Tarasyk Опубліковано: 22 грудня 2009 Поділитись Опубліковано: 22 грудня 2009 Приходит строительный рабочий к доктору: - Доктор, помогите, запор! - Снимайте штаны, посмотрим... После некоторого осмотра: - Дорогой, ложитесь на стол животом... Рабочий покорно ложиться, доктор идет за ширму, возвращается с бейсбольной битой в руках и изо всей мочи бьет рабочего по заднице. - А теперь идите оправтесь! Рабочий убегает, через пять минут возвращается и радостно спрашивает: - Доктор, а как Вам ЭТО удалось? - Дорогой, если вы не прекратите подтираться мешками из-под цемента я дальше помочь вам не смогу! Весна. Лиса, волк и медведь сидят под деревом и делятся впечатлениями о прошедшей зиме. Лиса и волк ободранные, избитые, а медведь - толстый, лоснящийся. Лиса: - Зимовала я в курятнике. По одной курочке в неделю съедала, но люди сволочи всех кур посчитали, выяснили что, десятка не хватает. Поставили капкан - еле вырвалась. Волк: - А я в свинарнике. По одной свинке в неделю употрреблял, но люди их посчитали, натравили, собак - еле ушел. Ну а ты, медведь, в берлоге небось проспал? - Да нет, я на стройке зимовал... - ??? - Так там молдаване. Кто их там пересчитывает? Летят два кирпича с крыши: - Что-то погода плохая. - Ничего, главное, чтобы человек хороший попался. 1 Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
первый домик Опубліковано: 22 грудня 2009 Поділитись Опубліковано: 22 грудня 2009 Очередная попытка поставить в Корейском народном театре чеховскую «Даму с собачкой» потерпела сокрушительное фиаско… Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
первый домик Опубліковано: 22 грудня 2009 Поділитись Опубліковано: 22 грудня 2009 – О, сколько ног помнит эта сцена! А сколько рук держали эти микрофоны! И у сидений в зале есть свои незабываемые воспоминания о прошлом… Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
первый домик Опубліковано: 22 грудня 2009 Поділитись Опубліковано: 22 грудня 2009 Русского человека всегда тянет к культурному общению, ведь оно помогает ему набраться ума, энергии, положительных эмоций!.. Или хотя бы просто набраться… Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
первый домик Опубліковано: 22 грудня 2009 Поділитись Опубліковано: 22 грудня 2009 Велёсые картинки... 1 Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
Tarasyk Опубліковано: 22 грудня 2009 Поділитись Опубліковано: 22 грудня 2009 Адам с Евой резвяться в саду, спускаестся к ним Бог и говорит: -Дети мои, у меня есть2 подарка, только вы должны решить кому какой... Первый подарок- писать стоя! Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал об этом и все такое.... Ева ему уступила, и Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд: на деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю. Ева встала рядом с Богом, в молчании смотрели они вместе на это безумие. И тут Ева спросила: -Господи! а второй подарок какой? И молвил Бог: -Мозги, Ева...Мозги! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму иначе он тут все обоссыт! Залетела дочка-школьница. Папа ходит по квартире очень раздраженный: - Как ты могла? Это же позор. Чем ты думала? Где этот негодяй, пусть только я его увижу. и т. д. Дочка: - Папа, успокойся, он говорил, что сейчас приедет. Приезжает крутая тачка, из нее выходит солидный мужчина в костюме за 5000$ и ролексом на руке и говорит: - Здравствуйте, извините, но у меня семья, положение в обществе, так что я не могу жениться на Вашей дочери. Но если родится дочка Я дам 1 магазин, 1 завод и 1 млн. $, если сын - 2 магазина, 2 завода и 2 млн. $, если будет двойня - 3 магазина, 3 завода и 3 млн. $. Ну а если будет выкидыш, то ... Папа подходит к нему, хлопает по плечу и говорит: - А если будет выкидыш, Ты трахнешь ее еще раз. Нічний дзвінок в ДАІ.--Ало,я на обїздній збив двох якихось "тхорів"! ---Заспокойтеся ,якщо ніхто інший не постраждав скиньте їх у канаву і їдьте собі. ----Так ,поняв!А що робити з їхнім мотоциклом. Буратино жалуется папе Карло: Мальвина не дает, мол сильно шершавый. Папа Карло взял наждачную шкурку потёр, отполировал. А Буратино: папа Карло, а ну её Мальвину, потри ещё немножко. Вот Камаз - хорошая машина! Я купил и не жалею. Никого!.. Сидел недавно в Макдональдсе. За столик подсаживается папа с сыном. Сыну где-то лет десять. Ребенок начинает есть и предлагает попробовать родителю. Папа, погладил сына по голове, и так ласково: "Да не ем я это говно" 2 Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
Marta_08 Опубліковано: 22 грудня 2009 Поділитись Опубліковано: 22 грудня 2009 ------------------------------------ У монгольских детей в киндер-сюрпризе всегда одна и та же игрушка - желток. ------------------------------------ Астрономы сообщили, что в космосе обнаружена огромная (463 млрд. куб. км) капля спирта. Росавиакосмос переходит на круглосуточный режим работы. Дети снова хотят стать космонавтами... ------------------------------------ Подходит мужик к девочке, которая ест конфеты, и говорит: - Девочка, а ты знаешь что конфеты есть вредно? Потолстеешь, зубы жёлтые будут. - А мой дедушка прожил до 106 лет! - И что, он каждый день ел конфеты? - Нет, дядя, он не лез не в своё дело! Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
S.A.Y. Опубліковано: 22 грудня 2009 Поділитись Опубліковано: 22 грудня 2009 43й год. Концлагерь. Очередь пленных в крематорий. Все как обычно. Вдруг подбегает немец и орет: - Вуйки есть? - Есть, - говорят, - как раз в печь следующий. Немец бегом к двери печи. Едва успевает вставить ногу, чтоб не захлопнулась: - Плитку положить надо! - Десіть баксів за мэтр. - Давай по три! - А, ну забери ногу! 2 Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
Tarasyk Опубліковано: 23 грудня 2009 Поділитись Опубліковано: 23 грудня 2009 - Как определить, что факс отправила блондинка? - На нем будет почтовая марка. Каждый раз перед Новым годом жена подносит мне кулак к носу и заявляет: - Не будешь пить в Новый год! Не будешь!! А я в ответ улыбаюсь и радостно думаю про себя: "Почти 15 лет уже вместе живём, а сколько в ней ещё оптимизма!" У одной женщины было 3 дочери. Они подросли, и отдала мать их замуж практически одновременно. Девушки улетели в свадебные путешествия, но перед этим мать взяла с них обещание, что они расскажут ей о своем первом сексуальном опыте. Через 2 дня получает она первую телеграмму, на ней всего одно слово: "Nеsсаfе"! Женщина озадачена. Идёт на кухню, берет банку кофе и читает: "Хорош до последней капли!" Мать счастлива. Через несколько дней получает она сообщение от второй своей дочери:"Rоthmаns". Ну мама уже знает, что делать - бежит в магазин и покупает пачку сигарет. На ней написано: "Ехtrа Lоng. Кing Sizе". Мама смущена, но тем не менее счастлива! Третья дочь не подает признаков жизни 2 недели. Наконец приходит открытка и от неё. На открытке дрожащей рукой нацарапано: " Georgian air lines". Мама хватает газету, в рекламном разделе находит:" Georgian air lines . 7 дней в неделю, 10 раз в день. По всем направлениям Блондинка сдает экзамен по черчению. Абсолютно нулёвая. Ничего не знает. Ну, профессор сжалился и думает, что бы такое спросить, чтобы хоть ответила на слабую тройку. Потом говорит: – Так, скажите, с чего начинается черчение? – Ну… с бумаги? – Нет, думайте! – С заточки карандаша? – Нет! – С покупки линейки? – С ОСИ!!! – не выдерживает профессор. – Что, прямо здесь?.. В лесу раздавался топор дровосека - Так дровосек гонял гомосека. Устал, обессилел, упал дровосек - С улыбкой залез на него гомосек. Утонченная француженка через 3 месяца после свадьбы, говорит своему мужу – техасскому ковбою: – Сэм, когда вы меня целуете и не вынимаете жвачку, я это терплю. Когда мы занимаемся сексом, и вы не отстёгиваете свой кольт, – я и с этим смирилась. Но, прошу вас, когда мы делаем 69, пожалуйста, вынимайте сигару изо рта! 1 Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
Tarasyk Опубліковано: 23 грудня 2009 Поділитись Опубліковано: 23 грудня 2009 Секретарша-блондинка выходит из туалета утром, а за ухом у нее тампакс. Шеф ей: – Ира, что у тебя за ухом? – Что? Где? Ой, черт, а где же мой фломастер?? Один Mент рекомендует другому: – Прикинь, есть новый метод, чтобы сексом заниматься! Вчера опробовал. Трахаемся с женой. В любимой позе. Чую: у меня оргазм подходит и у нее подходит. Ну, я табельный ствол из-под подушки достаю, и в потолок – БА-БАХ!!! Вместе кончили. Просто супер! Попробуй – не пожалеешь. На следующий день снова встречаются, и товарищ набрасывается на него с ругательствами – чуть ли не с кулаками. – Да погоди, расскажи, как дело было! – Да, блин, занимаюсь с женой любовью в ЛЮБИМОЙ позе, ну, как ты говорил. Чую: у меня подходит и у неё вот-вот оргазм. Я табельный ствол из-под подушки достаю, и в потолок – БА-БАХ!!! Так мало того, что конец чуть не откусила, так еще и на лицо насрала!!! Босс предлагает заняться сексом секретарше: -Дорогая, может быть мы.... "отчетик" у меня на столе составим, а? -Извините, но у меня месячный "отчет"... ну Вы понимаете... Босс, в обломе уходит к себе в кабинет. Через 15 минут возвращается секретарша: -Владимир Сергеич, может быть Вам устно, ну или задним числом? -Нет, спасибо.... я уже от руки набросал… Спросил как-то мальчик у своих родителей, что такое минет. Те переглянулись и решили - уж лучше он от нас узнает, чем где-то на улице. Мама: - Нууу... Это когда в рот берут. Папа: Дура, НЕ БЕРУТ, А ДАЮТ. У НАС СЫН РАСТЕТ. Идет мужик по пустыне с бутылкой воды- трахаться хочет- прям не может, но никого вокруг нет. Смотрит- верблюд дохлый лежит. Мужик думает: "Ну ладно, хоть верблюда..." Так и так пристраивается- неудобно- нога задняя все время мешает. Он уже совсем замучился, вдруг видит бежит голая баба и прям к нему, и говорит: "Мужик, дай попить, любую просьбу твою выполню". Он ей бутылку протянул, она попила и спрашивает: "Ну, говори, что ты хочешь". "Слышь, баба, ногу подержи". - Ты по любви женился или по расчету? - По глупости, &ля... Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
Tarasyk Опубліковано: 23 грудня 2009 Поділитись Опубліковано: 23 грудня 2009 Один друг спрашивает другого: - Ты уже спал с моей женой? - Что за вопрос! Я бы никогда не пошел на это. - Ну и зря - она куда лучше твоей! Любов зятя до тьощі вимірюється у кілометрах... Чим дальше тьоща живе, тим більша любов... женщина пришла к сексопатологу: доктор у меня половая слабость??!! доктор -первый раз слышу что бы у женщины была половая слабость! Ну и в чем она заключается?- Немогу никому отказать! Запитує ректор у студентки: - Дівчино- дівчино, А скільки вам років? - 21 - А зразу і не даси!!! - Чому? Дам!!! -- Інтересно, чому Житомирська Обласна Податкова Адміністрація ніколи не використовує своєї абревіатури? -- Про это нужно спросить у студентов Харьковского Университета Искусств. Заболела жена и муж отпустил ее в больницу. Прошло несколько дней и муж позвонил. - Алло, позовите доктора, делавшего операцию такой то. Медсестра завет. И вдруг, по случайности, звонок переключается на разговор по обсуждению ремонта машины в автосервисе. - Как успехи в операции? - Вы знаете, все таки пришлось заменить зад... - Вы че, мужики, у нее же нормально все с задом было?! - Понимаете, зад был уже к этому времени сильно изношен, причем, возможно другим хозяином. - Неа, ну спасибо конечно, а что еще? - А также буфера подтянули, а то сильно болтались. похоже она у Вас очень много масла сжирала, так вот этот момент мы тоже отрегулировали. Попробовали всадить втулку - каждый по разу, но че то она на хотела заводиться. Завтра приезжайте, мы еще попробуем вместе с Вами. Hа уроке русского языка диктант по правилам переноса слов. Учительница диктует: "Народы мира борются за свое освобождение". Машенька спрашивает учительницу: - Анна Николаевна, можно в слове "народы" "на-" написать на одной строчке, а "-роды" перенести? - Можно. Диктует дальше: "застра*** свою жизнь". Машенька опять спрашивает: - Можно "застра-" написать на одной строчке, а "-х@й" перенести? Анна Николаевна отвечает: - Если ты, Машенька, роды перенесла, то х@й точно перенесешь! 9 марта. Утро. Просыпается девушка. - Ой, вчера праздник был... напилась, ничего не помню. У меня наверное и мужчина вчера был... Опускает глаза вниз: - Месячные вчера пошли, плохо... 9 марта. Утро. Просыпается парень. - Ой, вчера праздник был... напился, ничего не помню. У меня наверное и женщина вчера была... Опускает глаза вниз: - Я кажется ее изнасиловал. Смотрит на свои руки: - И убил... Подходит к зеркалу... - И съел... Какой трагичный всё-таки финал!"- Сказал презерватив, упав под койку. Всего один лишь раз любовь познал И тут же оказался на помойке. А сколько ждал! А сколько было грёз! Мечтал о чувстве о большом, красивом... Но вышло так...обидно прям до слёз! Как плохо всё же быть презервативом! Девушка в мини-юбке пытается залезть в автобус, но никак не может закинуть ногу на подножку. Тогда она pасстегивает сзади молнию на юбке и снова пытается. Облом. Расстегивает еще шиpе и тут нахальные мужские pуки подхватывают ее и подсаживают в автобус. Девушка с возмущением: - Мужчина, как вы смеете? - Hу после того как вы мне два pаза расстегнули ширинку, я подумал, что могу pассчитывать на взаимность! Семья Вовочки садится ужинать. Все о чём-то говорят, а Вовочке нечем поделится. Сидит, сидит и говорит: - А я стихи пишу! Все замолкают и переключаются на него: - Не может быть! Прочитай что-нибудь... Вовочка, недолго думая, говорит: - Наша мама - вертолёт - всем даёт, а папе - вот !(и дулю тычет). Все смеются, а маме не до смеха. А Вовочка продолжает: - Папа тоже верталёт - всех е*ёт, а маму вот! (и опять дулю тычет) Уже папа с мамой злые, а дед с сестрой смеются. А Вовочка, поймав кураж: - И сестричка - вертолёт - курит, пьёт и х*й сосёт! Уже один дед заливается, а Вовочка продолжает: - Дед наш тоже верталёт - х*й большой, да не встаёт! На кухне гробовая тишена...Вовочка, выдержав паузу, встаёт и говорит: - Ну и Вова - верталёт - попи*дел и спать идёт!! Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
MaxS Опубліковано: 23 грудня 2009 Поділитись Опубліковано: 23 грудня 2009 Подняли подшивки анекдотов из детского сада? :[|||||||]: Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
da4a Опубліковано: 23 грудня 2009 Поділитись Опубліковано: 23 грудня 2009 Родители Машеньки возвращаются из отпуска. В квартире погром, все вверх дном и т.д. Посередине комнаты сидит посеревшая Машенька с остановившимся взглядом. — Машенька, что случилось?! Что здесь произошло???!!! — …друзья приходили… — А где РОЯЛЬ?! — …послушать дала… Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
S.A.Y. Опубліковано: 23 грудня 2009 Поділитись Опубліковано: 23 грудня 2009 Что курили в Министерстве культуры? Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
S.A.Y. Опубліковано: 23 грудня 2009 Поділитись Опубліковано: 23 грудня 2009 Вы все еще ищете подарок? Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
Alik_Son Опубліковано: 24 грудня 2009 Поділитись Опубліковано: 24 грудня 2009 Женщина в общественном транспорте нечаянно торкнулась запретного места мужчины. Ой, извините я нечаянно. Мужчина отвечает : Нет, Я шахматист тронулась, играй дальше. Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
Alik_Son Опубліковано: 24 грудня 2009 Поділитись Опубліковано: 24 грудня 2009 Вбегает в магазин маньяк и кричит: -Сейчас кого-нибудь изнасилую! Девушка как вас зовут? -Зина -Вас не буду насиловать. Мою мать тоже зовут Зина. А тебя мужик как зовут? -Ну, вообще-то, Николай, но друзья зовут меня Зиной.. ____________________________________________________________ - Святой отец, есть у меня девушка, строгих правил, недоступная, Но я все время хочу с ней близости. - Грех. Но прочти 10 раз "Отче Наш" и тебе отпустится. - Однажды я пришел к ней домой, но там никого не было, кроме ее старшей сестры, и я поимел сестру. - Грех. Но прочти 20 раз "Отче Наш" и тебе отпустится. - Однажды я пришел к ней на работы, но там никого не было, кроме ее начальницы, и я поимел начальницу. - Грех. Но прочти 30 раз "Отче Наш" и тебе отпустится. - Однажды я пришел к ней домой, но там никого не было, кроме ее отца, и ... Святой отец, где же Вы!? Почему Вы прячетесь за алтарем? - Сын мой, я вдруг сообразил, что хотя ты пришел в церковь исповедоваться, тут никого нет, кроме меня... _______________________________________________________________ Дочка собирается в школу и спрашивает мать: -Мама, не пора ли мне побрить ноги? Мама: Лето кончилось, Сулико, просто расчеши и уложи! _______________________________________________________________ Муж с женой поругались. Жена сидит и мечтает: - Вот стану птичкой - улечу от тебя... Вот стану рыбкой - уплыву от тебя... Муж говорит: - Вот станешь раком - позовешь... Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
Валерий Валентинович Опубліковано: 24 грудня 2009 Поділитись Опубліковано: 24 грудня 2009 Печень с тревогой ожидала предстоящего Нового года, почки тоже волновались, что придётся много работать, глотка разминалась, нос чесался, желудок готовился, жопа переживала, что опять на неё найдут приключения, ноги с языком готовились заплетаться, голова боялась заболеть, даже сердце кровью обливалось. И только один мозг радовался, что Новый год не за горами! 2 Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
Валерий Валентинович Опубліковано: 24 грудня 2009 Поділитись Опубліковано: 24 грудня 2009 Идет педик мимо стройки, рабочие ему кричат: - Привет, педрила! - Привет, грязные, вонючие работяжки! На следующий день он проходит мимо той же стройки, и рабочие ему кричат: - Привет, гей! - Здравствуйте, господа архитекторы! Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
рыбак Опубліковано: 24 грудня 2009 Поділитись Опубліковано: 24 грудня 2009 новый анекдот- "Кандидат у президенти Арсеній Яценюк заявив, що хоче сина. "Я веду переговори із дружиною з цього питання", - сказав Яценюк.:lol: www.pravda.com.ua/news/4b332f40933e5/ 2 Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
Валерий Валентинович Опубліковано: 24 грудня 2009 Поділитись Опубліковано: 24 грудня 2009 новый анекдот- "Кандидат у президенти Арсеній Яценюк заявив, що хоче сина. "Я веду переговори із дружиною з цього питання", - сказав Яценюк.:lol: www.pravda.com.ua/news/4b332f40933e5/ mrbmf: сижу, ем варёные яйца. вот думаю: раньше я яйца недоваривал, а сейчас нормально, вкрутую - не значит ли, что с возрастом я стал терпеливее, мудрее? 433: это значит только одно: чем старше мы становимся, тем чаще забываем про свои яйца... ________________________________________________________________________________________ И еще о новом слогане России:- Гражданин судья! Это было не изнасилование, а операция по принуждению к половому акту! Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
Marta_08 Опубліковано: 24 грудня 2009 Поділитись Опубліковано: 24 грудня 2009 Hашими учеными pазpаботан луноход, отбиpающий пpобы гpунта у амеpиканских ------------ Маленький Нострадамус маме: - Мама,а что у нас сегодня на обед? - А то ты, ...., не знаешь... Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
Валерий Валентинович Опубліковано: 24 грудня 2009 Поділитись Опубліковано: 24 грудня 2009 - Мой дедушка всю жизнь копил на запорожцы… - И как? - Недавно купил 5 запорожцев, 2 таджиков и 3 молдаван - они теперь у него на даче работают. Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
Валерий Валентинович Опубліковано: 24 грудня 2009 Поділитись Опубліковано: 24 грудня 2009 - Я физик по профессии, доцент. - Да? А что на стройке делаешь? - Изучаю как притягиваются молекулы кирпича через молекулы цемента Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
Валерий Валентинович Опубліковано: 24 грудня 2009 Поділитись Опубліковано: 24 грудня 2009 Диалог между програмистом и его женой вечером, после работы. Муж пришел домой: Good evening dear, I`m now logged in. Жена: Ты купил хлеба? Муж: Bad command or filename. Жена: Но я тебя попросила еще утром. Муж: Erroneous syntax. Abort? Жена: Как насчет нового телевизора? Муж: Variable not found... Жена: По крайней мере, дай мне свою кредитку, я хочу сходить в магазин. Муж: Sharing Violation. Access denied... Жена: Ты меня любишь или любишь только компьютеры или ты просто издеваешься надо мной? Муж: Too many parameters... Жена: Зря я вышла за тебя замуж. Муж: Data type mismatch. Жена: Ты вообще бестолковый... Муж: It`s by Default. Жена: Как насчет твоей зарплаты? Муж: File in use... Try after some time. Жена: Какое у меня положение в нашей семье? Муж: Unknown Virus. :ROFL::ROFL: 2 Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
Рекомендовані повідомлення
Створіть акаунт або увійдіть у нього для коментування
Ви маєте бути користувачем, щоб залишити коментар
Створити акаунт
Зареєструйтеся для отримання акаунта. Це просто!
Зареєструвати акаунтУвійти
Вже зареєстровані? Увійдіть тут.
Увійти зараз