Улыбнуло

[Бабайка]

С сайта филолога Светланы Ершовой:

...на масленицу присутствовала при сценке в детском саду. Воспитатели долго объясняли детям, что они сейчас будут сжигать тряпичное чучело, что это такой веселый обычай проводов зимы. Объяснили. Сожгли. К останкам чучела подошли мальчик с девочкой. Осмотрели. Мальчик – девочке: «Мне кажется, он уже неживой был, когда его сжигали. А то бы орал. Наверно, они его заранее убили…»

[InSAn]

- Батюшка, а в пост с женщиной можно?

- Можно, если не жирная.

[Azimut]

Профессор философии, стоя перед своим классом, взял пятилитровую

стеклянную банку и наполнил ее камнями, каждый не менее 3-х см в

диаметре. В конце спросил студентов, полна ли банка? Ответили: да, полна.

Тогда он открыл банку горошка и высыпал их в большую банку, немного потряс ее. Естественно, горошек занял свободное место между камнями. Еще раз профессор спросил студентов, полна ли банка? Ответили: да, полна.

Тогда он взял коробку, наполненную песком, и насыпал его в банку. Естественно, песок занял полностью существующее свободное место и все закрыл. Еще раз профессор спросил студентов, полна ли банка? Ответили: да, и на этот раз однозначно, она полна.

Тогда из-под стола он еще вытащил 2 банки пива и вылил их в банку до последней капли, размачивая песок.

Студенты смеялись.

А сейчас я хочу, чтобы вы поняли, что- банка - это ваша жизнь;

- камни - это важнейшие вещи вашей жизни: семья, здоровье, друзья, свои дети - все то, что необходимо, чтобы ваша жизнь все-таки оставалась полной даже в случае, если все остальное потеряется;

- горошек - это вещи, которые лично для вас стали важными: работа, дом, автомобиль;

- песок - это все остальное, мелочи.

Если сначала наполнить банку песком, не останется места, где могли бы разместиться горошек и камни.

И также в вашей жизни, если тратить все время и всю энергию за мелочи, не остается места для важнейших вещей.

Занимайтесь тем, что вам приносит счастье: играйте с вашими детьми, уделяйте время супругам, встречайтесь с друзьями. Всегда будет еще время, чтобы поработать, заняться уборкой дома, починить и помыть автомобиль.

Занимайтесь, прежде всего, камнями, то есть самыми важными вещами в жизни; определите ваши приоритеты: остальное - это только песок.

Тогда студентка подняла руку и спросила Профессора, какое значение имеет пиво?

Профессор улыбнулся. Я рад, что вы спросили меня об этом. Я это сделал просто, чтобы доказать вам, что, как бы ни была ваша жизнь занята, всегда есть место для пары банок пива.

[miss_amp]

У Миши есть Маша, а у Маши есть Клёпа (Клеопатра значит). Клёпа эта собака из породы, знаете, таких жалких карманных невнятностей: маленькая-маленькая, пучеглазая и нервная, как все маленькие. Бегает этот дрищ по квартире в трясках и судорогах каких-то, вечно мёрзнет и писается постоянно. Я отказываюсь верить, что это убожество кто-то там вывел специально, скорее всего, Клёпины доисторические предки, настоящие большие волосатые собаки с зубами, по неясным науке причинам, нет-нет да и скрещивались с какими-нибудь доисторическими хомяками там, или прочими грызунами - поэтому по внешнему виду, это маленькое убожество, с гордым именем Клеопатра, напоминает что-то среднее между хомяком и смертельно больной крысой. Кто его знает, была ли она такой же нервной до знакомства с Мишей, но то, что после этого знакомства события ее жизнь радикально изменилась - это факт! Такое часто бывает, что маленькие собачки писаются, а иногда и какаются от избытка чувств. Если, допустим, их сильно нахлобучивает какая-нибудь радость, они начинают судорожно так сокращаться, пытаясь найти выход своему счастью, визжат, крутятся, а потом вдруг замирают, глазища по пятаку и потекло...

 

Раньше Клёпа любила жизнь и писалась исключительна от положительных эмоций, типа там хозяйка пришла, раз, лужа; или там конфетку дали - раз, вторая, ну и в таком духе. Hо с появлением в ее жизни Миши все стало намного мрачней. Теперь она писается и какается еще и от страха, т.е. от одного Мишанина вида, запаха или звука...

Короче, Клёпины страхи перед Мишей имеют давние причины. Их знакомство начиналось плачевно. Когда Миша только подкатывал к Маше шары и к ней еще не переехал, он вёл себя прилично - чистил ей картошку, в магазин бегал, ведро мусорное выносил и прочее. А у жадной и вечно голодной Клёпы была привычка тырить вкусняшки из мусорного ведра и потом прятать их где-нибудь под диваном (это наверное хомячьи гены) - пока ведро стоит в коридоре, она нырнёт в него так тихонько, пороется, описается от радости и сваливает незаметно. Миша про эту мазу знал, ну и один раз, выскочить из ведра Клёпа просто не успела и её вылазка закончилась страшным полётом по мусоропроводу с восьмого этажа в мусоросборник к ее потенциальным крысячьим родственникам. Мне думается, что у такой маленькой собачки нервы и так не к черту, а тут еще эти прыжки затяжные.

Клепу искали, искали, потом подумали что убежала, потом подумали что украли (кому она нужна...) - короче горе в семье, а потом Миша, идя с утра на работу, услышал подозрительно знакомый лай навзрыд

В общем, когдасобаку вытащили, она выглядела еще хуже, чем ей положено быть, имела частичную потерю ориентации и совсем перестала тявкать, зато, как говорит Миша, вкусняшек помойных объелась на всю жизнь вперёд.

Буквально через пару недель после этого события мы с Мишей, с нашими девчонками и Клёпой совершили загородную поездку - типа пиво, речка, бадминтон... Hу и когда мы начали играть в этот самый бадминтон, Миша решил загладить свою вину перед животным и типа развести бедную тварюшку на "поиграть". Hадо заметить, что Клёпа к этому моменту положила глаз на перьевой валанчик и что-то от него явно хотела... Миша эту тему просек, поставил волан этот на землю и с улыбкой доброго гестаповца начал команды разные раздавать типа "Клёпа фас, Клёпа анфас..." Клёпа на это сомнительное игрище не велась, поскольку все еще боялась подходить к Мише ближе чем на пять метров и падала в обморок при виде мусорных вёдер. Миша попытался раскрутить Клепу на это дело минут пять, ну и потом, со словами типа "да пошла ты ..." решил мне показать, как правильно поднимать волан, при ударе с земли, одним ударом и замахнулся ракеткой...

 

В этот ключевой момент хитрая и жадная Клёпа решила валанчик всё-таки умыкнуть, пока Миша не видит, и собака кинулась к этому объекту... а ведь бегает падла быстро, не уследишь, раз-раз и уже валанчик в зубах держит...

а Миша-то замах уже взял, и остановиться конечно не успел... Короче черезсекунду Клёпа получила неслабый удар по морде ракеткой и в компании с воланчиком, на скорости близкой к световой улетела в близлежащие кусты. У Миши эта ракетка в двух местах погнулась. Он когда через пару минут сообразил что сделал, быстренько такой орудие убийства бросил как ребёнок каку и давай на свою Машу жалобным взглядом смотреть - а у той, естественно от увиденного истерики и прочее...

Чудесным образом Клёпа была обнаружена. Вид она имела прямо скажем неважный - от перегрузок у неё случился коллапс нервной системы, собака сократилась до размеров волнистого попугайчика, а глазки, наоборот, стали размером с её голову каждая и оба косили в разные стороны. Hа этот раз потеря ориентации оказалась полной - животное перестало откликаться на собственное имя и еще пару недель передвигалось по местности непонятными диагональными рисунками.

Воланчик, кстати, так и не нашли, Миша меня уверял, что Клёпа его проглотила.

[kovka]

- A почему ваши фирменные котлеты так сильно пахнут водкой?

Официант отступает на пару шагов и учтиво спрашивает:

- А сейчас?

 

 

А ведь если подумать, гордое американское US(United States, оно же Соединенные Штаты) простой сменой раскладки превращается в простое русское ГЫ...

[Nonstop]

- Батюшка, а в пост с женщиной можно?

- Можно, если не жирная.

 

Девушка перед тем, как выйти замуж за еврея, проходит гиюр.

Раввин ей объясняет: "У нас есть правила, которые посторонним людям могут показаться странными.

Например, у нас запрещено танцевать мужчине с женщиной: мужчины танцуют с мужчинами, а женщины с женщиной.

Нам запрещено есть свинину, молочное после мясного.

Запрещено работать в субботу..."

Девушка спрашивает: "А секс?"

Р. "Секс, конечно же, разрешен!"

Д. "А как?"

Р. "Да как хотите"

Д. "Ну вот если я снизу, а он сверху?"

Р. "Пожалуйста".

Д. "А если я сверху?!

Р. "Можно и так"

Д. "А если он сзади?"

Р. "И так можно"

Д. "А стоя?"

Р. "А вот стоя нельзя - очень на танец похоже"

[рыбак]

сёдня придумал такое-

"почему Тимошенко пошла в суд- думала что будут вести прямую трансляцию.

а почему там не было Януковича-так тоже , он думал будет прямая трансляция "...

[S.A.Y.]

[uliska]

- Девушки, вы занимаетесь сексом с незнакомыми мужчинами?

- НЕТ!!!

- Тогда я вынужден представиться - Вован!

 

- Мама, я ужо не девушка.

- Как тебе не стыдно! Разве для того мы тебя растили, сделали из тебя человека, чтобы на первом курсе престижного вуза ты говорила УЖО?!

Змінено 21 лютого 2010 користувачем uliska

[Varfolomey]

в младенчестве все дети просят

или бутылку или грудь

я повзрослел а к интересам

добавился лишь интернет

 

в письме прочла седая мама

что испекла плохой пирог

внутри не мясо а напильник

он выйдет купит ей очки

 

пойду я в магазин за водкой

и там увижу друга вдруг

и сделав вид что я за хлебом

краснея в очередь вольюсь

 

мой добрый друг твои картины

не покупает здесь никто

попробуй же найти работу

послушай же меня Винсент

[РУФ]

www.youtube.com./watch?v=R2hJMvZHqYA

[Крышник]

......из судебных протоколов о разводе..

1. Я не сексуальная?! Всем сексуальная, а его мизинцу нет!

2. Насмотрелся порнографии по телеку и требует теперь всяких извращений, типа кофе в постель!

3. К каждому столбу он меня не ревновал, их утащили вместе с проводами, когда в нашем селе Чубайс отключал свет.

4. А сейчас, после развода, потрогай свою голову. У тебя рогов больше, чем волос!

5. В сексе он был дубом, хотя и дураку ясно: если с Кавказа - это экзотика, если сосед - это эротика.

6. Видели бы его без трусов! Дарвин, наверное, только из-за него решил, что люди произошли от обезьян.

7. Вот вы спрашиваете, господин судья, приходит ли он после работы домой? Если у вас, мужчин, ползание называется хождением, то приходит.

8. Дегустатор он не только по профессии, но и по женской линии!

9. Ее мать лезла в нашей семье во все дырки, и даже в постели нами пыталась руководить!

10. Если бы я знал, что ее папа начальник милиции, я бы не только на одном гектаре с ней не сел, я бы для этого дела по утрам в другое государство ездил!

11. Если записать и напечатать все случаи, из-за которых он задерживался на работе, то от количества томов Ленин в Мавзолее от зависти позеленеет!

12. Желая поймать жену на месте преступления, я под предлогом выезда в командировку двое суток просидел в погребе, отчего заболел воспалением легких. Не видя после этого с ее стороны ухода и сочувствия, я решил, что дальнейшая совместная с ней жизнь просто немыслима.

13. За долгие годы скандальной жизни муж убил во мне не только женщину, но и живого человека.

14. Завидую я Еве, лет десять она была счастлива: ни рыбалки, ни хоккея, ни футбола! А как подросли пацаны, тут все и началось.

15. Из моей пышнотелой девушки получилась тошногрудая баба.

16. Как с ней жить, если она змея не по восточному календарю, а по жизни!

17. Корнейчук В.П. женился на мне не по любви, а в целях овладевания Кама-сутрой, чем и было доказано нажитыми мною двумя детьми...

18. Кофе в постель я ему не подавала, но остального давала столько, что другим оставались крохи!

19. Люди с большого горя посыпают голову пеплом. Пусть он после развода посыплет пеплом кое-что в штанах!

20. Мои груди наперстками обозвал! Это у него наперсток там, где у других, что надо!

21. Моя жена, хоть и не пьет, а все время как пьяная. Повторяет одно и то же: хватит пить, хватит пить...

22. На людях он сказочный принц, а в постели - Иванушка-дурачок!

23. Настрогал детей и испарился! Где найти такого папу Карло, который был стал кормить взвод Буратин?

24. Ничего хорошего, кроме денег на аборты, я от него так и не увидела!

25. Он изменял мне с кем попало еще до свадьбы, когда я была беременна от его друга.

26. Он любил меня, как говорил поэт, трепетно и нежно. Через два месяца любовь и нежность у него прошли, остался один трепет, да и то лишь у меня одной.

27. Он постоянно тащит в постель всякую дрянь: то соседку, то почтальоншу, то меня...

28. Она мне всю жизнь лапшу на уши вешает, что невинность свою потеряла от осколка на фронте!

29. Она радовалась, как маленькая, когда я по пьянке сел на кактус и разбил головой люстру!

30. Она сказала, что ей двадцать восемь. Я женился и тут узнал, что ей - двадцать девять. Судите сами: могу ли я, порядочный человек, жить и строить светлое будущее рядом с обманщицей?

31. Она ужасно нудная: постоянно просит денег и секса...

32. Посмотрите, что он сделал с моими грудями! Что мне теперь после развода с ними делать? На бантик завязать?!

33. Почему Ева прожила всю жизнь с Адамом? Потому что у нее не было мамы, а он ей был вроде матери.

34. Почему я за него вышла? Ну, думаю, раз мужчина каждый день пьян, значит, он прилично зарабатывает!

35. Со своим мужем впервые я встретилась в туалете, куда его занесло по ошибке или по-пьяни.

36. Сосед предложил мне быстренько с ним переспать назло его жене, которую я тоже не любила и согласилась.

37. Только после свадьбы я поняла слова бабушки: "Семь раз отмерь, а один раз попробуй!".

[istvan1964]

www.youtube.com./watch?v=R2hJMvZHqYA

 

Ой, СПАСИБО! Давно так не смеялся!

[РУФ]

[Бабайка]

Вот что получилось из вроде бы простой задачи - вылепить пушку в честь 23 февраля.

Снято в детском садике в Набережных Челнах. Детишкам по 3 годика.

Родители были в экстазе, когда пришли забирать своих детей из сада.

[Телесистемы]

Девочка каталась по перилам и на нижнем этаже напоролась

на гвоздь, торчащий из перил, распахав себе "причинное место".

Побежала на прием к врачу, плачет - "Тетенька, зашейте!"

Врач:

- Я-то зашью, только сколько тебе оставить?

Девочка:

- Ну... Как у Вас...

Врач:

Девочка, иди еще покатайся!

[Nonstop]

Один еврей очень любил смотреть порнофильмы c участием проституток, но наоборот - с конца в начало, так как после всего произошедшего проститутка ещё и отдавала деньги...

__________________________________________________

 

Приходит Абрам в бордель и требует, чтобы ему сделали миньет по-еврейски.

Мадам в шоке – не знает, что это такое. Вызывается самая опытная девушка – говорит, что умеет.

Заводит девушка Абрама в комнату, закрывает двери, становится перед ним на колени и начинает умолять:

- Я не могла опозориться и сказать, что не умею. Но на самом деле это не так. Расскажите, покажите, а я всё сделаю за пол цены!

Абрам расплывается в улыбке: - А говоришь, не умеешь…

[Доброе_утро]

С наступающим, дорогие наши мужчины!!!!! Всего вам хорошего и крепкого!!!! Примите поздравления и от ваших детей:

(ссылка устарела)

[olexarels]

Вот что получилось из вроде бы простой задачи - вылепить пушку в честь 23 февраля.

 

Снято в детском садике в Набережных Челнах. Детишкам по 3 годика.

 

Родители были в экстазе, когда пришли забирать своих детей из сада.

[istvan1964]

Люби добрые!

 

Я конечно дико извиняюсь, но уважайте пож. труд ВАШИХ коллег!

 

ЧИТАЙТЕ ветку!

 

А то 3-й пост про детсад - напоминает ДЕТСАД!

 

(Чукча писатель - чукча не читатель!)

 

Извините.

[teonit]

С наступающим, дорогие наши мужчины!!!!!

 

Бояните Ну, и я за компанию - здесь картинок по-больше: (ссылка устарела)

[istvan1964]

mail.google.com/mail/?ui=2&ik=14c0f9c276&view=att&th=126f620689648d15&attid=0.1&disp=attd&zw

[istvan1964]

А вот это ... не смешно....

 

 

 

Фашизм наступает...

 

Провокация, но все равно неприятно...

 

P.S. я 15 лет регулярно (2-3 раза в месяц) ездил во Львов (1985-2000 г.) и ни разу не почувствовал на себе дискриминации.

[bondalex]

Конечно анегдоты это круто. Кто говорит там сидит гдето анегдоты сочиняет? А кто сочиняет!...тот и сидит!

[istvan1964]

Вспомним детство.

Крутая игра Тетрис!

Попробуйте!

 

firstpersontetris.com/