Улыбнуло

[Vasper]

(%D1%81%D1%81%D1%8B%D0%BB%D0%BA%D0%B0%20%D0%BD%D0%B0%20%D0%B8%D0%B7%D0%BE%D0%B1%D1%80%D0%B0%D0%B6%D0%B5%D0%BD%D0%B8%D0%B5%20%D1%83%D1%81%D1%82%D0%B0%D1%80%D0%B5%D0%BB%D0%B0)

[SON]

-Фима, ваша жена жалуется, что Вы её не .бете.

-Ну во-первых-меня укачивает, а во-вторых придет её .барь и пере.бёт по-своему.

[_dim_]

что то пришло в голову

фразу: "сапожник без сапог"......не гинеколог ли придумал?

[*Alexey*]

Из серии: и вот мы въехали в новострой

 

... Жду лифта. Лифт проносится мимо меня с нелифтовой скоростью, из него

слышен мужественный вопль "АААААААААА!!!", несколько искаженный эффектом

Доплера. Затем оглушительный скрежет - и тишина. Когда лифт вскрыли, там

обнаружился перепуганный мужичок и около ТОННЫ кирпича. Хорошо, лифт

новый, с улавливателем падающей кабины. А то бы уже и не смешно было.

 

... Выхожу как-то утром на кухню. Кухня белая. Вся. Продирая глазки,

судорожно думаю, проснулся я или где. Коснувшись пальцем толстого слоя

алебастровой пыли на столе, понимаю, что таки проснулся Plachu Под решеткой

вентиляции, на полу, - сугроб этой пыли. Тихо матерясь, иду к соседям

сверху. У них все чисто! Этажом выше - тоже. И так далее. Через ЧЕТЫРЕ

этажа, вломившись в квартиру, вижу частично спиленный короб вентиляции и

трех молдаван-строителей, замазывающих канал к чертовой матери. Под

угрозой насильственной смерти молдаване выдвигают добровольца для уборки

моей кухни, а оповещенный мною по мобиле хозяин отдает команду сделать

все как было, под угрозой вызова в суд...

 

... Сижу за компом. Комп гаснет. Матерясь уже громко, иду на площадку,

лезу в силовой ящик. Вижу автомат своей квартиры (32 ампера!)

ОБУГЛЕННЫМ.

Очки поневоле лезут на лоб - нечасто такое увидишь! Пускаю все напрямую

и иду разбираться. Пожилой армянин-электрик (!!!) из бригады в соседней

квартире объясняет, что у него куда-то ноль делся. Ну, он к моему и

присоседился. Со сварочным аппаратом. Живучий у меня комп.

 

... Два или три часа ночи. Дом сотрясается как от толчка балла в четыре

по Рихтеру, с утробным "..... ууухххх...." Стены валят. Перепланировка в

разгаре. Утром - собрание жильцов по поводу ТРЕХ просевших этажей в

первом подъезде. Оказалось, мужичок сблочил двух- и трехкомнатную

квартиры и снес в них ВСЕ стены, включая несущие. Просадка перекрытий -

от 10 до 20 см, но дом выстоял. Мужичка выгоняют из дома к свиньям

собачьим, в квартиру ставят стальные распорки от пола к потолку. Так и

стоит поныне, пустая.

 

... Опять ночь. Дождь, град, ветер. Внезапно на балконе - звон стекла.

Выхожу. Валяется пластиковое окно, в сборе, с разбитым стеклопакетом.

Не мое. Чешу рэпу, кто же его ко мне на восьмой этаж забросил... Через

пару минут - робкий звонок в дверь.

Ну здравствуй, Наташа-соседка-сверху.

Что, стеклопакет выпал? Ага. Ну забирай, мне он не нужен. А сегодня ж

пятница была, завтра и послезавтра мастера праведно отдыхают, так что

жди понедельника... Ну ладно, ладно, забью я тебе поутру дыру фанерой...

 

... Потеха в соседнем подъезде. На четвертом этаже унитаз вообразил себя

гейзером и загадил всю квартиру. Это потому, что на третьем ставили

угловую джакузю, с переносом стояка метра на три, который стояк на время

того переноса просто заткнули большой резиновой затычкой. А над затычкой

восемь этажей...

 

... Иду мимо мусорных баков. Стоит самосвал, компрессор, и двое работяг

ковыряют отбойниками железобетонную плиту, швыряя осколки в кузов.

Любопытствую. Оказывается, очередной перепланировщик выволок ночью на

помойку ненужную стену. Несущую. ЦЕЛИКОМ. До сих пор удивляюсь - в ней

же тонны две с лихером...

 

... Стук в окно. "Извините, это девятый этаж? Мне отсюда не видно!" -

"Нет, восьмой." - "Спасибо!" И это все в СЕМЬ УТРА! Альпинист долбаный,

кондиционеры вешать умеет, а этажи путает... Ничего, мы привыкли...

 

... Наташа-Наташа. Соседка сверху. Ну где ты таких уродов находишь...

Причесываюсь перед зеркалом в прихожей, совсем уже ухожу на работу. На

голову мне падает кусочек бетона и кучка пыли, из потолка торчит сверло-

двенашка. Затем оно отбывает обратно, а в дыре появляется карий глаз и

слышится добродушное ворчание: "Петро-ович, ну ептыть, ну че ж ты у меня

не спросил? Кто ж в перекрытие сороковкой лезет?"... Действительно, кто?

Впрочем, к вечеру у нас уже все замазано и потолок снова покрашен. Люди

у нас - добрые, дружелюбные..

 

 

К о Г д А л Ю д И м А л О и Л и С о В с Е м Н е З а Н и М а Ю т С я С е К с О м О н И п Л о Х о И м Е д Л е Н н О Ч и Т а Ю т.

[рыбак]

Герой России Рамзан Кадыров в свое время обвинил другого Героя России, Сулима Ямадаева, в причастности к убийству своего отца, Героя России Ахмата Кадырова. Герой России Сулим Ямадаев был убит в Дубае, и по обвинению в его убийстве дубайская полиция объявила в международный розыск другого Героя России — Адама Делимханова. Брат убитого Героя России, Руслан Ямадаев, тоже Герой России, был убит в Москве другими, пока еще не установленными Героями России...

[рыбак]

Вечером вышел на баклон покурить. по карнизу крадется соседский кот - явно раззорить воробьинное гнездо. Я притаился и как заору: "А, ну, брысь отсюда!".

На месте остался только кот! С места сорвалась бабка, срывающая какие то семена с цветков под балконом, паренек, пьющий пиво на трубе, свалился с нее и бежать, девка, вещающая объяву на подъезде мгновенно слиняла... кот продолжал медленно красться...

[*Alexey*]

... кот продолжал медленно красться...

Синдром шланга.

Мой котЭ тоже, продолжает шкодить, как ни ори. Даже от летящего в него тапка гаденыш уворачивается. Но как только я встану, пулей пропадает, или, что еще хуже, на спину падает, лапы подожмет, бошку набекрень, и вибро на всю катушку, мол лежачего не бьют. Хитрожопый гад. И как его не любить ...

[AndyAntonov]

Из серии: и вот мы въехали в новострой

 

... Жду лифта…

 

Бойа-а-а-ан. И с бородой. Тут раз четвёртый-пятый. Оригинал на kpgs.ru.

[lavilong]

а я думал, где это энди со своим антибаянатором..

[*Alexey*]

[sanykrimea]

[*Alexey*]

Синдром шланга.

Мой котЭ тоже, продолжает шкодить, как ни ори. Даже от летящего в него тапка гаденыш уворачивается. Но как только я встану, пулей пропадает, или, что еще хуже, на спину падает, лапы подожмет, бошку набекрень, и вибро на всю катушку, мол лежачего не бьют. Хитрожопый гад. И как его не любить ...

Баян контроль сорри :D

В продолжение темы:

 

1. ТУАЛЕТ

Всегда следуйте в туалет за Человеком. Делать ничего не надо - просто сядьте рядом и смотрите на него обязательно круглыми глазами.

2. ДВЕРИ

Никогда не оставляйте открытыми двери в квартире!!! Чтобы открыть дверь, необходимо встать на задние лапы и надавить на нее передними (иногда предварительно нужно повисеть на ручке). После того, как дверь открыта, можете идти дальше по своим делам. Если вам удалось открыть входную дверь, не уходите!!! - сядьте рядом и поразмышляйте, особенно полезно это делать во время дождя, ветра или сильного холода.

3. ПОМОЩЬ

Если один Человек ничем не занят, а другой наоборот по уши в работе - обязательно будте рядом именно с ним. Это называется "помогать". Вот несколько правил:

- если Человек стоя готовит пищу, спрячьтесь за его левой ногой - так вас трудно заметить и поэтому у вас больше шансов, что на вас наступят, после чего обязательно возьмут на руки и приласкают!!!

- если Человек читает книгу, расположитесь около его лица, желательно между его глазами и книгой, если только вы не можете лечь непосредственно на книгу.

- если Человек занят с бумагами, развалитесь на них, чтобы закрыть как можно больше текста и притворитесь спящей, но периодически "просыпайтесь" и гоняйте по столу ручку или карандаш, если вас отодвинули, сидите на краю стола и смотрите на Человека грустными глазами - вас обязательно возьмут на руки и приласкают.

- если Человек читает газету, развернув ее перед собой, надо обязательно прыгнуть в самый центр газеты. Люди любят прыжки.

- если Человек работает за компьютером, пройдитесь по клавиатуре, погоняйтесь за указателем мыши на экране, а потом обязательно развалитесь поперек рук Человека, как только он начнет печатать.

4. ХОДЬБА

Как можно чаще и как можно быстрее пробегайте прямо перед ногами Человека, когда он идет куда-то. Особенно полезно это делать, когда Человек несет что-то большое, на лестницах и в темноте. Это помогает Человеку развивать реакцию и координацию движений.

5. СОН

Ночью спите обязательно на Человеке, по возможности так, чтобы он не мог повернуться. Очень полезно спать на голове Человека.

6. ПРЯТКИ

Иногда прячтесь в местах, где Человек не сможет вас найти, не выходите три-четыре часа ни при каких обстоятельствах. Это заставит Человека паниковать (Люди это любят) от мысли, что вы сбежали или упали с балкона. Когда вы появитесь, вас обязательно поднимут на руки и приласкают, вероятно даже, что поцелуют и дадут в два раза больше еды, чем обычно!!!

7. ЕЩЁ ОДИН СОВЕТ

Почаще запрыгивайте на шторы или одежду и висните на передних лапах - это очень полезно и Людям нравятся затяжки!!

8. ПОСЛЕДНИЙ СОВЕТ

Как можно чаще забирайтесь к Человеку на грудь или на плечи так, чтобы быть ближе к лицу Человека, затем повернитесь к ним задом и задерите хвост - Люди это любят!!! Не забывайте делать тоже самое, если к Людям пришли Гости.

[*Alexey*]

Раньше я вел очень активную жизнь: играл в теннис, футбол, бильярд, занимался шахматами, участвовал в автогонках. Но все закончилось, когда сдох компьютер

 

Лицо спросило как-то жопу:

"Скажи мне, милая, как так,

Что ты румяна и упруга

Я ж вся в морщинах и слезах"

В ответ ей жопа:

"Понимаешь, Секрет простой, чего скрывать?

Ты вечно всё переживаешь,

А мне всегда на всё насрать!

[*Alexey*]

[*Alexey*]

Спать на спине вредно для легких,

спать на животе вредно для кишечника,

спать на левом боку вредно для сердца,

спать на правом боку вредно для печени.

Приятных Вам сновидений.;)

[_dim_]

Спать на спине вредно для легких,

спать на животе вредно для кишечника,

спать на левом боку вредно для сердца,

спать на правом боку вредно для печени.

Приятных Вам сновидений.;)

 

для печени, наверное, это не самое страшное)

так что на бочок и спокойно спать

[*Alexey*]

[Stroim DOM]

Если ночью выйти из сельской дискотеки и взглянуть на звездное небо, из носа перестает течь кровь.

 

pics.livejournal.com/ibigdan/pic/00xfhptr

 

Оч нецензурное, но смешное ))

(ссылка устарела)

 

 

Беспредел в Чечне: Чеченские террористы захватили автобус с чеченскими террористами.

 

В Советские времена Дед Мороз относил список плохих детей Сталину

 

Путин, Медведев и Янукович заходят в ресторан. Официант:

- Владимир Владимирович, чего изволите?

- Я буду мясо.

- А овощи?

- Они тоже будут мясо.

[Lweno4ek]

Бойан, говорите?

Нее, эт гормошко.

[ангелос]

вот так форумчане возят стройматериалы

[vancom]

– Классный ты , когда выпьешь. – И ты классная, когда я выпью!)

 

Все эти звёзды я дарю тебе, - сказал Петька и врезал Аньке по башке железным тазиком

 

От смеха еще никто не yмиpал, кpоме тех, кто шyтил..

 

Когданибудь ты спросишь у меня,что я люблю больше-тебя или жизнь?Я отвечу - машину.И ты уйдешь,так и не узнав,что я еще люблю чай и вафли...

 

У меня нет кнута, я буду пороть вас пряником!

 

- А y меня вчеpа дpyг за пять минyт сеpвеp сломал. - Он что, хакеp??! - Он мyдак!!

 

– Никогда не забуду ту дискотеку, где я встретилась с мужем! – Было романтично? – Нет, очень неловко. Я-то думала, что он дома, с детьми!

 

Ехала в автобусе,вся в слезах из-за несчастной любви. Маленький мальчик посмотрел на меня и произнёс:-Ты плачешь, потому что ты жирная, да?

 

«Не желай жены ближнего своего» © (из библейских заповедей). А вот про чужого мужа там ни слова…

 

Когда у меня выступают слёзы — я усаживаюсь поудобней и смотрю их выступление…

 

- Как защититься от гомосексуального изнасилования? - Кушать много сладкого

 

попробуйте просклонять фейхуа и не разу не матюкнуться!

 

1 сентября заходит женщина с сыном в магзин и спрашивает: Сосиски поступили? -Да поступили.Женщина сыну - Вот видишь даже СОСИСКИ ПОСТУПИЛИ

 

- Иванова, к доске! - Я не готова... - Парню своему скажешь "не готова". К доске!

 

Мне вот интересно стало: большинство врачей в мире считает алкоголизм болезнью, но ведь ни одна сука не выпишет больничный.

 

«Почему ты удалила меня из друзей?» — «Ты мне не пишешь!» — «А ничего, что мы женаты?».

 

Еду на машине, все пешеходы — козлы. Иду пешком, все водилы — козлы. Еду на велосипеде, — ваще все козлы!

[veselibobru]

Сегодня строители многоэтажных домов поделились опытом по-этапного строительства:

Этапы строительства:

1-й. Шумиха

2-й. Неразбериха

3-й. Наказание невиновных и награждение непричастных!!!

[Арина Родионовна]

Мой кот гадит в квартире, я его за это бью. Мне кажется, что кот думает, я то я его бью за то, что он мало гадит.

 

Зы: из услышанного

Змінено 6 жовтня 2011 користувачем Валерий Валентинович
очепятка

[Letec]

мне понравился один коммент сегодня я незнаю кто написал,но решил этот шедевр людям показать:

"Шел пятый год президенства Януковича…Весна…Начали питаться голубями.Они вкусные и полезные.Кора деревьев пригодна в качестве приправы и заваривания чая.Давно хожу пешком, узнал очень много нового и интересного о своём городе и его архитектуре.На день рождения закололи дворняжку.На балконе валяются вверх тормашками засоленные воробьи.Сам себе шью одежду. Узнал как плести лапти.Моюсь раз в месяц,разжигаем костер во дворе и греем в ведрах воду.Газ давно не по-карману и газовую трубу давно вырезали.Пару раз удалось поймать рыбу.Варю бражку и ставлю квас.Чайный гриб - тоже хорошо.Думаем с женой взять кредит на двоих и купить велосипед.Воздух в городе становится чище,редкие машины удивляют детвору.Город пустеет.Вчера видел,как мимо проезжал президент на своей карете.Собираемся натаскать с женой земли в квартиру и посадить картохи.Очень хочется картохи...Давно не ел этого изысканного блюда ..."

[Валерий Валентинович]

мне понравился один коммент сегодня я незнаю кто написал

 

Фелейтончик написал одессит, после ряда рейдерских атак. Подробнее здесь.