Улыбнуло

[vrmsumy]

- Вот мне интересно, если бы твой Толик тебе изменял, ты бы подала на развод?

- Дорогая моя, с такими деньжищами как у моего Толика, мне вообще по барабану, чем он там занимается, когда мы не вместе!!!

[vrmsumy]

Молодая семья с 5-ти летним ребенком переехала в новый дом. У соседей же шло активное строительство, и маленькая малышка заинтересовалась происходящим, благо там кипела жизнь со всеми этими бетономешалками, экскаваторами, кранами. Девочка каждый день ходила на стройку, познакомилась со всеми рабочими, чуть-чуть помогала им: носила мастерки, каски, отпугивала ненужных кошек. Вообщем, стала полноценным участником процесса. В конце рабочей недели рабочие дали честную зарплату девочке - 10 баксов в конверте! Ребенок, счастливый до резинок на хвостиках, просит мать сходить с ней в банк, дабы открыть счет.

 

"Какая милая девочка!" И что же ты на следующей неделе опять будешь работать и опять принесешь 10$?"? - спрашивает банкир

 

"Конечно, б$ть, если эти 3,14доры е№учие раствор не забудут привезти!!!" -отвечает милый ребенок-одуванчик.

 

 

 

 

Приехал барин из Петербурга в поместье.

Утром, в сопровождении управляющего, идет озирать владения.

Подходят к ручью, через который перекинуто скользкое брёвнышко. Барин на втором же шаге соскальзывает и увязает штиблетами в грязи.

- Ты бы, Никодим, - говорит управляющему, - мостик бы какой здесь поставил или досочку хоть положил...

- Сделаем-с, барин!

Через пару недель барин снова надевают штиблеты и идут гулять.

Подходят к ручью, а там все как и было. Барин разворачивается, управляющему по зубам - хрясь!!! Печально вздыхает и идёт назад, испить кофию.

На следующий день утром барин встает, натягивает охотничьи сапоги, идет озирать владения

А там - мостик резной, с перилами и балясинами, с масляными лампами и лаком блестит-переливается. Барин, конечно же, в шоке.

- Ты что, Никодим - сразу поставить не мог?

- Так не было-с чётких указаний, барин!

[vrmsumy]

В Макдональдсе.

За столик подсаживается папа с сыном. Сыну где-то лет десять. Ребенок начинает есть и предлагает попробовать родителю.

Папа, погладил сына по голове, и так ласково: "Да не ем я это говно"

 

Однажды утром сын спрашивает у отца -"Папа, ты что, ночью обкакался?" -"Нет. С чего ты взял?" -"А я ночью проснулся и слышал как мама говорила"-"Долго я буду ещё это говно мять?

 

Ранок після весілля. Петро каже:

- Галю, ти ж казала, що ти не займана!?

Галя:

- Да ти шо!!! Я таке казала!? Боже, як невдобно!

 

Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила!

- Доченька, деточка, хватит разговаривать с дипломом

 

знакомый бизнесмен рассказал:

встретил тут недавно однокурсника, вместе в институте учились. ну поговорили о том, о сем, а потом он с таким пафосом начинает рассказывать, как он 3-х комнатную квартиру в жилом комплексе ххх купил, и при этом на меня с плохо скрываемым превосходством поглядывает. мне даже как-то стыдно было признаваться, что квартиру он купил в МОЕМ комплексе.

 

 

В аптеке:

- Я забыл как лекарство называется, помню что-то с феном связано… Что-то типа “я не знаю где находится фен”… Я его так и запоминал….

- Ибупрофен?

- ДА!!! ДА!!! Именно!!! Дайте 2 пачки…

[vrmsumy]

Лучше маленький доллар, чем большое спасибо.

 

Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями

 

Если тебе лизнули зад, не расслабляйся - это смазка!

 

Если вам говорят, что вы многогранная личность - не обольщайтесь. Может быть, имеется в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно.

 

Микробы медленно ползали по телу Левши, с трудом волоча за собой подковы ...

 

Самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама [*****] - с ушами.

[vrmsumy]

Каждый раз перед новым годом жена подносит мне кулак к носу и заявляет:

- Не будешь пить в Новый год! Не будешь!

А я в ответ улыбаюсь и радостно думаю про себя: "Почти 15 лет уже вместе живём, а сколько в ней еще оптимизма!"

 

Недавно себе купила платье.

Ну, тютелька в тютельку на меня.

А вчера примерила - жмёт.

- Может у тебя тютельки выросли?

 

 

 

Мужик говорит другу:

- Слышь, а че твоя жена моей рассказывает,

что ты 6 раз за ночь можешь?

- Не обращай внимания, это она туда-сюда считает.

 

 

Встретились двое новых русских, разговорились. Разговор зашёл об их надоевших жёнах.

- А я от своей легко избавился.

- Как?

- Купил ей "Шевроле". Она на нем поехала, скорость - под 200, а тут - поворот... Машина - вдребезги, жена - на том свете.

- Здорово, надо попробовать.

Через неделю:

- Ну, как дела?

- Плохо. Купил ей "Шевроле". Она поехала, скорость под 200, поворот, машина - вдребезги, жена жива осталась.

- Хм, ну, попробуй "Альфа-Ромео".

Через неделю:

- Ну, а теперь как?

- Всё равно плохо. Машина вдребезги, столб - вдребезги, гаишник заикается, а ей хоть бы хны!

- Хм... Ну, попробуй "Ягуар".

Еще через неделю:

- Ну, как дела?

- Прекрасно, надо было сразу с ягуара начинать. Не пришлось даже никуда ехать - он её прямо в гараже на)(уй разорвал!

[Zelf]

Две женщины одеваются в раздевалке.

Одна из них надевает семейные трусы.

Вторая спрашивает:

- С каких пор ты носишь мужские трусы?

Первая:

- С тех пор, как мой муж нашел их под кроватью.

 

- Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет

под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных -

без аккомпанемента?

- Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот

клавесин - как нех"% делать.

 

Приезжий спрашивает у одессита:

- Так где же ваша Дерибасовская?

- Так вам же еще ехать на троллейбусе семь остановок! -

отвечает одессит.

- Что вы говорите?! - возмущается приезжий, - я ехал

на троллейбусе и мне сказали, что нужно выходить.

- А вы когда ехали, сидели или стояли?

 

Три стадии взросления мужчины

1) Он верит в Деда Мороза

2) Он не верит в Деда Мороза

3) Он -- Дед Мороз

[Валерий Валентинович]

Было это лет 15 назад.Будучи стаpшекуpсником одного симпатичного московского ВУЗа я pаботал командиpом стpойотpяда, бойцы котоpого - пеpвокуpсники - pемонтиpовали коpпус нашего общежития, и в нем же пpи этом жили. Лето, каникулы, в Москве жаpа по вечеpам спадала лишь до 30 гpадусов, все окна pаскpыты настежь. Сидим как-то вечеpом с пpиятелем, тоже стаpшекуpсником, игpаем в шахматы и пьем чай. Hет, натуpально в шахматы и действительно чай, хотя пpефеpанс и пиво были существенно популяpней. Так вот, миpно так сидим, на пятом этаже общаги, а в комнате над нами, на шестом, самом веpхнем этаже, "гуляли" пеpвокуpсники из моего стpойотpяда - они как pаз пили пиво, и, видимо, пpиняли немало, так как шум у нас над головой стоял невыносимый. В какой-то момент стало совсем невмоготу - pебятки навеpху пpинялись гаpцевать по комнате на стульях. Я уже гpешным делом подумывал, не подняться ли мне и не попpосить ли их поутихнуть. Тут мой пpиятель изобpетает нестандаpтный ход. Он беpет огpомную консеpвную банку, полную бычков (мы использовали её как пепельницу), забиpается на подоконник и ловким баскетболистским движение забpасывает банку в откpытое окно комнаты навеpху. Шум там мгновенно стихает и, что удивительно, не возобновляется. Мы спокойно доигpываем нашу шахматную паpтию.

Так вот. Пpихожу я утpом на pаботу - а начиналась она с pазводки студентов по объектам, для чего все собиpались вместе, - и слышу pазговоp двух пеpвокуpсников:

- Вчеpа чо было - не повеpишь! Пpикинь, квасили мы, ну пpиняли пивка неслабо, и тут куpево у нас кончилось - не запаслись. Совсем уже охpенели без куpева, сели на стулья, начали скакать на них по комнате и молить Господа, чтобы хоть бычков нам подкинул. И тут - пpикинь, ты не повеpишь - в откpытое окно влетает охеpенная банка с бычками! Это на шестом этаже! Пять человек свидетелей! И что мы блок Мальбоpо не попpосили!???

[Ревизор]

Приходит мужик (М) в магазин:

- У вас есть записьДюны?

Продавщица (П):

- Чего?

(М) - запись Дюны?

(П) - нет, у нас нету. Но на второй этаж вчера Покемонов привезли, спросите у них - может и Записьдюны есть!

[Ревизор]

Умирает американчский миллиардер. Всего 40 лет. Казалось бы жить да радоваться. Обьездил всех врачей американских, европейских. На обследование и лечение потратил 2 млрд дол. Но….

Все мировые светила только разводят руками и ничего сделать не могут.

- Жить тебе осталось 1 год и все. Медицина безсильна.

Поехал к экстрасенсам, нетрадиционной медициной занялся – все бестолку.

И вот один старый эмигрант знахарь-еврей, говорит ему:

- поезжай в Одессу на Украине, там живет мой двоюродный брат Абрам, он тебе поможет.

Ну миллиардер, конечно, ухватился за шанс и поехал.

Приезжает на Украину, смотрит – кризис погулял конкретно, больницы без оборудования, врачи нищие, (ну вообщем как сейчас у нас). Приехал в Одессу, нашел Абрама, а у того дом маленький, дети грязные бегают, сам зачуханый такой, на врача совсем не похож. Думает – кидалово какое-то, но он последняя надежда.

Рассказал Абраму свою историю и спрашивает, может ли тот ему помочь?

Абрам говорит:

- помочь можно, но готов ли ты ради этого отказаться от всего?

Миллиардер – конечно готов, что я должен сделать?

Абрам: - значит так, возвращаешься в Америку и за неделю все свои деньги раздашь бедным на благотворительность, все дома отдашь под приюты, акции, заводы, золото – тоже все раздашь. Со своей красавицей женой разводишься. Приезжаешь сюда к нам, вон видишь старую уродливую и хромую Сару, она бомжиха, больная туберкульозом, живет в подвале, ест на помойке. Женишься на ней и будешь с ней жить до конца своих дней.

Миллиардер – я согласен и тогда я смогу прожить до 100 лет?

Абрам – нет, ты проживешь тот 1 год, что тебе обещали врачи, но он тебе вечностью покажется.

[Валерий Валентинович]

Один мулла хотел уберечь свою дочь от всех опасностей жизни. Когда пришло время и её красота расцвела, как цветок, он отвёл дочь в сторону, чтобы рассказать ей как много в жизни встречается подлости и коварства.

«Дорогая дочь, подумай о том, что я тебе сейчас скажу. Все мужчины хотят только одного. Они хитры, коварны и расставляют ловушки, где только могут. Ты даже не заметишь, как погрязнешь в болоте их вожделений. Я хочу показать тебе путь, ведущий к несчастью. Сначала мужчина восторгается твоими достоинствами и восхищается тобой. Потом он приглашает тебя прогуляться с ним. Вы проходите мимо его дома и он говорит тебе, что хочет зайти за своим пальто. Он просит тебя подождать его в квартире. Там он приглашает тебя сесть и выпить чаю. Вы вместе слушаете музыку, проходит какое-то время, и он вдруг бросается на тебя! Ты опозорена, мы все опозорены – твоя мать и я. Вся наша семья опозорена, а наше доброе имя опорочено навсегда».

Дочь приняла слова отца близко к сердцу. И вот однажды, гордо улыбаясь, она подошла к отцу и сказала: «Отец, ты, наверное, пророк? откуда ты знал, как всё произойдёт? Всё было точно так, как ты рассказывал. Сначала он восхищался моей красотой. Потом он пригласил меня погулять. Как бы случайно мы проходили возле его дома. Тогда он заметил, что забыл своё пальто, и чтобы не оставлять меня одну, попросил зайти вместе с ним в его квартиру. Как того требует вежливость, он предложил мне выпить чаю и скрасил время чудесной музыкой. Тут я вспомнила твои слова и уже точно знала, что меня ожидает, но ты увидишь, что я достойна того, чтобы быть твоей дочерью. Когда я почувствовала, что миг приближается, я сама бросилась на него – и обесчестила его, его родителей, всю его семью и его доброе имя!»

[Валерий Валентинович]

:ROFL:

Біда не приходить одна! Сьогодні виявив, що комір зимової куртки теж не стоїть.

(Я никого не хотел обидеть!)

[AndyAntonov]

Говорят что быль...

На один из заводов приехали на практику студенты-энергетики.

Их заинструктировали, меры безопасности - мол при оперативных переключениях в высоковольтных ячейках дергать за приводы РУ нужно обязательно токо с диэлектрических подставок и т.д (боюсь точно не повторю какие именно переключения и в каких элктроустановках) .... прибыли на участок. Там дядя Петя - ветеран завода и двух мировых войн на их глазах поднял правую ногу и стоя на левой голыми руками произвел переключения... на их замечание - а как же мол меры безопасности сказал, что это полная хрень и что на одной ноге - не шибанет...

В отсутствие дяди Пети один продвинутый студент попытался повторить тот же трюк - переключить стоя на одной ноге... Когда он очнулся и пришел в себя всех вновь прибывших студентов собрали и провели ликбез - так мол и так - дядя Петя он ветеран не токо завода, но и двух мировых войн - ТАК ВОТ ЗАПОМНИТЕ !!!! НА ВТОРОЙ МИРОВОЙ ОН ПОТЕРЯЛ ЛЕВУЮ НОГУ И У НЕГО ДЕРЕВЯННЫЙ ПРОТЕЗ!!!!

Ржали всем магазином.

[Homeowner]

3 часа ночи. Бар. Все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит

что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несётся к бару, наливает себе вина,

выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару,

наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью , параллельно закусон себе мутит, лимончик оливки, потом четвертую и пятую... После пятой

оглядывается - ну нет кота - садится поудобней опираясь на бутылку, - разминает мускулы, закуривает сигару и злобно так бормочет:

- Ну ничего... Мы, б...ь подождём...

[vrmsumy]

Он: Сначала возьми его в руки.

Она: Фу, какая гадость.

Он: Уверяю тебя, в этом ничего плохого нет. Схвати его за головку одной рукой.

Она: Так? А дальше что?

Он: Так хорошо, а теперь потяни за него другой рукой.

Она: Вот так?

Он: Ну видишь, как хорошо у тебя получается.

Она: А теперь что?

Он: Теперь пососи.

Она: Нет, ты шутишь!

Он: Не шучу. Начинай посасывать.

Она: Фу! И что, люди правда так делают?

Он: Да.

Она: Ты уверен?

Он: Я же говорил тебе, у меня есть опыт. Для меня это не первый раз. Поверь мне. Пососи минутку.

Она (сосёт): Угмм…

Он: И как?

Она: Солёненький….

Он: Ну ведь приятный на вкус, нет?

Она: Даже неплохо, а теперь что?

Он: Теперь раздвигаешь ножки.

Она: Ты так имел ввиду?

Он: Так, только нужно посильнее раздвинуть, иначе трудно будет добраться. Дай я тебе покажу.

Она: А, понятно.

Он: Вот так. А теперь снова берешь его в руки…

Она: Угммм…

Он: Когда его вытянешь, возьми его в рот…

Она: Ага-а….

Он: О-о-о, вот так…

Она: А что с этим жёлтеньким сделать? Это тоже глотают?

Он: У каждого свой вкус. Можно проглотить, если хочется.

Она: Попробую….Мммм…вкуснятина, попробуй!

Он: Нет, не хочу, не предлагай.

Она: (обиженно глядит)

Он: Смотри на меня. Теперь попробуй вытянуть пальцами это розовое…

Она: О-о-о….

Он: Иногда бывают проблемы, так что можно помочь себе губами

Она: Ммммм….

Он: Можно пососать, иногда это помогает.

Она (сосёт): Мммм…

Он: А-а-ах, уже пошлО.

Она: Ага, я чувствовала.

Он: И как, было вкусно?

Она: Должна сказать, что совсем неплохо.

Он: Хочешь еще?

Она: Не откажусь. Только скажи мне, почему это должно быть так невероятно сложно?

Он: Ну, милая, я тут ничего поделать не могу. Раков едят именно так.

[vrmsumy]

Канада, Британская Колумбия (Там холодно шописдетс)

Морозным вечером констебель партулируя свой участок обнаруживает на пустынной улице запаркованный мотоцикл и мотоциклиста в полном

обмундировании, в гермаке и зимней снаряге безуспешно пытаюшегося его завести.

- Что случилось? спрашивает констэбель.

- Карбюратор замерз.

- А так бывает?

- Бывает.

- Ну ты поссы на него, он оттает.

- Я не могу!

- Ну ладно, давай я поссу.

Констебель ссыт на карбюратор, мотик заводится, поздний клиент уезжает. (Фантастика!)

Через пару дней в полицейский участок приходит письмо благодарности которое начинается словами

"От лица моей дочери, хочу выразит благодарность, констебелю ... выручевшего её в сложной дорожной ситуации ..."

[vrmsumy]

Тема на авто форуме: "Достойная машина до 7500$"

пост:

Нужен большой комфортный автомобиль с хорошим набором опций, кожа там климат круиз. Нужен мощный мотор не меньше 180 кобыл. Расход до 9 литров, машина должна быть не бита не крашена до 7 лет цена до 7500 Что посоветуете?

 

Ответ:

Проспаться и потом рассолу с холодильника.

 

 

В бассейне тренируется женская сборная по плаванию. А на трибуне сидит бабуля лет 65-и и громко комментирует:

-Техника не та, скорости нет...

Тренеру надоело, спрашивает, мол, откуда у бабки такие познания, не желает ли она показать, как надо плыть. Бабуля быстро переодевается, прыгает в воду и легко, на одном дыхании, преодолевает водную дорожку туда и обратно.

Тренер в шоке:

-Бабуля, вы что, выступали за нашу сборную? Кто ваш тренер?

-Да какой там тренер, сынок? Я 30 лет проработала уличной проституткой в Венеции!

 

 

Ты изменяла?

- Нет, как я могу?

- Изменяла?

- Да, с кем я могла?

- Признавайся, изменяла?

- Ну, было разочек с соседом...

- Я спрашиваю: пароль для входа в сеть изменяла?

 

 

Мой кот часто срет по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срет.

 

На конкурсі "Україна очами москалів" пермогу отримала 14-річна зі Львова, яка виклала двометрове слово "Україна" очами москалів.

[EugeneH]

Опыт применения фитотерапии у лошадей

(ссылка устарела)

[Nonstop]

Особенности национальной уборки: все старушки-уборщицы всегда хранят свой инвентарь именно в мужском туалете...???

______________________________________________________

 

Свой мозг человек использует только на 3%, мозг другого человека - на все 100%

______________________________________________________

 

Новое слово маркетологов на рынке разработки ПО на Украине: Programming For Sale -- Пишу программы за сало.

______________________________________________________

 

Перед сном мужик со своим дитём (6 лет) мутузятся на диване, щекочутся и вопят.

Заходит жена и с порога: Ну что вы орете, как дебилы?

Муж: Я не ору.

Сын: Я не дебил.

[Nonstop]

Прямым называется угол 90 градусов, хотя всем очевидно, что он ни хрена не прямой, а прямой - 180 градусов. И после этого геометрия точная наука?

____________________________________________________

 

Смотрю утром - у кота нет половины усов. Вставил ребёнку пи*дюлей, чтоб над животным не издевался. Вечером смотрю - усы отсутствуют напрочь. Вставил ещё пи*дюлей ребёнку. Сейчас сижу, а эта безусая морда подходит к системнику и в кулер на боковой крышке запихивает брови.... бреется сцуко.

Пойти чтоль у ребёнка прощения попросить...

[Евгения]

В Украинской семье вследствие не то Фестиваля, не то Олимпиады

родился черный мальчик. Его воспитывают на дальнем хуторе.

И вот, уже взрослым он попадает вдруг в Киев и спрашивает

у какого-то деда (на чистом украинском, естественно) как

ему куда-то там пройти. Дед страшно удивляется и

интересуется:

- А який ты, хлопчик, будешь нации?

- Украинець!

Дед:

- А я тогда кто?!

- Диду, та хиба ж я знаю? Може ты москаль. А може и жид

[vrmsumy]

Канада, Британская Колумбия (Там холодно шописдетс)

Морозным вечером констебель партулируя свой участок обнаруживает на пустынной улице запаркованный мотоцикл и мотоциклиста в полном

обмундировании, в гермаке и зимней снаряге безуспешно пытаюшегося его завести.

- Что случилось? спрашивает констэбель.

- Карбюратор замерз.

- А так бывает?

- Бывает.

- Ну ты поссы на него, он оттает.

- Я не могу!

- Ну ладно, давай я поссу.

Констебель ссыт на карбюратор, мотик заводится, поздний клиент уезжает. (Фантастика!)

Через пару дней в полицейский участок приходит письмо благодарности которое начинается словами

"От лица моей дочери, хочу выразит благодарность, констебелю ... выручевшего её в сложной дорожной ситуации ..."

 

Красная шапочка стояла в оцепенении.....

Она еще ни разу не видела,как небольшой волк съедал 150-ти килограммовую бабушку....

[первый домик]

В гей-клубе открыли суши-бар. Теперь там можно и рыбку съесть.

[vrmsumy]

Давненько это было: Археологи поведали после очередной экспедиции под Новгородом. Построили там Мужской монастырь, а вокруг глушь - пара древень и усе. Ну, как молодежь в деревне развлекается? Водка-дискотека-водка-драка-водка-девочки. И вот как-то лунной ночью местная братва, человек 12, после дискотеки решила поразмяться, да лица все знакомые, скучно. Ну и пошли они к монастырю.

Долбятся в ворота:

- Мужики, выходи поговорить надо!

Минут 20 долбятся. Выходит к ним послушник в рясе, аки шифонер 3-х створчатый и вверх и вширь, кулаки - отгадай в какой руке баскетбольный мячик. Взгляд добродушный, как у теленка, и смиренно так им говорит:

- Ребята, побойтесь Бога, нас же здесь 200 человек.

 

«На остановке стоит батюшка, бородатый такой, в рясе и с крестом, поверх накинута легкая куртка. Тут к нему подходит нечто с фанатичным блеском в глазах и начинает вести разговор на тему «Не в то вы верите, батюшка. В Марию Магдалену верить надо, а вы в Иисуса Христа. Вот послушайте…».

Батюшка молчал, молчал, но когда миссионер сказал, что Христос вовсе и не Божий Сын, священник вдруг заговорил. Как и положено густым таким, распевным басом:

– Послушай, сын мой! Я ведь не католик, и не протестант. Я православный, могу и въебать…»

 

Древние греки, чтобы умилостивить Минотавра возили к нему на съедение прекрасных девушек. По дороге они вытворяли с ними такое, что по приезде к Минотавру девушки требовали продолжения банкета, шампанского и Минотавра. А Минотавр забивался в угол и кричал, что здесь лабиринт, а не проходной двор.

 

А на прошлый Новый год к нам через трубу опять залез Дед Мороз. Но тут неожиданно из командировки вернулся папа. В тот год мне достался весь мешок с подарками – коробка конфет, три бутылки шампанского и пачка странных воздушных шариков.

 

МарьИванна диктует условия задачи: половина сиреневого холодильника стОит

столько же, сколько весят полтора валенка нашего сторожа, если принять

успеваемость за икс, то сколько мне сейчас лет?

Вовочка:

- 24!!!

- Как ты догадался?

- Элементарно! мне 12, а мама меня полудурком называет.

 

 

Известно, что суслики - самые осторожные животные. Они встают на задние лапки и смотрят - не бежит ли лиса, не летит ли орёл, не ползёт ли змея......И лишь самые внимательные получают бампером в лоб....

 

Мужчины бывают трёх типов:

1. Обнять и плакать.

2. Обнять и переспать.

3. Отойти и поржать.

 

 

Новогодний вечер у программистов отличается от остальных дней тем, что в этот вечер на столе рядом с немытыми чашками появляются шкурки от мандаринов.

[Nonstop]

Парочка объявлений...

 

(ссылка на изображение устарела)

 

(ссылка на изображение устарела)

[Tarasyk]

Ничто так не повышает рейтинг посещаемости сайта строительной компании, как прекращение строительства на стройплощадке. "Это даже не сарказм".

 

слоган строительной компании: "Кладем на совесть!"

 

Девушка раздевается у себя в квартире. Сняла платье, лифчик, трусики, стала смотреть на себя в зеркало, повернулась правым боком, левым, погладила себя по бедрам, приподняла грудь... Поворачивается и с ужасом видит, что за раскрытым оконом висит люлька, а в ней штукатур. От неожиданности теряется и ошалело смотрит на этого штукатура.

Штукатур:

- Ну, что уставилась? Штукатура никогда не видала?

 

У электриков один закон - или на щите, или под щитом!

 

Электрик от плоскогубцев недалеко падает.

 

Идет строительство БАМАа. Корреспондент спрашивает начальника стройки:

- Скажите, какое здесь будет двтжение двухпутное или однопутное?

Начальник стройки отвечает:

- Укладку пути на этом участке ведут две бригады. Одна движется с запада

на восток, а другая - с востока на запад. Если они встретятся,

то будет однопутное движение, а если нет, то - двухпутное