Улыбнуло

[bardyk]

[bardyk]

Внезапности..... гиф.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

[bardyk]

[bardyk]

Произнесите "похмелье" с ударением на последний слог. Почувствуйте тень виноградника, вкус молодого божоле, уют винного погреба...

[VarVara72]

Повеселило

[bardyk]

буквострел

 

 

 

[bardyk]

Виталий пришёл домой в таком плохом настроении, что жена не зная, что он сейчас больше хочет, легла голой в пельмени.

 

Лепщица пельменей с 25-летним стажем, потрепав сына за щеку, машинально завернула ему лицо вовнутрь.

 

Пока на стене сауны не прилепили бумажку "Шторами жопы не вытирать!" - никто об этом даже не думал...

 

— Изя, возьми ребенка на футбол!

— Зачем? Он еще маленький.

— Ну а шо он орет просто так!

[Леонид]

Соседка сверху так с утра орала на своего ребёнка, что я тоже убрал квартиру и оделся потеплее...

[angor]

 

Казалось бы, обычный платяной шкаф, немного топорный, но, чего-то в нем не хватает...

 

А, вот чего!

 

Теперь совсем другое дело. Можно заодно заначку проверить

[Evgenich]

вчера стоял в очереди, напомнило...

[bardyk]

coub.com/view/94pfh

[bardyk]

[angor]

Таки не перевелись на земле мастера краснодеревщики

(ссылка устарела)

[bardyk]

Раннее утро. Изя забегает в публичный дом и в дверях сталкивается со старшим сыном ...

- Папа?????

- Та не хотел маму будить...

 

 

 

- Нёма, ты таки представляешь, на упаковках презервативов пишут "Использовать до 2018 года". И таки зачем они на меня давят? К чему эта спешка?

[tesey]

Два доллара, которые лет 10 лежат в моём кошельке, медленно, но верно превращаются из бессмысленной бумажки в продуманную инвестицию;)

***

Попав в больницу, Моня сразу же получил кличку "Сомалийский пират", потому что спёр чужое "судно".:D

***

На Привозе у торгового места табличка:

1 арбуз — 13 гривен

3 арбуза — 40 гривен

Покупатель:

— Дайте мне один арбуз.

Платит 13 гривен, забирает арбуз. И так повторяется еще дважды.

Покупатель:

— Я купил у тебя три арбуза за 39 гривен, хотя тут написано, что ты продаешь их за 40. Какой же ты тупой!

Торговец:

— И так все время... Берут по три арбуза и учат меня, как правильно торговать!:D

[tesey]

[spoiler=не для тонких натур)))]

[bardyk]

Так лепят пули из ...овна.

 

[Витэк]

-Изя! А вы со своей Софочкой счастливы?

-А куда деваться?

[Музей]

[KIPOROVOD]

Мамо, мамо ми сьогодні в школі пісюнами мірялись!

-І що сину?

В мене найбільший!

-Воно і не дивно синку ти ж вчитель.

[bardyk]

Первейший Бетмен!

 

(ссылка на изображение устарела)

[NixoNs]

Боренька пришёл в гости к бабушке.

- Што такое, опять родители ругаются? - спрашивает его бабушка.

- Да, папа-Сёма с курорта привез какой-то триппер. Маме подарил, тете Розе и соседке Фире из квартиры напротив. Сейчас все кричат, ругаются. Я одного только не пойму: то ли он мало привез, то ли поделил не поровну.

...

Умер Рабинович.

Страшный Суд, архангелы, личное дело...

- Жене изменял?

- Ну, как бы...

- Яcно. Налоговую обманывал?

- Ну не то, чтобы, но...

- Тоже ясно.

И так по всем пунктам.

Подводят итог:

- В общем накосячил ты изрядно. Короче - Приговариваешься к аду!

Бесконечный коридор, двери, двери. Откуда-то доносятся крики, стоны.Палёным пахнет. Таблички на дверях: "Ирландцы", "Малайцы". Доводят Рабиновича до двери с надписью "Евреи".

Заходит он, озирается со страхом. Жарища...

Однако рядом виноградники виднеются, апельсиновая плантация, домики симпатичные невдалеке. Поля ухоженные, автоматические системы орошения, на горизонте - вообще мегаполис, небоскрёбы, стекло-бетон-ландшафтный дизайн.

Тут к нему мужик на навороченном квадроцикле подъезжает, шлем протягивает:

- Шалом! Новенький? Поехали, подброшу до жилья.

- А-а-а..Скажите, это вот всё вокруг - это ад?

- Да, он самый.

- А как же пустыня, адское пламя, котлы, черти с вилами?

- Ну да, многое пришлось переделать!

[bardyk]

(ссылка на изображение устарела)

[Gorgon]

Первейший Бетмен!

 

(ссылка на изображение устарела)

 

На Шойгу похож.

[bardyk]

Марьиванна в классе:

- Вовочка, просклоняй глагол "голосовать".

- Я голосую, ты голосуешь, он голосует, она голосует, мы голосуем, вы голосуете.

- Вовочка, а "они"?

- А они - срать на нас хотели!