Улыбнуло

[Корнил]

Украинский пенсионер Петренко А. В. от всех партий принимал деньги, гречку, продовольственные пайки, а в день выборов пришел на участок, за всех выпил, но голосовать не стал.

 

Чай выводит из организма шлаки, а водка их там просто сжигает.

 

Человек в браке подобен мухе, севшей на липкую бумагу — и сладко, и скучно и улететь нельзя.

 

Проанализировав экскременты, возраст которых превышает миллион лет, британские ученые пришли к выводу, что это обыкновенное говно.

 

Никогда не найдешь в социальных сетях бывшую одноклассницу, задавая в поиске её возраст.

 

Когда я была маленькой девочкой, мне мама цветочек в косичку заплела. Все бы ничего, да только горшок по спине больно бил.

 

Если правительство обещает тебе улучшить жизнь уже завтра, то выключи телевизор, купи пива и начинай улучшать ее сегодня.

[Lana_CK]

[sanykrimea]

Ваши знакомые, наверное?

Это всехние знакомые - Мастерок

[Lweno4ek]

[Валерий Валентинович]

Это всехние знакомые - Мастерок

 

Ой-ё! :D

Вижу, что лицо вроде знакомое. Подумал, что боянчег. ;)

Не мог даже представить себе - фото Мастерка в "Улыбнуло".

[неблондинка]

Вот не знаю, сюда или в "Работу". Феерическое резюме...

lkaravaev.bestpersons.ru/feed/post15000576/

[Vasper]

[Perehodik]

Женщина звонит диетологу:

- Доктор, мне кажется, у меня лишний вес.

- Почему вы так решили?

- Да вот, купила сегодня говорящие весы, взвесилась на них.

- И что же они вам сказали?

- Они сказали: "По одному, пожалуйста".

 

Добавлено через 43 секунды

[istvan1964]

- Господин президент, у меня три новости. В экономике все отлично, в политике - превосходно. С логистикой сложности.

- ?

- Ваши оффшорные компании заработали на 10 миллиардов долларов больше, чем планировали. Премьер не будет участвовать в выборах и вчера уехал в Швейцарию. Только вот с логистикой сложности.

- Ну, какие сложности?

- Патронов у кремлевского полка осталось минут на пятнадцать.

[Музей]

Если правительство обещает тебе улучшить жизнь уже завтра, то выключи телевизор, купи пива и начинай улучшать ее сегодня.

Это слишком оптимистично

Я бы сказала, что надо немедленно купить пиво и успеть пожить сегодня, пока завтрашнее улучшение не наступило... тебе на горло.

[Shasha]

Белорусское телевидение. Кастинг ведущих. Приходит блондинка, дают ей текст, она начинает читать:

- Пачинаем педарачу ...

- Девушка, не педарачу надо говорить, а передачу

- Хорошо...хорошо... Пачинаем педарачу...

- Девушка, ну как так? Не педарачу, а ПЕРЕДАЧУ

- Все-все, больше не ошибусь.... все будет нормально. .... Пачинаем ПЕРЕДАЧУ про ПЕДАРАВИКОВ производства!

[Знахарь]

Как важна композиция в фотографии!

 

(ссылка устарела)

[istvan1964]

- А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь..

[*Alexey*]

- почeму ты матeришься?

- пoтому что последовательная cмена cостояний и рeплик некотoрых индивидуумов угнeтает моё сoзнание.

- чтo?

- иди н@х*й

 

***

 

Просто фотография

 

[Kosmos23]

istvan1964, продолжаем конкурс

тык

[immigrant]

Тупой мужчина + тупая женщина = мать-героиня.

Тупой мужчина + умная женщина = нормальная семья.

Умный мужчина + тупая женщина = мать-одиночка.

Умный мужчина + умная женщина = легкий флирт.

[Костянычь]

Хавал пирожки с капустой и вспомнил...

[Корнил]

В школу на урок английского языка приходит проверяющий из РОHО и садится рядом с

Вовочкой. Учительница, недавно начавшая преподовать очень волнуется,

но урок вести надо.

Учительница: - Я сейчас напишу на доске предложение, а вы постарайтесь его перевести на русский.

Пишет. У нее падает мел. Она нагинается, поднимает его и дописывает

предложение.

- Кто теперь переведет. Вовочка тянет руку.

Боится, но делать нечего, пришлось спросить.

Вовочка: - Была бы юбка покороче...

- Что?! Вон из класса!

Вовочка собирает книжки и тетради в портфель и с размаху бьет проверяющего по голове:

- Бл@дь, не знаешь - не подсказывай.

 

Bыходит ковбой из бара, подходит к своей лошади, задирает ей хвост и целует в задницу.

- Джо,что это ты делаешь? - интересуются окружающие.

- Да у меня губы обветрелись, - отвечает тот.

- А что, это помогает?

- Нет, просто после этого у меня отпадает всякое желание их облизывать.

 

-Пожалуйста, вышлите нам инвойс!

- Не слышу!

- Вышлите Инвойс!

- Что выслать???

- Инвойс, б%%%ь - Говорю по буквам: -Инна! Наталия! Валерий! Ольга! Ирина! Сергей!

- Бл@дь ! , A кто эти люди?

 

Настоящие мужчины при виде обнаженной женщины не краснеют, а бледнеют.

Крови на лицо не остается...

 

Страшная штука понос при склерозе - бежишь и не знаешь куда!

 

Он страстно кинул её на кровать, но промахнулся.

[Kosmos23]

Вот что-что, а надкусанный кактус я не ожидал увидеть на столе после корпоратива...

 

Фраза «всё, иду» не имеет временных ограничений.

 

С появлением интернета вопрос как убить время не актуален.

Актуален вопрос как высыпаться за 4 часа.

 

- Пааап, а мне сегодня сказали, что я невоспитанная!

- Надо было на х@й послать

 

Надпись "Не влезай, убьёт!", понимаемая на всех языках мира буквально, для русского человека означает просто: "Ты поосторожней там, когда влезешь!".

 

Народная мудрость :

Чем честнее правительство-тем тоньше броня на их автомобилях!

 

Пингвин - птица редкая. Значит, до середины Днепра долететь должна!!

 

- Пап, а что такое "Закон Мерфи"?

- Хм... Это как сейчас: производители бытовой техники дают гарантию на свой пылесос 5 лет, а мешки к нему перестают выпускать уже через год.

 

Новости из соседней страны:

 

Выпуск плавленного сыра "Президент" временно приостановлен. С мая сего года в продаже появится новый сыр ""Старый президент" с плесенью"...

 

Белорусский ноутбук "Зубр" на выставке технических новинок в Гонконге занял всё место.

 

В Сколково решили строить дома-тетрисы. После укладки последнего блока дом исчезает.

 

ГИБДД информирует, что сегодня День Водителя и те, кто отметит его за рулем, следующие 2-3 года будут отмечать День Пешехода.

 

По итогам работы правительственной комиссии по расследованию неудачных пусков «Булавы» сделан вывод: основной причиной неудач названо отсутствие предстартового освящения ракет.

 

Трагически закончился грушинский фестиваль бардовской песни, где Чака Норриса приняли за Никиту Джигурду.

[abrikos]

[Stroim DOM]

 

О, подснежники начинают цвести )

Смеялись ещё зимой прошлого года. Можно ещё Добкина выложить..

[Lweno4ek]

 

Принимаем новичка в клуб?

[Kosmos23]

Знакомство в Интернете:

- Hi! Where are you from?

- Hi! I from Russia. And you?

- I from France.

- Vresh!

- Chestnoe slovo!

 

После того как Эдик сломал штопор, Коля - зуб, а Юра - палец, девочки перестали выпендриваться и стали пить водку.

 

Наверное, когда-нибудь Google настолько усовершенствуют, что можно будет ввести запрос "Где второй носок?" и получить ответ: "Под диваном, *****!".

 

Новый йогурт "Растибрюшко". Теперь с пивом и сухариками.

 

- Алло! Это ГорВодоКанал?

- Да!

- А почему у меня из крана бежит вода?

- А в чём дело?

- Ну, судя по счёту за февраль - должно течь Hennessy или на худой конец Бэйлис.

 

Слабые и некрасивые российские спутники и межпланетные станции топят в океане.

 

В 2012-ом году фраза "последние достижения науки" настораживает.

 

В лесу стороны света узнают по мху на деревьях, а в городе по спутниковым тарелкам.

 

Когда водитель со стажем вставляет флэшку в компьютер, он по привычке её поворачивает.

 

Если зайти в Интернет пьяным, на утро обязательно обнаружишь установленный Яндекс.бар.

 

Упавший в унитаз iPhone удлиняет руку, как минимум, сантиметров на двадцать.

 

- Да ты не мужик, гвоздь в стену вбить не можешь!

- А по твоему у мачо вся стена в гвоздях?

 

Муш: - Вот для этого и нужно на машину тратить деньги. Чтобы она вжик! И завелась!!!

Жена: - Если ты на меня будешь тратить столько денег, то я тоже буду "вжик и завелась"!!!!!

 

- Холодно так! Я бы щас дома забралась под плед, в шерстяных носочках,

на кресло с горячим кофе.

- Спаришься...

- Ага, и спарилась бы с кем-нибудь...

[Корнил]

Скажи мне, о чем ты думаешь, и я скажу, чем.

 

Цыганка, гадавшая по руке дальнобойщика, заодно отметила на дальней дороге все посты ГИБДД.

 

Предприимчивая путана летом на трассе еще и крыжовником приторговывает.

 

Жена Юрия Куклачева родила восьмерых детей. Семерых раздали, одного красивого оставили.

 

Из американского флага можно сшить одну тельняшку и 25 погонов для прапорщиков.

 

Такое ощущение, что отделы по продаже DVD-дисков всё ещё думают, что торрент - это так, временно.

 

Мальчик из очень бедной семьи поступил в музыкальную школу по классу ладошек.

 

Сегодня я сел на лавочку и задумался: надо бросить курить... меньше пить... найти новую работу... Сделал вывод: не буду садиться на лавочку.

 

- Вы не возражаете, если я закурю?

- Знаете, мне пох%й, даже если вы застрелитесь

 

Бабка пришла сдавать анализы.

Медсестра, посмотрев на содержимое банки с мочой, говорит:

- Бабуля, да это же подсолнечное масло!

- Ой! То-то дед ругался, что картошка подгорела...

 

Самый счастливый день пенсионерки Клавдии Петровны - это даже не день выдачи пенсии, а день свадьбы Кармелиты и Рамона.

Змінено 20 березня 2012 користувачем Корнил

[Kosmos23]