петров. Він помітив, що робота - жіночого роду, а відпочинок - чоловічого.

_________________________________________________________

 

Після операції лікар говорить пацієнтові:

– Я пришлю до вас на ніч медсестру.

Пацієнт, ледь чутно:

– Лікарю, може якось іншим разом, у мене сьогодні все болить!!!...

_________________________________________________________

 

ВІН: Може спробуємо сьогодні яку-небудь нову позу?

ВОНА: Давай! Наприклад, ти встанеш на кухні у плити, а я ляжу на диван і включу телевізор?

_________________________________________________________

 

Дурні пиляють сук, на якому сидять, але ще дурніші суки пиляють тих під якими лежать.

_________________________________________________________

 

ЧУВІХА

Сидзу, цекаю цувіху… Цую, стукають у двелі… Встаю, відкливаю… - За кого голосуєс, за Юльку ци за Юсценка? – Та за Юльку. Станіски зняли, по дупці надавали. Сидзу цекаю цувіху…

Цую знов стукають у двелі… Встаю, відкливаю… - За кого голосуєс? За Юльку ци за Юсценка? Ду-маю, та за Юсценка…Станіски зняли, по дупці надавали. Сидзу цекаю цувіху. Цую стукіт у двелі. Встаю станіски знімаю, двелі відкливаю … О, ЦУВІХА прийсла.

_________________________________________________________

[vrmsumy]

Стук в дверь. Мужик открывает - стоит скелет с записной книжкой и спрашивает:

- Сидоров Петр Петрович?

- Да... А... а ты кто?

- Смерть.

- Уже за мной?..

- Пока нет. Провожу предварительный опрос клиентов с целью повышения качества обслуживания.

- Ах, так?! Тогда пошла отсюда на **й, чтобы я тебя не видел!!!

- Спасибо. Записываю: "Рак предстательной железы и катаракта".

 

 

У вас активированный уголь есть?

- У нас только неактивированный. Но вы можете отправить СМС на короткий номер ****. В ответ придёт код активации.

 

"Энциклопедия украинской коppyпции: от А до Ю".

Яценюк А.П.

 

 

Гуляют мама с мальчиком по парку. Навстречу им голубь по дорожке идёт. Мальчик:

- Мама, у нас хлеб есть?

- Нет, нету. Ешь без хлеба.

[vrmsumy]

- Загораете?

- Загораю. А вы, между прочим, мне солнце загораживаете.

- Я не загораживаю вам ничего...

- А я вам говорю - загораживаете!! Мне ни к чему ваш силуэт на груди. Я же потом не оправдаюсь. Вот народ! Только выберешь место - тут как тут кто-нибудь... И давай загораживать. Места что-ли другого нет?

- Да что ж я вам загораживаю? Вы ж одетая лежите...

- А я должна вам рассказывать, насколько у меня нежная кожа и сколько денег я в крема вкладываю? Я, может, только одетой и могу загорать. А вы мне загораживаете. А еще с разговорами лезете...

- Да не лезу я к вам. Очень надо мне...

- Ага. Я к вам лезу, значит? Одетая, видите ли я... Вы ведь тоже одеты.

- Так я же и не загораю...

- Вы не можете не загорать в другом месте? Шагов на пять отойти и там не загорать сколько вам влезет?

- Я не могу отойти. У меня здесь ребенок.

- Отвратительно воспитан мальчик. Он меня песком засыпает постоянно. Я ему делаю замечания, а он ноль внимания на меня. Неужели нельзя в другом месте играть?

- Мальчик привык. Он здесь все время играет.

- А я здесь с утра лежу. А он с утра меня песком засыпает. А вы мне солнце загораживаете. Удивительное безобразие!

- А можно вопрос один? А потом мы сразу уйдем.

- Точно уйдете? Ну давайте ваш вопрос.

- А вы осознаете, что вы сейчас, в полдень, в вечернем платье в песочнице детского сада № 3 лежите?

- Да? А ну и что! Выпускной у нас был вчера. Мы теперь взрослые - нам теперь все дороги открыты. Где хотим - там и лежим. Ясно? А вы мне солнце загораживаете...

[vrmsumy]

Этy истоpию pассказал мне знакомый - какой-то там чин в московском ГАИ.

Однажды пpишел в какое-то отделение ГАИ какой-то пеpец с жалобой на то,

что в милиции на доpогах pаботают одни ***ы.

- Едy я, - говоpит, - себе на дачy, тyт этот болван меня стопит,

наклоняется, говоpит - миленький, докyменты ваши. Hи фига себе, дyмаю,

*** какой. Ладно, показал, обpатно на следyющий день едy - тоже

стопит, заpаза. Хоpошенький, говоpит, докyменты твои... Чyть емy pыло

не пpижал стеклом за хоpошенького... Ладно, показал ксивы, отпyстил,

[*****]... Hа pаботy вчеpа едy по томy же шоссе, тpетий pаз какая-то

собака палкой машет... Дyмаю, ща хоть этот ноpмальный бyдет...

Сладенький, говоpит... Я его послал кyда подальше... Жалобy на всякий

слyчай пpиняли к pассмотpению. Чеpез тpи дня из отделения, котоpомy

был ввеpен пpоезжаемый этим пеpцем yчасток доpоги, pаздался звонок, и

тpясyщийся от pжания голос спpосил:

- Это вы пpо наших педиков спpашивали?

- Hy...

- Блин, пеpедайте томy идиотy, чтобы меньше поpнyхи смотpел! Это

фамилии!

Как оказалось, на этом постy посменно, чеpедyя дpyг дpyга, в то вpемя

pаботали тpи сеpжанта милиции - Миленький, Хоpошенький и Сладенький...

Hо подкалывали их еще долго.

[vrmsumy]

В 14.30 в кабинет к хирургу(В) в районной поликлинике заходит мужик(М), у которого в черепе воткнута вилка.

М: Доктор, вытащите мне вилку и обработайте чем-нибудь рану.

В: У меня рабочий день закончился, я работаю до 14.00.

М: Доктор, мне очень больно, самочувствие ухудшается и т.п.

В: Но у меня рабочий день закончился уже.

М: Доктор, но что же мне делать?

В: (вытаскивая вилку из черепа и втыкая ее в глаз) - иди к окулисту, он до 15.00 работает.

[К.О.Д.]

Вот попалось под руку... возможно кому то в тему.

Общее название:

ПДД для "быков"