Улыбнуло

[Leslie]

У Вовки в садике есть боевая подруга Маша. Дружат с ясельной группы.

Сегодня утром бужу сына. Не реагирует. Стягиваю одеяло и тихонько щекочу пятку.

Вовка сквозь сон с улыбкой:

Ну, Мааашааа...!

............................................................................

Племяннице объяснили, откуда берутся дети. Приезжает её папа с вахты, она бежит навстречу и кричит:

Ура! Ура! Папа приехал! Сперматозоиды привёз!

................................................................

Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению.

У ребёнка не получается.

Дура, я дура! почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом.

Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит:

Но красивая...

...................................................................,

Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.

Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные...

Да. Нравится?

Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.

,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,

Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём

беседу:

И куда же это мы едем с мамой?

К дедуське.

И что же вы там с дедушкой будете делать?

Водочку квасить!

Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.

,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,

Сын уснул на диване и папа решил переложить его в кроватку. Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон:

Положи, где взял.

...................................................................

Собираю сына гулять, обуваем сапожки, для ускорения процесса решила помочь:

Давай ножку.

Сын поднимает ногу, мне кажется, что не ту. Говорю:

Давай другую!

Он подаёт другую. Я понимаю, что в первый раз он был прав, снова ему:

Давай другую!

Сын удивлённо оглядывается по сторонам, разводит руками и говорит:

А больше нету!

....................................................................

Сева 3 года.

Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:

Конфета.

Сева, тоже шепотом:

Мне нельзя аллергия...

...................................................................

Поздно вечером возвращаемся из гостей.

В свете фар появляются две девичьи фигурки в коротких юбках.

Девчонки гуляют ночью, ищут приключений комментирую я.

Проезжаем ещё метров 50, натыкаемся на группу парней, пьющих пиво.

А вот и приключения стоят! отзывается мой 9-летний сын.

............................................................................

.

Костя (3 года 10 месяцев) играет в комнате, на заднем плане работает телевизор. Главный герой фильма признаётся в любви героине. Говорит, что, глядя на неё, он испытывает странное чувство в животе...

Костя, не оборачиваясь, комментирует:

Да у тебя глисты, дружок!

 

Мама, почему ты сначала учила меня ходить и говорить, а теперь хочешь, чтобы я сидела и молчала?!

................................................................

Ульяне 3 года. Сидит с игрушечным фонендоскопом в руках:

Я ловлю рыбу!

Уля, это же для доктора!

Ладно, я доктор. Что вас беспокоит?

Да, вот, горло болит. Вы можете помочь?

Не могу.

Почему!?

Я рыбу ловлю...

............................................................................

Ездили в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята. Моя Алёнка

(4 года), естественно, решила взять над ними шефство, нянчила их, таскала везде с собой.

Вечером забегает в дом и обеспокоено кричит с порога:

Папочка, там один котёнок всё личико в молочко себе испачкал! Он теперь грязный будет ходить?

Муж, лениво:

Да нет, его мама вылижет.

Алёнка поворачивается ко мне:

Мам, вылижешь?!

...................................................................

Болеет. Наняли няню она приходит первый раз. Даня (3,5 года) берёт

её за руку и сам устраивает экскурсию.

Это зал, это спальня, это моя комната, это мои игрушки.

Заходят в кухню:

Вот это мне творожок на завтрак, в обед хлопья. Лекарства на столе

вот это я пью до еды два раза в день, вот это после 3 раза...

И далее в таком же духе.

Няня отзывает меня в сторонку:

А ему точно няня нужна?

....................................................................

Дело было в Крыму, видимо возле какого-то склона. На этом склоне и обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребёнка, девочка и мальчик, погодки (четыре, пять лет). Задрав головы к верху, смотрят как летают парапланеристы.

И тут диалог:

Мальчик:

Лётчики!!!

Девочка:

А мама сказала дебилы...

.......................................................................

В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет:

Что это ты рисуешь?

Бога.

Но, ведь, никто не знает, как он выглядит!

Сейчас узнают!

.....................................................................

 

 

Вчера. Сын:

Мама, полежи со мной, я тебе сказку расскажу.

Я:

Давай.

Сын:

Жил-был щенок. И был он ничей. И жил он в коробке, и кушал на помойке. И все проходили мимо него. И был он красивый, а никому не нужен. Потом пошёл дождь. И его заметили и забрали к себе.

Почти заснул.

Я (любопытно же):

А почему забрали?

Сын (сонно):

Ну, дождь же прошёл... Стал чистый, красивый.

Я:

Хм, а мораль есть?

Сын (ворчливо, раз спать не даю):

Да. Мыться надо чаще и тебя заберут!

........................................................................

Бабушка:

Вот, Женечка, тебе уже 3 года исполнилось. Проси маму с папой, чтобы купили тебе братика или сестричку.

Женя:

Зачем деньги тратить? Мама у нас ещё молодая, она и родить может.

.........................................................................

Сын (года в 4) наслушался русских народных сказок.

Идём с ним по улице, вдруг взволнованным шёпотом говорит мне:

Папа, смотри трактор землю русскую роет!

......................................................................

Шестилетний Петя очень хотел иметь собаку, и наконец, на Новый год ему подарили огромного сенбернара. Малыш в глубокой задумчивости обошёл вокруг громадного пса и спросил родителей:

Это ЕГО мне подарили или МЕНЯ ему?

......................................................................

Сын моего знакомого сидит с завязанными глазами. Родители дают ему в руки различные предметы, а он угадывает.

Карандаш.

Правильно.

Мяч.

Правильно.

Машинка.

Правильно.

Потом папа сунул ему в руки носок, сын долго думал потом говорит:

Носок.

Еще немного поразмыслив, понюхал и говорит:

Папин.

................................................................

Бежим утром с сыном в школу, которая находится в другом микрорайоне.

Малой развлекает меня, сонную, рассказами о местных

достопримечательностях:

А вот тут, мы с Людочкой, видели крысу. Мы кинули в её сторону камешек, и крыса на нас наругалась...

Это как?

Ну, вот так: "пи-пи-пи"!

С чего ты взял, что она ругалась? Может быть, она с вами знакомилась?

Пауза.

Мамочка, ты всегда знакомишься с теми, кто кидает в тебя камни?!

..................................................................

У нас была двухкомнатная квартира, комнаты смежные. Как-то вечером легли все спать, дети в одной комнате, мы в другой. Я уже почти уснул, вдруг слышу сквозь сон доча моя (3 года) громко так спрашивает:

Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал?

Прикиньте моё изумление. Ничего не найдя что ответить:

Нет, говорю.

А она, глубоко так вздохнув:

Ладно, иду.

............................................................................

Мама укладывает в комнате спать двухлетнего Серёжку, а бабушка тихонько моет на кухне посуду.

Серёжка комментирует:

Тарелки звенят.

Мама:

Спи сынок.

Сережка снова:

Вода течёт.

Сынок, спи, а то придёт собачка и будет ругаться!

Бабушка, слыша мамины слова, подтверждает их тоненьким лаем:

Гав-гав-гав.

Серёжка, помолчав, задумчиво:

Бабушка прогавкала.

...................................................................

На обочине лежит дохлая кошка. Трёхлетний Вовочка спрашивает маму:

Что с ней случилось?

Она умерла и отправилась на небо к Боженьке.

А Боженька, что, выкинул обратно?

.........................................................................

Дочка 2 года с небольшим, уронила блюдце. Оно разбилось. Девочка расстроилась, сидит и плачет. Приходит папа:

Доченька, что ты плачешь?

Бьюце бах.

Да как же так получилось? с сочувствием, спрашивает папа.

Да, вот так, доча берёт другое блюдце и со всей дури швыряет его на пол.

Блюдце разбивается, разумеется.

[Assorty]

Время завтрака. Жена мужу:

- Уверена, что ты забыл какой день сегодня?

- Глупости, я прекрасно помню какой сегодня день, - ответил муж и свалил на работу.

В 10:30 раздался входной звонок.

Когда жена открыла дверь, то увидела возле порога большой букет красных роз.

В 13:00 снова раздался звонок.

На этот раз это была коробка ее любимого бельгийского шоколада.

В 15:00 это было шикарное платье.

Жена еле дождалась мужа:

- О! Дорогой! Сначала цветы, потом шоколад, потом платье! Это самый счастливый День Воздушно-Десантных Войск в моей жизни!...

 

 

везунчики

 

Прикольный ролик

 

Эта история уже завоевала западный интернет и стала новым мемом.

Один парень по имени Дэвид задолжал 233 доллара 95 центов своему банку. Работник банка Джейн решила напомнить ему про долг. И началось... vasi.net/2008/11/11/pauchok_v_vide_oplaty_15_kartinok__tekst.html

[Татьяна5]

Шутка дня "В мазазин все по 10 грн завезли доллары ..."

[РУФ]

Пошел я как-то на охоту.

Вижу берлога, ну и давай в нее стрелять.

Стрелял, стрелял, вдруг сзади лапы легли на плечи.

Оборачиваюсь а это мой пес, лижет мне лицо радуется, а я сру и остановиться не могу...

 

Француженка приехала на месяц в Россию. Целый месяц - вонючие подъезды, дурно пахнущие люди, жуткая выпивка, грязные улицы... Месяц без нормальной косметики и душа. Приезжает домой, серверует серебряный столик, ставит в серебряное ведерко шампанское, заливает в ванну все ароматизаторы, шампуни, бальзамы... Залезает в ванну, берет бокал с ледяным шампанским, расслабляется и тихо шепчет:

- Шарман... Бля!

 

 

Украла как-то лиса y мyжика целый воз рыбы. Сидит-объедается. А из лесy выходит голодный волк.

- Лиса, дай рыбки!

- Пойди да сам налови, - отвечает лиса.

- А как? У меня и yдочки-то нет, - говорит волк.

- У меня тоже нет, - сказала лиса, - а я хвост в прорyбь закинyла, вот на него и наловила.

- Вот спасибо за идею! - обрадовался волк, оторвал лисе хвост и пошел на рыбалкy...

 

 

Звонит сын матери домой:

- Мама! Я женюсь!

- Ой, сынок, как я рада!

- Только, ты знаешь, она негритянка...

- Ну ничего, мы с папой не расисты!

- ...и у нее четверо детей...

- Прекрасно! Мы с папой детей любим!

- ... и еще: нам негде жить...

- И всего-то? Приезжайте в нашу уютную однокомнатную квартирку!

- А как мы будем жить?

- Ну, вы с женой и детьми в комнате, а папа в кладовке разместится.

- А ты как же, мама?!!

- А я, сынок, вот сейчас трубку положу и повешусь...

 

 

Гаишник останавливает джип, из него выходит водила и гаишник ему сразу:

- Вы превысили скорость!

- Нет, у меня круиз-контроль - 60км/ч, да и радара у вас нет.

Гаишник:- А ремень безопасности у вас был не пристегнут!

-Это ж Линкольн-навигатор - машина не заведется, пока все не пристегнутся.

Гаишник растерян: - А аптечка у вас какой комплектности?

Тут опускается стекло задней двери и высовывается огромная рожа и спрашивает:

- Родимый, а те чё хреново?

[LaRsoN]

- Добрый день, Михаил Михайлович?

- Да.

- Беспокоят из Тойоты!

- Да.

- Машинка ваша пришла, можете забирать....

- Какая машина?

- Тойота Прадо

- Какая Тойота Прадо?

- Серебристого цвета, вы же за нее 70 % предоплаты внесли!!!

Клиент прикрывая трубку рукой , в сторону:

- Колян, мы бабки не пропили, мы машину взяли!

 

Зашёл муж дома в туалет с мобильным в кармане, достаёт телефон, звонит домой - жена берёт трубку:

Жена:

- Алло!

Муж:

- Малыш, я тебя люблю...

Даёт отбой, быстро выходит из туалета и спрашивает:

- Дорогая, кто звонил?

- Да так... подруга...

 

- Ну, садись. Проблема, да? Какая? Девушка бросила? Гыгыгы - лох, упс, прости. Да нет, ничего. Это я так. И что сказала? Неудачник?

Бугагага - убей себя. Нет, шучу. Да забей, нах она тебе сдалась.

Ааа, любишь! Moderated. Тогда да - проблема, большая, бутылки на две водки, гг. Серьёзно, берёшь пузырёк, открываешь, хлюп-хлюп и нет. Не

подходит? Первая любовь? О, а-яй-яй молодец. Храни, лелей, вспоминай, ну, и moderated пошли, для порядка, гг. Я вот ког...

- Папа, moderated! Ты можешь быть серьёзным?!

 

Сыграли молодые свадьбу.

Первый день. Занимаются любовью весь день. Мужик счастлив.

Второй день. Та же история. Мужик подустал, но доволен.

Третий день. Мужик страшно устал, но форму старается не терять.

Четвертый. Мужик ужасно раздражен, но как кроль выполняет свой супружеский долг.

Настал пятый день. Мужик сползает с кровати.

- Дорогая, пойду в ванну схожу.

Она кокетливо, поглаживая себя:

- Мыться идешь?

Он раздраженно:

- Нет, moderated, др*чить!

Змінено 17 березня 2021 користувачем #roofinspector

[Бес]

Пару дней назад захожу в подъезд, а за мной увязалась помесь лайки и овчарки, приличных размеров, черная. И вроде как ко мне в гости намыливается. Я ее пропускаю в подъезд, поскольку на улице сильно не Африка, и одновременно объясняю, что у меня кот живет, ей нельзя ко мне. А у нас на площадке первого этажа соседи прикормили мордатого черного подвального кошака. И он себе спит культурно в уголке. Эта овчаролайка увидела его, метнулась, взяла его поперек хребтины, причем явно не больно, но обидно, развернулась, и вынесла его в тамбур. Проносит она в пасти мимо меня находящегося в полном изумлении кота, из пасти торчит голова с обалделыми глазами и лапыгоризонтально, как спал. Собака положила его в тамбуре, придерживая филейной частью дверь, втянулась обратно, садится и смотрит на меня с явным выражением: все, уволили кошака, пошли к тебе в гости. А из-за двери только теперь доносится возмущенное:

- МЯ-Я-Я-А-А-А-УУУ!!! Хорошо, тут ее хозяин пришел, собака, оказывается, подъезд перепутала.

 

(с) Отлично.ру

[Tuborg]

В тюрьме один спрашивает другого:

- сколько дали?

- 15 лет!!!!

- За, что?

- За браконьерство.

- Разве за это столько дают?! Что же ты такое убил?!

- Так. Орла убил.

- ???? Какого орла? Темболее в наших краях. Как убил? Расскажи подробнее...

- Как, как. Смотрю орел на столбе сдит. Взял ружье, как шарахнул, с двух стволов! Когти в одну сторону, плоскогубцы в другую.

[Алик]

fishki.net/comment.php?id=48370

[deSigner]

(ссылка устарела) - и вот еще ))))

*акуратнее со звуком... на работе смотреть осторожненько*

[Azimut]

Муж будит жену среди ночи и протягивает ей таблетку анальгина. "Но у меня не болит голова", - удивленно говорит она. "Ага, наконец-то", - хищно восклицает муж и натягивает презерватив.

 

Повстречала Эдика-оказался педиком... Всем извесно что Вадим-тугодум и нелюдим... Без сомненья каждый Толик-стопроцентный алкоголик... По статистики Андрей- никакой или евреи... А у всякова Сережи- дурь написана на роже... Каждый встреченный Виталий -состоит из аномалий... У любова Миши часто едет крыша... Каждый встреченный Олег- аморальный человек... Пусть наденет юбку Слава- будет лучше для шалавы... Повстречается Иван- глубже деньги пряч в карман... В трех словах любой Алеша- вредный, злобный нехороший... У любого Игорька- член не больше пузырька... А любой из встречных Саш- неудачливый торгаш... Каждый встреченный Антон- незатейлив как гандон... И всегда поверьте Вовы- сексуально не готовы... Пьяный или трезвый Витя- лучше плюньте и уйдите... Как всегда удачлив Дима- что не сделает всё мимо... И понятно что Романы- поголовно наркоманы!!!если встретили никиту, значит дело шито-крыто, на костре зажарим чутко, а потом съедим на утро)

 

Если ваше имя Света - это повод для минета.

Если ваше имя Люба - это повод вставить грубо.

Если ваше имя Надя - это повод вставить сзади.

Если ваше имя Ева - это повод вставить слева.

Если ваше имя Клава - это повод вставить справа.

Если ваше имя Настя - на меня скорей залазьте.

Если ваше имя Оля - тут никак без алкоголя.

Если ваше имя Лена - можно даже под колено.

Если ваше имя Алла - это повод для анала.

Если ваше имя Вика - значит, будет много крика.

Если ваше имя Тоня - вы из тех, кто тихо стонет.

Если ваше имя Вера - в позе мы миссионера.

Если ваше имя Леся - рифмы нету, хоть облейся.

Если ваше имя Лиза - как с Настасьей, буду снизу.

Если ваше имя Маша - не найдете сисек краше.

Если ваше имя Саша - бюст хорош, но лучше Маша.

Если ваше имя Яна - ждет нас летняя поляна.

Если ваше имя Нина - ждет нас мягкая перина.

Если ваше имя Юля - мы попробуем на стуле.

Если ваше имя Ира - содрогнется вся квартира.

Если ваше имя Анна - нет, сюда совсем не странно.

Если ваше имя Инна - с вами можно без резины.

Если ваше имя Ксюша - что же, в уши - значит в уши.

Если ваше имя Вова - поищи себе другого.

Если ваше имя Регина Дубовицкая - то это уже ни в какие ворота…

 

 

Глубокая ночь, муж с женой в постели. Жена сквозь сон слышит:

- Любимая, давай займемся любовью!

Жена (сонным голосом): - Я очень устала, голова болит...

Муж: - Спи-спи, это я по телефону разговариваю...

[InSAn]

Звонок мужу по телефону:

- Дорогой ты меня любишь?

- Что с машиной СУКА!!!???

[Бес]

Nastine: угу. их ни у кого сейчас нет. и даже те, у кого они есть, пытаются под общую дудку урезать, задержать, недоплатить и блаблабла )

Madly: Да уж. Даже не понимаю, откуда столько жадных людей расплодилось? )

Nastine: я как раз понимаю, откуда: они на контрацепции экономили в свое время. )

 

Carbon: Я был возле нашей кафедры налогов и налогооблажения... %)

Carbon: Там девушки на тебя смотрят как будто ты с ними не поделился...

 

Вчера случилось ситуевина.

Утром в 7.30, поцеловав любимую, свалил на работу. Дверь закрыл на ключ. Вечером выяснилось, что свои ключи она накануне забыла у родителей, а так как замок тупо без "барашка" внутри, то и изнутри его можно открыть только ключом. Почти до 12 дня сидела дома, ждала маму, чтоб она принесла ключи и открыла. И по ее словам, "ей было скучно"

Придя домой и осмотрев квартиру обнаружил то, что давно собирались сделать:

все убрано, рубашки мои развешаны по вешалкам, на креслах завалы разобраны, кровать убрана и на кухне полный блеск.

Осмотрев комнату утром, задумался... Может закрыть ее еще и в понедельник, а то уже 2-3 недели хотим пыль протереть =))

 

гоНщик: Да когда-ж я вырасту большим дядей-то? Или меня обманули жестоко..

Ург: Эт как?

гоНщик: в децтве всегда спрашивал- а почему машинка не бибикает и дверки не открываются

гоНщик: а мне, мол, вырастешь большой, купишь настоящую бибику- там все будет.

Ург: Тыж недавно купил вроде мицуху новую?

гоНщик: ага. А с утра та-же хрень - не бибикает, не заводится, дверки не открываются..

[InSAn]

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:

- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому

какой.. Первый подарок - писать стоя..

Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет

писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал

по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на

цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом..

В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:

- Боже мой, а второй-то подарок какой?..

И молвил Бог:

- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе

он тут все обоссыт!

[baton1976]

[Лида]

Вариант отделки потолка в местах перекуров.

[Лида]

Вариант пола в ванной комнате:D

[Q100]

smi.marketgid.com/news/1731

рекламки:D

[LaRsoN]

- Мама, знакомься, это Ваня. Вы здесь общайтесь, а я пойду пока на кухню, что-нибудь перекусить приготовлю.

- Здравствуйте, я Ваня!

- Очень приятно.

- А у вас холодно.

- Так ты сядь ближе к этому...

- К камину?

- К экватору!

- Кстати, эта коробка конфет и бутылка шампанского вам.

- Спасибо, спасибо, давайте зачётку. Ой, извини, я в институте работаю, привычка. Ну что, рассказывай, деньги на свадьбу есть?

- А мы жениться не собирались.

- Дед умирать тоже не собирался! Мать кем работает?

- Безработная.

- А отец?

- Тоже безработный.

- Значит, говоришь, на одной работе работают? А сколько мать зарабатывает?

- Нисколько.

- Шо, в месяц? Ладно, я пойду пока на кухню, дочке помогу, а ты с отцом поговори.

- Привет!!! В армии служил?

- Нет.

- Больной или учишься?

- Учусь.

- Молодец, а где?

- В ПТУ.

- А, так все-таки, говоришь, больной! Водку пьешь?

- Нет.

- Дочка моя красивая?

- Да.

- А говоришь, не пьешь...

 

- Мои соседи теперь официально меня ненавидят.

- Мы вчера решили шашлыки замутить во дворе, типа разожгли мангал, подготовили всё и тут слышим сирену пожарную прям за домом и шум,крики. Ну мы и ломанулись глянуть чё там.

- Короче оказалось у соседей дом горит, пламя из окон валит вовсю.

- Мы прибежали ну и как бы стали и смотрим офигевшие. Рядом стоит хозяин дома и обнимает жену. Она плачет и сквозь слёзы в нашу сторону глянула, с такой ненавистью во взгляде, что я даже в фильмах про войну не встречал когда фашисты наших расстреливали...

- Я так сразу не въехал, а тока потом раздуплился, что мы стоим с шашлыками сырыми на шампурах ...

[Лида]

Как часто мы думаем:"Вот сейчас закрою глаза и эта стерва исчезнет"?

[Alxey R]

Жена нашла:D

Опуститесь на четвереньки, голову поднимите вверх. В таком положении двигайтесь по квартире. Вы достигнете большого эффекта, если во время гимнастики снимите бюстгальтер.

www.missfit.ru/mammy/lactation-1/

От себя могу добавить двигаться по квартире нужно с пользой, например к холодильнику за пивом

[Q100]

из "Мысли о жизни на природе"

 

Ага, вот оно высшее проявление ДУХОВНОСТИ, БЕСКОРЫСТИЯ в просвещении черных масс! Правда, жалеем не о том, что мало возможностей для этих ВЫСОКОМОРАЛЬНЫХ деяний (интеллектуальная элита как никак - стержень общества), а о том,что делаем это БЕСПЛАТНО

 

Каждый пятый, нет, 6%я, третий каждый

Непременно прям во всем знаток,

Он и мореплаватель отважный,

Управленье танком - назубок,

Он тебе и плотник, он же пекарь,

Журналист, пиарщик, бизнесмен,

Музыкант, политик x%ев, лекарь,

Непременно физик и спортсмен,

Но поскольку нет друзей в газете,

И в журналы не берут,

Гадят эти твари в Интернете.

Мягко выражаюсь. Просто с%ут!

Лезет, сука, вечно где не просят

С уе%анским знанием своим.

На любых ресурсах напоносит

Мнением. И часто не одним.

Если честно, очень надоело,

Столько расплодилось му%аков!

Дайте ствол, займусь, пожалуй, делом -

Плановым отстрелом знатоков.

(с) башорг

 

*Embongo, я извиняюсь за неконкретику - это не в Ваш адрес;)

Змінено 4 березня 2009 користувачем Q100

[Paramax]

[Игорь146]

 

 

 

 

Змінено 10 березня 2009 користувачем BlackAlex

[vladivik]

На тему почасовой оплаты:

[Крышник]

Цитататки из рунета:"Впрочем, Дурыкино – не самое страшное название. В Ульяновской области есть деревня Мусорка, в Пермской – Чуваки, в Челябинской – Голодранкино, в Тамбовской – Отхожее, в Белгородской – Муходоево, в Вологодской – Большое Бухалово. "Мне приходилось бывать в местах не только со смешными, но и с нецензурными названиями. Например, село Писькино Ивановской области", – рассказывает профессор Института географии РАН Борис Кочуров."

"Через село Бухловка сам лично проезжал и ещё по дороге была речушка с названием Моча."

"а Пермской области есть село Самосранка"