Улыбнуло

[sah79]

sah79, дивишся новий канал? Це тільки що Притула казав.

 

Єдине любиме гуморшоу .

[bardyk]

(С)

Брати собаку краще з притулку мвс.

Ви це зрозумієте після першого знайденого під час прогулянки пакета з марихуаною.

[FLASH]

Господи, что же это делается ))

[Бабайка]

ну все таки юмор то есть в анекдоте) и что в нем оскорбительного, что чел от ненависти всрался, а не от страха?

 

Юмор бывает разный, английский юмор (это не из Англии, если что), чёрный юмор, ирония, сарказм и т.д. В анекдоте про кукурузник и сарай - "Яка держава, такий й теракт." - ты подчеркиваешь, что и власть то не очень, и страна так себе. Так себе и анекдот, в сегодняшних реалиях. Отдает Австрийским генштабом, если вы понимаете о чем я.

 

В анекдоте по "люту ненавість" упор идет на то, что кроме как "обосраться" бедный хохол ничего не может. Только раньше высмеивали "УПА против красноармейцев":

 

44 год. Два вуйка в засаде. Проходит красноамейский отряд.

Один из них принюхивется...

- куме, а ви чи в штани наклали?

- так, куме! Але то не від жаху, а від лютої ненависті!

 

(кто бы мог это придумать, интересно?), а потом, вдруг, против москалей. Внезапно.

 

 

Юмор тут в чем, он же есть в любом анекдоте?

[romikvet]

Юмор бывает разный

Кто-то мою фразу

18+

5 лет жопы с экранов раша-тв доказывали , что украинцы на своей земле вручную выкопали Азовское море чтобы мыться и стирать одежды , а теперь те же говорящие жопы доказывают , что украинцы не законно вошли в территориальные воды рф в Азовском море.... Бред , дебилы блядь !!!!!!!!!!!!!!!!!

 

воспринимает как юмор , а кто-то вполне серьёзно , но я писал на полном серьёзе эту фразу , только одним это смешно , а другим - абсолютно нет , вот вам и "юмор бывает разный" ...........

Но это ветка юмора и в этой ветке изначально такой юмор не пишут .

Модеры , пардон , но накипело ...

[sah79]

Відомо,що великий відсоток людського організму складається з рідини. У багатьох,на жаль, це гальмівна рідина.

[sah79]

Одна дитина в домі - це бандит!

Двоє - організоване бандитське угрупування.

Бабусі і дідусі - могутні покровителі.

Кіт - партизан-диверсант.

Тато - політичний лідер.

І тільки мама ніяк не визначиться - чи то вона каральний орган, чи то жертва свавілля!

[sah79]

Дружина приймає коханця поки чоловік на роботі.

Синочок сховався в шафу і звідти підглядає.

Раптово входить чоловік.

Дружина ховає коханця в шафу, не знаючи, що її син там.

...

 

Хлопчик:

- Темно тут.

- Так.

- У мене є футбольний м'яч.

- Це добре.

- Ви не хочете його купити?

- Ні, дякую.

- Мій батько ззовні.

- Ок, скільки?

- 250 доларів.

...

 

Через кілька тижнів хлопчик і чоловік знову зустрічаються в шафі.

Хлопчик:

- Темно тут.

- Так.

- У мене є кросівки.

Пам'ятаючи минулий раз, чоловік запитує:

- Скільки?

- 750 доларів.

- Ок.

...

 

Через кілька днів батько пропонує синові пограти в футбол.

- Я не можу, я продав м'яч і кросівки.

- За скільки?

- За 1000 доларів.

- Але це набагато більше, ніж вони коштують! Це гріх - ти повинен піти до церкви і покаятися.

У церкві хлопчик зайшов у сповідальню, закрив двері і сказав:

- Темно тут.

Священик:

- Бл@№#, от тільки не починай!

[sah79]

Куме , Ви перед тим як сісти до їжі молитесь?

Ні, в мене дружина добре готує.

[sah79]

– А ти знаєш, що у горах біля Ворохти найшли село де жиють дикі гуцули?

– Що, й Інтернета не мают?

– Но, та не аж такі дикі.

[sah79]

Коли я був маленький, батько відплив на човні від берега і кинув мене за борт.

Я доплив до берега і написав на батька заяву в міліцію.

Так батько навчив мене і плавати і писати.

[sah79]

Десь в совку:

Ало , це база?

Так.

А хто начальник бази?

Іванов.

А-а-а, так це військова база.

[sah79]

Приходить єврей в синагогу і говорить:

- Ребе, я згрішив, я свою дружину мав в в зад. Це великий гріх?

- Великий! - говорить Ребе.

- Як мені його спокутувати?

- Тільки один засіб: береш автомат, йдеш на арабо-ізраїльський кордон і вбиваєш одного араба, - гріх тут же списується.

Наступного тижня приходить знову цей єврей:

- Ребе, я знову погрішив, я знову зробив те саме.

- Ну, а чого ти до мене прийшов? Йди на кордон, убий араба - гріх автоматично спишеться.

Пройшло кілька місяців... Приходить до ребе дружина того єврея і запитує:

- Скажіть мені, ребе, довго ви вирішуватимете арабо-ізраїльський конфлікт через мою дупу?

[romikvet]

- Як називається людина, яка розмовляє українською мовою?

- Двомовна.

- А якщо людина розмовляє трьома мовами?

- Тримовна.

- А якщо однією?

- кацап.

 

 

Давайте я поправлю ваше утверждение , а то оно в корне не верное .

 

- Як називається людина, яка розмовляє українською мовою?

- Одномовна.

- А якщо людина розмовляє трьома мовами?

- Тримовна.

- А якщо однією? Та більше ніяких мов не розуміє та хоче , щоб всі розмовляли тільки на одній йому зрозумілій мові ?

- Дурень.

[igor_d70]

[alex_1612]

Успешный сбор подписей в поддержку запрета использования Дигидрогена Монооксида был показан в 13 эпизоде, посвящённом борцам за экологию, первого сезона передачи «Пенн и Теллер: Чушь собачья!».

 

 

 

Олена Малишева перед тим, як помити руки сину, миє воду ))

[sah79]

Гуцул на могилі сина:

- Чи я тебе не народив, чи я тебе не годував, чи я тебе до Унiверситету не вiдпустив, чи я тобi грошi не вiдсилав!? А ти прийiхав i шо ти менi сказав? "Здравствуйте папа!"!?

[sah79]

В українського тата, та єврейської мами, народився син.

Прийняли компромісне рішення, назвали ІзяСлав.

[yrport]

- А "на***" разве не слитно пишется? Направление же, как "налево" или "направо".

- Нуу, вообще это спорный вопрос по поводу правописания таких выражений. С одной стороны, это можно рассматривать как сторону (налево, направо, как ты говорил), с другой - как конкретное направление на место (на Берлин). Следует улавливать тонкую грань в использовании вариантов "на***" и "на ***". Существует наречие "на***". Оно имеет смысл "зачем". Также есть одноимённое междометие, которое используется просто для связки слов в предложении. Надень шапку, на***, а то простудишься. В отличие от наречия, "на ***" надо понимать буквально. В любом случае, существует проверочное слово " в жопу". Если сомневаетесь, как грамотно написать деловое письмо, замените "на ***" на "в жопу". Если при этом смысл не изменился, то надо писать раздельно. А если "на***" можно безболезненно удалить из текста, то пишется слитно и выделяется, на***, запятыми.

[sah79]

- А

 

Що це?Де Ви таке берете?

[988888]

Що це?Де Ви таке берете?

:D Не обращайте внимания. То он InSAnа дрессирует :D.

[bambino]

Що це?Де Ви таке берете?

 

а по-моему проверочное слово " в жопу" - это отлично

[sah79]

а по-моему проверочное слово " в жопу" - это отлично

 

Я а шо? Я нічо.Але такі вещі ,мені здається, треба під спойлер ховати.

[sah79]

На весіллі п'яний гість бере мікрофон і з добрим виглядом, променистим поглядом:

- Шановні! Любі гості! Прошу хвилиночку уваги!

Всі замовкають, він продовжує з посмішкою:

- Зараз. Я хочу. Щоб наречена. При всіх ... зробила мені мінет!

Зависла пауза. Всі шоковані. І поооооовільно, з очима налитим кров'ю, піднімається наречений.

Гість: Ні-ні, САМЕ наречена!

[sah79]

 

Розмова на російському вокзалі:

- Х@й?

- Ні хуя!

- Ну і на х@й!

 

Переклад:

- Неприїхав?

- Ні.

- Тоді пішли