Улыбнуло

[Lweno4ek]

С самого утра поднял себе настроение, посмотрев, что делают взрослые, когда дети уехали на каникулы.

 

 

И поём все вместе:

Выехали на вакацие

вшисцы наши подопечни

гды нема в дому дети

то естешьми не гречни

[*Alexey*]

- а давай курить бросим?

- зачем?

- ну как, это ж экономия какая за месяц!

- давай тогда и пить бросим

- вот нахрена тебе столько денег?

 

***

 

Жена пишет мужу СМС:

- Не успеваю с работы в магазин. Купи курицу к ужину.

Спустя некоторое время ей на телефон приходит СМС от мужа:

- Целую

Она в шоке - 8 лет в браке, страсть уже прошла, а тут такие слова.

Пишет ему ответ:

- Милый, очень тебя люблю, нежно целую и т.п.

Он:

- Во, блин, курицу спрашиваю целую брать??

[liliass]

-Интим не предлагать - могу не отказаться!

 

-Диета - это кратковременная попытка жить долго, невкусно и по чужим рецептам.

 

-Лучший четвероногий друг - кровать!

 

-Дайте мне шанс убедиться, что деньги не могут сделать меня счастливой!

[sanykrimea]

Все СЕОшники должны гореть спички жидкость для розжига противопожарные системы не дорого в аду.

[*Alexey*]

Три чопорные старые католички беседуют в кафе за чашечкой кофе. Первая хвастается:

- Мой сын - уже пастор, когда он заходит, все ему говорят "святой отец". Вторая:

- А мой - кардинал. Когда он заходит, все ему говорят "Ваше Высокопреосвященство". А третья молчит. Первые ее достают:

- А ты что молчишь, расскажи нам про своего сына. Она говорит:

- А мой сын - двухметровый красавец-стриптизер с огромным пенисом! Когда он заходит, все хором выдыхают "О, Боже!!!".

 

***

 

- Вы, мужики, только и умеете, что на сиськи пялиться!

- Ты думаешь, если я буду ходить с расстегнутой ширинкой, ты мне в глаза смотреть будешь?

 

***

 

- А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку...

- У вас, у пи.,арасов, всё не как у людей!

 

***

 

Пожилая женщина заходит в аптеку

-Доча! Дай мне мои таблеточки от головной боли.Вот эти,белая пачка с синей полоской.

-Да Вы,что?! Это ж противозачаточные таблетки!

-Да я знаю,доча! Я утром внучке в чай кладу и целый день голова не

болит..

 

***

 

Почему белая нитка, которой соединены новые носки, всегда оказывается прочнее, чем нитки, из которых сделаны сами носки?

 

***

 

Муж:

- Какого тёща приезжает?

Жена:

- Числа или х..я?

[*Alexey*]

[Ясень-2000]

Из жизни:

Решили с отцом съездить к брату в гости, в Москву. Получилось что билеты были в разных вагонах.

За час до приезда отец отправил брату смс с номерами вагонов:" Максим, у меня 15, а

у Ярослава 18". Ответ "У меня 20, жалкие лузеры"

 

 

Доктор Вaтсон провел ночь с проституткой. Нa утро онa ему говорит:

- Ай-aй-aй, доктор Вaтсон! Кaк некрасиво! Что скажут миссис Хaдсон и миссис Мортимер!..

- Откудa ты про них знaешь, милочкa?

Проституткa (хрипло):

- Это же элементaрно, Вaтсон!

 

 

Если долго смотреть на огонь, то тебя уволят из МЧС.

 

 

xxx: Друг купил раскладной стул для рыбалки.

xxx: Рассказывал потом - ездил целый день на автобусах и троллил бабусек. Кайфу, говорит, немерено...

 

 

«Что? Где? Когда?»:

— Счет 5:5 и на кону 2000 евро. Господин Поташов, вы вчера были в ночном клубе?

— Да.

– Танцевали с блондинкой?

– Ну.

— А потом увезли ее к себе домой?

– Точно…

— А вы не обратили внимание, что эта блондинка сидела сначала за моим столом?

– Нет…

— Внимание, вопрос: Диффундивное проникновение трансаминаз через астроцитарные синапсы обусловлено липофильностью или гидрофильностью? Обоснуйте ваш ответ.

[Музей]

Встречаются два друга. Один из них долго искал работу и наконец нашел работу в пожарной команде. Другой спрашивает его, нарвится ли работа.

-Да, так себе- отвечает первый....Целый день спи, ешь, форму выдали...

Но, как пожар, так хоть увольняйся!!

[alex_1612]

Собрал отец сыновей и говорит:

- Вот ты, Василий, возьми в руки прутик и поломай. Поломал? Молодец!

- А возьми 10 штук. Поломал? Молодец!

- А пучок. Поломал? Молодец!

- А охапок. Поломал? Молодец!

- Ну, возьми сколько в руки влезет. Поломал??? Молодец!

- Ну и что, батя, а?

- Да вот смотрю я на тебя Вася и думаю, как был ты долбо&бом, так ним и остался!

[rombikk]

У нас есть что-нибудь к чаю?

- Там пончики есть.

- Сама жри свои тампончики!!!:D

 

Диалог в бухгалтерии:

- Ира, тебе, наверное, в жизни чего-то не хватает...

- ??? в смысле

- Ты в платёжках написала слово "щебень" без буквы "щ".

Четыре раза.:D:lol:

 

Памятка для тех, кто хочет разбираться в искусстве.

 

1. Если видишь на картине темный фон и всяческие страдания на лицах - это Тициан

2. Если на картине воттакенные жопы и целлюлит даже у мужиков

- не сумлевайтесь - это Рубенс

3. Если на картине мужики похожи на волооких кучерявых баб или просто на итальянских педиков - это Караваджо. Баб он вообще рисовал полтора раза. На следующей картине - женщина - Горгонян

Медуза Арутюновна. Почему она похожа на джонидепа- загадка почище улыбки монылизы

4. Если на картине много маленьких людишек - Брейгель

5. Много маленьких людишек + маленькой непонятной х*йни - Босх

6. Если к картине можно запросто пририсовать пару толстожопых амуров и овечек (или они уже там есть в различной комплектации), не нарушив композиции - это могут быть: а) Буше б) Ватто

7. Красиво, все голые и фигуры как у культуристов после сушки -

Микеланджело

8. Видишь балерину - говоришь Дега. Говоришь Дега - видишь балерину

9. Контрастно, резковато и у всех воттакие тощие бородатые лица

- Эль Греко

10. Если все, даже тётки, похожи на Путина - это Ван Дэйк.

Все.

Пы. Сы.: Моне - пятна, Мане - люди:D:D:D

[EugeneH]

Памятка для тех, кто хочет разбираться в искусстве.

Першоджерело з малюнками тут

[rombikk]

:D

[*Alexey*]

Священник в церкви:

- Кто будет материться в церкви, того я палкой отх.ячу!

- Простите, святой отец, вы же сами сказали "отх.ячу"?

- Получай п.зды, окаянный!

 

***

 

- Алло, доктор!

- Что случилось?

- Я сейчaс съел пол бaнки шпрот, зaпивaя молоком... Вопрос - клубнику мыть или уже неважно?

 

***

 

Вечером в холодильнике на пироге с вишней оставила записку:

"Не ешь меня."

На утро обнаружила пустую тарелку с запиской:

"Пироги мной командовать не будут!!!"

 

***

 

Проезжает мимо поста ГИБДД машина, гаишник ее тормозит, подходит, улыбаясь смотрит на водителя, который немного не в себе и в предвкушении наживы говорит:

- Ой, а какие у нас глазки. А ну-ка пойдем дунем!

Водитель:

- Не-е-е, я всё-ё-ё.....

 

***

 

- Девушка, ваши документы?

- Вот.

- А где техпаспорт ???

- Каких тех? я одна еду!..

[*Alexey*]

[immigrant]

Прикольная штука!

 

 

airswimmers.com

[Marta_08]

Ехали медведи на велосипеде,

А за ними кот задом наперед (ст.213"Хулиганство")

А за ним комарики На воздушном шарике (ст.211 "Угон воздушного судна"; ст. Нарушение правил международных полетов)

А за ними раки на хромой собаке (ст. 245 Жестокое обращение с животными)

Едут и смеются,пряники жуют (ст.212 Массовые беспорядки; ст.264 Нарушение правил дорожного движения и эксплуатации транспортных средств)

Волки от испуга скушали друг друга (ст.110 Доведение до самоубийства) Бедный крокодил жабу проглотил (ст.107 Убийство совершенное в состоянии аффекта)

И сказал Гиппопотам крокодилам и китам: Кто злодея не боится и с чудовищем сразится, Я тому богатырю двух лягушек подарю И еловую шишку пожалую (ст.291 Дача взятки; ст. 280 Публичные призывы к осуществлению экстремистской деятельности.)

Не боимся мы его, великана твоего! Мы зубами, мы клыками,мы копытами его! И веселою гурьбой звери кинулись в бой.(ст.279 Вооруженный мятеж;ст 282,1 Организация экстремистского сообщества)

[Promline]

Прикольная штука!

еще такая игрушка у них есть:

[rombikk]

Спорят три мужикa по вопросу: что тaкое кaйф по-русски. Один говорит:

- Кaйф по-русски, это когдa сидишь в пaрке собственного коттеджa, куришь сигaру, потягивaешь виски, вокруг хaлдеи бегaют, что-то приносят, что-то убирaют. Супер!

Второй говорит:

- Не-a, кaйф по-русски, это когдa ты, нa собственной яхте, в средиземном море, нa глaзaх у всех республикaнцев пялишь мисс Америку.

Третий отвечaет:

- Не-е, мужики. Кaйф по-русски, это когдa сидишь нa своей дaчке где-то под Питером, смотришь телик. Вдруг врывaется ОМОН в мaскaх: "Руки зa голову! Лицом к стене! Ноги нa ширине плеч! Это Чеховa д.6?" А ты тaк отвечaешь: "Не-е-ет, это Чеховa четыре...":D:D:D

[неблондинка]

Автора не знаю, но улыбнуло:D:

 

Когда я был ребенком, взрослые часто доводили меня до слез своими нудными воспоминаниями о том, какое трудное у них было детство, как им приходилось пешком ходить в школу каждое утро 15 километров вверх в гору, а зима тогда длилась круглый год, и ещё они носили 3- х своих младших сестрёнок туда на плечах.

В их школе была одна холодная комната, туалет был во дворе и до него надо было бежать километр в гору. В этой комнате учились одновременно 10 разных классов, причём у всех были круглые пятёрки, хотя бумаги и ручек им и не хватало, поэтому они писали карандашами на полях газеты, а статьи из этой газеты они сперва читали вслух, потому что книг тогда тоже не было, а потом использовали в том удалённом туалете, если успевали добежать до него в гору. Потому что туалетной бумаги тогда тоже ни у кого не было.

 

При этом они как - то успевали помогать своим родителям убирать коммуналки и чистили там туалеты каждый день! Кроме того, они рубили лес на дрова, топили печи, и чистили по 5 ведер картошки в день, потому что тогда кроме картошки не было другой еды, но есть её им не давали, а сразу всё забирали для фронта. В свободное время, они успевали разгружать вагоны с этой картошкой за 25 копеек в час и кормили на эти деньги всю свою семью, в которой жило 5 - 6 поколений бабушек. Как они успевали делать уроки, я не понимаю.

Поэтому я дал себе слово: когда я вырасту, я ни за что не стану мучить своих детей такими баснями! Я не стану засирать им мозги по поводу того, как им легко щас, а мне тогда было трудно! Однако, ... теперь я повзрослел и поумнел ... и оглядываясь вокруг, я прихожу в ужас видя современную молодежь! Вы получаете все слишком легко, мать вашу! Я хочу сказать, что по сравнению с моим детством, вы живете просто в сраной Утопии! Как бы мне ни было это противно, я просто - таки напросто - таки обязан сказать: вы, сегодняшние дети, нагло не цените всего того, что вы имеете!

 

Когда я был ребенком у меня не было не только Интернета, но и телевизора. Если мне надо было что - то узнать, я должен был пешком топать 5 километров в гору зимой в проклятую библиотеку и сам рыться в ее каталогах и книжках! Емыла тоже ни фига не было! Если мне надо было кому - то написать, я делал это ручкой, на бумаге! А затем мне приходилось топать самому пешком через весь город 5 километров в гору зимой на почту и уходила ещё целая неделя и больше, пока моё письмо доходило до адресата! Я уже не говорю про МР3 или Нэпстер! Если мне надо было скоммуниздить музыку, приходилось самому топать пешком через весь город 5 километров зимой в гору до музыкального магазина и рисковать там, воруя огромные черные граммофонные диски под недрёмным оком продавщицы!

 

Или приходилось ждать целый день, чтобы ночью записать музыку на катушечный магнитофон с радиоэфира " Голоса Америки " или ВВС, причем всё это специально заглушалось КГБ! Причем Диск Жокей мог в любой момент начать свою болтовню и это было похуже сраного КГБ!

Хотите ещё послушать о трудностях? Я не мог вот так запросто, как вы, взять и загрузить порно! Приходилось переть через весь город 5 километров зимой в гору к какому - нибудь старому извращенцу лет 25, у которого была коллекция "Плейбоя" на польском за 1955 год с вырванными центральными картинками. Остальные картинки были все заляпаны засохшей спермой нескольких поколений польских и наших онанистов, и пограничников. Или какая - нибудь старая дева лет 29 приглашала к себе вечером, наматывала себе на шею какие - то лебединые пёрья и нажиралась портвейна, показывая мне немецкий трофейный "Каталог Женского Белья" за 1935 год с Гитлером на обложке, для собственного возбуждения! И всё! У меня ни хера не было никакого другого порно!

 

У меня не было никаких роскошных телефонных прибамбасов! Ни второй линии, ни автоответчика. И если я куда - то звонил, а там было занято, мне приходилось перезванивать самому! По многу раз! И я не ныл! У меня не было и распознавателя номеров! Когда нам кто - то звонил, мы не имели ни малейшего представления о том, кто это мог быть! Это мог быть кто угодно! Родители с каким - нибудь идиотским поручением, училка, чтобы настучать родителям о пропущенном дне, или даже ментура, чтобы вызвать их для беседы о моем поведении! Я никогда не знал заранее!!! Приходилось снимать трубку и рисковать, дамы и господа!

 

Не было у меня и роскошных видеоигр, типа ваших Плейстэйшн Сони, с 3D графикой! Я сыграл в свою первую видеоигру в возрасте 25 лет на работе, на мэйнфрейме ЕС -1040, и это был черно-белый пинг - понг! На мониторе 5 х 5 сантиметров. И софт дохнул каждые 3 минуты из - за слабенького процессора! Но я не ныл и играл все 8 часов своего рабочего дня! Там были ещё "Морской Бой" и падение астероидов. Всё - черно-белое, никаких виндов, всё в одном окне! Приходилось использовать собственное воображение, чёрт побери!

 

В эту игру невозможно было выиграть, поскольку там был только один уровень сложности "для Гроссмейстера" и он не регулировался! Проходилось играть всё быстрее, пока не ломалась клава или игрок не погибал от сердечного приступа! Всё было как в реальной жизни!

В кинотеатрах не было амфитеатров, все сиденья были расположены на одной высоте! И если перед тобой садился высокий парень - писец! Кина не было вообще! Кабельного ТВ не было и в помине! У нас было только 4 канала, которые всё время показывали старого маразматика Брежнева! У вас тут за 100 каналов, есть порно, 2 только для гольфа, 5 - другие виды спорта, 2 - только мультяшки! 24 часа каждый день! Мне для мультяшек приходилось переть пешком через весь город 5 километров в гору зимой! А когда появились ТВ, то мультяшки показывали только 1 раз в неделю! 1 раз! В субботу утром! Вы слышите, что я вам тут говорю, мать вашу?! Мне приходилось ждать ЦЕЛУЮ НЕДЕЛЮ, чтобы посмотреть сраную мультяшку, лентяи и бездельники! Вот именно! Я об этом уже целый час талдычу! Вам всё достается слишком легко! Клянусь, вы тут все испорчены до мозга костей! Вы бы не выжили в 1975 году и 5 минут!

[Oleg 88]

Автора не знаю, но улыбнуло:D:

 

Когда я был ребенком...QUOTE]

 

Дочитал до конца как "пешком через весь город 5 километров в гору зимой! "

[lavilong]

а с телефоном четко подмечено..

я когда уроки прогуливал - у нас свой код был..

два гудка, потом сброс - и перезванивается..

[ангелос]

 

 

(%D1%81%D1%81%D1%8B%D0%BB%D0%BA%D0%B0%20%D0%BD%D0%B0%20%D0%B8%D0%B7%D0%BE%D0%B1%D1%80%D0%B0%D0%B6%D0%B5%D0%BD%D0%B8%D0%B5%20%D1%83%D1%81%D1%82%D0%B0%D1%80%D0%B5%D0%BB%D0%B0)

[Tory]

а с телефоном четко подмечено..

я когда уроки прогуливал - у нас свой код был..

два гудка, потом сброс - и перезванивается..

 

Причем, наверно, у всех этот телефонный код был

[lavilong]

Причем, наверно, у всех этот телефонный код был

 

На что у родителей был свой антикод - соседка тетя нина...

которая меня регулярно здавала.. такое себе "камера скрытого наблюдения через удаленный доступ образца конца 80-х"

[serjukta@]

Ха.....