Улыбнуло

[988888]

Хоч через телефон, хоч через пошту (і те, і те підтверджено)

 

після підтвердження видалення:

Ошибка

Учетная запись заблокирована

 

ПС досі смішно

Может денех им дать :D?

[Dr.Yura]

 

youtu.be/MqcgX2J6nwA

 

Как руферы неудачно покатались на крыше лифта

[yrport]

[bardyk]

[alex_1612]

Уже соцмережі підхватили

 

 

[sah79]

[sah79]

П'яний священник московського патріархату заплутався в дзвонах і ,сам того не бажаючи, відкрив фестиваль "мінімал техно" біля Лаври.

[МаТраС]

[Michael_A]

Соседи купили ружье! Похоже с карооке пора завязывать!

[bardyk]

[sah79]

Якось ,в одному дитячому садочку, діти масово і раптово почали матюкатись.Вихователі в шоці,батьки також.Почали розбиратись в який час це сталось.Виявилось що саме в той день два солдати з поряд розташованої військової частини ремонтували в садочку електропроводку.

Зв'язались з командиром ,визвали тих солдат,вони перелякані(вже була розмова з командиром), розказують як було:

-Ну чинили мы проводку с рядовым Петровым, я держал стремянку, а он

паял там наверху, и тут я ему говорю - "Извините, рядовой Петров, разве

вы не видите, что мне на голову капает раскаленное олово?"

[yrport]

[romikvet]

 

 

 

Змінено 15 грудня 2018 користувачем romikvet

[sah79]

Дружина:

- Хочеш мене?

Чоловік:

- Ні.

- А їсти хочеш?

- Так.

- А зв’язок відчуваєш?

[sah79]

Чоловік з відрядження повертається додому. Сексу

хочеться, аж зуби зводить! Дружину хапає, і на диван …

Він їй туди всунув, а у дружини пальці на ногах зігнулися.

Витягнув – розігнулися. І така фігня на протязі 5-и хвилин …

Сунув – зігнулися, висолопив – розігнулися …

Чоловік запитує: – Та що в тебе за фігня з пальцями?

- Я просто не встигла колготки зняти!

[sah79]

На вулиці сваряться двоє чоловіків:

- Ви - осел!

- Від осла чую!

Перехожий зупиняється:

- Ну навіщо сваритися, якщо ви родичі?

[sah79]

У першому класі вчителька дає завдання: назвати і описати найціннішу річ, яка відома учням. Петрусь встав і розповів про батькову машину, Оленка – про мамине діамантове кольє. Вовочка встає і говорить:

- Менструація!

Вчителька аж поперхнулася:

- Вовочка! Та що ти таке говориш?! Ти хоч знаєш, що це таке?

Вовочка відповідає:

- Що це таке, я не знаю, але упевнений, що це – щось дуже цінне, тому що коли сьогодні вранці моя старша сестра оголосила, що вона у неї пропала, мама втратила свідомість, тата схопив інфаркт, а сусід застрілився.

[alex_1612]

Продам двухуровневую однушку в черте города, балкон выходит в парк, рядом транспортная развязка

 

 

[sah79]

Одного разу вчителька запитує в класу:

- Діти, як ви думаєте, що найшвидше на світі?

Петя встає і каже:

- Я думаю, це слово. Вилетіло і не впіймаєш.

Потім встає Міша і говорить:

- А я думаю, це світло. Включив його і воно горить, помітити не встигнеш.

Потім встає Вовочка і говорить:

- А я думаю, це понос! Мене ось вчора так прихопило, що я не встиг ні слова сказати, ні світло включити!

[alex_1612]

Приходить мужик до лікаря

- Лікарю, в мене лікоть болить

- Здавайте аналізи

- Які аналізи, лікоть

- Я краще знаю, аналізи потім лікоть

Той плюнув і пішов додому. Там тещу попросив, жінку, дочку, сам сцикнув, води з крану добавив, ще й тормозухи хлюпнув, збовтав та здав. Через тиждень телефонують з лікарні прийти за аналізами.

Заходить до лікаря і єхидно

- Ну що там аналізи?

- Так, шановний, у тещі цукровий діабет, але на ранній стадії. Дочка у свої 14 ту двійню, виносить без проблем. Труби пора замінити, вода з іржою.

- Лікарю, а лікоть?

- А, лікоть, в тебе все в порядку, тільки дружина твоя пів року назад венеричку піхватила, от тобі не дає. А ти ходиш в сортир удава давити, живете в хрущівці, там місця мало, от ліктьом і б`єшся об стіну.

Мужик повісив голову і повертався на вихід. Лікар вслід

- Ти цей, тормозуху заміни, розіб`єшся нахрен, а мені гріх на душу брати.

[sah79]

[МаТраС]

[sah79]

-Хочу багатого,красивого,розумного і щедрого мущину.Щоб катав мене на здорові,красиві машині в дуже дорогі ресторани.Щоб у всьому зі мною погоджувався,був завжди поряд і на інших навіть не дивився.Щоб у нашому великому будинку пахло завжди найкращими квітами , і щоб він був...

-А ти ж йому що?

-Пісьочку.

[sah79]

Зворушлива розповідь дитини про бабусю

 

«Бабуся - це така жінка, у якої немає своїх дітей. Вона любить маленьких дівчаток і хлопчиків, які є дітьми інших людей.

Дідусь - це теж бабуся, тільки чоловік. Він ходить гуляти з хлопчиками, і вони розмовляють про риболовлю та інші речі.

Бабусям нічого не треба робити, тільки приходити в гості. Вони старі, і тому їм не можна бігати і багато стрибати. Але вони можуть відвести нас на ярмарок, і у них має бути багато грошей, щоб покатати нас на каруселі.

Якщо вони з нами гуляють, то вони зупиняються, щоб подивитися на всякі речі, наприклад, на гарні листки, або на гусінь.

Вони ніколи не кажуть: "Пішли швидше". Вони носять окуляри і можуть виймати свої зуби.

Бабусі не повинні бути дуже розумними, тільки відповідати на такі питання, як "Чому собаки ганяють котів?", або "Де у черв'яка голова". Коли вони читають нам книжки, вони нічого не пропускають і не говорять, що цю казку ми вже читали.

Кожен повинен намагатися, щоб у нього була бабуся, тому що вони єдині дорослі, у яких є вільний час для дітей

[FunnyStories]

Дед приходит на избирательный участок, подходит к одному из членов комиссии и спрашивает:

- Я могу узнать, моя жена проголосовала?

- Конечно, сейчас посмотрим в списках. Да, вот она расписалась в получении бюллетеней. А что, дедушка, вы не живёте вместе?

- Да нет, она у меня умерла 15 лет назад, но каждый раз приходит голосовать. А я её всё застать не могу.

 

************************************************** *************************************

 

Производители колбасы, узнав, что россияне определяют качество колбасы на кошках, стали добавлять туда мышей.

 

************************************************** *************************************

 

У мужика была игуана, он с ней играл, кормил, а потом она его за палец цапнула. Он на нее обиделся, потом смотрит: а она так на него преданно и грустно смотрит, таскается за ним по всему дому, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин...". С утра он просыпается, а игуана рядом с ним сидит, смотрит грустно.Он аж расчувствовался.

 

Однако рука у него опухла. Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой, ждут пока подохнет.

 

************************************************** *************************************

Змінено 16 грудня 2018 користувачем #roofinspector