Улыбнуло

[sanykrimea]

. . .

 

(с)

[S.A.Y.]

В Одессе бетоном залили ночной клуб

 

Результат коммунальных разборок в центре Одессы дошел до абсурда. Жители улицы Греческой увидели в четверг утром забавную картину. Вход в ночной клуб, который находится в подвале дома под номером 25, оказался залит цементом.

По словам очевидцев, между владельцем клуба, находящегося в подвальном помещении,

и одним жителем верхних этажей дома был долговременный конфликт.

Житель дома жаловался, что ему мешает спать музыка по ночам,

скидывал к дверям клуба строительный мусор. В ответ на это владельцы клуба

намеренно делали музыку громче и направляли колонки в потолок.

 

 

По словам очевидцев, в четыре часа утра к зданию подъехала бетономешалка. Под дверь было вылито примерно 15 кубометров цемента. Когда утром пришли владельцы клуба, они были в шоке.

 

 

Пока цемент не застыл до конца, были вызваны рабочие, которые начали прокладывать путь к двери клуба:

 

[AndyAntonov]

В «покращанни» было два дня назад (сначала вообще в «перспективах»). ИМХО, туда и дорога тому кабаку.

[Hans]

любитель бетона - балбес. нужно было ускоритель твердения добавить в смесь. ;)

тему нужно повесить в юридическом разделе, чтобы было понятно, что нельзя обижать соседей.

[Evgenich]

О никотиновой зависимости.

 

Решил как то Ватсон отучить Холмса от курения трубки.Рано утром, пока Холмс спал, Ватсон взял его трубку и поковырялся ей у себя в заднице, после чего положил на место. Проснувшись, Холмс выкурил свою трубку ничего не заметив. На следующий день Ватсон повторил упражнение с трубкой, но на Холмса это снова не произвело никакого эффекта. Прошло три месяца, Холмс так и не бросил курить, но Ватсон без трубки уже не мог.

[rombikk]

Грабители:D:lol::D

[rombikk]

Елена Малышева о......:D

[Бес]

Вещи, которых должны опасаться и избегать истинные христиане. (с)

 

1. Туфли на каблуках - при ходьбе они цокают, как копыта Дьявола! Не носите каблуки, а лучше ходите босиком, как странствовал Господь наш иисус Христос!

 

2. Пуговицы - уже много людей во всём мире совершили убийства и самоубийства из-за пуговиц! Они изображают кругляшок-лицо (голову) с дырочками-глазами! Вы суёте эту голову в петлю. Это учит убивать себя и других! Такая сатанинская магия используется в богомерзком учении вуду, где колдуны также делают кукол, изображающих людей.

 

3. Бюстгальтеры - они изображают лапы или сети Сатаны, хватающие груди женщин! Рвите их!

 

4. Электрический свет - это богохульство!!! Ибо сказано: "... и отделил Бог свет ото тьмы". Люди, зажигающие свет ночью, богохульствуют и считают себя равными Богу!

 

5. Дверные замки с ключами! Когда вы всовываете ключ в замочную скважину, это символизирует греховный акт!

 

6. Это число - число Дьявола! Повторённое 3 раза, оно составляет "число Зверя" - 666!!! Если у вас дома есть копьютер, отломите от клавиатуры кнопку с этим числом!

 

7. Мобильные телефоны - это ужас!!! Один взгляд на торчащую антенну может вызвать греховные мысли! А название!!!! Оно созвучно слову "могильные"! И Т9 так подсказывает, кстате

 

8. Деньги! На многих из них изображены люди, которых называют "великими"! Но сказано: "Не сотвори себе кумира"! Отдайте сатанинские бумажки церкви!!! Только она спасёт вас!

 

9. Вилки. Не ешьте вилками! Они символизируют трезубец Люцифера! А если два крайних зубца отогнуть в стороны, то вы увидите стилизованную морду козла - символ Сатаны!!!

 

10. "Сатанинская Библия" Антона Шандора ЛаВея. А-А-А-А-А-А-А-А-А-!!!!!!!!!

 

11. Бивис и Батхед - это два демона, приближённых к Сатане!!!

Вслушайтесь в их дьявольский язык: если "Нeh" прочитать наоборот, то получится "Нeh"! Это значит, что Бог и Сатана едины!!! Далее: если читать наоборот - Сool - Looc (Люцифер), Yeah - Haey (зевок дьявола), Sucks - Skcus (сокращение от Suckubus - суккуб)! А их знак - пальцы поднятые вверх - символ Дьявола!!! О-о, только Бог спасёт нас!!!

 

12. Ананасы - не ешьте их! Их выращивают в языческой Африке негры-вудуисты, а если вы прочитаете слово "ананас" наоборот, то получится "санана" - это созвучно слову "Сатана"!!! Это сатанинская еда!! Консервированные ананасы - тоже!!!

 

13. Номер этого пункта сам по себе сатанинский и нечестивый. Помолимся, братья и сёстры, дабы убрать из нашей жизни число 13!

 

14. Троллейбусы - вы знаете, что их второе название - "рогатые"? Это колесницы Дьявола, избегайте поездок в них, лучше ходите пешком, а сэкономленные на проезде деньги пожертвуйте храмам Божьим!!!

[осень]

Ищу жену. Высокий, сильный, стройный,

В еде разборчив, но не чересчур.

Коль не тревожить, то вполне спокойный,

Спортивный, ловкий, быстрый, как лемур.

Люблю лесные, долгие прогулки,

охоту уважаю и бега.

Со мной не страшно в темном переулке

случайно натолкнуться на врага.

Не агрессивен, интеллектуален,

Привязан к дому, буду и к жене.

Хочу детей. В любви я гениален,

Коль нам дадут побыть наедине.

Люблю природу, кошек ненавижу,

дом - небольшой, но разве в этом цель?

Ищу я ласки. Мухи не обижу!

Окрас пятнистый. Далматин. Кобель.

[Reno]

Елена Малышева о......:D

 

 

Фу, какая гадость, мерзость... За что так унизили человека?

Развернулась бы женщина, будь она посмелее,

да залепила бы звонкую увесистую пощещину этой студийной суке...

Мне не смешно, а противно.

ИМХО.

[kovka]

Вот куда подевался любимый мэр

(ссылка устарела) Часть вторая «Король долго спал», глава №3

Действующие лица:

Король – король Лохвиля, назначенный неведомыми силами

Орки – воины армии под командованием самого короля

Маг – правая рука короля

Мадам Гермена – муза короля

Космомэн – губернатор стольного града.

Шут-cтукач – никто не знал, кто это

Брат Медведь – король Большого Захалустья

Мистер Крабэ – правая рука Брата Медведя

Америкалцы – странный народец

(ссылка устарела) и (ссылка устарела)

Итак, король ехал до Большого Белого Дома весь в раздумьях: «Какая-то злая афера, очередная афера Мага, вынудившая усыпить меня на месяц. Что он сделал, что же на этот раз? Как-то он уже усыплял меня на месяц, и потом оказалось, что орки возили на собрание стран Евжопы робота-Короля, запрограммированного на умные речи. Это было так подло с их стороны… Я готовился два месяца к своей речи, учил язык иноверных, а они усыпили меня на целый месяц и заменили роботом-Королем! Неужели опять тоже самое?» Король был крайне опечален.

 

По дороге до стольного града Король узрел на полях митинг голых лохвилек. Они стояли с большими табличками у дороги, полностью голые, с красивыми венками на головах. Голые женщины кричали «Лохвиль не бордель» и подпрыгивали при виде больших черных карет с затемненными окнами.

 

Лохвильки протистовали во всю силу

 

«Странно!» – подумал Король. «Странная странность эта кнопка «(ссылка устарела)», или это Маг что-то не то нажал! Я представляю что твориться теперь в самом центре стольного града! Если женщины неловкого поведения протестуют против своего же поведение – это не есть нормально. Блин, этот Маг явно что-то напутал.»- думал король, глядя на голых и замерзших лохвилек с плакатами и венками на головах.

 

Но в стольном граде было всё спокойно. «Наверное, это потому, что еще не зацвели каштаны! По-ходу мы сможем исправить дефект действия кнопки «увымкнуть Лохвиль» до того, как зацветут каштаны. Нам помогут америкалцы, они знают всё о кнопках.»

 

Король немного успокоился. Перед Большим Белым Домом остановилась его бронированная карета и сразу выбежали орки. Они, как обычно, провели Короля до дверей, держа в руках антияичные и антипомидорные зонтики. Эти зонтики как-то изобрел спикер лобного места Большого Белого Дома, когда в здании воцарил бунт соратников леди Вайт и все начали нюхать клей под флагами Лохвиля, кидать дымовые шашки, бросать в спикера яйца и курей-бролеров. Против яиц зонтики помогали, а вот куры, к счастью, махали крыльями во всю силу и улетали, так и не попав в лицо спикера.

 

Зайдя на разведку в Большой Белый Дом, Король принялся искать глазами Шута-стукача. Когда затевалось что-то, он всегда был осведомлен и носил при себе прибор «Наушном-2011», новейшей модели, америкалского производства.

 

 

Шут-стукач всегда противно улыбался и омерзительно быстро доносил все сплетни до нужных ушей. Заприметив Короля, он подбежал к нему и шепнул на ушко, что нужно идти за ним в тайную комнату древних друидов. Обычно в этой комнате собирались главные орки и обсуждали свои планы. Но это случалось крайне редко, поэтому там было надежно и тихо.

 

- Ну что там? Что случилось пока я спал?

 

- О, мой Король. Случилось мноооогое! – произнес противным тонким голосом шут, и протянул свою омерзительную руку королю. Король достал из кармана мятные (ссылка устарела), которые очень любил Брат Медведь, но никогда не ел Мистер Крабэ, и отдал их шуту. Шут был готов отдать самые свежие слухи за эти конфетки, что и случилось в дальнейшем.

- Мой Король, пока ты спал, они продали америкалцам Космомэна! – произнес шут тихо, осторожно оглядываясь по сторонам.

-Что? Как? Как они могли? Я же так любил его! – вскрикнул Король и взялся руками за голову. – О блин, что за лажа! И что теперь? Что я буду делать без его волшебной лечебной травы-муравы?

-Не беспокойся, Король. Мадам Гермена перед этим всем забрала у Космомэна всю его траву-мураву, чтобы америкалцы не смогли догадаться, что он совершенно земное существо.

- А зачем он им? Зачем им наш Космомэн? Да и как лохвильцы смерились с тем, что в стольном граде месяц нету губернатора? – спросил Король, немного успокоившись.

- Ну как тебе сказать… Никто же особо и не любил его. Но ты ж не дослушал, Король. Америкалцы отправили его на тайную миссию от имени землян, и заплатили за это нам в казну полцарства! Представляешь! Маг был прав, он решил все наши финансовые вопросы этой оборудкой!

-Да? Однако хитер! Ну голова! – обрадовался Король. Потом как-то приуныл и спросил – Погоди, а что случилось с Космомэном?

- Ну они отправили его на переговоры в большой гудящей летной машине на планету инородных существ, и он вел с ними переговоры. Вел их целый месяц и таки добился мира во всем мире! Представляешь! Теперь эти существа не будут нас трогать. Маг спас всю планету вместе с америкалцами. Такие вот дела, Король. А Космомэн вернулся, ты не переживай. Америкалцы так и не поняли, что он не инородное существо, а простой землянин.

 

Король вышел из комнаты друидов с улыбкой на лице, и направился к Магу. Он понимал, почему Маг усыпил его, и больше не злился. Из-за своей привязанности к траве-мураве и к Космомэну, он мог сорвать план Мага. А теперь всё было на мази. Такие вот дела. Продолжение следует…

[sanykrimea]

Фу, какая гадость, мерзость... За что так унизили человека?

Развернулась бы женщина, будь она посмелее,

да залепила бы звонкую увесистую пощещину этой студийной суке...

Мне не смешно, а противно.

 

Этому животному перед съёмкой предложили то ли купон в магазин, то ли 500р. Теперь жалуется, что её сын стесняется в школу ходить, а ей ещё и на собрание родительское идти.

[rombikk]

:good::-D

[рыбак]

:good::-D

[E]

на 213 странице уже было.

баян -за баяном

[voglya]

Фу, какая гадость, мерзость... За что так унизили человека?

Развернулась бы женщина, будь она посмелее,

да залепила бы звонкую увесистую пощещину этой студийной суке...

Мне не смешно, а противно.

ИМХО.

 

Ну вы же не думаете, что это случайная женщина, случайный свитер? Обычная постановочная сценка... По-моему, глупый и примитивный примерчик, как-будто в студии дебилы...

[Барбариска]

Ну вы же не думаете, что это случайная женщина, случайный свитер? Обычная постановочная сценка... По-моему, глупый и примитивный примерчик, как-будто в студии дебилы...

 

Так у нее даже микрофон на воротнике висел, ведущая в самом начале его бодренько вглубь спрятала

[kvm]

Ну вы же не думаете, что это случайная женщина, случайный свитер? Обычная постановочная сценка... По-моему, глупый и примитивный примерчик, как-будто в студии дебилы...

А кто там еще может быть? ИМХО, конечно, но я серьезно. Какой понт несколько часов сидеть в студии на съемках и ржать или хлопать по команде?

[Знахарь]

Какой понт несколько часов сидеть в студии на съемках и ржать или хлопать по команде?

За очень небольшое количество рубасиков: www.sobesednik.ru/buisnes/bablo_sob_44_09/

[AndyAntonov]

Ну вы же не думаете, что это случайная женщина, случайный свитер?

 

А там вообще хоть что-то случайно бывает? Я имею в виду на всех этих шоу…

[неблондинка]

Знаете, наверно, бывают ОЧЕНЬ бедные люди, которые за скромную сумму согласны на многое... но играть, извините, Лену Головач (с), да еще быть готовой к тому, что тебе откромсают воротник свитера, прядь волос, а твоего сына пожизненно будут дразнить в школе... не знаю, думаю, ей просто не объяснили по-человечески, как ее будут задействовать. Уж больно у нее было недоуменное выражение лица (а уж у ребе какое недоуменное!:D). Жалко тетку.

 

Можно посоветовать г-же Малышевой на будущее играть в этой самодеятельности без помощников. Вот, например, на другом сайте советуют изобразить печень во время тюбажа... или просто после Нового Года...

[Alex30]

www.yaplakal.com/forum11/topic306891.html

Черт.. Просмотрел.. Прочитал и выпал в осадок

[kvm]

За очень небольшое количество рубасиков: www.sobesednik.ru/buisnes/bablo_sob_44_09/

Сенкс, понято.

Ну знач чуть сместим акцент - по другому заработать не способны

[kvm]

www.yaplakal.com/forum11/topic306891.html

Черт.. Просмотрел.. Прочитал и выпал в осадок

 

Когда-то у меня в гараже стоял ящик с орехами. Потом с орехами и скорлупой верхним слоем.. Потом однажды машина не завелась.

Крыса из огрызков веника свила себе гнездо на коробке передач, натаскала туда орехов, хорошо поужинала. А на десерт закусила проводами.

[Genkot]

Посмотрите какая машина, какие белки, водила хомяк по пьяни сам нахомячил и забыл, а теперь стыдно - конечно белки, кто ещё.

[Павел Артемида-буд]

Приходит к врачу молодой человек и ,смущаясь говорит:

-Понимаете,доктор,я гомосексуалист,мне хотелось сдать кровь на СПИД.

Врач выписывает ему напправление на анализы.Через неделю молодой человек приходит за результатами.Доктор:

-У вас СПИД,молодой человек.

-Боже мой ,что же мне делать??

-Ну,есть у меня одно средство,которое может помочь.

-Доктор,умоляю дайте мне его.

-Возьмите бутылку пива,добавте в неё пол бутылки водки,положите в этот раствор мелко нарезанный солёный огурец,затем добавте молоко,дайте постоять три дня,потом положите три ложки сахара и дайте постоять ещё неделю.А потом всё это выпейте.

Парень довольный побежал домой.А возмущённая медсестра выговаривает врачу:

-Докто,зачем вы сказали ему неправду? Веде у него нету СПИДА.

-Зато теперь он вспомнит,зачем мужику нужна задница.