Улыбнуло

[Letec]

[sagitron]

Дети Строимдома :D

 

Я так давно не РЖАЛ )))))))))), мой попросил нарисовать чертеж как они таоке сделали, я нарисовал, он завтра в школу понесет ))))))))))))))))

[Derik]

Случайно попалось такое объявление, причем из России.

 

Памагу здатъ игзамин ИГЭ. па РУСКАМУ язэку 101 працентив ризултат. Пеши, звани - ТЕЛ (БИЛАН) -666-ХХ-ХХ ПРАСИ АШЁТИК.

 

Разгадывая кроссворд,муж задает жене вопрос: -Первый мужчина,четыре буквы? Он получил самый неожиданный ответ: -КОЛЯ!

Змінено 13 березня 2013 користувачем Derik

[Костянычь]

[NVP]

[NVP]

Мама кричит из окна: - Вовочка, не бей мальчика лопатой по голове, а то вспотееш и простудишся!

 

Если у Вашей жены болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги.

[Mystery]

-Вот скажи, если бы я ехал на девятке, а не на мерседесе и предложил тебя подвести, ты бы села ко мне в машину???

- а если бы я стояла в фуфайке, а не в норковой шубе, ты бы остановился?

[Таракока]

Зашёл в метро, стоит девушка беременная, месяцев 8-9. Милостыню просит! Жалко её стало, уже года два стоит, никак родить не может...

[tesey]

Настоящий фотограф-профессионал свой момент не упустит:D

 

 

 

Добавлено через 5 минут

:D

 

 

Добавлено через 1 минуту

:D

 

[Валерий Валентинович]

 

Спамит сволочь. Забанить бы её...

[Таракока]

Сегодня в офисе бросила пару таблеток Виагры в общий кофейник...

Купалась в комплиментах...

Завтра четыре таблеточки брошу.

.

Надела белое платье, белые колготки, думала на Новый год снежинкой буду, но посмотрела в зеркало - ни фига себе сугроб!!!

[tesey]

Однажды к Эрнеcту Резерфорду, президенту Королевской академии, обратился коллега за помощью. Он собирался поставить самую низкую оценку по физике одному из своих студентов, в то время как тот утверждал, что заслуживает высшего балла. Оба — преподаватель и студент — согласились положиться на суждение третьего лица, незаинтересованного арбитра. Выбор пал на Резерфорда. Экзаменационный вопрос гласил: «Объясните, каким образом можно измерить высоту здания с помощью барометра?».

Ответ студента был таким: «Нужно подняться с барометром на крышу здания, спустить барометр вниз на длинной верёвке, а затем втянуть его обратно и измерить длину верёвки, которая и покажет точную высоту здания».

 

Случай был и впрямь сложный, так как ответ был абсолютно полным и верным! С другой стороны, экзамен был по физике, а ответ имел мало общего с применением знаний в этой области.

Резерфорд предложил студенту попытаться ответить ещё раз. Дав ему шесть минут на подготовку, он предупредил его, что ответ должен демонстрировать знание физических законов. По истечении пяти минут студент так и не написал ничего в экзаменационном листе. Резерфорд спросил его, сдаётся ли он, но тот заявил, что у него есть несколько решений проблемы, и он просто выбирает лучшее.

Заинтересовавшись, Резерфорд попросил молодого человека приступить к ответу, не дожидаясь истечения отведённого срока. Новый ответ на вопрос гласил: «Поднимитесь с барометром на крышу и бросьте его вниз, замеряя время падения. Затем, используя формулу, вычислите высоту здания».

 

Тут Резерфорд спросил своего коллегу преподавателя, доволен ли он этим ответом. Тот, наконец, сдался, признав ответ удовлетворительным. Однако студент упоминал, что знает несколько ответов, и его попросили открыть их.

 

— Есть несколько способов измерить высоту здания с помощью барометра, — начал студент. — Например, можно выйти на улицу в солнечный день и измерить высоту барометра и его тени, а также измерить длину тени здания. Затем, решив несложную пропорцию, определить высоту самого здания.

— Неплохо, — сказал Резерфорд. — Есть и другие способы?

— Да. Есть очень простой способ, который, уверен, вам понравится. Вы берёте барометр в руки и поднимаетесь по лестнице, прикладывая барометр к стене и делая отметки. Сосчитав количество этих отметок и умножив его на размер барометра, вы получите высоту здания. Вполне очевидный метод.

— Если вы хотите более сложный способ, — продолжал он, — то привяжите к барометру шнурок и, раскачивая его, как маятник, определите величину гравитации у основания здания и на его крыше. Из разницы между этими величинами, в принципе, можно вычислить высоту здания. В этом же случае, привязав к барометру шнурок, вы можете подняться с вашим маятником на крышу и, раскачивая его, вычислить высоту здания по периоду прецессии.

— Наконец, — заключил он, — среди множества прочих способов решения данной проблемы лучшим, пожалуй, является такой: возьмите барометр с собой, найдите управляющего и скажите ему: «Господин управляющий, у меня есть замечательный барометр. Он ваш, если вы скажете мне высоту этого здания».

Тут Резерфорд спросил студента, неужели он действительно не знал общепринятого решения этой задачи. Он признался, что знал, но сказал при этом, что сыт по горло школой и колледжем, где учителя навязывают ученикам свой способ мышления, который не всегда приемлет не стандартных решений.

 

Студент этот был Нильс Бор (1885–1962), датский физик, лауреат Нобелевской премии 1922 г

 

[Stroim DOM]

Съезд учителей математики закончился дракой. Чего-то не поделили.

 

Если соседка приходит за солью, то наверняка ее интересует и ваш перец.

 

Как найти настоящую женщину?

1. Разгоните коня

2. Подожгите избу

3. Ждите..

 

Отделу по борьбе с наркотиками на постоянную работу требуется диджей!

 

- Почему ты за собой не следишь?

- А я себя ни в чем не подозреваю!

 

Вот потеплеет и Путин лично поднимет метеорит со дна озера Чебакуль.

 

Девушки, которые не едят после шести, пьянеют в два раза быстрее!

 

 

Так как Тимошенко, прекратив акцию неповиновения, переселилась из коридора в палату, ее включили в список лиц, улучшивших жилищные условия по программе Януковича.

 

- Сегодня у нас разгрузочный день...

- В Макдональдс идем пешком!!!

 

Криминальная хроника. Милиция накрыла воровской притон прямо в центре Киева! А потом, извинившись, покинула здание Кабмина.

 

(ссылка на изображение устарела)

 

Реакция детей на свадебный поцелуй

 

(ссылка на изображение устарела)

 

(ссылка на изображение устарела)

[tesey]

[Валерий Валентинович]

Пошловатый баянчик.

 

Взяли девушку из глухой деревни служaнкой в богaтый дом. И кaк-то рaз девушкa убирaлaсь

в спaльне хозяев и нaшлa использовaнный презервaтив. Стоит и с удивлением его рaссмaтривaет.

Подходит к ней молодaя хозяйкa и спрaшивaет:

- Чего ты презервaтив тaк рaссмaтривaешь? Не знaешь, что это тaкое?

- Нет, a что это тaкое?

- Что, у вaс в деревне не трaхaются, что ли?

- Трaхaются, конечно… Но тaк, чтобы кожa слезaлa….

 

[tesey]

[Валерий Валентинович]

Так вот откуда всё пошло!

(%D1%81%D1%81%D1%8B%D0%BB%D0%BA%D0%B0%20%D0%BD%D0%B0%20%D0%B8%D0%B7%D0%BE%D0%B1%D1%80%D0%B0%D0%B6%D0%B5%D0%BD%D0%B8%D0%B5%20%D1%83%D1%81%D1%82%D0%B0%D1%80%D0%B5%D0%BB%D0%B0)

 

 

 

[MaxS]

Так вот откуда всё пошло!

(ссылка на изображение устарела)

 

 

Скоро баяну 305 лет исполнится:D

[Валерий Валентинович]

Скоро баяну 305 лет исполнится:D

 

В курсе. :D

[brw]

Едут в автобусе хиппи и монашка. Хиппи: “Э-э, типа я хочу трахаться!”. Монашка, смутившись, выбегает из автобуса на следующей остановке. Водитель автобуса обращается к хиппи: “Парень, могу помочь. Каждый вторник монашка приходит на кладбище и молится. Прикинься богом, ну дальше сам догадаешься…” Во вторник хиппи, одев маску и переодевшись в балахон, пришел на кладбище. Вскоре туда приходит монашка. Хиппи, громким таким голосом: “Монашка, я – твой бог! И ты должна мне отдаться!” Монашка, смиренно: “Ладно, только пусть это будет анальный секс – я хочу сохранить девственность” … После секса хиппи срывает маску: “Ха-ха, а я хиппи!” Монашка тоже срывает маску: “Ха-ха, а я водитель!”

[malyarman]

[Andreytext]

(ссылка на изображение устарела)

[olegoleg19742]

- Доктор, я совсем зaмучился. Ложусь спaть, a мне кaжется, что под кровaтью кто-то есть. Лезу под кровaть, смотрю внимaтельно и тут чую, что кто-то нa моей кровaти лежит. Вылезaю из-под кровaти, нaверху никого нет, ложусь, чувствую - все-тaки кто-то есть под кровaтью. А когдa сновa лезу под кровaть, мне кaжется, что сверху кто-то есть. И тaк всю ночь.

- Дa, - говорит врaч - это есть тaкой сложный синдром. Будем вaс интенсивно лечить, месяцa двa-три. Берем мы, прaвдa, дорого, но, скорей всего, вылечим.

- Лaдно, -говорит мужик, - подумaю.

И больше не пришел. Через месяц его врaч случaйно нa улице встречaет, спрaшивaет, кaк делa. Тот говорит: - А меня сосед зa бутылку вылечил.

- Это кaк?

- Дa выпили мы с ним, он мне и говорит - отпили ты нa хрен ножки у кровaти.

 

Новый русский на банкете в Штатах: ест, пьет все подряд. Рядом с ним останавливается американец.

Русский:

- Тебя как зовут?

- Смит.

- Ешь, Смит!

- Не хочу.

- Ешь - халява.

- Я ем тогда, когда хочу есть.

- Не понимаю...

- Когда хочу есть, я - ем! Когда не хочу есть, я - не ем!

- Ну, ты прямо как животное какое!

 

Едут по трассе два гаишника и увидели на заднем стекле впереди идущего автомобиля объявление о его продаже: мол, срочно продаю, год выпуска, объём двигателя, телефон.

Гаишники решают позвонить парню и оштрафовать его за телефонный разговор во время движения.

Один из них звонит, интересуется мелкими деталями, а парень отвечает по громкой связи. Потом гаишник говорит:

- Тебя что-то плохо слышно, возьми трубку!

- Я бы взял, да тут сзади какие-то два ***аса пристроились...

 

Два мужика соревновались, кто больше высунется из окна. Один неожиданно выиграл...

 

 

Удивительное - рядом. Несмотря на провокационное название, "Анальгин" все же лучше употреблять через рот.

 

Людмила пьет, Людмила курит, Людмила делает минет... зачем к себе на день рождения я буду звать еще друзей?

[Таракока]

Старый баян,но актуально.

 

-Ты станешь папой

-Ты что была у гениколога?

-Нет, из Ватикана звонили.

[NixoNs]

-Ты станешь папой

чуть не так :

— Дорогой, ты станешь папой.

 

— Ты что, беременна?

 

— Нет, бля@ь… Из Ватикана звонили.