Улыбнуло

[igor_d70]

ё-маё, сколько же тут пострадавших)) -- bardyk (20.10.2018), Gorgon (20.10.2018), igor_d70 (19.10.2018), mastervovik (19.10.2018), saschik (20.10.2018), sergeydnepr (21.10.2018), Ser_GM (20.10.2018), slkl (20.10.2018), VarVara72 (Вчера), Vaverka (20.10.2018), Viorel (20.10.2018), voglya (21.10.2018), Сельдь(и)рейка (20.10.2018)

 

Не понял

В пострадавшие от чего меня включили7

[Gorgon]

Не понял

В пострадавшие от чего меня включили7

 

Это про мнение жены после свадьбы)

[karapuz74]

18+

 

Когда меня переводили на работу в отдел электрики, директор строго предупредил: "Гагач, не ходи на халтуры, ну его на***, особенно в дома по-соседству. Сгорим синим пламенем в***у, тьфу-тьфу-тьфу".

 

Я головой покорно кивнул, но в душе ликовал: "А-а-а, тут есть халтуры, заебись!" Деньги были нужны всегда, особенно молодому, требующему алкоголя и женщин организму.

 

На первой же халтуре, в соседнем доме, я установил мужику двухклавишный выключатель. Через час после моего ухода он позвонил и спросил: "А это так и должно быть, если я хочу включить вторую лампочку, то нужно обязательно включить первую? По-другому, - говорит, - вторая лампочка не включается. Подозреваю в Вашей оказанной услуге ***ню!"

 

"А как Вы хотели? – отвечаю я. - Специальный такой выключатель. Если бы дешевле купили, то такая опция, наверное, отсутствовала бы, а тут вот, пожалуйста, пользуйтесь!"

 

"Нда? - засомневался дядька. - Меня эта опция бессмысленная напрягает. Нельзя-ли ее убрать?"

 

"Никак нет!" - отвечаю я, будучи полностью уверенным в своей правоте. Если бы я знал, что через десяток лет проект «Бизнес Молодость» инициирует тысячи таких же активных долбоебов, действующих по принципу: «взял предоплату, а дальше разберёмся», то сам бы разбогател на их инициации, делясь своим беспезды богатейшим опытом.

 

Короче, дядька понял, что скупой платит дважды, и повесил трубку. А я радовался и ждал следующей халтуры... Халтура долго ждать себя не заставила.

 

Поутру в магазин ввалился весьма брутальный мужик, прикидом и еблетом смахивающий на Кортнева, только, казалось, больше габаритами. Не прям громила, но мышцы рельефно выпирали через кожанку, челюсть радовала правильными геометрическими формами в виде квадрата.

 

- Э-э-э, земеля! - подошел он к Дине, моему старшему коллеге, - мне надо провод к люстре поменять и выключатель, по мелочи там ещё. А то старое все, как жопа диплодока...

 

А Диня на меня рукой показывает и говорит:

 

- Вон стоит молодой специалист, неприхотлив в запросах и производителен как дядюшка Том. Пашет как негр, иными словами.

 

Я сам по размерам человек не маленький, посему не смутился брутальности клиента и бойко обкашлял с ним все детали заказа. Миссия казалась выполнимой, оплата - адекватной.

 

- А че ты, - говорю Дине с подозрением, когда заказчик ушёл, - добрый сегодня такой? Отдал мне клиента...

 

- А я по телику видел, как этот кент людей ***ит на ринге. Только не помню, как звать.

 

- Людей? –опешил я.

 

- Каких людей, дятел, бойца не помню имя! Ну его на*** такие халтуры...

 

Однако, вечером, после работы, когда я пришел по указанному адресу, бойца дома небыло. Зато наличествовали два совсем юных мажора, накрахмаленные от кончиков волос, до пяток. По типу тех (сбояню), кто брызгает дезиком во все места, вспоминая имена подруг, потом, "на всякий случай" пшикает на бибисло, и со словами "а случаи бывают всякими", пускают струю на жопу...

 

"Нас, - говорят, - дядя в надзор за тобой поставил. За десять минут управишься? Скоро друзья прикатят, нам на «пати» надо!" - сходу выдают мне расклад будущие представители нетрадиционно ориентированной части ансамбля USB.

 

Я как глянул на фронт работ! Батюшки! Да в этой комнате старого жилого фонда, где потолки метров пять высотой, проводку наверняка делал ещё какой-нибудь статский советник в те времена, когда за электричество могли сжечь на***, а за слова, что земля круглая, любой поп вдрызг расколотил бы ебальничек.

 

"За десять минут, - говорю, - я только охуевать перестану. А работы тут на день, не меньше!" Не буду описывать технические нюансы, все на самом деле было так. Материалов, взятых по описанию клиента, не хватало, но начать работу я мог, о чем и сказал мажорам.

 

Те сразу испуганно загундели, руками замахали, типа "пати века" у них ***ой накрывается. И, чтобы я свалил по их указке, они мне предложили неплохую мзду.

 

- Только дяде не говори, трындюлей нам даст.

 

За отведенное мне время я успел прикрутить и подключить выключатель, подцепить провод к монтажной коробке, кинуть до люстры кабель с зачищенной на концах изоляцией, закрепить его на временные скобки к потолку. И тут мажоры начали с нетерпением стучать по стремянке: "Пора, - мол, -выпёздывать, мастер".

 

- Я послезавтра вернусь, работу доделаю. Завтра не могу, с другом пиво пить пойдем. Выключатель не трогать, люстру не трогать...

 

- Ладно, ладно! - торопятся метросексуалы, - Мы дяде скажем, не ссы...

 

Ну, хорошо. Я людей понимаю. Сам между вариантами: почитать книгу Максима Горького "Детство" или подрочить, всегда второй вариант выбирал (с возрастом, правда, Горький стал отыгрывать позиции…). Поэтому я со спокойной душой покинул делянку и решил забыть до вечера позаследующего дня о полупокерах и их грозном дяде. . .

 

***

- Э-а-а-а-ы-ы-ы! - ревела трубка, неосмотрительно поднятая мною в баре, где отмечали встречу с другом. Зеленый экран Нокии высвечивал лаконичную надпись - "Клиент".

 

- Алло, алло, говорите понятнее!

 

- Э-а-а-а-а! Сукэнэх... Ы-ы-ы-ы... - проревела трубка в ответ, и звонок сбросился. Но, через минуту, телефон снова запищал.

 

- Игорь Дмитриевич написал на бумажке, что Вы «***юк» и Вам «***ец», извините, он мне заплатил, сам говорит не может... - затараторил в трубке женский голос.

 

- А-ы-ы-ы-э! - подтвердил информацию на заднем фоне Игорь Дмитриевич.

 

- Еще он сказал, чтобы Вы купили в магазине водку, шоколад и ехали в больницу по адресу ... Вам все равно «***ец», поэтому бежать смысла нет, так хоть мучать не будет, «ебнет», извините, почти сразу.

 

- Ы-ы-ы-ы! - кровожадно загудел клиент.

 

Я молча повесил трубку и стал собираться. Я понял - произошло недоразумение и сейчас я просто приеду и все выясню. А бежать на самом деле не стоило. Да и куда?

 

Через пол часа я уже ввалился в больницу с пакетом. Меня сразу опознала и потащила в недра заведения девушка, которая зачитывала угрозы клиента. На все вопросы она упорно отмалчивалась. Мне стало страшно, но я шёл. Я столько успел передумать… если всё записать, то Толстой Лев Николаевич покажется мелким кропателем рекламных брошюр, не более.

 

Клиент находился в отдельной палате. Именно - находился. Лежать - не лежал; стоять - не стоял; был подвешен к какой-то непонятной ***не наискось, как в гамаке для инвалидов, и завернут в простынку. В палате чем-то навязчиво воняло. Когда я зашел, Игорь Дмитриевич вылупил на меня глаза и злорадно засмеялся, активно показывая руками на пакет.

 

Я достал пузырь и отдал его клиенту. В голове звенело: "Неужели из-за меня?"

 

Боец присосался к бутылке и принялся азартно, жадно булькать. Опустошив пузырь на половину, он стал сканировать меня взглядом Ганнибала Лектора, медленно качаясь в своём гамаке.

 

- Хуйпезда! – неожиданно сказал он и обрадовался. – Подействовало! Я уж начал думать, что немым останусь, Алексей – Алёшенька. Кранты тебе, чё смотришь? Я сейчас поговорю, расскажу за что тебя ёбну, а потом ёбну…

 

- Чё случилось-то? – хмуро спросил я. Мне не сильно верилось, что меня могут ёбнуть в больнице. Хотя, морг в наличии, крематорий рядом. Удобно.

 

- Я, Лёша, не из оскотинившихся… Не за бабло всё, а по справедливости, понимаешь? Хотя деньги есть, связи есть, успех в спорте… а всё сам люблю делать. Вот и купил хатку. Думал – сделаю ремонт своими руками, жить приятно будет. Только электричество я не понимаю. Я лучше в тюрьму сяду, чем в щиток полезу. В тюрьме-то я точно знаю – жив останусь, а тут *** знает. Электричество же не видно! Вот и пришёл к тебе за помощью…

 

Игорь Дмитриевич отхлебнул ещё глоток и продолжил.

 

- А ты, сучара… Попросил я своих племянников, Чука и Гека, блядь, посмотреть за тобой, а ты их наебал! Увидел, что не шарят педики, и схалтурил!

 

На этом моменте я хотел возразить, но клиент посмотрел на меня так, что я осёкся.

 

- Потом последнее слово скажешь, потом. Приехал, короче, я сегодня в хатку, выгнал отдуплявшихся после пьянки племянников, разделся догола; знаешь, люблю, когда ничего не мешает. Свет-то не включал, светло на улице. Смотрю, висит люстра, провод протянут, выключатель на стенке. Всё заебцом, как и договаривались. Я полез на стремянку - люстру драить. Взялся за основание и чашку приподнял к верху.

 

Боец выдержал паузу, глядя мне в глаза, и продолжил тихим, сдавленным от воспоминаний о пережитом голосе…

 

- Тут меня как ***анёт, Алёша! Так на ринге не получал ни разу. Я крутанулся, начал падать вместе со стремянкой, снова рефлекторно уцепился за люстру и повис. Стремянка грохнулась на пол, а меня опять током ебашить начало. Дрыгаю ногами, верещу как бешенный макак, гавно из жопы сыпется, а из хуя молнии бьют, и дуга электрическая проскакивает. Руки разжать не могу. Пробки не срабатывают, старые, сука...

 

Клиент сделал ещё глоток водки, выдохнул.

 

- Ебашило, пока люстра с крюка не сорвалась. Я с ней в своё дерьмо и ***анулся. Только в больнице смогли отнять у меня люстру... Алёша, меня все соседи видели, понимаешь? Они ментов вызвали на крики и грохот. Дверь выломали, а я сижу голый, по уши в своём гавне, держу люстру в руках, шары размером с пятак и гукаю как младенец. Хорошо, что переломы есть, так бы в дурку сразу свезли.

 

Мои кореша уже были тут, оставили мне пушку и поехали к соседу, что зеркалкой меня фоткал, в жопу фотоаппарат засовывать. Ёбну я тебя, дурак! Говори последнее слово.

С этими словами, Игорь Дмитриевич полез в простыню и вытащил какой-то пистолет, я в них не шарю, марки сказать не могу. Выглядел внушительно.

 

Ситуация...

 

- Игорь Дмитриевич, вы мне сейчас, наверное, не поверите, но я этих, ваших, Чука и Гека просил Вам сказать, что не закончил работу. Я же не специально, что я больной по-вашему? Завтра набрал бы материалов и доделал всё. Там работы до ***ы и больше! В щитке вместо пробок "жучки" стоят, проводка на соплях. Алюминий везде с медью вперемежку. Сделал, что успел, остальное на послезавтра, точнее уже на завтра перенёс.

 

Даже под дулом пистолета я заботился о том, чтобы клиент не поубивал своих племянников, ну и меня заодно, за саботаж первого дня рабочей смены, что привело в дальнейшем к таким последствиям.

 

Клиент смотрел на меня, не мигая. Лицо его как-то добрело что ли? Но тогда мне не удалось это узнать. Какая-то нервная судорога прошла по его телу; видимо он вспомнил, как его ***ело током на люстре; от судороги палец нажал на спусковой крючок. Естественно, как это пишут в плохих романах: "раздался выстрел".

 

Пистолет не был направлен на меня; пуля пошла вверх, подрезав крепление ремней к непонятной стойке. Клиент мешком ёбнулся на пол и заорал. Сбежался на шум народ, побежал и я, только мимо всех - вон из этой больницы...

 

Неделю я пил, сказавшись на работе больным. Телефон не выключал, словно ждал от него решения своей проблемы. Ведь я реально думал, что за мной охотится пол Питера. И ровно через неделю, надпись "Клиент" высветилась на телефоне ещё раз.

 

- Лёха, здорово! - бодро проорала трубка.

 

- Здравствуйте! - неуверенно поздоровался я.

 

- Пидараствуйте, ёбте! - передразнил меня боец. - Жив-здоров?

 

- Вашими молитвами, Игорь Дмитриевич.

 

- Не дерзи. Слушай, Гагач, сделай услугу, а? Повесь-ка ты люстру моей тёще. Сможешь? ...

 

Змінено 24 жовтня 2018 користувачем karapuz74
Убрал под спойлер. Присутствие лексики.

[NixoNs]

Лето. Муравей во дворе колет дрова. Мимо пробегает стрекоза на каблучках.

— Привет, муравей!

— Привет, стрекоза. Куда это ты?

— Да вот в город погулять, на тусовку. Певцы, музыканты.

— Ах, певцы-музыканты? Ну-ну.

Осень. Муравей во дворе колет дрова. Мимо пробегает стрекоза в модной кожаной курточке.

— Привет, муравей!

— Привет, стрекоза. Куда это ты?

— Да вот в город погулять, на тусовку. Артисты, художники.

— Ах, артисты-художники? Ну, гуляй, стрекоза, гуляй.

Зима. Муравей во дворе колет дрова. Мимо проезжает "БМВ", останавливается, высовывается оттуда стрекоза в норковой шубке.

— Привет, муравей!

— Привет, стрекоза. Куда это ты?

— Да вот в город погулять, на тусовку. Поэты, писатели.

— Ах, поэты-писатели? А Крылов будет?

— Будет, будет.

— Передай ему, что он козел.

[Агитатор]

– Бэрримор, а что это за вой на болотах?

– Это русские вступили в гонку вооружений, сэр.

– Но почему они воют?

– Они не воют, сэр. Они изображают рёв моторов.

[igor_d70]

[jenkins]

Вот оно че...

[РМВ]

ukraina.ru/exclusive/20181025/1021551578.html

А как было бы удобно! В Борисполе прошёл всё, приземлился в , допустим, в Мюнхене и под трапом маршрутки..... На Берлин, на Бонн и т.д.:""::"":

[Gorgon]

[lyashik]

https://www.youtube.com/watch?v=E5WqGGkJmmY

[MAESTRO DNEPR]

"Он называ её на Вы, а она давно мечтала, чтобы он начал уже тыкать"

[sah79]

Одесская семья собирает корзинку с пирожками одесской Красной Шапочке и даёт ей напутствия:

- Таки слушай сюда. Когда ты придёшь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что, ой вэй, зима совсем скоро, из щелей дует, кран подтекает, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно и вообще, шо ты, внучка, знаешь за эту жизнь. Но ты таки ничего не слушай, а твёрдо стой на своём: с капустой - по 5, с мясом - по 8!

[sah79]

На карпатську полонину з лісу виходять двоє “турістов”:

- Сматрі, гуцул косіт траву, пайдьом, спросім дарогу.

- Тіха ти, сматрі: вон єво сумка под кустом, падкрєпімса, пака он нє відіт.

Швидко з’їли хліб, сало, випили молоко, осміліли:

- Уходім втіхаря?

- Он нє відєл, пайдьом папрікаливаємса с дурака.

- Ей, дєд, што дєлаєш?

- І вам доброго здоровя, хлопці! Поки погода треба траву косити.

- А вот єслі би тєбє жена молока нє дала, ти б касіл?

- Хлопці поки погода – тра косити, води з джерела попив би та й косив!

- А єслі хлєба нє дала би?

- Он малина, чорниці, якось би перекусив. Кажу ж : є погода – тре косити!

- А єслі сала нє дала би?

- Ото вже ні, не косив би: сонце пече так, що піт тече по плечах, аж донизу, і так в задниці пече, що не лиш косити – ходити не можеш, поки салом не помащу.

[FLASH]

Сцука ржу. Новы послуги от Укрзалызници. Сотрудники стараются как могут.

 

 

Пассажир поезда "Ужгород-Лисичанск", с которым проводник вступил в интимные отношения пока он спал, заявил, что не смог его догнать после произошедшего и сразу же обратился к правоохранителям.

Аудиозапись с его разговором с полицией попала в распоряжение OBOZREVATEL.

"Я спал, проснулся от того, что мне проводник минет делал", - объяснил пострадавший.

По его словам, инцидент произошел около полуночи в вагоне СВ, когда поезд подъезжал ко Львову. Отдельное купе проводник открыл своим ключом, утверждает пассажир.

"Проводники ржут, что такого не было. Но мне вот вообще не смешно", - возмущается пострадавший.

Он не смог догнать обидчика после того, как проснулся, так как тот якобы был "вдвое больше". При этом мужчина заверил, что запомнил лицо проводника. И подчеркнул, что будь это женщина, не жаловался бы.

Полиция пообещала разобраться в инциденте и выслала наряд на место происшествия.

 

 

Аудио запись звонка в полицию тут

www.obozrevatel.com/society/minet-ot-provodnika-passazhir-rasskazal-intimnyie-podrobnosti-skandala-s-ukrzaliznitseyu.htm

[sah79]

...................

[sah79]

Поміняю скатертину самобранку на аналогічне простирадло.

[nataliko]

23 июля 1983 года "Боинг-767" авиакомпании "Air Canada" (бортовой номер 604) был неправильно заправлен топливом. В то время Канада переходила на литры и все стороны, участвовавшие в пересчетах керосина на дозаправку банально облажались.

 

Итог - в один прекрасный момент самолет на высоте 8000 метров превратился в замечательный 132-тонный, движущийся исключительно по инерции, контейнер. Без двигателей и половины приборов (отключились, поскольку работали от двигателей). Единственное, что работало в самолете - это аварийный ветрогенератор, благодаря которому поддерживалось давление в гидравлической системе. Право, я не знаю, как себя чувствовали 69 обитателей железного ящика, оказавшиеся на такой высоте.

Второй пилот Морис Квинтал, полистав инструкцию, не обнаружил раздела "Что делать, если вырубились все движки, а жить хочется". Поскольку КВС Боб Пирсон в свое время занимался планеризмом а выбора все равно не было - решили планировать до ближайшего аэродрома.

Проблема была в подсчете скорости снижения - работал только спидометр, который показывал падение скорости от начальных 900 км/ч. На конец полета, скажу сразу, упал до 400 км/ч. Альтиметр (показывающий высоту) отключился. С помощью механического резервного прикинули, что снижаются со скоростью 1,5 км на 19 км полета.

 

Квинтал сказал, что знает хорошее заведение с блэк-джеком и шлюхами старую авиабазу неподалеку (примерно 8000 метров вниз и чуть вбок). База называлась Гимли (не в честь того поца, что у Толкиена, а тот, что "Дом огня" в "Малой Эдде"). Квинтал когда-то дембельнулся с этой базы и уговорил командира свернуть к местам боевой славы. Но в тот день у фортуны было игривое настроение.

На поле бывшей авиабазы организация "Виннипег Спортс Кар Клаб" устроила в честь субботы тусовку, с гонками на той самой ВВП. Сама полоса для этих целей использовалась регулярно, в центре даже был разделительный барьер, позволяющий проводить параллельные гонки (на фото ниже он есть). По краям полосы народ пил пиво, жарил мясо и всячески наслаждался жизнью, даже не предполагая какой супрайз может свалиться на их головы. В принципе, Пирсон мог в одиночку выпилить весь данный "клаб" из списка существующих организаций.

 

Не знаю насколько нескучно было в салоне в в процессе снижения, но вот дальше началась истинная веселуха. Во первых нужно было выпустить шасси. С этой целью самолет встряхнули. Шасси выпали. Две задние стойки даже встали на замок. Пассажиры, думаю, начали о чем-то догадываться. Появились первые кирпичи. Смайл.

Для посадки Боб Пирсон использовал (как я понимаю, единственный раз в мировой истории) в процессе посадки большого авиалайнера прием из арсенала планеристов. Называется он "скольжение на крыло", он же "sideslip". Эта милая процедура выглядит так: самолет ставится "на крыло" и у пассажиров есть выбор: смотреть в нижний иллюминатор на землю, в верхний на небо, но при этом продолжать срать кирпичами. Нос самолет, кстати, уводится в сторону от курса, как показано на картинке. Скорость, соответственно, падает до нужной. Состояние пассажиров "от щастья, что они это испытали" не передается описанию.

 

Уверен, что не меньше кирпичей появилось на аэродроме имени товарища Гимли, когда они увидели аэробус, направляющийся к ним, положение крыльев которого не предвещало, что садиться вообще входит в его планы. Но, в последний момент самолет выровнялся и опустился на полосу. Передняя стойка подломилась и он весело начал приближаться к тусовке автолюбителей. Надо сказать, что в момент посадки скорость была 320 км/ч, так что субботние гонки однозначно выиграл экипаж Пирсон-Квинтал.

Под спецэффекты в виде дымящихся и лопающихся колес, и шлейфа искр из-под гондолы самолет направился к автолюбителям. Чтобы они лучше могли рассмотреть посадку во всех деталях, он подъехал поближе. Как пишут, остановился в 30 метрах от группы встречающих.

 

Далее все получилось просто и буднично: скинули надувные трапы, выгнали пассажиров наружу, чтобы проветрить салон. Начавшийся пожар потушили автолюбители обычными автомобильными огнетушителями.

Причиной нескольких легких травм, полученных пассажирами, была не посадка. А поспешная высадка из заднего аварийного выхода. Хвост был слишком высоко и при скатывании по трапу банально не хватило высоты.

 

Квинтал в 1989 года сдал экзамен на КВС и летал на многих самолетах, как уверяют, и на борту №604 тоже. Пирсон в 1993 вышел на пенсию.

Ремонт самолета сделали на аэродроме Гимли за 2 дня. И он своим ходом улетел на базу, где полный ремонт обошелся в 1 млн долларов. Вскоре он вернулся в строй и использовался до января 2008 года.

 

(dwarfdoc.livejournal.com/674270.html)

[Dr.Yura]

 

youtu.be/YVkzZQVSX08

 

EXTREME G-FORCE and ZERO-G COMPILATION

[bardyk]

 

"Тот кто выпьет - спит, тот кто спит - не грешит, тот кто не грешит - святой. Следовательно: тот, кто пьет - святой."

[bardyk]

[MaksymS]

— Внимание, говорит капитан. Мы находимся на высоте 10000 метров. В кабину пилота приглашаются специалисты по пилотированию ✈️

По салону прошла смутная волна тревоги. Даже спящие пассажиры стали хмуриться, хоть глаз так и не открыли.

— Повторяю, в кабину пилота приглашаются специалисты пилотированию ✈️

Теперь уже всем стало ясно, что происходит что-то из ряда вон выходящее. Пожилой мужчина поймал за руку стюардессу.

— Извините, а зачем вам нужны эти специалисты?

— А, ничего особого. — Очаровательно улыбнулась девушка. — Наши пилоты не умеют сажать самолет ��

— Что?! — Взвыла спутница пожилого мужчины. — Вы с ума сошли?! ������

— Не стоит так волноваться! — Успокоила ее стюардесса. На борту полно специалистов!

— С чего вы так решили?

К разговору внимательно прислушивались все сидящие поблизости.

— Вы смотрели видео на ютубе где самолет болтает перед жесткой посадкой?

— Да! — Хором ответили сразу несколько пассажиров.

— А помните, что вы писали в комментариях? Про правильный крен, встречные воздушные потоки, идиота пилота и все такое?

— Ддда, — буквально коченея ответила женщина.

— Ну вот, не о чем беспокоиться! На борту почти 500 специалистов! Мы специально подбирали!

[МаТраС]

я плакал . журналисты у нас все я так понял уже.. Анна наверное после школы на 1+1 пошла:lol:

 

 

[988888]

я плакал ... Анна наверное после школы на 1+1 пошла...

:D В конце захотелось крикнуть в монитор: "Стоп! Снято. Оператор экзамен сдал. Следующий." :D Сложилось впечатление, что то экзамен у операторов: не упусти из объектива... :D

[МаТраС]

:D В конце захотелось крикнуть в монитор: "Стоп! Снято. Оператор экзамен сдал. Следующий." :D Сложилось впечатление, что то экзамен у операторов: не упусти из объектива... :D

 

тот красавчик: у тебя говорит была когда нибудь задерждка?:lol:

[МаТраС]

:D В конце захотелось крикнуть в монитор: "Стоп! Снято. Оператор экзамен сдал. Следующий." :D Сложилось впечатление, что то экзамен у операторов: не упусти из объектива... :D

 

или экзамен на мимику. уж больно она у дамы неадекватная:D честно говоря я только в юмористических роликах такие гримассы наблюдал. а тут программа на 1 +1 . серьезный канал и такой позор по всему..