Улыбнуло

[muvic]

з коментарів до відео "русским террористам от украинцев с любовью"

 

Как умрёт - не хороните Путина в могиле,

Две покрышки на урода - и в Дніпровські хвилі!

Без молитв - не отпевают в церкви извращенцев,

Сколько он домов взорвал? И убил чеченцев?

Кол осиновый, поглубже - за грехи награда,

Чтоб не вылез, чёрт позорный, из застенков ада...

Как умрёт - обязан каждый кинуть в гроб гранаты,

Чтоб, как труп порвало в клочья, слышали Карпаты!

Чтоб таких "друзей" паскудных к нам не засылали,

И Россия с Украиной чтоб не воевали....

Как умрёт - так мы покажем фейерверк Европе,

Фейерверком будет Путин - с динамитом в жо....

[Gorgon]

алекс...

...Позавчера родственнику в Кременчуге повестка на АТО пришла, сегодня позвонил... из Норильска.

 

Тля селигеровская, с горшка слез?

[DarkSiders]

У каждого есть такой друг

[sagitron]

Бедные дети китая )))

[Витэк]

Урок религиоведения в школе:

- Вовочка, скажи, кто был первым человеком на Земле?

- Адам.

- А какое страшное бедствие послал на него Бог?

- Еву.

 

 

Спрашивает Адам у Бога:

- Боже, зачем ты создал женщину такой красивой?

- Для того, Адам, чтоб ты ее любил.

- Но Боже, зачем ты создал ее такой глупой?

- Для того, Адам, чтоб она любила тебя.

[saschik]

Тля селигеровская, с горшка слез?

Может не в том разделе форума , но хочу спросить у автора этих слов : - А Вы сами где находились , когда писали свое сообщении ? В окопах под Луганском ,или в ухоженной "хатынке" под Киевом ?

[Реалист]

Бедные дети китая )))

 

Следующей идет резиновая женщина...

[*Alexey*]

Следующей идет резиновая женщина...

так это ваш ролик??:D

[sasas2008]

Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку, это очень много денег! После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда прав!). Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желает положить на счет. Старушка ответила: 165 тысяч долларов! — и вывалила деньги из своего мешка на его стол. Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он задал ей вопрос:

- Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег? .

Старушка ответила:

-Я заключаю пари.

- Пари? Какого рода пари?

- Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у Вас квадратные яйца.

– Ха, — засмеялся президент, - Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не выиграете!

- Так Вы принимаете мою ставку? - с вызовом спросила старушка.

- Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные!

- Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10:00 своего адвоката как свидетеля?

- Конечно, — ответил уверенный в себе президент.

Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет пари. На следующее утро, ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом были в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила условия пари: 25000 $ против того, что яйца президента квадратные! Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть.

Президент исполнил просьбу. Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь?

Ладно, - сказал президент, $ 25000 - это много денег, и я думаю, Вы должны абсолютно удостовериться. В этот момент он заметил, что адвокат тихо бьется головой о стену. На вопрос президента

- Что, черт возьми, твориться с Вашим адвокатом?

Старушка ответила:

- Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тысяч долларов, что сегодня в 10:00 я буду держать за яйца президента Национального Банка.

[Ratel]

Этот старинный баян щас неактуален, так как у нынешней главы Национального Банка нет яиц вообще :D

[*Alexey*]

Этот старинный баян щас неактуален, так как у нынешней главы Национального Банка нет яиц вообще :D

так вот что с предшественником случилось)) Не пережил такого бедняга :D:lol:

[alex_1612]

Сегодня смотрю, что-то до боли знакомое и родное, а логотипчик то, похож... ))

 

 

 

 

PS Каширский строительный рынок 2, Москва

[ТРУДОГОЛИК-КАРЬЕРИСТ]

Сегодня смотрю, что-то до боли знакомое и родное, а логотипчик то, похож... ))

 

 

так ноги и руки с головой оттуда и растут....

 

 

PS Каширский строительный рынок 2, Москва

так ноги и руки с головой оттуда и растут....

[Gorgon]

Может не в том разделе форума , но хочу спросить у автора этих слов : - А Вы сами где находились , когда писали свое сообщении ? В окопах под Луганском ,или в ухоженной "хатынке" под Киевом ?

 

Я находился в Украине и подобные *шутки* воспринимаю, как хамскую насмешку над моей Страной и над украинцами.

[*Alexey*]

Может не в том разделе форума , но хочу спросить у автора этих слов : - А Вы сами где находились , когда писали свое сообщении ? В окопах под Луганском ,или в ухоженной "хатынке" под Киевом ?

 

Я находился в Украине и подобные *шутки* воспринимаю, как хамскую насмешку над моей Страной и над украинцами.

Мужики, можете закидать меня брусчаткой, но мое мнение что пора переходить на личную переписку. Нахера выставлять на показ грязное белье?? ТУТ ТЕМА ЮМОРА, не портачьте малину, пожалуйста!!

 

ПС: с Днем НЕЗАВИСИМОСТИ ВСЕХ!!!

[sagitron]

[Gorgon]

(ссылка на изображение устарела)

[Dr.Yura]

[Gorgon]

(ссылка на изображение устарела)

[DarkSiders]

Выходят парни, с дискотеки, и говорят, как домой добираться будем?

Один говорит:

- Сейчас, батя приедет, и нас домой всех развезёт, только не говорите ничего, а то сразу поймет, что мы обкурились. Ну, едут они дамой, сидят, молчат, батя говорит:

- Вы чего, обкурились, что ли?

- Как ты узнал?

- Впервые в жизни вижу шесть дебилов на переднем сиденье!

 

- А Вы молитесь перед едой?

- Нет, моя жена нормально готовит

 

Разговариваают два американца.

-У этих русских не только душа другая. Они и устроены по-другому.

-?

-Я сам слышал как один сказал другому - Одень ты на х@й шапку, а то уши замерзнут.

[Gorgon]

Как в России вернут крепостное право...

 

Крепостное право в России вернут буднично. Скорее всего в пятницу. В пятницу удобнее всего: впереди выходные, комментировать не надо, а потом все всё забудут. Они так всегда и делают.

 

Сначала все подумают, что это шутка. Ну не может же на самом деле страна в двадцать первом веке возвращать «белое рабство». Да и источник будет сомнительный. Ровно в полночь на сайте газеты «Известия» появится эксклюзив со ссылкой на достоверный источник в администрации президента. Источник, улыбаясь, расскажет, что уже в следующем году, с 1 июля в России будет введено крепостное право.

 

 

в фейсбуке начнется конкурс истерики и остроумия. Все будут «шутить», что едут уже в Шереметьево, но никто на самом деле не поедет. Алексей Навальный от волнения в твиттере забудет, что из-за условий домашнего ареста ему надо писать в женском роде. Егор Жгун успеет нарисовать актуальную карикатуру и соберет рекордные десять тысяч ретвитов.

 

Несколько часов традиционный кремлевский «пул» популярных блогеров будет выжидать, не зная пока, какую повестку отрабатывать. И только Кристина Потупчик напишет в три часа ночи твиттере: «Слушайте, хипстеры, если это не постирония, то что тогда вообще?». Кому-то это даже покажется забавным.

 

Наутро в онлайн-версии «Комсомольской правды» выйдет колонка Ульяны Скойбеды о том, что лучше пахать на своего барина, чем на заморского мистера. Заканчиваться она будет словами: «Бабушка моей бабушки могла. И я смогу». Одновременно Эдуард Лимонов напишет пламенный пост в своем Живом Журнале. С тремя восклицательными знаками в заголовке: «Назад — к земле!!!»

 

Кремлевские блогеры, тем временем получив «темники» (инструкции из администрации президента), начнут высмеивать «креаклов» и «национал-предателей» за их нежелание работать. Все бы им, мол, в айфоны тыкать, а от сохи совсем оторвались. В российском твиттере будет выведен на первом место хештег #хочуВкрестьяне. В ютьюбе появятся дорогостоящие ролики о том, что только так мы сможем дать ответ зарвавшемуся Западу. Все борды с демотиваторами завалят низкосортным юмором по этой теме.

 

Первый канал в специальном выпуске программы Елены Малышевой будет рассказывать о лечебных свойствах работы на огороде. «Полчаса с тяпкой заменяют два часа интенсивных кардиотренеровок в спортзале», — объяснит врач. LifeNews покажет стихийный пикет у Дома правительства. Неизвестные молодые люди с отпечатанными в типографии плакатами обольют бензином свои мобильные телефоны и переобуются в лапти. «Хотим быть крестьянами», — объяснят они журналистам. Никому не известный американский ультралевый эксперт на телеканале Russia Today горячо поддержит идею: Serfdom’s Anyway Better Than Corporate Slavery (англ. «Крепостное право в любом случае лучше, чем корпоративное рабство).

 

Дмитрий Песков откажется комментировать. И только к обеду появится комментарий Натальи Тимаковой газете «Коммерсантъ», где она объяснит, что действительно такая инициатива готовится, но речь идет не о крепостном праве, а о так называемых подшефных общественных работах. К офицерам ГРУ, ФСБ, МВД и некоторых других силовых ведомств в зависимости от звания будут территориально прикрепляться местные жители для проведения общественных работ на их земельных участках.

 

Чуть позже выдадут свой инсайд и «Ведомости». По словам их источника в Кремле, либеральному крылу в правительстве удалось пробить возможность раз в пять лет переходить от одного владельца к другому. «Фуф, а вы паниковали», — начнут писать прокремлевские блогеры.

 

А потом будут выходные. И будет понедельник. И какой-нибудь депутат предложить запретить трусы как символ «культурной экспансии Запада». И все начнут обсуждать трусы. И шутить про них. И забудут про крепостное право. Которое, конечно, введут.

 

[Бабайка]

Красивый. Ландшафтный. Дизайн.

[alexandr_e]

[DarkSiders]

Пицца и котейка

[Juje]

Собрал вождь индейское племя в джунглях:

- ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ?

- ДАААААА!

- Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?

- Ну... Давайте строить.

Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину

топорами, по старым испанским рецептам приготовили

порох, забили его, заколотили пробку, вывели ох*енный

канат в фитиль.

- Куда ее запустим?

- Давайте в Ереван!

- А почему в Ереван?

- А я других не знаю...

Написали на ракете "На Ереван", столпили все племя,

подожгли канат-фитиль... КАК *БАНЕТ!... Короче, местный

Армагеддон: дым, гарь, все валяются... Вождь без ноги, без

руки, оглядывается:

- Ни х*я себе... Представляю, что в Ереване творится...