Улыбнуло

[К.О.Д.]

... и еще немного (не влезло в предыдущий пост)

[vrmsumy]

Пожилой генерал вместе с денщиком возращается с маневров

на пролетке. Проезжают мимо озера. Генерал видит купающуюся

белотелую женщину с распущенными длинными волосами.

Останавливает пролетку и приказывает денщику:

- Иван, раздевайся быстрее, сплавай к этой даме и спроси

ее, как она насчет поездки со мной в город, гостиницы, вина,

картишек и так далее.

Денщик раздевается, кидается в воду, делает круг вокруг

дамы и возвращается обратно. Подбегает к генералу:

- Ваше превосходительство, насчет поездки в город,

гостиницы, вина и картишек они могут-с, а насчет так далее -

никак-с, они поп-с.

[vrmsumy]

Снял он обувь - стал пониже,

Снял пальто - и стал худее.

Без костюма - лоск пожиже,

Без очков - на вид глупее.

Шапку скинул - плешь наружу,

Без перчаток - руки - крюки.

Без жилета - грудь поуже,

Зубы вынул - хуже звуки.

Без портфеля - вид попроще,

Без мобильника - как нищий.

Скинул майку - вовсе тощий,

Сбрил усы - Такой носище!

Посмотрела - засмеялась!

Как важна вещей опека!

Снять трусы ему осталось -

И не будет человека.

[vrmsumy]

Зустрілися Українець з американцем і в них зайшла розмова про гори. Американець говорить:

- У нас такі гори, що як гукнеш то ехо 5 хвилин триває.

Українець:

- Ну то }дем подивимось.

Вилізають на вершину та й американець кричить:

- Hello !!!

Ехо:

- Hello- ello- llo- o .

А Українець каже :

- Та хіба це гори ? У нас у горах ехо 3 години тримається.

Американець?

- Ну поїхали подивимося.

Вилазять вони на Говерлу і Українець:

- В Карпатах москаль !!!

Луна: Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !?

Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !?

Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !?

[vrmsumy]

Возвращается инженер Коля как-то с работы, уставший, на улице снег, слякоть, холод... Решил тачку поймать. Останавливается Land Rover последней модели, опускается окно, там шикарная блондинка в кожаном салоне, спрашивает:

- Тебе куда?

- ... я в Бутово живу, да Вы не беспокойтесь..

- Да не, все в порядке, поехали, заедем за моей подругой, я тебя бесплатно до дома докину.

Поехали, заезжают за подругой, спускается не менее ослепительная брюнетка, усаживается рядом. Блондинка:

-Ну что, сейчас в магазин тут рядом и отвезем Колю?

Заезжают в супермаркет, покупают ведерко черной икры, Хеннеси... Подъезжают к дому. Брюнетка:

-Слушай, в машине сорить не хочется, может мы поднимемся к тебе, выпьем, поедим?

Поднимаются к Коле и всю ночь занимаются сексом втроем.

Через 3 месяца, на гламурной тусовке, встречаются брюнетка с блондинкой, одна другой:

-Слушай, как надоело-то всё, все эти певцы, актеры, деятели культуры, задрали...

-О, да, не говори, хочется чего-нибудь... Чего-нибудь... Слушай, а может, позвоним Коле из Бутово?

-Коле!!?? Коле из Бутово! Круто!!! А думаешь он нас вспомнит?

******

Счастье не зависит от количества денег....

Но лучше грустить в «Бентли», чем в маршрутке...

[Marta_08]

 

- Сивка-Бурка вещая каурка, встань передо мной, как лист перед травой.

 

- Иван, вы бы поконкретнее выражались, как встать, а то у нас, у лошадей, ассоциативный ряд-то послабее.

[рыбак]

www.stroimdom.com.ua/forum/showthread.php?p=402812#post402812

есть тема

[Shasha]

Возвращается инженер Коля как-то с работы, уставший, QUOTE]

Вспомнил. Возвращается муж с работы, уставший, голова не варит, руки-ноги болят. Звонит в дверь. Жена открывает.

Муж: -...Дорогая...... у на есть что-нибудь перекусить?

Жена: - ... Ну хочешь . . . вон иди х... собаке перекуси!

[da4a]

Хмурая утренняя маршрутка добирается из спального района в центр. Через все пробки, заторы, светофоры... Народ спит или пытается дремать. И тут на остановке вваливается мужик, довольный как целое стадо слонов. Плюхается на сидение рядом со строгой женщиной учительского вида, достает из кармана мобилу и, дыша свежим выхлопом, погружается в оживленный диалог.

- Але, Санька? Скажи мне срочно телефон Наташки. Какая она баба, ух, какая она баба... А как она минет делает - м-м-м, умереть не встать, моя жена так не умеет... Да, повтори еще раз, я записываю... Да, спасибо, что познакомил! - и все это минуты на три, с подробностями, эмоциями до потолка и матом через два слова на третье.

Маршрутка начинает оживать. Просыпаются те, кто еще пытался досмотреть сны и ошарашенно смотрят на мужика. <Учительница> на соседнем сидении демонстративно фыркает и отворачивается к окну. Мужик прощается с Санькой и немедленно набирает номер Наташки.

- Але, Наташка? Привет! Мне так понравилось то, что мы с тобой вытворяли! Я хочу тебя еще! Да мне еще никто так хорошо не делал... Да? Ты еще лучше можешь? А ну-ка, расскажи подробнее, проказница моя...

Учительница на соседнем сиденье поворачивается к мужику и просит его говорить потише, потому что его выражения оскорбляют ее педагогический слух. Мужик нетерпеливо отмахивается от нее и снова погружается в беседу.

- Меня так возбудило то, что ты ноги побрила... Понимаешь, я жене не могу такое сказать, она сразу почувствует, что я ей изменил... Ну да, приходится терпеть, а что делать...

Маршрутка уже полностью проснулась и с интересом прислушивается к подробностям. Водитель огладывается в в зеркальце и тоже внимает, затаив дыхание. Недовольна только <учительница>, она просто закипает от с трудом сдерживаемого возмущения. И тут на мобилу мужику приходит второй звонок. Он прерывается, победный тон стихает, и он почти шепотом сообщает Наташке

- Ой, прости, не могу больше разговаривать, мне нужно ответить на звонок... Жена! Я тебе попозже перезвоню, лады? Ну, пока!

И уже совершенно другим голосом начинает бубнить в трубку:

- Да, дорогая... Ой, мы так вчера пили с Санькой, так пили... Ну, ты же его знаешь, а что делать... Ой, плохо мне сейчас, голова разламывается... Да, приму таблетку. Постараюсь прийти пораньше, да. Хотя работы много. Солнышко, ну прости, хорошо, я точно постараюсь прийти пораньше.

 

И вот тут настает звездный час <учительницы>. Она поворачивается к мужику и очень внятно говорит прямо в микрофон его мобилы^

- Ми-илый, ну где ты там копаешься, я уже устала тебя ждаать... Мне же холодно, иди ко мне, дорогой!

 

У мужика падает челюсть, он судорожно захлопывает мобилу под дружный гогот пассажиров. Водитель бьет по тормозам и грызет руль. Мужик, поджав хвост шмыгает к дверям и просит выпустить его. Маршрутка содрогается от хохота. Хлопает дверь. Училка отворачивается к окну и довольно улыбается. Занавес...

[321]

Снял он обувь - стал пониже,

Снял пальто - и стал худее.

Без костюма - лоск пожиже,

Без очков - на вид глупее.

Шапку скинул - плешь наружу,

Без перчаток - руки - крюки.

Без жилета - грудь поуже,

Зубы вынул - хуже звуки.

Без портфеля - вид попроще,

Без мобильника - как нищий.

Скинул майку - вовсе тощий,

Сбрил усы - Такой носище!

Посмотрела - засмеялась!

Как важна вещей опека!

Снять трусы ему осталось -

И не будет человека.

 

Продолжение на эту тему:

 

Ты yшла pано yтpом, собpалась в один миг.

Hа подyшке остался твой зеленый паpик

Ты оставила зyбы, не взяла в этот pаз.

И контактные линзы, и искуственный глаз.

Две руки из пластмассы, два протеза ноги,

Две груди надувные, и вставные мозги.

Уши, брови и ногти, аппарат слуховой...

Я сижу размышляю, до меня вдруг дошло:

Если это осталось - ТОГДА ЧТО ЖЕ УШЛО?

[Shasha]

Встpечаются два мужика:

- Хоpошо бы найти ОГРОМHЫЙ клад и весь из говна!

- А почему из говна?

- С каким удовольствием я отдал бы 75% госудаpству!

 

- Мама, смотри, я сильный, как папа - я тоже вилы поломал!

- Бл@дь, ещё один мудак растёт!

 

Сказка «Колобок»:

- Не ешь меня, медведь. Меня по сусекам мели, по амбарам скребли - короче, пыль, грязь, стекло, бычки...

 

- Вась, а что такое матриархат?

- Ну это когда жена после секса отворачивается к стенке и храпит, а ты весь в слезах забираешь детей - и к папе!

[Shasha]

..... .Утром. Теща выходит из своей комнаты проводить зятя на работу и жалуется:

- Всю ночь комар кусал - утром проснулась, а подушка в крови.

Зять:

- Так его после вас мама, вырвало наверно!!!!

[Валерий Валентинович]

Представляешь, иду вчера по улице.,

Вижу, лежат сто баксов.

Ну, думаю, нашла!!!

Нагибаюсь......

Чувствую, нет, за-ра-ба-ты-ва-ю!...

________________________________________________

 

Вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить,дорогууущую ( пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело).Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего счастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою счастливая, наблюдаю как мой орел под потолком колдует,(а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу - из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги,вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит:-"*лять током пи**ануло, прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть".

[PROFITEC]

Ох, мы и поржали всем отделом.

[MaxS]

Я в щитке ковырялся недавно, а собак подкрался и мне ногу лизнул зненацька. Так я метра на два отлетел. Представляю как мужику было

[AndyAntonov]

Тьху. Я как-то и не заметил, что крутил провода под напряжением.

[Risa]

Офисные байки.

*****************

Работет у нас в конторе помощником девчонка, сразу после института, достаточно сообразительная и на язык весьма острая. Зовут ее Лена.

Картина маслом: Эдик решил поменять перегоревшую лампочку над своим столом... Разулся, на стол взгромоздился, но только прикоснулся к люстре - его пылью и присыпало. Непорядок, надо вытереть!

- Лена-а-а! - Вопль на весь офис. Понимая, что произошло что-то ужасное, Лена летит из своего кабинета на всех парах, громко и часто цокая каблучками по ламинату. В дверях застывает и с лету, видя под потолком Эда с воздетыми ввысь руками, выдает:

- Что, мыло и веревку?

- Дура, салфетку принеси..

- Обосраться боитесь!?

С заменой лампочки пришлось с полчаса подожать...

[Shasha]

Дошкольник у психолога.

 

Во время приёма заходит уборщица а-ля Баба Яга и с ворчанием начинает юлозить несовсем чистой тряпкой по полу, типа моет. Врач, достаточно сдержанно намекает - у меня приём, не будете ли вы так любезны. . Бабуля не реагирует. Доктор снова, уже открытым текстом просит прийти позже, на что половая работница выкладывает, всё что она думает про "ходют тут всякие" и начинает тыкать шваброй в ножки стула посетителей. Взрослые в недоумении, от этого.

Тогда малыш "вставляет свои пять"

- Пошла на х*й!

Немая сцена, уборщица пулей вылетает в коридор. Доктор в карточке пацана пишет: "Психически здоров, реакции адекватны"

 

Hа уpоке физики учитель pассказывает:

- Беpете эбонитовую палочку, потиpаете ее об эбонитовое волокно...

Вовочка вскакивает:

 

- А не эбанет..?

[К.О.Д.]

Говорят что быль...

На один из заводов приехали на практику студенты-энергетики.

Их заинструктировали, меры безопасности - мол при оперативных переключениях в высоковольтных ячейках дергать за приводы РУ нужно обязательно токо с диэлектрических подставок и т.д (боюсь точно не повторю какие именно переключения и в каких элктроустановках) .... прибыли на участок. Там дядя Петя - ветеран завода и двух мировых войн на их глазах поднял правую ногу и стоя на левой голыми руками произвел переключения... на их замечание - а как же мол меры безопасности сказал, что это полная хрень и что на одной ноге - не шибанет...

В отсутствие дяди Пети один продвинутый студент попытался повторить тот же трюк - переключить стоя на одной ноге... Когда он очнулся и пришел в себя всех вновь прибывших студентов собрали и провели ликбез - так мол и так - дядя Петя он ветеран не токо завода, но и двух мировых войн - ТАК ВОТ ЗАПОМНИТЕ !!!! НА ВТОРОЙ МИРОВОЙ ОН ПОТЕРЯЛ ЛЕВУЮ НОГУ И У НЕГО ДЕРЕВЯННЫЙ ПРОТЕЗ!!!!

[vrmsumy]

Из жизни...

Мама с ребенком лежит в стационаре. Начала требовать от врача отпустить ее домой. Надоело ей быть в больнице. Ни в этом суть..

Маме было предложено написать расписку, что она забирает ребенка под свою ответственность. Дали образец.

 

Вот что она написала (дословно):

 

Я, мама ребенка ФИО, забираю своего ребенка ФИО под свою ответственность...

 

Вот так-то.. Конечно смеялись позже...:lol:

[Валерий Валентинович]

-Мам, а в прабабці в животику була бабця?

-Так!

-А в бабці ти?

-Та!

-А я в тебе?

-Ага

-Мам, ми, блін, прям як якісь матрьошки...

[PROFITEC]

"Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили пожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали. А подруга? Подруга была просто сказка! Единственная вещь, которая меня смущала - это ее младшая сестра. Ей было 20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала свои трусики. Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала такого больше ни перед кем. В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и желания ко мне, которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я поженюсь. Я был ужасно удивлен и не знал, что ответить. Она сказала: "Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись ко мне и возьми меня".! Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх, она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и направился напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах он меня обнял и сказал: "Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тестик. Теперь мы точно знаем, что нету более подходящего мужчины для нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!" Мораль рассказа: Всегда оставляй презервативы в машине... "

[Валерий Валентинович]

PROFITEK ТОРГОВЫЙ ЦЕНТР, это уже тянет на философию!

[Risa]

Собирается купец за три моря - за стойматериалами редкими для терема нового. Хоть и не хочется уезжать, до стройку незаконченную оставлять, да надо - сыновей у него нет, послать окромя себя некого. И спрашивает дочерей:

- Каких гостинцев привезти вам, дочери мои любезные?

- Привези мне, батюшка, лекало. - молвила старшая.

- Дохтура что ли?

- Да нет, батюшка. Лекало. Овалы чтобы рисовать. И линейку логарифмическую.

- На сколько сантиметров, доченька?

- Без разницы, батюшка. Запомнишь ли?

- Запомню, старшенькая. А тебе чего привезти, средняя дочь моя?

- А мне, батюшка, тестер привези.

- Хлеб до сухаря дожаривать чтобы?

- Да не тостер, батюшка, а тестер. Прибор такой. Измерительный. С концами чтобы, зажимами, в чехольчике чтобы. До килоома чтобы. И электронный не бери. Старый хочу. Привычней он мне.

- Оххх. - вздохнул отец - А тебе что привезти, младшенькая?

- А мне, батюшка, привези станок фрезерный. А еще - электролобзик, болгарку, перфоратор бошовский и элекросварку компактную. А электродов не вези, батюшко, я их на соседней стройке натырю.

- Вашу мать!! - закручинился отец - Вы же женщины!!! Вы же на выданье!!! Фиг вам, а не электролобзик!! Тебе помаду, тебе помаду, а тебе, младшенькая помаду, лак для ногтей и журнал "Космополитен"!!! И пока меня не будет чтоб вышивали крестиком!!! Ясно??? Заборы не строить, канавы не копать, проэкты не чертить!!! Дал же бог дочерей.....

[Freebird]

<xxx> а, у меня малая играет в "веселую ферму" правда, говорит, в сумме спустила на это дело не более 40 грн

<zzz> ууу, я уже куда больше спустил

<zzz> одна только водонапорная станция для моей весёлой фермы сегодня обошлась в 1200 грн

<zzz> а скважина к ней - 2500

<zzz> завтра будем играть в бонус-левел "весёлый забор" (сетка 1х50м = 860 грн, 20 столбиков = 440 грн, уже куплено)

<zzz> сегодня играли в весёлый сарай, в итоге у меня сели аккумуляторы в весёлом шуруповёрте (140 грн), щас заряжаются

<zzz> и это ещё к весёлому сортиру не подступались почти.