Улыбнуло

[Gorgon]

Земля молчала около минуты, затем отключилась. Видимо, у офицера не выдержали нервы...

Нил Армстронг, первый астронавт ступивший на Луну произнёс свою знаменитую речь об "одном маленьком шаге". А потом добавил "Удачи, мистер Горски".

Многие в НАСА решили, что это случайное замечание по поводу России. Что, возможно, какой-то космонавтов по имени Горски был соперником Армстронга, и что это был удар ниже пояса неудачной попытке России высадиться на Луну. Однако после проверки оказалось, что Горского не было ни в русской, ни в американской космических программах. Кто такой этот Горски? Когда бы люди ни спрашивали Армстронга о Горском, Нил краснел и улыбался, но никогда не говорил об этом.

 

Недавно на пресс-конференции во Флориде, репортер заговорил с Армстронгом о загадочном Горски. Он задал вопрос, который пытались задать многие журналисты и никогда не получали ответа: "Кто такой, чёрт возьми, этот парень Горски, о котором вы говорили на Луне?" В течение 26 лет он избегал этого вопроса, потому что не хотел смущать мистера Горски. Но в этот раз это был счастливый день журналиста, и Армстронг, наконец-то, ответил. Мистер Горски умер, и Нил чувствовал, что отвечая на вопрос, не повредит никому.

 

Армстронг поведал историю о том, что когда он был ребёнком, он играл в бейсбол с другом. Армстронг подал, и его друг ударил слету по мячу, который приземлился перед окном спальни соседского дома. Мистер и миссис Горски жили по соседству. Нил побежал за мячом, и когда наклонился, чтобы поднять его, он нечаянно услышал, как миссис Горски кричала на мистера Горски. Она орала со всей мочи: "Оральный секс! Ты хочешь орального секса? Ты его получишь, когда соседский ребёнок прогуляется по Луне!"

[Walduk!]

Слушается дело об изнасиловании в двухэтажном коттедже. Дает показания

свидетель - маляр, кpасивший дом снаружи:

- Я стоял на лесенке, красил стену около окна второго этажа. Сверху я заметил, как этот тип вломился в дверь, а потом все видел через окно.

- И что же вы видели?

- Он вбежал в комнату и повалил девушку на кровать.

- Так, а дальше?

- Он сорвал с нее юбку и рубашку.

- А потом?

- Он снял с нее лифчик и трусы.

- А потом?

- Он лег на нее.

- А потом?

- А потом я ничего не видел, потому что лесенка сломалась, и я свалился вниз.

- Отчего же она сломалась?

- Оттого, что на ней было уже девять человек.

[IEC 60364]

"Таможенный союз тоже хочет иметь Украину своим членом" (с)

[FLASH]

Новый хит! Ржу. Заказ окон на Строимдоме!

 

[rombikk]

(ссылка на изображение устарела)

[Lana_CK]

- Иван, после пол-литра работать сможешь?

- Смогу.

- А после литра?

- Смогу.

- А после двух?

- Работать не смогу, но буду руководить!

[Lana_CK]

:D

Заходит мужик в Древнем Риме в бар, поднимает два пальца и говорит:

— Мне пять пива, пожалуйста!

[Lana_CK]

Сын пришел с улицы.

- А санки где?

- Дал девочке покататься, она с дедушкой, принесут...

Порадовались конечно, что мальчик добрый, жаль только, что легковерный.

Через два часа точно, принесли санки, и шоколадку ему дедушка купил.

А сын достает из кармана сотовый и говорит деду:

- Вот вам ваш телефон...

[Lana_CK]

 

 

 

 

[Lana_CK]

[Lana_CK]

[muvic]

нічне жахіття

 

 

[IEC 60364]

[tesey]

Блондинка звонит в такси:

- Алло - это такси?! Я уже полчаса жду Вашу машину АПЕЛЬСИНОВОГО цвета!

Оператор такси:

- Девушка, Вас уже полчаса ожидает ОПЕЛЬ СИНЕГО цвета...

[tesey]

Приходят к профессору два студента экзамен сдавать. По комбинаторике. В те еще времена. Домой пришли к профессору. Ну, сдавали, сдавали, за картами засиделись, за костями игральными, стемнело. А в то время и студенты, и профессора были бедные, домой их не отправишь, пришлось спать укладывать в профессорской трехкомнатной квартире. В одной комнате — два студента, в другой — профессор с женой, в третьей — профессорская дочь. Все чин по чину, спят.

Просыпается студент, думает, а хрен ли я с этим придурком лежу, пойду-ка профессорскую дочь навещу. Глядь в одну комнату — двеголовы из под одеяла торчат, ну то профессор с женой, глядь в другую — одна голова. Дочка! Юрк к ней под одеяло, спят.

Не спится и профессору. Встает среди ночи, дай, думает, к дочке перелягу, мало ли что от этих балбесов ждать. Шнырь в одну комнату, две головы, — ага, студенты, шнырь в другую — одна, дочка, не иначе. Прыг — спит.

Ну, тута и второй студент проснулся, и, как вы уже догадались, отправился по стопам друга, на поиски профессорской дочки.

Утро. Просыпается профессор. Один. В комнате студентов. Хм... Заглядывает в одну комнату — там студент с дочкой, в другую — студент с женой. Чешет репу:

— Сколько лет преподаю комбинаторику, но таких *лядских перестановок еще не видел !!!

[tesey]

[Stroim DOM]

(ссылка на изображение устарела)

[Stroim DOM]

(ссылка на изображение устарела)

(ссылка на изображение устарела)

[IEC 60364]

 

[vitalik12007]

(ссылка на изображение устарела)

(ссылка на изображение устарела)

 

а на кой хер скоко дамб :lol:

[tesey]

— Пойдем ко мне домой!

— Я так не могу, у нас с тобой даже общих знакомых нет!

— Путина знаешь?

— Да.

— Пошли!

***

80-летний старик, уже много лет ничего почти не слышащий, наконец идет к врачу-специалисту. Доктор без проблем подбирает ему небольшой слуховой аппарат, и тот снова слышит, как в молодости. Спустя месяц, старик снова идет к врачу, на контроль.

Врач:

- Ну что ж, все в полном порядке. Скажите, наверняка ваша семья в восторге, что вы снова все превосходно слышите?

Старик:

- О, я еще ничего им не сказал, я сижу и слушаю их разговоры. Мнеуже трижды пришлось исправить завещание...

***

Прораб дает малярам задание покрасить стену и два бидона краски.

Обед. Мужикам работать лень и выпить хочется. Решили один бак пропить. Чтобы отмазаться, намазали морду стоящему неподалеку коню краской.

Приходит прораб в конце дня: все пьяные и стена не докрашена.

- Почему не докрасили?

- Краски не хватило.

- Я ж вам лишнего даже на забор выдавал.

- Так конь выпил, вон стоит - вся морда в краске.

- Не сдох еще, сволочь, неделю назад поддон кирпича сожрал!

[tesey]

:lol:

Туалет.

Две кабинки.

Одинаковое кряхтение из обоих...

- (сдавленно) Запор?

- (Так же сдавленно) Угу...

Через пять минут в одной из кабинок: — бульк!..

- (сдавленно) Поздравляю...

- (сдавленно) Не с чем, это мобильник...

***

Страх — это когда трамвай, задевший Lаmborghini, скрылся во дворах...

***

Гаишники достали:

— Сегодня сел на унитаз и автоматически пристегнулся туалетной бумагой.

***

Продаю свадебные платья.

Размеры - 44,46,48,50,52,54..

Нет сил больше ждать!!! Люся.

[Celentano]

[Stroim DOM]

[tesey]