Улыбнуло

[sagitron]

 

Мне кажется или у него зрачки сердечком?

[Валерий Валентинович]

Мне кажется или у него зрачки сердечком?

 

Так ведь кОстрацией "запахло" в воздухе.

[Borisg]

Мне кажется или у него зрачки сердечком?

услышишь про "котсрацию" они ещё и не так завернуться

 

опередил Валерий Валентинович ...

[захар 1977]

Мне кажется или у него зрачки сердечком?

Вам бы такое объявили :D.

 

(%D1%81%D1%81%D1%8B%D0%BB%D0%BA%D0%B0%20%D0%BD%D0%B0%20%D0%B8%D0%B7%D0%BE%D0%B1%D1%80%D0%B0%D0%B6%D0%B5%D0%BD%D0%B8%D0%B5%20%D1%83%D1%81%D1%82%D0%B0%D1%80%D0%B5%D0%BB%D0%B0)

 

Змінено 11 листопада 2013 користувачем захар 1977

[Ratel]

захар 1977, на фотке - кошка! )) Не в тему эта фотка, нужен именно КОТ.

уже кот... бедный кот. :D

Змінено 11 листопада 2013 користувачем Ratel

[захар 1977]

захар 1977, на фотке - кошка! )) Не в тему эта фотка, нужен именно КОТ.

По чём определили ?:D

[Ratel]

захар 1977, в ящике с нею котята. Она из за них так злится. защищает типа

[NVP]

[захар 1977]

захар 1977, в ящике с нею котята. Она из за них так злится. защищает типа

Ща поменяем .;)

[Walduk!]

Заголовок в газете:

”На дне рождения своего друга Валуев спас жизнь человеку”

Текст:

Подвыпивший гость позволил себе лишнего, но Валуев его пожалел и не ударил.

[tesey]

 

 

 

 

[tesey]

[ТРУДОГОЛИК-КАРЬЕРИСТ]

В школу альпинизма сорванцов не берут

 

 

====================

Как ни печально, но лет через десять-пятнадцать даже самые красивые

женщины станут старше лет на пять.

 

====================

У родителей есть три части взросления ребенка:

1. Вот будет тебе 18,вот тогда и можешь делать что хочешь.

2. Вот выйдешь замуж/женишься, вот тогда и можешь делать что хочешь.

3. Вот когда я умру, вот тогда и можешь делать что хочешь.

 

====================

- Сынок, ты там что тыкаешь дрелью в охрипшего тюленя?

- Я слушаю Rammstein , мам.

 

====================

Надо срочно опять чем то занять китайцев. Пусть роют Великую

Китайскую Яму!

 

====================

Не знаю, верю ли я в любовь с первого взгляда. Но я точно знаю что

есть такие люди, которых с первого взгляда хочется ударить в лицо,

ногой.

 

====================

Мне лишь оставалось смотреть на их вспухшие тела. Местами было видно,

как внутренности просились наружу. Смотреть было мерзко, но я понимал

— пельмени сварились.

 

====================

— Какие три слова чаще всего встречаются в надписях по всему миру?

— «I love you».

— Я вас умоляю, эти три слова «Made in China»

 

====================

Переписка в скайпе с женой:

- Тебе зарплату увеличат?

- ХЗ

- В три раза?

 

====================

Говорят, что употребление молока делает человека сильнее. Выпей 5

стаканов молока и попробуй отодвинуть стену. У тебя ничего не

получится. А теперь выпей 5 стаканов водки и ... вуаля! Стена движется

самостоятельно!!!!

 

====================

Пока сантехник Сидоров шёл домой, инфляция съела, выпила и частично

спрятала его получку.

 

====================

Если не пить, не курить и не увлекаться женщинами, то можно прожить

до глубокой старости, потому что, если человек - дурак, то это надолго!

 

====================

Мужчина, с удовольствием согласившийся бы переспать с вашей женой,

брезгливо откажется докурить вашу сигарету.

 

====================

- Товарищ милиционер! Моя жена вышла из дома

прогуляться позавчера и до сих пор не вернулась.

- Опишите ее, как была одета?

- Ну, женщина в платье. С ней была собака.

- Какая собака?

- Фокстерьер, высотой 32 сантиметра, правое ушко черное, на задней

левой лапке - белое пятнышко, ошейник - черный, глаза - карие.

 

====================

Как переводится Дон Жуан на Китайский? - б.....ь Дун.

 

====================

Женщины носят чулки и колготки,

И равнодушны к вопросам культуры.

Двадцать процентов из них – идиотки,

Тридцать процентов – набитые дуры.

Сорок процентов из них – психопатки,

В сумме нам это дает девяносто.

Десять процентов имеем в остатке,

Да и из этих-то выбрать непросто.

 

Носят мужчины усы и бородки,

И обсуждают проблемы любые.

Двадцать процентов из них -голубые.

Сорок процентов - любители водки.

Тридцать процентов из них - импотенты,

У десяти - с головой не в порядке.

В сумме нам это дает сто процентов,

И ничего не имеем в остатке.

 

Сорок процентов из тех, что в колготках

Неравнодушны к любителям водки.

Любят порой голубых психопатки,

Правда у них с головой не в порядке.

Дуры всегда импотентов жалели,

А идиоток придурки хотели.

В сумме, конечно же, нас - сто процентов:

Дур, идиоток, козлов, импотентов....

 

Сорок процентов из женщин артистки,

С ними иметь надо крепкие нервы.

Десять процентов из них феминистки,

А половина - обычные стервы.

 

Что ж предпринять мужикам при бородках

Если проценты тут вышли такие?

Что-то из двух: иль довериться водке,

Или всем скопом пойти в голубые.

 

====================

Обожаю плацкартные вагоны. Идёшь по проходу, тихо, только чьи-то

пятки нежно щекочут лицо...

 

====================

Ищешь счастье, а приобретаешь опыт. Иногда думаешь - вот оно счастье!

Ан нет, опять опыт.

 

====================

В общаге я, конечно, видел немало всего, но чтобы студенты ели суши

циркулем и рейсфедером...

 

====================

На Москва-реке перевернулся танкер с питьевой водой.

Сейчас пятно чистой воды движется к городу...

 

====================

Ужасно сознавать, что Пушкин не читал Достоевского.

 

====================

Интересно, кот понимает, почему мы такие большие, а он такой

маленький?

Мне кажется, он думает, что причина в том, что мы его плохо кормим.

 

====================

После напряжённого трудового дня выходят из больницы

гинеколог и паталогоанатом. Паталогоанатом смотрит на людей и говорит:

– О! Люди... Живые люди!!!

Гинеколог:

– Лица! Лииицаа!!!

 

====================

Продавщицы– киоскёрши, когда идут после работы домой, некоторое время

пугаются, видя людей целиком...

 

====================

Жена: -Я ушла к гинекологу!

Муж: - Давай! Покажи им там всем!

 

====================

А вы, сударь, географию по магнитам на холодильнике учили, как я вижу?

 

====================

- Первым делом, после расставания, нужно обязательно напиться с

друзьями. А ты что сделал сразу после того, как вы расстались?

- Я встал посреди комнаты, снял штаны и безжалостно чесал яйца обеими

руками. Смеясь при этом недобрым смехом

 

====================

По фен-шую админ должен спать головой на сервер.

 

====================

Коллега периодически надевает "компьютерные" очки. Ну знаешь, такие

темные, с дырочками как в дуршлаге. Спрашиваю - как, мол, помогает? А

он мне - да нет, просто так не видно когда я сплю...

 

====================

Странное чувство беспокоит меня... я бы назвал его... ммм... Ж_ёсткое

О_щущение П_риближающегося А_покалипсиса или сокращенно... ну вы

поняли...

 

====================

Сын бежит на кухню:-Мама!там по телевизору показывали как лев 10

львиц за утро трахнул!

-Иди отцу скажи!

-Папа!там по телевизору показывали как лев 10 львиц за утро трахнул!

-Разных?

-да!

-Иди маме скажи!

 

====================

Слюшай, Гиви, правда, что человек произошёл от

обезьяны?

Правда, генацвале!

А от какой?

Нуууу..., смотря кто!

Например:

Евреи произошли от очень жадной обезьяны "абрамгутанг".

Русские произошли от очень ленивой обезьяны "гаврила".

Армяне произошли от очень хитрой обезьяны "макакян".

Грузины - от благородной обезьяны "шепанидзе".

Гиви, а от какой обезьяны произошли негры?

Нэт! Это обезьяны произошли от негров!

 

====================

Проктологи-староверы работаю двуия перстами

 

====================

Все ГАИшники спрашивают: «Ты пил?» Хоть бы один поинтересовался: «Ты

ел?»

 

====================

Первый закон Котэ: Случайно проснулся - поешь! Второй закон Котэ: Спи

чутко!

 

====================

xxx: у тебя ИБП дома есть?

ууу: чагоо?

ххх: Источник Бесперебойного Питания

ууу: Танька чтоль? Дома, привет передает

 

====================

Когда индийские актрисы спят, точка на лбу гаснет.

 

====================

Вопрос армянскому радио

- отчего проститутки не прыгают с парашютом?

- не умеют сводить ноги при приземлении.

 

====================

Они были настолько тощими, что они не трахались, они- стукались.

 

====================

Все программы в телике по возрасту пометили.

Теперь дети точно знают, какие передачи самые интересные.

 

====================

Начали с дочкой готовиться к школе... Купили дневник, ремень и

валерьянку..

 

====================

- Как определить, что политик врет?

- Когда он врет, у него губы шевелятся.

 

====================

Если этикетка на купленной вами водке наклеена небрежно и нет

акцизной марки, помните, что такую водку надо пить очень осторожно.

 

[prostokiev]

 

 

 

 

 

 

[IEC 60364]

[захар 1977]

(ссылка на изображение устарела)

 

 

(ссылка на изображение устарела)

 

 

(ссылка на изображение устарела)

 

 

(ссылка на изображение устарела)

[захар 1977]

 

 

 

[sagitron]

к чему бы )))

 

не знал куда запостить, вроде и улыбнуло но как-то печально!

[Celentano]

 

 

Жена уехала в отпуск: ДНЕВНИК МУЖА Реальная история)))

 

ДЕНЬ 1.

Проводил! (Хотел в этом месте смайлик вставить, но не знаю, где его искать на клавиатуре — у меня раньше таких сильных радостей не случалось.) Здравствуй, свобода! Рубашки постираны и поглажены, еды полный холодильник, цветы уж как-нибудь сам полью. Ладно, некогда мне тут дневники всякие вести — за пивом надо бежать.

 

ДЕНЬ 2.

Получил SMS: «Долетела нормально, погоды классная, отель шикарный». Это она типа издевается? Ничего, у нас тут, конечно, не курорт, но жить можно.

 

ДЕНЬ 3.

Кажется, я прокололся. Мужики на работе позвали выпить, я сказал, что не могу — мне надо собачку выгуливать. Они говорят: пусть жена выгуляет. Я отвечаю: жена в отпуске. В общем, выпивать поехали ко мне. Напились не по-детски, а все, что жена мне на две недели наготовила, на закуску пустили. Ладно, мне много не надо, прикуплю сырку-колбаски, пивка там разного…

 

ДЕНЬ 4.

Вечером решил прибраться. Ужас! Тридцать две грязные тарелки — и это на пятерых-то! Что они в них раскладывали, не представляю, но вонища та еще. Я сначала все это загрузил в посудомоечную машину, но потом вспомнил, что не умею ее включать. Надо сегодня пораньше лечь спать, завтра на работе сложный день.

 

ДЕНЬ 5.

Денек еще сложнее оказался, чем я думал. Вдруг позвонили соседи снизу, сказали, что их заливает. Я быстро домой, вижу: вода хлещет из посудомоечной машины. Сантехник посмотрел, сказал, что я, наверное, ее все-таки включил, но таймер передвинул, она сама включилась, когда меня не было, а я то ли дверцу не закрыл, то ли шланг какой-то отсоединил. В общем, не знаю. Схожу лучше за пивом. Сходил, заодно купил пластиковых тарелок одноразовых.

 

ДЕНЬ 6.

Фигня какая-то. Оказалось, она мне оставила только шесть глаженых рубашек. Я сейчас шестую ношу. Остальные надо бы постирать, но я боюсь включать стиральную машину. Вообще-то, конечно, есть у проблемы простое решение: соседка слева, как узнала, что я временно холостяцкую, как-то задорно на меня поглядывать начала. Может, для начала пусть постирушки устроит? Правда, соседка справа, старая карга, тоже как-то странно косится, все время в коридор выглядывает: «А вы все один да один? А у вас вчера гости были? А когда супруга приезжает?» Контролирует.

 

ДЕНЬ 7.

Пока я думал насчет соседки слева, ко мне подходит Левашов (один из тех, кто у меня на третий день гулял) и говорит: а ничего, если я к тебе вечером заеду? Я ему: опять с компанией? А он: да нет, никакой компании. Я: а что делать будем? Он: насчет тебя не знаю, а я тихонько с девушкой на диване посижу, нам больше негде. Молодец, проникновенно попросил, отказать было неудобно. Ладно, в кино схожу.

 

ДЕНЬ 8.

Скотина он, а не коллега. Всю постель шампанским залил. Полусладким. Простыни я выбросил, но матрас (ортопедический, дорогущий!) все равно пахнет. Теперь ведь и соседку слева не пригласишь. А время-то идет!

 

ДЕНЬ 9.

Этот Левашов даже не скотина, а полный урод. Я через два дня зашел в ванную (умыться решил). Там какая-то помада на видном месте. И расческа странной формы (что-то типа попугая) вся в длинных волосах. Хорошо, жена не сегодня приезжает, вот шуму было бы. Выкинул помаду и расческу. На всякий случай всю квартиру перерыл — вроде никаких следов больше.

 

ДЕНЬ 10.

Решил провести вечер спокойно. Купил пивка, сел перед телевизором. Выяснилось, что пульт куда-то подевался. Первые полчаса ходил к телевизору — вручную программы переключал. После третьей бутылки лень стало, так и сидел весь вечер — «Жертву любви» смотрел. Или «Бездну страсти», не помню точно. 4 серии подряд. Ладно, завтра куплю себе DVD какой-нибудь с эро**кой. Позову соседку слева.

 

ДЕНЬ 11.

Оказалось, пульт собачка к себе в гнездо утащила и там разгрызла в мелкую щепку. Обиделась, наверное, что я три дня с ней не гулял, только на балкон выпускал. Вот вредная тварь! Надо было рыбок заводить. Короче, не до соседки тут. Жаль, последний вечер. Завтра жена приезжает. Надо хоть прибраться по минимуму. А DVD я купил («Безумные оргии плоти», части 4 — 11), потом посмотрю.

 

ДЕНЬ 12.

Отпросился с работы (мужики сильно грустили, когда узнали, по какому поводу), встретил свою, привез домой. Загорелая такая, бодрая. Сразу по хозяйству засуетилась. Посудомоечную машину включила, стиральную. Заглянула в холодильник, удивилась: а что ж ты суп-то не ел, целая кастрюля осталась. А я откуда знал, что в той кастрюле? Ее вообще не видно было из-за пива. Потом в ванную: ой, а ты не видел мою расческу в форме попугая? Увидела «Оргии плоти», заулыбалась сразу: скучал, да? Звонок в дверь, соседка справа пришла, старая карга: ой, как хорошо, что вы приехали, ваш муж тут так скучал, так скучал…

[Lweno4ek]

[muvic]

...

не знал куда запостить, вроде и улыбнуло но как-то печально!

 

про цього "художника":

стопудово, що форум він не читав.

бо інакше знав би, що цвяхом закріпитися нормально не вийде.

у бруківку не заб'є, а у розчині триматися не буде.

от якби читав форум, то йому б підказали, що краще забуритися, потім взяти анкерок під гайку, та додати шайбу з великими бортами.

тоді було б правильніше. тоді б він точно яйця до бруківки прибив.

[templar]

а на видео вроде гвоздь нормально так держится. может он все-таки предварительно задюбелился?

[MaxS]

Мужик с детства мечтал осуществить стишок:

 

Выйду я на улицу,

опущу х... в лужу,

и пускай все думают,

на х... он мне нужен

[Walduk!]

Статус "Вконтакте" "Да не посадят меня!".

Обновлён 860 дней назад.

 

 

Забыл пароль от "Вконтакте" и "Одноклассников". Теперь не знаю, когда у жены день рождения.

[IEC 60364]