Olga_Flower Опубліковано: 2 вересня 2010 Поділитись Опубліковано: 2 вересня 2010 Я сегодня услышал историю про мотивацию по-русски. Я горд. Я чрезвычайно горд. Суть: в головном офисе компании BAT решили провести аттракцион невиданной толерантности. Поставили устроить гей - фестиваль из представителей всех офисов. В русский офис пришла разнарядка - прислать 3 геев. Менеджмент крепко задумался. Созвали собрание, начали думать. Придумали. Вышло постановление: руководители подразделений, которые достигнут самых низких результатов за квартал - едут на гей-парад. Такого производства, продаж, маркетинга, рекламы, снабжения компания не видела никогда - производительность повысилась на 100% и выше. И менеджмент добился своих результатов - и профит получили, и ***асов выбрали. А вы говорите - премии, обучения, карьерный рост, гимны компании. Фигня это все. 5 Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
lavilong Опубліковано: 2 вересня 2010 Поділитись Опубліковано: 2 вересня 2010 Ну и дурачьё... Съездить на шару за бугор, к тому же оплачиваемая поездка.. + суточные.. это же фестиваль, а не групповуха... и жопу рвать (каламбур:D) на работе не надо)) Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
Tarasyk Опубліковано: 2 вересня 2010 Поділитись Опубліковано: 2 вересня 2010 Экранизация "Дед Мазай и зайцы" По-русски... Русский мужик, измученный жизнью и ворчливой женой, утоляет своё несчастье горькой. В лесу. С зайцами.У них устанавливается настоящая мужская дружба, зайцы понимают деда Мазая с полуслова: "Ты мня уважаешь?...".Поэтому, когда начинается стихийное бедствие, Мазай плюёт на своё небогатое хозяйство, дом и семью и бросается спасать самое дорогое - своих закадычных друзей зайцев. По-польски.... Мазай встречает в лесу зайцев, которые заблудились. Сажает в лодку и обещает их вывести к Москве,но везёт в другую сторону. Когда зайцы это понимают, они топят Мазая. По-украински.... Мазай - старый казак, спасает из турецкой неволи украинских зайцев. Мазай в вышиванке и его играет Богдан Ступка. Зайцы тоже в вышиванках. Российские продюсеры настояли, чтобы зайцы грызли сало - выглядит немного неестественно. По-белорусски... Документальный фильм в лучших традициях советской пропаганды. Повествует о том, как президент Лукашенко спас белорусскую валюту - "зайчика". В самой стране вызвало бурю негодования национал-патриотов, обвинивших Лукашенко в том, что именно он утопил "зайчика". По-японски.... Детский мультик о том, как дедушка Ма Зай насобирал самую большую коллекцию покемонов. По-французски... Документальный фильм о том, как Жак Мазай на своем корабле "Калипсо" собирает по всей Франции редкие виды животных (в данном случае зайцев), вывозит их далеко в океан и там выпускает на волю. По-бразильски... Сериал. В лодке дон Мазай и много-много диких обезьян. Они плывут и выясняют отношения между собой. С чего всё началось, никто уже не помнит - сериал идет несколько лет. По-голландски... Сюжет фильма неизвестен - во всем мире он запрещён к показу с формулировкой причины: "за пропаганду наркотиков и сексуальных извращений". По-немецки.... Порно. Сюжет отсутствует. Зоофилия, геронтофилия, некрофилия и т.п. Самое безобидное в фильме - пропаганда наркотиков. Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
Tarasyk Опубліковано: 2 вересня 2010 Поділитись Опубліковано: 2 вересня 2010 Стало відомо якими видами спорту захоплюються наші політики: - Ющенко - автоспорт.Так захоплено підрізає й підставляє учасників перегонів що забуває про фініш і болільників. - Луценко - поважає гірськолижний спорт. Любить попити горяченький глінтвейн, спостерігаючи як інші падають зі схилу. - Симоненко - любить рукопашний бой. Точніше Плей бой. У сенсі любить рукою в пах своїй прессекретарші. - Янукович - гандбол. Причому гандбол він рідкісний. - Добкін - шахи. Що не слово то мат. - Ахметов - хокей. У нього вже давно все хокей. - Богатирьова - гімнастика. В неї така пластика… така пластика. - Рудьковський - городки. Любить граючи кинути палку. - У Шуфрича - великий теніс. Ну, не те щоб дуже великий, але більший ніж у Льовочкіна. - Яценюк - фігурне катання. Полюбляє кататися й провокувати на фіги й факи. - Тимошенко - дзю-до. Обожнює японське. Постійно з усім бореться і до і після... - Литвин - плавання. У воді як і в політиці гівно не тоне... 2 Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
Tarasyk Опубліковано: 2 вересня 2010 Поділитись Опубліковано: 2 вересня 2010 Мечта россиянина: жить на Мальдивах, получать зарплату как в Лихтенштейне, жрать как американцы, пить как немцы, развлекаться как бразильцы и чтобы за него на Россию работал китаец с зарплатой эфиопа, мозгами японца и трудолюбием сингапурца. Довідавшись, що Тимошенко перебуває на відпочинку в Криму, Ющенко вирішив написати їй чергового листа. -Про що вже цього разу ? -Просить її не запливати за буї та не загоряти топлес. - Чем бандеровец отличается от еврея? - У бандеровца обрез на боку. Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
Tarasyk Опубліковано: 2 вересня 2010 Поділитись Опубліковано: 2 вересня 2010 Если президент - гандон, то отношения с ним других ветвей власти будут натянутые. Теорема. Жопа бесконечна. Предположим, что жопа имеет конец, но это бред, потому что конец имеет жопу. Теорема доказана= На відкритті «Донбас Арени» танцює Янукович з Герман і глибоко нахилившись шепоче їй на вушко: - Анечка, а почему вы без трусиков? - Виктор Федорович, вы волшебник, а как вы узнали? - Просто Анечка, у вас перхоть на туфельках. Сейчас, как никогда, всем политикам необходимо объединиться, крепко взяться за руки и дружно прыгнуть со скалы... Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
Сергей НСТ Опубліковано: 2 вересня 2010 Поділитись Опубліковано: 2 вересня 2010 Нимфоманка - мужское определение женщины, которая хочет больше, чем он может. Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
Tarasyk Опубліковано: 2 вересня 2010 Поділитись Опубліковано: 2 вересня 2010 Богословская(прости Господи!) обращается в столовке ВР — Официант, почему суп пахнет грязными мужскими х#ями? — Инна Германовна, поробуйте взять ложку другой рукой. -Девушка, а могли бы Вы выйти замуж за Радикала? -За ради чего?????? В Украине новая эпидемия: на одного чихнувшего - 20 обосравшихся У Києві спокійно.... але у маршрутці без маски краще гучно перднути і втратити обличчя ніж тихенько кашлянути - і по ньому отримати. Встречаются два вируса гриппа. Один другому и говорит: - Слушай! Hе представляешь - вчера ТА-А-А-КУЮ девушку в постель уложил!.. Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
AndyAntonov Опубліковано: 2 вересня 2010 Поділитись Опубліковано: 2 вересня 2010 Бойаны-ы-ы… Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
MaxS Опубліковано: 2 вересня 2010 Поділитись Опубліковано: 2 вересня 2010 Бойаны-ы-ы… А счетчик сообщений щелкает ;). Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
Сергей НСТ Опубліковано: 2 вересня 2010 Поділитись Опубліковано: 2 вересня 2010 Список бессмысленных вещей, которые делают люди, я везде узнаю себя: - открыть холодильник, посмотреть и закрыть. - посмотреть время на мобильном и сразу его забыть. (точнее - проверить счет, сбросить и забыть...) - заглянуть в туннель метро, ожидая поезда, будто от этого он быстрее приедет. - когда микроволновка очередной раз пищит, сказать: -"Да знаю я, знаю!" - одеться, чтобы уйти из квартиры, придти к компу, немного потупить ещё в валенках и шапке, тогда уже уйти - сходить в магазин, чтобы купить сахар, и в итоге вернутся с кучей всякой ху**ни, но без сахара. - читать в сотый раз надписи на освежителе воздуха, чтоб убить время - тыркать на кнопку вызова, чтобы лифт быстрее приехал. - намотать нитку от чайного пакетика вокруг ручки кружки, завязать на узел, а потом распутывать перед тем как вымыть кружку. - положить ключи в карман, чтобы не забыть, а потом искать долго–долго. - выделять курсором текст, который читаешь. - жать сильнее на кнопки пульта от телека, когда в нём садятся батарейки. - разговаривать с GPS навигатором, если очень плохое настроение — грубить ему или оскорблять его. 4 Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
sanykrimea Опубліковано: 2 вересня 2010 Поділитись Опубліковано: 2 вересня 2010 Бойаны-ы-ы… А счетчик сообщений щелкает ;). Может на скайп, да погромчее?.. Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
Nonstop Опубліковано: 3 вересня 2010 Поділитись Опубліковано: 3 вересня 2010 Парочка картинок... 2 Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
Сергей НСТ Опубліковано: 3 вересня 2010 Поділитись Опубліковано: 3 вересня 2010 Еще несколько картинок... Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
Валерий Валентинович Опубліковано: 3 вересня 2010 Поділитись Опубліковано: 3 вересня 2010 ... Рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе. Она рыдала: - Завтра меня отдадут дракону, каждый год дракону отдают на съедение самую красивую девственницу города. А это я! Ну почему я такая красивая?! - Я спасу тебя! - пылко ответил рыцарь. - Ты убьешь дракона? - обрадовалась принцесса. - Есть более простое решение, - ответил рыцарь, снимая штаны. - А других простых способов нет? - поинтересовалась принцесса. - Ну, еще можно сломать тебе нос и ты перестанешь быть самой красивой. И принцесса стала снимать платье... 10 Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
ШуRik Опубліковано: 3 вересня 2010 Поділитись Опубліковано: 3 вересня 2010 Муж говорит жене: Слушай,а почему в порнофильмах женщины всегда стонут, а ты молчишь? Жена: А что, надо стонать? Муж: Конечно, это же так возбуждает! Жена: Ну ты мне только скажи, когда надо, и я буду стонать. Занимаются любовью. Жена : Стонать? Муж: Подожди Жена : Ну стонать? Муж : Да подожди! Жена: Ну стонать же??? Муж: ДАВАЙ!!! Жена: Ох-о-о-о-о-ох, де-е-е-е-е-е-е-енег не-е-е-е-е-ет, ка-а-а-а-а-а-а-а-а-ак жи-и-и-и-и-и-и-и-ить то-о-о-о-о-о...??? 5 Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
AndyAntonov Опубліковано: 3 вересня 2010 Поділитись Опубліковано: 3 вересня 2010 ... Рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе. Она рыдала: - Завтра меня отдадут дракону, каждый год дракону отдают на съедение самую красивую девственницу города. А это я! Ну почему я такая красивая?! - Я спасу тебя! - пылко ответил рыцарь. - Ты убьешь дракона? - обрадовалась принцесса. - Есть более простое решение, - ответил рыцарь, снимая штаны. - А других простых способов нет? - поинтересовалась принцесса. - Ну, еще можно сломать тебе нос и ты перестанешь быть самой красивой. И принцесса стала снимать платье... У Урсулы ле Гуин где-то было подобное. С Минотавром, который сам этот рецепт ГГ и рассказал. Так что всё уже давно украдено. Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
Gorgon Опубліковано: 3 вересня 2010 Поділитись Опубліковано: 3 вересня 2010 Так что всё уже давно украдено. Все уже отъ*бано до нас. (Вицин) Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
Валерий Валентинович Опубліковано: 3 вересня 2010 Поділитись Опубліковано: 3 вересня 2010 Повторюсь: - А какой термин врачи используют для синдрома "седина в бороду - бес в ребро"? - Прединфарктный кобелизм. Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
Nonstop Опубліковано: 4 вересня 2010 Поділитись Опубліковано: 4 вересня 2010 И ещё чуть-чуть картинок... 2 Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
Павел Артемида-буд Опубліковано: 4 вересня 2010 Поділитись Опубліковано: 4 вересня 2010 (змінено) Женатая пара едет по загородному шоссе. Никуда не торопятся, скорость - километров 60. Муж за рулем. Жена, сидя справа, поворачивается к нему и говорит: - Дорогой, мы женаты вот уже 15 лет, но сегодня я решила сказать тебе, что хочу развода. Муж ничего не отвечает, только постепенно увеличивает скорость до 70 километров. - И я не хочу, чтобы ты меня отговаривал, это уже решено. Я сплю с твоим лучшим другом, и он гораздо более хороший любовник, чем ты. Опять муж ничего не отвечает, но увеличивает скорость до 80 километров в час. - Я забираю у тебя наш дом. Муж едет со скоростью 90. - И детей. Теперь на спидометре уже 100 километров. - А также все твои деньги и машину. Муж молчит, только постепенно начинает направлять машину к опоре ближайшего моста на дороге. - А тебе что-нибудь нужно? - спрашивает жена. - Нет, у меня есть все, что нужно, - наконец отвечает муж. - И что же? И за секунду до того, как машина ударилась о бетонную стенку, он отвечает: - Подушка безопасности. *** Два приятеля заказывают меню в ресторане:один берёт котлету по киевски,другой фаршированный перец.Сидят кушают и вдруг в котлете тянется волос: -Официант вы можите объяснить что это такое? -Понимаете у нас така ситуация-повар однорукий,он котлету на груди катает. Второй подымается и кидает перец в зал: -Я ПРЕДСТАВЛЯЮ КАК ЭТОТ МУДАК ПЕРЕЦ ФАРШИРУЕТ !!! Змінено 4 вересня 2010 користувачем Павел Артемида-буд 1 Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
Moroz Опубліковано: 4 вересня 2010 Поділитись Опубліковано: 4 вересня 2010 video.bigmir.net/show/154807/ video.bigmir.net/show/158604/ 2 Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
Бес Опубліковано: 4 вересня 2010 Поділитись Опубліковано: 4 вересня 2010 1 Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
Павел Артемида-буд Опубліковано: 5 вересня 2010 Поділитись Опубліковано: 5 вересня 2010 Объявление: Пропала одноногая собака. Особая примета - когда писает - падает. *** - Наверно повис! - подумал Штирлиц, в сотый раз безрезультатно нажимая на кнопку компьютера. - Наверно штирлиц! - подумала ВIОS, но на всякий случай, пискнула. *** Решил уволить секретаршу, - говорит директор. - Почему? - спрашивает инженер. - Да вот недавно, в день моего юбилея, встречаю ее на улице, она несет две большие сумки. Я предложил ей помочь. Донес ей сумки до дому. Она пригласила меня на чашечку кофе. - Так это же хорошо! - Зашли к ней. Она вышла в соседнюю комнату и сказала, чтобы я туда зашел, когда она меня позовет. - Hу так это же прекрастно! - Через пару минут она позвала, я вошел: в комнате стоял накрытый стол, за которым сидели мои сослуживцы. - Так это же здорово! - Hо, ты представляешь в каком ввиде я туда вошел. Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
Павел Артемида-буд Опубліковано: 5 вересня 2010 Поділитись Опубліковано: 5 вересня 2010 video.bigmir.net/show/154807/ Стриптиз-ЖЕСТЬ!:lol: Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
Рекомендовані повідомлення
Створіть акаунт або увійдіть у нього для коментування
Ви маєте бути користувачем, щоб залишити коментар
Створити акаунт
Зареєструйтеся для отримання акаунта. Це просто!
Зареєструвати акаунтУвійти
Вже зареєстровані? Увійдіть тут.
Увійти зараз