Улыбнуло

[Tarasyk]

Приходит строительный рабочий к доктору:

- Доктор, помогите, запор!

- Снимайте штаны, посмотрим... После некоторого осмотра:

- Дорогой, ложитесь на стол животом... Рабочий покорно ложиться,

доктор идет за ширму, возвращается с бейсбольной битой в руках и

изо всей мочи бьет рабочего по заднице.

- А теперь идите оправтесь! Рабочий убегает, через пять минут

возвращается и радостно спрашивает:

- Доктор, а как Вам ЭТО удалось?

- Дорогой, если вы не прекратите подтираться мешками из-под

цемента я дальше помочь вам не смогу!

 

Весна. Лиса, волк и медведь сидят под деревом и делятся впечатлениями о

прошедшей зиме. Лиса и волк ободранные, избитые, а медведь - толстый,

лоснящийся.

Лиса:

- Зимовала я в курятнике. По одной курочке в неделю съедала, но люди

сволочи всех кур посчитали, выяснили что, десятка не хватает.

Поставили капкан - еле вырвалась.

Волк:

- А я в свинарнике. По одной свинке в неделю употрреблял, но люди их

посчитали, натравили, собак - еле ушел. Ну а ты, медведь, в берлоге

небось проспал?

- Да нет, я на стройке зимовал...

- ???

- Так там молдаване. Кто их там пересчитывает?

 

Летят два кирпича с крыши:

- Что-то погода плохая.

- Ничего, главное, чтобы человек хороший попался.

[первый домик]

Очередная попытка поставить в Корейском народном театре чеховскую «Даму с собачкой» потерпела сокрушительное фиаско…

[первый домик]

– О, сколько ног помнит эта сцена! А сколько рук держали эти микрофоны! И у сидений в зале есть свои незабываемые воспоминания о прошлом…

[первый домик]

Русского человека всегда тянет к культурному общению, ведь оно помогает ему набраться ума, энергии, положительных эмоций!.. Или хотя бы просто набраться…

[первый домик]

Велёсые картинки...

[Tarasyk]

Адам с Евой резвяться в саду, спускаестся к ним Бог и говорит:

-Дети мои, у меня есть2 подарка, только вы должны решить кому какой... Первый подарок- писать стоя!

Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал об этом и все такое.... Ева ему уступила, и Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд: на деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю. Ева встала рядом с Богом, в молчании смотрели они вместе на это безумие.

И тут Ева спросила:

-Господи! а второй подарок какой?

И молвил Бог:

-Мозги, Ева...Мозги! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму иначе он тут все обоссыт!

 

Залетела дочка-школьница. Папа ходит по квартире очень раздраженный:

- Как ты могла? Это же позор. Чем ты думала? Где этот негодяй, пусть только я его увижу. и т. д.

Дочка:

- Папа, успокойся, он говорил, что сейчас приедет.

Приезжает крутая тачка, из нее выходит солидный мужчина в костюме за 5000$ и ролексом на руке и говорит:

- Здравствуйте, извините, но у меня семья, положение в обществе, так что я не могу жениться на Вашей дочери. Но если родится дочка Я дам 1 магазин, 1 завод и 1 млн. $, если сын - 2 магазина, 2 завода и 2 млн. $, если будет двойня - 3 магазина, 3 завода и 3 млн. $. Ну а если будет выкидыш, то ...

Папа подходит к нему, хлопает по плечу и говорит:

- А если будет выкидыш, Ты трахнешь ее еще раз.

 

Нічний дзвінок в ДАІ.--Ало,я на обїздній збив двох якихось "тхорів"!

---Заспокойтеся ,якщо ніхто інший не постраждав скиньте їх у канаву і їдьте собі.

----Так ,поняв!А що робити з їхнім мотоциклом.

 

Буратино жалуется папе Карло: Мальвина не дает, мол сильно шершавый. Папа Карло взял наждачную шкурку потёр, отполировал. А Буратино: папа Карло, а ну её Мальвину, потри ещё немножко.

 

Вот Камаз - хорошая машина!

Я купил и не жалею. Никого!..

 

Сидел недавно в Макдональдсе.

За столик подсаживается папа с сыном. Сыну где-то лет десять. Ребенок

начинает есть и предлагает попробовать родителю.

Папа, погладил сына по голове, и так ласково: "Да не ем я это говно"

[Marta_08]

------------------------------------

 

У монгольских детей в киндер-сюрпризе всегда одна и та же игрушка - желток.

 

------------------------------------

 

Астрономы сообщили, что в космосе обнаружена огромная (463 млрд. куб. км) капля спирта. Росавиакосмос переходит на круглосуточный режим работы. Дети снова хотят стать космонавтами...

 

------------------------------------

 

Подходит мужик к девочке, которая ест конфеты, и говорит:

 

- Девочка, а ты знаешь что конфеты есть вредно? Потолстеешь, зубы жёлтые будут.

 

- А мой дедушка прожил до 106 лет!

 

- И что, он каждый день ел конфеты?

 

- Нет, дядя, он не лез не в своё дело!

[S.A.Y.]

43й год. Концлагерь. Очередь пленных в крематорий. Все как обычно. Вдруг подбегает немец и орет:

- Вуйки есть?

- Есть, - говорят, - как раз в печь следующий.

Немец бегом к двери печи. Едва успевает вставить ногу, чтоб не захлопнулась:

- Плитку положить надо!

- Десіть баксів за мэтр.

- Давай по три!

- А, ну забери ногу!

[Tarasyk]

- Как определить, что факс отправила блондинка?

- На нем будет почтовая марка.

 

Каждый раз перед Новым годом жена подносит мне кулак к носу и заявляет:

- Не будешь пить в Новый год! Не будешь!!

А я в ответ улыбаюсь и радостно думаю про себя:

"Почти 15 лет уже вместе живём, а сколько в ней ещё оптимизма!"

 

У одной женщины было 3 дочери. Они подросли, и отдала мать их замуж

практически одновременно. Девушки улетели в свадебные путешествия, но

перед этим мать взяла с них обещание, что они расскажут ей о своем

первом сексуальном опыте. Через 2 дня получает она первую телеграмму,

на ней всего одно слово: "Nеsсаfе"! Женщина озадачена. Идёт на кухню,

берет банку кофе и читает: "Хорош до последней капли!" Мать счастлива.

Через несколько дней получает она сообщение от второй своей

дочери:"Rоthmаns". Ну мама уже знает, что делать - бежит в магазин и

покупает пачку сигарет. На ней написано: "Ехtrа Lоng. Кing Sizе". Мама

смущена, но тем не менее счастлива! Третья дочь не подает признаков

жизни 2 недели. Наконец приходит открытка и от неё. На открытке

дрожащей рукой нацарапано: " Georgian air lines". Мама хватает газету,

в рекламном разделе находит:" Georgian air lines . 7 дней в неделю, 10 раз в день. По всем направлениям

 

Блондинка сдает экзамен по черчению. Абсолютно нулёвая. Ничего не знает. Ну, профессор сжалился и думает, что бы такое спросить, чтобы хоть ответила на слабую тройку. Потом говорит:

– Так, скажите, с чего начинается черчение?

– Ну… с бумаги?

– Нет, думайте!

– С заточки карандаша?

– Нет!

– С покупки линейки?

– С ОСИ!!! – не выдерживает профессор.

– Что, прямо здесь?..

В лесу раздавался топор дровосека -

Так дровосек гонял гомосека.

Устал, обессилел, упал дровосек -

С улыбкой залез на него гомосек.

 

Утонченная француженка через 3 месяца после свадьбы, говорит своему мужу – техасскому ковбою:

– Сэм, когда вы меня целуете и не вынимаете жвачку, я это терплю. Когда мы занимаемся сексом, и вы не отстёгиваете свой кольт, – я и с этим смирилась. Но, прошу вас, когда мы делаем 69, пожалуйста, вынимайте сигару изо рта!

[Tarasyk]

Секретарша-блондинка выходит из туалета утром, а за ухом у нее тампакс.

Шеф ей:

– Ира, что у тебя за ухом?

– Что? Где? Ой, черт, а где же мой фломастер??

 

Один Mент рекомендует другому:

– Прикинь, есть новый метод, чтобы сексом заниматься! Вчера опробовал. Трахаемся с женой. В любимой позе. Чую: у меня оргазм подходит и у нее подходит. Ну, я табельный ствол из-под подушки достаю, и в потолок – БА-БАХ!!! Вместе кончили. Просто супер! Попробуй – не пожалеешь.

На следующий день снова встречаются, и товарищ набрасывается на него с ругательствами – чуть ли не с кулаками.

– Да погоди, расскажи, как дело было!

– Да, блин, занимаюсь с женой любовью в ЛЮБИМОЙ позе, ну, как ты говорил. Чую: у меня подходит и у неё вот-вот оргазм. Я табельный ствол из-под подушки достаю, и в потолок – БА-БАХ!!! Так мало того, что конец чуть не откусила, так еще и на лицо насрала!!!

 

Босс предлагает заняться сексом секретарше:

-Дорогая, может быть мы.... "отчетик" у меня на столе составим, а?

-Извините, но у меня месячный "отчет"... ну Вы понимаете...

Босс, в обломе уходит к себе в кабинет. Через 15 минут возвращается секретарша:

-Владимир Сергеич, может быть Вам устно, ну или задним числом?

-Нет, спасибо.... я уже от руки набросал…

 

Спросил как-то мальчик у своих родителей, что такое минет.

Те переглянулись и решили - уж лучше он от нас узнает, чем где-то на улице.

Мама:

- Нууу... Это когда в рот берут.

Папа:

Дура, НЕ БЕРУТ, А ДАЮТ. У НАС СЫН РАСТЕТ.

 

Идет мужик по пустыне с бутылкой воды- трахаться хочет- прям не может, но никого вокруг нет. Смотрит- верблюд дохлый лежит. Мужик думает: "Ну ладно, хоть верблюда..." Так и так пристраивается- неудобно- нога задняя все время мешает. Он уже совсем замучился, вдруг видит бежит голая баба и прям к нему, и говорит: "Мужик, дай попить, любую просьбу твою выполню". Он ей бутылку протянул, она попила и спрашивает: "Ну, говори, что ты хочешь". "Слышь, баба, ногу подержи".

 

- Ты по любви женился или по расчету?

- По глупости, &ля...

[Tarasyk]

Один друг спрашивает другого:

- Ты уже спал с моей женой?

- Что за вопрос! Я бы никогда не пошел на это.

- Ну и зря - она куда лучше твоей!

 

Любов зятя до тьощі вимірюється у кілометрах... Чим дальше тьоща живе, тим більша любов...

 

женщина пришла к сексопатологу: доктор у меня половая слабость??!! доктор -первый раз слышу что бы у женщины была половая слабость! Ну и в чем она заключается?- Немогу никому отказать!

 

Запитує ректор у студентки:

- Дівчино- дівчино, А скільки вам років?

- 21

- А зразу і не даси!!!

- Чому? Дам!!!

 

-- Інтересно, чому Житомирська Обласна Податкова Адміністрація ніколи не використовує своєї абревіатури?

-- Про это нужно спросить у студентов Харьковского Университета Искусств.

 

Заболела жена и муж отпустил ее в больницу. Прошло несколько дней и муж позвонил.

- Алло, позовите доктора, делавшего операцию такой то.

Медсестра завет.

И вдруг, по случайности, звонок переключается на разговор по обсуждению ремонта машины в автосервисе.

- Как успехи в операции?

- Вы знаете, все таки пришлось заменить зад...

- Вы че, мужики, у нее же нормально все с задом было?!

- Понимаете, зад был уже к этому времени сильно изношен, причем, возможно другим хозяином.

- Неа, ну спасибо конечно, а что еще?

- А также буфера подтянули, а то сильно болтались. похоже она у Вас очень много масла сжирала, так вот этот момент мы тоже отрегулировали. Попробовали всадить втулку - каждый по разу, но че то она на хотела заводиться. Завтра приезжайте, мы еще попробуем вместе с Вами.

 

Hа уроке русского языка диктант по правилам переноса слов. Учительница диктует: "Народы мира борются за свое освобождение". Машенька спрашивает учительницу:

- Анна Николаевна, можно в слове "народы" "на-" написать на одной строчке, а "-роды" перенести?

- Можно. Диктует дальше: "застра*** свою жизнь". Машенька опять спрашивает:

- Можно "застра-" написать на одной строчке, а "-х@й" перенести? Анна Николаевна отвечает:

- Если ты, Машенька, роды перенесла, то х@й точно перенесешь!

 

9 марта. Утро. Просыпается девушка.

- Ой, вчера праздник был... напилась, ничего не помню. У меня наверное и мужчина вчера был... Опускает глаза вниз: - Месячные вчера пошли, плохо...

9 марта. Утро. Просыпается парень.

- Ой, вчера праздник был... напился, ничего не помню. У меня наверное и женщина вчера была... Опускает глаза вниз: - Я кажется ее изнасиловал. Смотрит на свои руки: - И убил... Подходит к зеркалу... - И съел...

 

Какой трагичный всё-таки финал!"-

Сказал презерватив, упав под койку.

Всего один лишь раз любовь познал

И тут же оказался на помойке.

А сколько ждал! А сколько было грёз!

Мечтал о чувстве о большом, красивом...

Но вышло так...обидно прям до слёз!

Как плохо всё же быть презервативом!

 

Девушка в мини-юбке пытается залезть в автобус, но никак не может закинуть ногу на подножку. Тогда она pасстегивает сзади молнию на юбке и снова пытается. Облом. Расстегивает еще шиpе и тут нахальные мужские pуки подхватывают ее и подсаживают в автобус. Девушка с возмущением:

- Мужчина, как вы смеете?

- Hу после того как вы мне два pаза расстегнули ширинку, я подумал, что могу pассчитывать на взаимность!

 

Семья Вовочки садится ужинать. Все о чём-то говорят, а Вовочке нечем поделится. Сидит, сидит и говорит:

- А я стихи пишу!

Все замолкают и переключаются на него:

- Не может быть! Прочитай что-нибудь...

Вовочка, недолго думая, говорит:

- Наша мама - вертолёт - всем даёт, а папе - вот !(и дулю тычет).

Все смеются, а маме не до смеха. А Вовочка продолжает:

- Папа тоже верталёт - всех е*ёт, а маму вот! (и опять дулю тычет)

Уже папа с мамой злые, а дед с сестрой смеются. А Вовочка, поймав кураж:

- И сестричка - вертолёт - курит, пьёт и х*й сосёт!

Уже один дед заливается, а Вовочка продолжает:

- Дед наш тоже верталёт - х*й большой, да не встаёт!

На кухне гробовая тишена...Вовочка, выдержав паузу, встаёт и говорит:

- Ну и Вова - верталёт - попи*дел и спать идёт!!

[MaxS]

 

Подняли подшивки анекдотов из детского сада? :[|||||||]:

[da4a]

Родители Машеньки возвращаются из отпуска. В квартире погром, все вверх дном и т.д.

Посередине комнаты сидит посеревшая Машенька с остановившимся взглядом.

— Машенька, что случилось?! Что здесь произошло???!!!

— …друзья приходили…

— А где РОЯЛЬ?!

— …послушать дала…

[S.A.Y.]

Что курили в Министерстве культуры?

[S.A.Y.]

Вы все еще ищете подарок?

[Alik_Son]

Женщина в общественном транспорте нечаянно торкнулась запретного места мужчины. Ой, извините я нечаянно.

Мужчина отвечает :

Нет, Я шахматист тронулась, играй дальше.

[Alik_Son]

Вбегает в магазин маньяк и кричит:

-Сейчас кого-нибудь изнасилую! Девушка как вас зовут?

-Зина

-Вас не буду насиловать. Мою мать тоже зовут Зина. А тебя мужик как зовут?

-Ну, вообще-то, Николай, но друзья зовут меня Зиной..

____________________________________________________________

- Святой отец, есть у меня девушка, строгих правил, недоступная, Но я все время хочу с ней близости.

- Грех. Но прочти 10 раз "Отче Наш" и тебе отпустится.

- Однажды я пришел к ней домой, но там никого не было, кроме ее старшей сестры, и я поимел сестру.

- Грех. Но прочти 20 раз "Отче Наш" и тебе отпустится.

- Однажды я пришел к ней на работы, но там никого не было, кроме ее начальницы, и я поимел начальницу.

- Грех. Но прочти 30 раз "Отче Наш" и тебе отпустится.

- Однажды я пришел к ней домой, но там никого не было, кроме ее отца, и ... Святой отец, где же Вы!? Почему Вы прячетесь за алтарем?

- Сын мой, я вдруг сообразил, что хотя ты пришел в церковь исповедоваться, тут никого нет, кроме меня...

_______________________________________________________________

Дочка собирается в школу и спрашивает мать:

-Мама, не пора ли мне побрить ноги?

Мама:

Лето кончилось, Сулико, просто расчеши и уложи!

_______________________________________________________________

 

Муж с женой поругались. Жена сидит и мечтает:

- Вот стану птичкой - улечу от тебя... Вот стану рыбкой -

уплыву от тебя...

Муж говорит:

- Вот станешь раком - позовешь...

[Валерий Валентинович]

Печень с тревогой ожидала предстоящего Нового года, почки тоже волновались, что придётся много работать, глотка разминалась, нос чесался, желудок готовился, жопа переживала, что опять на неё найдут приключения, ноги с языком готовились заплетаться, голова боялась заболеть, даже сердце кровью обливалось.

И только один мозг радовался, что Новый год не за горами!

[Валерий Валентинович]

Идет педик мимо стройки, рабочие ему кричат:

- Привет, педрила!

- Привет, грязные, вонючие работяжки!

На следующий день он проходит мимо той же стройки, и рабочие ему кричат:

- Привет, гей!

- Здравствуйте, господа архитекторы!

[рыбак]

новый анекдот-

"Кандидат у президенти Арсеній Яценюк заявив, що хоче сина.

 

"Я веду переговори із дружиною з цього питання", - сказав Яценюк.:lol:

www.pravda.com.ua/news/4b332f40933e5/

[Валерий Валентинович]

новый анекдот-

"Кандидат у президенти Арсеній Яценюк заявив, що хоче сина.

 

"Я веду переговори із дружиною з цього питання", - сказав Яценюк.:lol:

www.pravda.com.ua/news/4b332f40933e5/

 

mrbmf: сижу, ем варёные яйца. вот думаю: раньше я яйца недоваривал, а сейчас нормально, вкрутую - не значит ли, что с возрастом я стал терпеливее, мудрее?

433: это значит только одно: чем старше мы становимся, тем чаще забываем про свои яйца...

________________________________________________________________________________________

 

И еще о новом слогане России:

- Гражданин судья! Это было не изнасилование, а операция по принуждению к половому акту!

[Marta_08]

Hашими учеными pазpаботан луноход, отбиpающий пpобы гpунта у амеpиканских

 

------------

 

Маленький Нострадамус маме:

- Мама,а что у нас сегодня на обед?

- А то ты, ...., не знаешь...

[Валерий Валентинович]

- Мой дедушка всю жизнь копил на запорожцы…

- И как?

- Недавно купил 5 запорожцев, 2 таджиков и 3 молдаван - они теперь у него на даче работают.

[Валерий Валентинович]

- Я физик по профессии, доцент.

- Да? А что на стройке делаешь?

- Изучаю как притягиваются молекулы кирпича через молекулы цемента

[Валерий Валентинович]

Диалог между програмистом и его женой вечером, после работы.

Муж пришел домой: Good evening dear, I`m now logged in.

Жена: Ты купил хлеба?

Муж: Bad command or filename.

Жена: Но я тебя попросила еще утром.

Муж: Erroneous syntax. Abort?

Жена: Как насчет нового телевизора?

Муж: Variable not found...

Жена: По крайней мере, дай мне свою кредитку, я хочу сходить в магазин.

Муж: Sharing Violation. Access denied...

Жена: Ты меня любишь или любишь только компьютеры или ты просто издеваешься надо мной?

Муж: Too many parameters...

Жена: Зря я вышла за тебя замуж.

Муж: Data type mismatch.

Жена: Ты вообще бестолковый...

Муж: It`s by Default.

Жена: Как насчет твоей зарплаты?

Муж: File in use... Try after some time.

Жена: Какое у меня положение в нашей семье?

Муж: Unknown Virus.

:ROFL::ROFL: