Улыбнуло

[dobrobud1]

чуть конечно рассмешило.

 

хотел бы я на него чере пол часика посмотреть.

а если без шуток напрашивается вывод: как то грустно - навернуть столько в одиочестве невесело. Дай дураку стекляный ... он и руки порежет и лоб разобъет.

[IEC 60364]

(ссылка на изображение устарела)

[Walduk!]

В частной пенсионной системе тоже есть свой риск: клиент может дожить до пенсии…

[Celentano]

[Vladimir2011]

Снято самолично..

[Celentano]

[Stroim DOM]

[Stroim DOM]

В храм заходит хамоватого вида молодой человек, подходит к священнику, бьет его по щеке и, ехидно улыбаясь, говорит: "А что, отче, сказано ведь, ударили в правую щеку, подставь и левую". Батюшка бывший мастер спорта по боксу хуком слева отправляет наглеца в угол храма и кротко произносит: "Сказано также, какой мерою меряете, такой и вам будет отмерено! " Испуганные прихожане: "Что там происходит? " Дьякон важно:

"Евангелие толкуют".

[Stroim DOM]

По данным разведки Янукович переезжает в Африку:

 

(ссылка на изображение устарела)

[Stroim DOM]

Здалось мені, що у моєму під*їзді живе фашист…

 

 

Не знаю чого, от здалось та й капєц. Почав думати, хто то може бути?! Першим ділом подумав на тих хто живе у 88-ій квартирі. І дійсно, чого б то нормальні люди жили у квартирі, на якій прихований символ Гітлера? Он, у Львові цілий стадіон дискваліфікували на 5 років, бо якийсь чувак був у футболці з номером 88! Пішов, пробив, виявилось, там живе пенсіонерка. Зрадів, що помилився, але побачив, що у неї в хаті бігає німецька вівчарка… зрозумів, що баба шифрується. Витягнув записник і записав номер квартири.

Витягнув з квартири пральну машинку і 2 каструлі, які роками лежали на балконі, чекаючи, що я їх відремонтую. Тим всім перекрив вхід у під*їзд. Взяв табуретку і сів за «блок-постом». Прийшли сусіди з третього поверху: чоловік, жінка і дитина в колясці. Попросив, щоб вивернули все, що є в колясці, щоб перевірити, чи не везуть там фашиста! Відмовились… я сказав, що відмовитись від перевірки на фашиста можуть тільки фашисти і пропустив. Але квартиру записав у «чорний список потенційних фашистів»!

Після пар йшли студенти. Підійшли до мого блок поста. Один був з навушниками. Попросив дати послухати, що там грає. Грала група «Рамштайн». Зробив вигляд, ніби не здогадався, хто вони такі. Квартиру заніс у список.

Прийшов сусід з яким живу через стінку. Запитав «Вот да фак?». А я запитав чи він часом не ЦРУ-шне чмо, бо якого біса питати «Вот да фак»? Получив в морду. Підло. Без попередження. Як фашисти 22-го червня… записав у список.

Під*їхав сусід з 4-го поверху на БМВ. Я навіть нічого не питав. І так все ясно. Записав у список.

Захотів їсти. На лавці під під*їздом сиділи бабулі. Попросив їх, щоб принесли мені фляшку горілки і закуску. Запитали навіщо? Сказав, що я антифашистський фронт, стою на їх захисті і вони зобов*язані мене годувати, поки я їх захищаю! Бабулі сказали, що коли фашисти зайшли в Україну в 41-му, то теж так казали. Записав у список зразу всіх.

З сусіднього під*їзду прийшов алкаш. Приніс фляшку і сирок. Вмазали. Зразу записав його у ряди антифашистів, бо ж видно, що людина ідейна. Не те, що ті бабулі. Коли фляшка опустіла, відправив його у свій під*їзд і розказав, як робити блок-пост. Відчув, що все роблю правильно!

Вечоріло. Під під*їздом стояло 15 чоловік, які не могли зайти, бо я лежав впоперек проходу зверху на пралці і баняках. Ригав. Бо не міг витримати того, що пів-під*їзду фашисти і зрадники! Ті, хто стояв і хотів зайти, кричали, що я фашист, але я пам*ятав слова Черчіля, який казав, що «майбутні фашисти, будуть називати себе антифашистами»! Пішла жовч!

Під*їхав бобік з ментами! Я зрадів, бо і єжу понятно, що міліція з народом! А народ - це я! Але якогось хріна, вони почали пакувати мене в бобік. Я кричав, що беруть не того, що всі фашисти живуть на 3,4,5 поверхах і стоять під під*їздом, але видно, що фашистська личина пустила коріння набагато глибше і зараз проявилась у цих нелюдах, запроданцях, які пакують мене в бобік!

Сволочі під під*їздом аплодували, бабки на лавці плювались, студенти співали фашистський гімн «Путін – Х..йло, ла-ла-ла-ла-ла-ла-ла-ла», з балкону 5-го поверху гавкала німецька вівчарка, з вікна третього поверху в морду прилетів памперс з гімном, фашистські прислужники менти, ні-ні, поліцаї, крутили мої руки… я розумів, що коричнева чума розрослась до невиданих масштабів. І тільки вогник папіроски над пральною машинкою у сусідньому під*їзді, в мозолястих руках сусіда-антифашиста, якого я прийняв у цей священний бій, вселяв надію…

Наша Битва Ще Не Закінчилась!!!

 

Сергій Притула

 

[Ratel]

боже. какой бред :D

[Lweno4ek]

Маленькая комнатка в вузе. Сидит группа спецов (программисты-ремонтники-эникейщики) перед одним компом и что-то делает. Не помню уж за давностью лет: то ли отлаживали какую-то суперпрограмму, то ли в Doom рубились, то ли BBS настраивали. Главное, что четыре спеца с многолетним программистко-эникейским опытом сидят, уставившись в один экран.

 

Вдруг на самом интересном месте комп моргает и начинает показывать POST. Все дружно говорят нецензурное слово и ждут перезагрузки, не отрываясь от экрана. POST кончается, начинает грузиться ОС — комп снова перезагружается! Вот тут уже начинается мандраж, и все дружно подрываются вскрыть корпус заглючившего компа и починить его.

 

А возле системного блока стоит пятилетний гость. Он тыкает Reset в третий раз и, повернувшись к четырём шокированным спецам-программистам-эникейщикам, радостно сообщает:

 

— Кнопацька!

[sagitron]

Трое мужчин, купившие бутылку водки, были очень озадачены когда продавец напомнила, что по закону они в течении двух недель, при наличии чека, могут вернуть покупку.

:D

[DEN24]

Трое мужчин, купившие бутылку водки, были очень озадачены когда продавец напомнила, что по закону они в течении двух недель, при наличии чека, могут вернуть покупку.

:D

 

Когнитивный диссонанс:D

[Gorgon]

боже. какой бред :D

 

Теперь, наконец Вы поняли, что происходит на востоке Украины?:D

[Reno]

Когнитивный диссонанс:D

 

 

 

А у нас точно СТРОИТЕЛЬНЫЙ форум? :D

[Ratel]

Теперь, наконец Вы поняли, что происходит на востоке Украины?:D

 

Что значит ПОНЯЛ? Я это знаю, знал и никогда не сомневался! Чем вы хотели удивить меня? :D

[Gorgon]

Что значит ПОНЯЛ? Я это знаю, знал и никогда не сомневался! Чем вы хотели удивить меня? :D

 

И вседа знали, что это бред?;)

[AlexNaymk]

[Ratel]

И вседа знали, что это бред?;)

 

пока мне было пох - я просто не обращал внимания. теперь я усиленно собираю бабос чтобы свалить отсюда. (это я упреждаю попытку кого нибудь потроллить на тему "какого чёрта я тут сижу").

[Lweno4ek]

Перед сном замечаю, что у дочки попка шершавая от аллергии. Беру первый попавшийся под руку крем, начинаю смазывать. Дочь держит тюбик, старательно читает надпись: "Крем для рук" - и вдруг отпрыгивает с воплем:

- Мама, ты что! Этим нельзя!

Я успокаиваю, что всё нормально, ничего страшного, нам главное кожу смягчить.

Дочка:

- Нет! Ты что, не знаешь, что после такого крема бывает? Ты что, не слышала, что у некоторых людей РУКИ ИЗ ПОПЫ РАСТУТ!

[Ratel]

Перед сном замечаю, что у дочки попка шершавая от аллергии. Беру первый попавшийся под руку крем, начинаю смазывать. Дочь держит тюбик, старательно читает надпись: "Крем для рук" - и вдруг отпрыгивает с воплем:

- Мама, ты что! Этим нельзя!

Я успокаиваю, что всё нормально, ничего страшного, нам главное кожу смягчить.

Дочка:

- Нет! Ты что, не знаешь, что после такого крема бывает? Ты что, не слышала, что у некоторых людей РУКИ ИЗ ПОПЫ РАСТУТ!

 

ПИПЕЦ!!!! раскрыта наконец то тайна рукожопия! :D

[Имбирное печенье]

Перед сном замечаю, что у дочки попка шершавая от аллергии. Беру первый попавшийся под руку крем, начинаю смазывать. Дочь держит тюбик, старательно читает надпись: "Крем для рук" - и вдруг отпрыгивает с воплем:

- Мама, ты что! Этим нельзя!

Я успокаиваю, что всё нормально, ничего страшного, нам главное кожу смягчить.

Дочка:

- Нет! Ты что, не знаешь, что после такого крема бывает? Ты что, не слышала, что у некоторых людей РУКИ ИЗ ПОПЫ РАСТУТ!

 

Это же гениально :D идея для подарка, одному из коллег родилась

[Evgenich]

Заходит муж с женой в зоомагазин. В аквариуме увидели очень необычную красивую рыбку.

Муж:

- Сколько стоит эта рыбка?

Продавец:

- Она не продается.

После небольшой паузы добавляет (грустно):

- Мы ее поймать не можем..

 

Учитель обещал, что нас отпустит по-раньше. Но нас не отпустило...

[_dim_]

Ты что, не слышала, что у некоторых людей РУКИ ИЗ ПОПЫ РАСТУТ!

....пейте больше сладкий чай