Улыбнуло

[Nykytos]

Мужик поймал Золотую рыбку.

Ну и загадывает желание: чтобы все время писюн рос.

Короче, живет - не нарадуется. Жизнь бьет ключом, от баб отбоя нет. Раз в

год делает пластическую операцию (укорачивает). Прожил он свое и умер.

Родственники поплакали, похоронили. Через год из могилы вылазит писюн.

Ну неудобно как-то - срам из земли торчит - подрезали, а он через время опять...

В общем родственники замахались подрезать и перезахоронили чувака писюном

вниз.

Проходит пять лет, на Мэнхэттэне трескается асфальт и оттуда вылазит...

правильно, писюн!

Его срезают, а он опять растет.

Мэрия в шоке, объявляет тендер на избавление от напасти.

Тендер выиграли азербайджанцы, поставив на этом месте палатку с шаурмой.

[MBM]

xxx: Галь, я вчера с работы файлик забыл забрать... Домой спешил. Перешли мне его на маил?

yyy: что за фаил? как называется?

xxx: "безимени26(2).jpg" Попробуй через поиск. Не помню где оставил.

yyy: идет поиск...

yyy: идет поиск...

yyy: идет поиск...

yyy: поиск не дал результатов (((

xxx: Блин, ну как так?.. Попробуй в папке "апрельские" поискать?

yyy: ты лучше аленке напиши. она за меня работает, а я сегодня выходная

xxx: O_o Так ты дома сидишь? А зачем искала?

yyy: помочь хотела ))) :D

[MBM]

В магазине…

111 – Дайте мне корм сухой, для кошки… такой чтобы она ела…

 

222 – Я что знаю какой она любит?

111 – Ну дайте какой нибудь вкусный…

 

(продавец молча набирает немного корма в совочек подносит ко мне и говорит) " – Пробуйте!!!"

[G*Alina]

[G*Alina]

[G*Alina]

[G*Alina]

[Major]

А ведь все могло быть совсем иначе....

 

***

СЕМНАДЦАТЬ МГНОВЕНИЙ ВЕСНЫ - о продолжительности секса в условиях весеннего авитаминоза.

 

ТЕНИ ИСЧЕЗАЮТ В ПОЛДЕНЬ - о дефиците импортной косметики в советских магазинах

 

КАК ЗАКАЛЯЛАСЬ СТАЛЬ - о том,как г-жа де Сталь осваивала систему Порфирия Иванова.

 

МЕДНЫЙ ВСАДНИК - о мужике,который родился с медным пенисом и каждая дама мечтала,чтобы он ей "всадил"

 

ВСАДНИК БЕЗ ГОЛОВЫ - и о том,что с ним стало,когда он отказал одной даме...

 

КОТ В САПОГАХ - об одном офицере-ловеласе,которого дамы с нежностью звали "котяра"

 

ВЕЧНЫЙ ЗОВ - о либидо и либипосле

 

12 МЕСЯЦЕВ - о затянувшейся беременности

 

РОБИНЗОН И ПЯТНИЦА - о приключении Фимы Робинзона накануне шабата

 

НЕСКУЧНЫЙ САД - о неукротимом нраве маркиза де Сада

 

ТИХИЙ ДОН - о скромном испанском аристократе

 

ТРИ ТОВАРИЩА - о друзьях,собравшихся попить какое-то пойло

 

ТРИ МУШКЕТЕРА - о том,что пойло оказалось экстрактом шпанской мушки

 

ЧЕТЫРЕ ТАНКИСТА И СОБАКА - о том,к чему приводят долгие боевые учения вдали от дома, семьи и жен.

 

СОБАКА НА СЕНЕ - то же что и МУМУ, только действие происходит в Париже

 

ВОЖДЬ КРАСНОКОЖИХ - о спасателе на пляже

 

ТРОЕ В ЛОДКЕ,НЕ СЧИТАЯ СОБАКИ - о том,что Герасим поплыл топить Муму не один...

 

Я ШАГАЮ ПО МОСКВЕ - о столичных пробках на дорогах

 

НЕУЛОВИМЫЕ МСТИТЕЛИ - о том,что комары не дают спать по ночам

 

НАЧАЛЬНИК ЧУКОТКИ - о том,что регионом можно управлять из Лондона и с еврейской фамилией

 

ДВЕНАДЦАТЬ - о том,как ограбили киностудию и фильм 12 СТУЛЬЕВ пришлось снимать без реквизита

 

12 СТУЛЬЕВ - о том,что мужик при разводе пожалел на хорошего адвоката и бывшей достались и вилла и пять машин и счета в банке,а мужику-дюжина старых венских стульев

 

ЗАВТРА БЫЛА ВОЙНА - о мужике,вернувшемся домой глубоко за полночь, в помаде и женскими трусиками на голове

 

ЖЕЛЕЗНАЯ МАСКА - об усиленных мерах борьбы со свинным гриппом

 

ПИКНИК НА ОБОЧИНЕ - про дальнобойщиков

 

ОТЦЫ И ДЕТИ - о непростых буднях отцов-одиночек

 

ЖИВЕТ ТАКОЙ ПАРЕНЬ - о том,что не у всех традиционная сексуальная...

 

КРАСНОЕ И ЧЕРНОЕ - о калошах

 

ДОЖИВЕМ ДО ПОНЕДЕЛЬНИКА - вряд ли, если столько пить в выходные...

 

МЕРТВЫЕ ДУШИ - о том,как в разгар лета в наших домах принято отключать всякую воду

 

ВЕЧЕРА НА ХУТОРЕ БЛИЗ ДИКАНЬКИ - о том,что сельскому труженнику некогда сидеть в интернете

 

БЕСЫ - о белой горячке

 

КРАСНОЕ КОЛЕСО - о том,что глотают в ночных клубах

 

А ЗОРИ ЗДЕСЬ ТИХИЕ - о "битцевском" маньяке

 

ТЕМНЫЕ АЛЛЕИ - о нем же

 

ДЕСЯТЬ НЕГРИТЯТ - о том,как во время матча нападающий юношеской сборной Камеруна получил красную карточку

 

ДЕТИ КАПИТАНА ГРАНТА - о том,что, "дети лейтенанта Шмидта" существовали уже во времена Жюля Верна, и не только в СССР

 

ОБЛАКО В ШТАНАХ - о том,что брюки в парилке надо бы всё-таки снимать

 

"НИКОГО НЕ БУДЕТ В ДОМЕ..." - о вредных привычках у подростков во время полового созревания

 

"ВЫХОЖУ ОДИН Я НА ДОРОГУ..." - о буднях инспектора ГАИ

 

ГЕРОЙ НАШЕГО ВРЕМЕНИ - о том,кто берет ипотеку в эпоху кризиса

 

РАЗМЫШЛЕНИЯ У ПАРАДНОГО ПОДЪЕЗДА - о том,что код к подъездной двери лучше бы где-то записать,а не надеятся на память

 

ПОВЕСТЬ О ТОМ ,КАК ОДИН МУЖИКОВ ДВУХ ГЕНЕРАЛОВ ПРОКОРМИЛ - об официанте в буфете Министерства обороны

 

УРОКИ ФРАНЦУЗСКОГО - просто о минете

 

ТОЛСТЫЙ И ТОНКИЙ - о том,что женщина любит не только ушами

 

СКАЗКА О МЕРТВОЙ ЦАРЕВНЕ И СЕМИ БОГАТЫРЯХ - о...да ну?! Извращенцы!!!

 

АЛЕНЬКИЙ ЦВЕТОЧЕК - о том,чем живет современный Афганистан

 

ЧИНГАЧГУК - БОЛЬШОЙ ЗМЕЙ - о том,что питону в киевском зоопарке дали украинскую фамилию.

 

ВАЛЕНТИН И ВАЛЕНТИНА - операция изменения пола: мифы и реальность

 

ДВА ДОЛГИХ ГУДКА В ТУМАНЕ - о том,что Анна Каренина просто неосторожно гуляла по путям при минимальной видимости.

 

ПОДНЯТАЯ ЦЕЛИНА - о наземных ядерных испытаниях.

МАЛАЯ ЗЕМЛЯ - вокруг Ватикана за 80 дней.

 

ОГНИ БОЛЬШОГО ГОРОДА - о столичных пожарных.

 

СТАВКА БОЛЬШЕ ЧЕМ ЖИЗНЬ - учителя и врачи: и рубль не длинный, и жизнь коротка...

 

ЗАБЫТАЯ МЕЛОДИЯ ДЛЯ ФЛЕЙТЫ - о том,что пить водку лучше всё-таки после концерта, а не до.

 

КУРОРТНЫЙ РОМАН - о том,как олигарх Абрамович отдыхал в Ницце.

 

ОСЕННИЙ МАРАФОН - о том,как российский бегун опоздал на летнюю Олимпиаду аж на 3 месяца!

 

МАШИНА ВРЕМЕНИ - о часах на паровой тяге.

 

КРОВАВОЕ ВОСКРЕСЕНЬЕ - и выходной,и детей отправили к бабушке, а тут месячные! Ну что за невезуха?!

 

ПОЛЕТЫ ВО СНЕ И НАЯВУ - о космонавтах на орбитальной станции.

 

ПРОЛЕТАЯ НАД ГНЕЗДОМ КУКУШКИ - тля, кто парашют мне собирал, cукиииииии...ааааа...

 

КАПИТАНСКАЯ ДОЧКА - ремейк на фильм "Авария-дочь мента"

 

КАК ХОРОШИ,КАК СВЕЖИ БЫЛИ РОЗЫ - через неделю после международного женского праздника...

 

МОИ УНИВЕРСИТЕТЫ - о том,как дама с тремя высшими образованиями который год убирает квартиры олигархов

 

О ВЕСНА БЕЗ КОНЦА И БЕЗ КРАЮ - будет лето в этом году или нет???!!!

 

ЖЕЛЕЗНЫЙ ПОТОК - перед концертом "Металлики" в Лужниках.

 

СОБАЧЬЕ СЕРДЦЕ - о некоторых деликатесах корейской кухни

 

ВАСИЛИЙ ТЕРКИН - о том,как называли заглаза одного рукоблуда

 

СУДЬБА ЧЕЛОВЕКА - методичка как правильно заполнять резюме при устройстве на работу

 

ПЯТЬ ВЕЧЕРОВ - английский язык-за рабочую неделю!!! sms на короткий номер 1234

 

СТАРШИЙ СЫН - надо же,какой уже взрослый! Напомни, кто твоя мама?

 

СТАРШАЯ СЕСТРА - во,ща-ща, она лифчик снимет!

[Серега]

это не стеб, это художественный перевод Мойдодыра... довольно качественный

Особо качественно потрудился переводчик в этом месте:

Тут назустріч мій коханий,

Мій улюблений кацап,

Він з Альошею і Ванєй

Прямував, неначе цап,

І мочалку, наче галку,

Він щелепами цап-цап!

Действительно, как еще перевести на украинский слово "крокодил"? Токо "кацап"!

[teonit]

Действительно, как еще перевести на украинский слово "крокодил"? Токо "кацап"!

Ваш вариант?

 

З.Ы. А мне нравится

[Валерий Валентинович]

(ссылка устарела)

(ссылка устарела)

Змінено 28 липня 2010 користувачем Валерий Валентинович

[Zelf]

Мужской Манифест

 

Мадам, барышня, подруга, невеста, супруга, а также другие женщины!

 

1. Если ты сомневаешься, не толстая ли ты, вполне может быть, что это так и есть. Не спрашивай меня, я отказываюсь отвечать. Иначе я снова напомню тебе эпизод из "Ну, погоди!", где свинья в четырех бюстгальтерах надувает резинового зайца.

 

2. Если ты что-нибудь хочешь, вполне достаточно просто об этом сказать. Пойми наконец, мы просты. Мы не понимаем тонких завуалированных намеков. Обходные вопросы не срабатывают, простые вопросы, замаскированные ужимками - тоже. Скажи просто, чего ты хочешь.

 

3. Если ты задаешь вопрос, на который не ожидаешь ответа, не удивляйся, если получишь ответ, который предпочла бы не слышать.

 

4. Мы ПРОСТЫ. Если я прошу тебя дать мне хлеба, я не имею ввиду ничего иного. Это не упрек, что хлеба нет на столе. Мы не прибегаем ни к замаскированным поучениям, ни к упрекам. Мы действительно просты.

 

5. Мы ПРОСТЫ. Нет никакого смысла спрашивать меня, о чем я думаю. 96,5% своего времени мужчины думают о сексе. Нет, мы не озабоченные, просто это нам нравится больше всего.

 

6. Мы ПРОСТЫ. Иногда я думаю не о тебе. Ничего плохого в этом нет. Просто привыкни к этому. Не спрашивай меня, о чем я думаю, иначе ты должна быть готова говорить о политике, экономике, философии, футболе, выпивке, автомашинах.

 

7. Пятница, суббота, воскресенье = друзья = футбол по телевизору = пиво = плохие манеры. Это как полнолуние, отлив и прилив. Это неотвратимо.

 

8. Ходить по магазинам - никакое не удовольствие и мне это никогда не станет нравиться!

 

9. Если мы куда-нибудь идем, тебе идут те наряды, которые как раз на

тебе. Клянусь.

 

10. У тебя достаточно и одежды, и обуви. Скулить - это шантаж. Мое банкротство не станет доказательством любви к тебе.

 

11. У большинства мужчин 3 пары обуви. Я повторяю: мы ПРОСТЫ. С чего ты вообще взяла, что я могу определить, какая из твоих 30 пар

обуви лучше всего к этому подходит?

 

12. Простых ответов вроде "да " или "нет " вполне достаточно, независимо от вопроса.

 

13. Если у тебя возникли трудности, проси меня только помочь преодолеть их. Не проси меня сострадать тебе как твои подруги.

 

14. Головная боль, которая длится 8 недель - это не головная боль. Иди к врачу!

15. Если я сказал что-нибудь, что можно понимать двояко, и один из вариантов беспокоит или расстраивает тебя, я имел ввиду другой!

 

16. ВСЕ мужчины видят всего лишь 16 цветов. Персик - это фрукт, а не

цвет!

 

17. И что это вообще за цвет Apriko(t) и как это, черт побери, вообще

пишется?

 

18. Пиво нравится нам так же, как вам сумочки. Вы этого не понимаете, мы тоже.

 

19. Если я тебя спрашиваю, что случилось, и ты говоришь "ничего", я тебе верю и буду вести себя так, как будто все в полном порядке!

 

20. Не спрашивай "Я тебе нравлюсь?". Будь уверена, меня бы здесь давно не было, если бы это было не так.

 

21. Основное правило: в случае малейшего сомнения, неважно, о чем идет речь - выбирай простейшее. МЫ ВЕДЬ НА САМОМ ДЕЛЕ ОЧЕНЬ ПРОСТЫ!

 

Пожалуйста, распространите этот "Манифест" среди максимально возможного числа женщин, чтобы они, наконец, поняли мужчин. Однажды и навсегда.

 

Пожалуйста, распространите этот "Манифест " также среди максимально возможного числа мужчин, чтобы они знали, что они не одиноки в своей борьбе.

[Gorgon]

Ой, мороз, мороз...

Не морозь меня, я прошу.

Лучше морозь коня.

Дорога в Токио длинна и скучна,

Пусть хоть что-нибудь звенит при езде...

 

Вот кто-то спускается с горы Фудзи.

Наверно, это тот, кто мне мил.

На нем зеленое кимоно.

На мне белое,

И рукава завязаны сзади.

 

Неуклюжие пешеходы бегут по лужам.

Вода рекой течет по асфальту.

В префектуре Исемидзу дождь и полная тишина.

Там не разрешают петь на улицах крокодилам

 

С неба маленькая звезда упала.

Много всего оторвала она в брюках.

И прекрасно!

Вопрос о войне за Курильские острова

Не стоит.

.........

 

Опа да опа...

Срослись ветка сакуры и сидящая на ней птица.

Я не верю своим глазам.

Между ними должен быть промежуток!

 

Расцветали сакура и груша.

Поплыли туманы над горой Фудзи.

Выходила на берег девушка без одежды.

Заводила всех так, что бежали к ней толпами.

 

Не слышны в саду камней даже шорохи.

Все здесь замерло до утра, кроме нас.

Что ты, милая, смотришь искоса?

Боишься, на спине будут вмятины от камней?

 

Я спросил у сакуры,

Где та гейша, которая разбила мне сердце.

Сакура не ответила.

И это хорошо.

В нашем роду и так полно психов,

Которые говорят с деревьями и травой.

 

Маленькая ель родилась в лесу.

В лесу и росла, укутанная снежком.

Приехал самурай, рубит ее мечом

Никак.

Двое их в лесу тупых – он и меч.

[borg]

Бомба! Последний танка вообще улет! Змінено 28 липня 2010 користувачем borg

[borg]

Вот еще парочка!!

 

От улыбки станет светлее всем.

От улыбки в небе проснется радуга.

Тот, кто весел, улыбается нам губами.

Кто же сделал сеппуку – улыбается животом.

 

Теплая валяная обувь, теплая валяная обувь…

Неподшитая, старая…

Приличная японская девушка не пойдет в такой на свидание.

Как здорово, что я неприличная!

И как здорово, что не девушка!

[MBM]

Стоит ли в вопросах языков программирования доверять человеку без бороды? ;)

[Shasha]

Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить её с Днем строителя. Уже три года она строит из себя х.. знает что.

 

В украинской школе идет экзамен по родному языку. Ученику попадается билет где нужно назвать все месяцы по-украински.

Ученик начал бойко отвечать:

- Лютень, сичень, травень...

А месяц "Грудень" забыл. Учительница, желая выручить своего ученика, показывает руками на свою грудь.

Ученик говорит:

- Сисень!?!

Учительница быстро опускает руки и вертит головой.

Ученик кричит:

- ПУЗЕНЬ!

Учительница краснеет, руки зажала между коленями.

Ученик кричит:

- ПИСЕНЬ!

Тогда учительница быстро прячет руки за спину, чтобы не провоцировать ответы ученика.

Ученик обрадовался и закричал:

- А-а! ЖОПЕНЬ!

 

Встречаются два кума: Свербыгузенько и Черезплетеньходько. Один достает газету:

- Бачь, яка чудна фамилия.

- Яка, яка?

- Гу-у-усев.

[virtual]

[Vladdi]

Если имеешь право, посмотри, не имеет ли тебя лево!

 

Уже и глаза боятся, и руки делают, а она опять беременна...

 

Если мужчина предлагает вам неповторимый секс – значит он реалист, и знает, что:

- либо он второй раз не сможет,

- либо ему второй раз не дадут.

 

Настоящий интеллигент никогда не скажет - "как была дура-дурой, так ею и осталась",

он скажет - "время над ней не властно".

[DVD]

 

Настоящий интеллигент никогда не скажет - "как была дура-дурой, так ею и осталась",

он скажет - "время над ней не властно".

 

Настоящий интеллигент никогда не скажет - " е.. твою мать"

он скажет " да я Вам в отцы гожусь "

[MBM]

Заметка на будущее. Когда заходите в магазин, не делайте вид, что не расслышали «здравствуйте» от продавца-консультанта, а то он потом сделает вид, что посоветовал вам хорошую вещь.

 

Разговор с комм. дир.ом на работе:

Я: Меня на выходных назвали персональной жабой ((((

КД: А почему персональной?

Я: То есть почему жабой, у Вас вопрос не возник??

Смеялись долго...

 

х:

Использует ли ваш ребёнок аббревиатуры и изменяет ли написание слов при электронном общении? Это может быть вызвано слабоумием вследствие хронической мастурбации. Такое письмо наблюдается только в случаях запущенного слабоумия вследствие мастурбации. Если ребёнок так пишет, то помочь ему вероятно уже слишком поздно. Его придётся поместить в психиатрическое учреждение.

у:

ok, спс.

[Vladdi]

Есть что вспомнить, да нечего детям рассказать..

 

Чтобы иметь ангельский характер, надо обладать дьявольским терпением.

 

Хочешь сидеть на шее - раздвигай ноги...

 

Формула счастья: Сделай человеку как можно хуже, а потом так как было.

 

Само плывет в pуки только то, что не тонет.

 

Пессимист - это тот, кто носит подтяжки и ремень одновременно.

 

Русская народная головоломка - молоток!

 

Правда - изобретение маньяков: и уши режет, и глаза колет!

 

Нет ничего хуже чем обманывать женщину… но и нет ничего приятнее, когда это получается!

И вообще - сколько времени и сил нужно потерять мужчине, чтобы воспользоваться минутной слабостью женщины!...

[Da4nik]

Забаяню ...

 

Пока муж ужинает, жена ему говорит:

- Вот ты, как поужинаешь, сразу секса хочешь, а я, как женщина, требую еще и внимания.

Муж доел , тарелку отодвинул и говорит:

- Внимание !!! Я хочу секса!

 

 

Купил себе мороженое, на обертке фирма по-украински " Три ведмедi"

Разве по-украински будет "3 ведмедI" , а не "3 ведмедя " ???

[EugeneH]

Забаяню ...

Разве по-украински будет "3 ведмедI" , а не "3 ведмедя " ???

 

З пІд ведмедЯ :-D

Три ведмедІ

[Павел Артемида-буд]

Прораб приходит домой с работы в отвратительном настроении.

Жена спрашивает его:

- Произошла какая-нибудь неприятность?

- Вот именно! Парень, на котором я срываю злость, сегодня не вышел на работу!

______________________________________________________________

Жена - мужу:

- Странный этот маляр! Мне выбелил кухню за один вечер, а у соседки и за две недели никак не

управится...

- Не соображаешь? - ухмыляется муж. - Тебе пятьдесят лет, а соседке двадцать!