Улыбнуло

[sanykrimea]

С женского форума:

 

Татьяна: девчонки, обнаружила в холодильнике кефир, у которого истек срок годности 3 недели назад. подскажите, можно из него сделать оладьи?

 

Bambinа: У меня знакомая такой кефир пьет, чтобы похудеть. Турбо-слим экспресс, она его называет.

[Major]

Едут в одном купе негр и еврей. Негр разворачивает газету на иврите и начинает ее внимательнейшим образом читать. Еврей некоторое время в состоянии полной фрустрации все это созерцает и наконец выдает:

- Я, конечно, дико извиняюсь, но Вам шо, мало шо Вы негр?

[Яло]

О мужской логике

 

Говорят, что в отличие от женской, она ржавеет. Вполне может быть, если мужская логика, конечно, существует, то на вечный двигатель вряд ли тянет.

 

Мужчин приводит в трепет упоминание о женской логике.

Трепеща, они начинают валяться, истерически ржать и тыкать пальцем в того, ктовообще осмелился поставить слова "женщина" и "логика" в одно предложение. Зато ну уж себя-то они считают в высшей степени логичными и разумными. Но мужскую логику понять бывает тоже весьма затруднительно.

Например, для того, чтобы вытащить размякший кусочек хлеба из кухонной мойки, мужчина наденет перчатки, возьмет 2 вилки, и будет долго и упорно выуживать его оттуда, брезгливо отводя глаза. После этого он вымоет руки с мылом не меньше 2-х раз, окунет вилки в чистящий порошок, и будет еще неделю содрогаться при воспоминании об этом омерзительном случае. Зато за колесо любимой машины, которое ездило черт знает по каким собачьим какашкам и канализационным разливам, он схватится обеими руками без малейшего колебания. Мало того, он еще и лобызнуть его может в приливе нежности, и к сердцу прижать. Это логично?

 

Или вот еще. Он может неделю не показываться и не звонить, хотя вы сидите дома и упорно ждете. Но как только до него донесется весть, что вы куда-то собрались поразвлечься, он тут же припрется. Причем припрется так вовремя, что вы уже никуда не пойдете. А когда через полчаса он удостоверится, что вы уже никуда не попадете, со спокойной совестью свалит, сославшись на дела. Ну, просто железная логика.

 

Да, вот еще пример. Вы сидите вдвоем в комнате. Он по уши погрузился в газету, зачитался как первоклашка Мурзилкой. Вам как-то нечего делать, и вы включаете телевизор. Он тут же перехватывает дистанционку, включает новости или футбол, и тут же снова утыкается в газету. Когда вы пытаетесь переключиться на что-либо, более для вас интересное, из-за газеты начинают нестись вопли о том, какая интересная идет передача, и вообще кто в доме хозяин. Самое интересное, что даже если он усядется перед телевизором, чтобы в 46 раз за день узнать, что где-нибудь, в районе Кривых Выселок, высажен десант пионеров, газету он вам не отдаст. И не надейтесь. Так и будете изучать осточертевший рисунок на обоях, слушать не менее осточертевшие новости, или пойдете на кухню подсыпать "пурген" в суп любимому.

 

Кстати, а вы замечали, сколь мужчины наблюдательны?

Когда каждое утро твой благоверный у ТЕБЯ интересуется, куда ОН положил СВОИ носки, тут и до истерики недалеко. Они еще и удивляются. "Ах, как это ты все замечаешь?" А черт его знает. Но общеизвестный факт: женщина всегда помнит, куда рядом находящийся мужчина положил железную закорючку размером 1х1,5 мм, даже если видела это краем 25-й ресницы, разрываясь между приготовлением ужина, стиркой, просмотром сериала и покраской дверной ручки в небесно-голубой с оттенком утренней лазури цвет. Теперь я знаю, для чего придумали гараж. Иначе как бы мужчины находили свои машины? Город ведь такой большой!

 

О, а способность мужчины к ведению домашнего хозяйства?

Помню, один мой знакомый настойчиво интересовался, почему если он кладет в стиральную машину 2 носка, то достает всегда только один. И не следует ли ему класть туда сразу 2 одинаковых пары носков, чтобы после стирки достать хоть и одну, но укомплектованную пару. Мне показалось, он решил, что машинка функционирует за счет пожирания чулочно-носочных изделий. Дай бог, чтобы я ошибалась. Но факт, что его мужской логики не хватило для осмысления процесса заворачивания носка в простыню и вытряхивания его на улицу в процессе сушки.

 

Вы только не подумайте, что я не люблю мужчин. Что вы, я их просто обожаю. Такие забавные существа!:D

[sanykrimea]

...Вы только не подумайте, что я не люблю мужчин. Что вы, я их просто обожаю. Такие забавные существа!:D

 

Вообще-то женщины устроены забавно, мужчины - эргономично :D

[Korni]

.....мужчины - эргономично :D

Вы голым быстро бегать не пробовали?

[Валерий Валентинович]

Вы голым быстро бегать не пробовали?

 

Порвал!!! Кстати, на следующей сходке нужно будет устроить форумский забег мужчин. Интересно, кто приплетётся к финишу последним. 8-)

[sanykrimea]

Вы голым быстро бегать не пробовали?

 

Всяк проще чем с 4 размером.

P.S. Я о Памеле..

[Ясень-2000]

ххх: пьёшь, гад?

ууу: неп ю

ууу: нт

ууу: неи

ууу: нте

ууу: да

 

 

 

Мама: Сынок, поздоровайся с дядей!

Сынок: Драсте...

Мама: Нет, по хорошему, как твой батя.

Сынок бросает на землю кепу и орет на всю

улицу: ЕБАТЬ МОЙ ЛЫСЫЙ ЧЕРЕП, КОГО Я ВИЖУ!!! :D

 

 

Девушка звонит парню:

- Приходи ко мне, потр*хаемся.

- А отец с матерью разрешит?

- С матерью не разрешит, а со мной потрах*ешься.

[Sash___]

Пару лет назад в одном из Киевских дачных кооперативов появилось объявление.

 

Предыстория такая: зимой необходимо чистить снег, но чтобы его убрать необходимо достаточно далеко нести лопату (10-30м, смотря у кого где расположен гараж). Конечно, легче скинуть это дело соседу. Получилось так, что с одного гаража продолжительное время не выезжала машина и многие соседи (не только ближние) туда по чуть-чуть сносили. При этом зима выдалась снежной, нередко был плюс потом опять мороз. Соответственно куча замерзла. Когда в один из дней он решил выехать, ничего сразу не получилось. Зато замаячило объявление следующего содержания фото№2

[S.A.Y.]

Я вся твоя, сама я не своя...

[sanykrimea]

.

 

Маєток.

[Homeowner]

Я вся твоя, сама я не своя...

 

не..., есть девченки приятнее взгляду и на слух -

Змінено 19 січня 2011 користувачем BlackAlex

[Яло]

погуляли.....

чек.doc

кот1.doc

[Валерий Валентинович]

погуляли.....

 

Чек явно из Одессы.

[Валерий Валентинович]

То Валерий Валентинович.

 

Переведи

 

Превед, кагдила?

 

 

Всех тех, кто с подругой, изящной, упругой,

и выбритой в разных местах

мечтает нажраться и сексом заняться,

терзает неведомый страх…

 

Что,коль они в мае, от страсти сгорая,

В лесу остановят мопед,

В пылу наслаждения от совокупления

Найдет их веселый МЕДВЕД…

 

И к парню-падонку, который девчонку

терзает, как иву пила

шагнет косолапо, похлопает лапой

и спросит : “ПРЕВЕД! КАГДИЛА?”

 

© Макс Псковский

[Яло]

Чек явно из Одессы.

 

неа!!!!!не из Одессы!там какие-то странные рублики!

[Tory]

погуляли.....

 

А мне в чеке больше понравилось

Венец любви 1 шт 50,00

[Nykytos]

погуляли.....

З приводу фотки кота.

В моєї співробітниці кіт теж любив так лазити через вікна. Одного разу застряг надовго і здох.

[Яло]

З приводу фотки кота.

В моєї співробітниці кіт теж любив так лазити через вікна. Одного разу застряг надовго і здох.

 

жесть(((((сколько ж он там висел????

[Валерий Валентинович]

О мужской логике

 

Говорят, что в отличие от женской, она ржавеет. Вполне может быть, если мужская логика, конечно, существует, то на вечный двигатель вряд ли тянет.

 

Мужчин приводит в трепет упоминание о женской логике.

Трепеща, они начинают валяться, истерически ржать и тыкать пальцем в того, ктовообще осмелился поставить слова "женщина" и "логика" в одно предложение. Зато ну уж себя-то они считают в высшей степени логичными и разумными. Но мужскую логику понять бывает тоже весьма затруднительно.

******************

 

Вы только не подумайте, что я не люблю мужчин. Что вы, я их просто обожаю. Такие забавные существа!:D

 

Железная женская логика

 

Субботний вечер. Звонит телефон, девушка (суда по голосу, блондинка ), довольно капризным тоном спрашивает, хотя нет, вернее, утверждает «Это дежурная?. Мне Сергея Ильича». Так как дежурной я была только в школе последний раз, да и никакого Сергея Ильича у нас никогда не было, я и ответила, что вы не туда попали. На другом конце вздох недопонимания, что происходит, я вешаю трубку. Через 10 секунд снова звонок, повторяется таже история. И так три раза. На четвертый я не выдерживаю, девушка тоже уже начинает нервничать, слышать мой голос в ответ ей уже просто противно, а я все упорно отвечаю на ее попытки добиться Сергея Ильича отказом, и уже я раздраженно говорю «Девушка, ну что вы все сюда-то звоните, я же вам говорю, вы неправильно набираете номер!!! Проверьте номер и перезвоните!» В ответ получаю не менее возмущенный ответ: «У меня автодозвон набирает!!! Я не знаю, зачем вы все время трубку берете!»

 

Тут я не нашлась, что ответить, логика-то железная.

*********************************

*********************************

Рваный свитер

 

Моя дорогая недавно переехала ко мне…

— Слушай, ты не могла бы заштопать мой красный свитер?

— Да такой рваный только на помойку!

Через пару дней:

— А чего ж ты его надела тогда, если он такой рваный?

— Ну я ведь только дома в нем хожу!

Еще через пару дней — сидит, штопает свитер.

— И как же это понимать?

— А почему это я должна ходить в рваном свитере?!

 

******************************************

******************************************

 

Что же одеть?

 

В юности была у меня подруга Стелла. Однажды Стелла познакомилась на улице с парнем. Пришла домой (а жили мы рядом, я у них часто в гостях бывала) – и давай описывать свои впечатления от нового знакомого ! И цепь у него золотая, и машина – иномарка, и весь такой из себя, и телефончик записал, и обещал позвонить вечером, да и пригласить куда-то отдохнуть ) Лет нам уже было по 20 (вроде не дуры уже, но замыкало иногда на какой-то явной пустышке)… Мы с Кариной (старшей сестрой Стеллы) сидим и скептически хихикаем…

 

Стелла начинает метаться по квартире в поисках нарядов – перемеряла штук пять костюмов, потом начались отдельно юбки-блузки, потом еще брюки-блузки и все это с разной обувью..

“А волосы в хвост собрать или так оставить ? А может лучше красные туфли ? А может черные босоножки ? Нет, я себе в этой юбке не нравлюсь.. А в этих брюках я слишком толстая.. А в тех – задница какая-то плоская…”

Потом варианты усложнились – “А если мы на дискотеку поедем, то в этом костюме я буду слишком строгой… а если в ресторан – то так слишком просто… Нет, ну я же не могу в этом пойти – он же на машине.. и у него еще браслет золотой такой классный” )

Дальше – хуже – “Ну почему он не звонит ?”, “Наверное, он подумал, что я слишком простая для него”.. “Черт, ну надо же мне было в этой старой юбке выходить в город, я ему точно не понравилась…”Девченки знают, что это такое Переубедить и успокоить практически не реально…Через какое-то время звонит телефон, Стелла нервно подымает трубку, разговаривает пару минут, кладет трубку и… начинает в полный голос реветь, захлебываясь слезами…- Что случилось ? – осторожно спрашивает Корина, понимая, что у человека ГОРЕ…

- Он сказал, что заедет через 20 минут…Я спросила, куда мы поедем, чтобы знать, как одеться…

- И ?

- А он сказал, чтобы я одевала что угодно, как мне удобно будет.. Можно даже спортивный костюм…

- А чего ты ревешь ??

- У МЕНЯ НЕТ СПОРТИВНОГО КОСТЮМА !!!

[Валерий Валентинович]

Не моё, но заставило поржать:

Старый знакомый

 

Навеяно 37-градусной жарой... В машине находится в такое время просто невозможно.. Плавится не только асфальт...)

Едем с подругой на машине. Я за рулем. Решила проскочить по-быстренькому через перекресток, но как обычно - вот оно.. свистит.. палкой машет, пытается идти солидно). Подходит, представляется, говорит: "Ваши права, пжалста". ДОстаю, выхожу. Он мне - "Ну что ж, вы, имя отчество мои называет, нарушаете?".. у меня ступор.. думаю - "Откуда он меня знает???? Наверное дети вместе учатся не иначе..."

Далее следует примерно такой диалог:

Я (улыбаясь и оччень бодро) - Ну как вы там поживаете? Как семья, детки?

Он - (растерянно и судорожно роясь в закоулках своей памяти) - Да нормально вроде все.

Я - Твоя-то не перевела ребенка в нашу школу?

Он - А что, должна была?

Я - Ну как же, она ж мне говорила недавно.

Он (все медленнее и медленнее) - Да нет, в старой остаемся.

Я - А отдыхать куда едете?

Он - да нет, работаю я...

я - Аааа.. ну ладно тогда, звоните..

Он - Ладно.. позвоним..

Отдает права, разворачивается и медленно бредет к своей машине.

Я сажусь за руль, подруга спрашивает - "Это твой знакомый?". Я говорю, что никак не могу вспомнить, но раз мужик знает мои имя и отчество - значит знакомый. Да.. точно знакомый.. Поворачиваюсь к подруге и вижу, что она сползает с сиденья на пол вся красная от смеха. Тормошу ее - "что, что?" спрашиваю.. Она говорит - как тебя зовут В ПРАВАХ НАПИСАНО )))))

 

P.S. Вот мужик наверное мучается до сих пор:D

[Nykytos]

жесть(((((сколько ж он там висел????

хз теж стрибнув в вікно поставлене на провітрювання.

Попав не тулубом, а шиєю і задихнувся (всі були на роботі, не було кому витягнути).

[murava]

Я вам сейчас очень просто объясню, почему дома подорожали к зарплате - бензин тут ни при чем. Допустим, мы - я, вы и Хроноскопист летели на самолете через Тихий океан. В пути мы втроем накушались абсента, надебоширили, отломали дверь от туалета, и нас за это выкинули в море через аварийный выход. По счастью, рядом с местом нашего падения обнаружился маленький безымянный полинезийский остров. Выбравшись на берег, мы посовещались, и решили считать его новым государством под названием Соединенные Штаты Абсента (США).

 

Когда нас выкидывали из самолета, то багажа нам, естественно, не выдали. Поэтому, всех материальных и нематериальных активов у нас - только туалетная дверь, которую вы таки прихватили с собой, да в бумажнике у вас, совершенно случайно, обнаружилась банкнота в $100. Таким образом, в наших США имеются нефинансовые активы - дверь, и финансовые активы, они же денежная масса - $100.

 

Немного протрезвев, мы решаем, что надо как-то обустраиваться. Самый быстрый из нас оказался Хроноскопист. Он создает банк и готов взять в рост имеющиеся у населения денежные сбережения под 3% годовых. Но я тоже не лаптем щи хлебал - предлагаю вам взять ваши $100 в рост под 5% годовых. Вырываю листик из своего блокнота и пишу на нем - "Аблегиция на $100 под 5% годовых". Вы чувствуете, что вам поперло.

 

Я беру ваши $100 и кладу их на дипозит в банк обрадованного Хроноскописта. По хорошему, на этом можно было бы и успокоиться и пойти всем заняться делом - пальму потрясти или за моллюсками понырять. Но вы ж знаете - я неуемный финансовый гений. Помыкавшись по нашему острову - 50 шагов от южного побережья до северного, и 30 с запада на восток, я придумываю гениальную комбинацию. Я предлагаю вам на пустом месте заработать еще 1% годовых. Взять в банке Хроноскописта кредит под 4%, и купить у меня еще одну аблигацию под 5%. Вторую аблегацию на $100 я тут же выписываю на блокнотном листике, и машу ею у вас перед носом. Недолго думая, вы бежите в банк и берете кредит $100 под залог моей первой аблегации на $100. Они там есть - я их туда положил на дипазит. Вы отдаете мне заемные $100 и прячете вторую аблегацию к себе в бумажник - теперь у вас есть моих аблегаций на $200. А $100 я кладу в банк - теперь у меня там $200 на дипазите. Хроноскопист аж подпрыгивает от радости - кредитный бизнес попер.

 

Думаете я на этом остановлюсь? Ага, сейчас - я уже выписал вам третью аблегацию. Бегом в банк за кредитом под залог второй аблегации. Ближе к вечеру, набегавшись по острову с этой сотней баксов и изодрав все листочки из блокнота на аблегации, мы имеем следующую картину. У вас на $5000 моих аблегаций, а у меня на $5000 дипазитов в банке. Теперь, я чувствую, что пришло время прибрать вашу дверь к рукам. Я предлагаю купить ее у Вас за $100. Но Вы вредничаете - дверь-то всего одна, и заламываете цену в $1000. Ну, $1000 так $1000 - в конце концов у меня на депозите лежит целых $5000. Я на последнем блокнотном листочке направляю платежное поручение Хроноскописту, перевести $1000 с моего дипазита на ваш, и забираю вашу дверь.

 

Если нашу бухгалтерию отдать американскому экономисту с гарвардским дипломом, он сообщит нам, что наши США располагают $1000 материальных активов в виде двери, и $10000 финансовых активов в виде аблегаций и дипазитов. Т. е. что стоимость нашего совокупного имущества увеличилась за день в 110 раз.

Менее тонкий и образованный человек сказал бы, что мы - три дебила, у нас как была одна дверь и $100, так и осталось, и что только конченные дебилы могли целый день рвать листочки из блокнота, вместо того, чтобы нарвать кокосов. Кто из них прав - решайте сами. Но механизм относительного роста цен на дома именно

такой, что в США, что в Японии, что в России.

 

©

[Nonstop]

Кажется, ну, что может быть хуже строителей, у которых руки из ж@пы растут?!

Оказывается бывает хуже!

Есть строители, у которых руки растут в ж@пу...

[Валерий Валентинович]

О польсе падонкафскаво языга

 

Ноу-хау. Надо т.н. «падонкафский езыг» использовать на благо Отечества.

К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры.

Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида «ключ настард!» просто влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог:

— Ключъ настард протяшко адин!

— Прятяшко первый нах!

— Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинает дымиться)

— Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях)

— Афтар, жги!

— Пашол!

— Ну че там?

— Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру «писят»)

— Где летим?

— Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику)

— Скороздь?

— Пицот!

— Зачот.

— Где ща?

— Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут карты и волосы на жопе)

— Чо как?

— Нидалед.

— Низачот.

— Ну, ниасилели.

— Фсем превед.Несмотря на «нидалед», вера в собственные возможности «Пиндагона» подорвана бесповоротно.

Джордж Буш просит у Сената два квадриллиона долларов на новые компьютеры и щоты.

Америка в трансе. Русские победили.