Улыбнуло

[Darkdwarf]

Ох уж эти рекламщики....

 

улыбнуло))))) особенно слоган)))

[Major]

Девушка гладит парню яйца. Осторожно перебирает пальчиками, рассматривает, любуется, иногда вздыхает...

- Дорогая, ты о чём думаешь?

- Да так... СВОИ ВСПОМИНАЮ.

 

*******

 

- Милый, я так хочу,.. доставить тебе удовольствие но,... стесняюсь попросить:... поиграй с моей киской...

- Ну хорошо,.. ступай за пивом без кошки,.. кис-кис-кис...

[Павел Артемида-буд]

Новый русский собрался строить загородный дом.

Строитель приносит смету.

Новый русский читает:

...Общестроительные работы...

...Сантехнические... Отделочные..

Электромонтажные... Мебель французская.. Компьютер последней модели... коврик для мыши ...

- Ну, блин! Вы бы еще тапочки для тараканов написали !

[miss_amp]

[/b]Посмотри на своего отца: он может починить и помыть машину, он разбирается в электричестве и может починить люстру. Кроме этого, он может починить обувь, садовый инвентарь, сантехнику...

 

- "Никогда не выходи замуж за такого человека, потому что у тебя никогда не будет ничего нового!":shock::shock:

 

ОООО!!!! как это знакомо!! хлам, который "еще можно починить" приходится выносить под покровом ночи :D:D:D

[Сергей НСТ]

улыбнуло))))) особенно слоган)))

 

Да уж, красавцы :D

[Moroz]

[Moroz]

[Darkdwarf]

кресло

 

Монументальненько!))))

[Moroz]

 

 

 

 

 

 

 

[Moroz]

 

 

 

 

 

 

 

 

 

[Moroz]

 

[Валерий Валентинович]

Богата страна дураками!!!

Здравствуйте!

 

Я часто езжу к бабушке в деревню. У нее живет много разных животных,

но меня интересует одна птица. Это курица. Понимаю, что это

звучит забавно, но мне нужна не сама курица, а ее клюв. Дело в том, что

мой один хороший друг рассказал мне, что можно его отпилить, так что бы

курица осталась жива. Клюв мне нужен для чёток, нам в школе дали задание

сделать их из подручных материаллов. Мне хочется сделать что то оригинальное.

Так вот мой вопрос: чем лучше всего пилить и вообще каким образом, ведь курица

будет дергаться...?

 

Огромное спасибо за советы!!!

Честно говоря не ожидал такой реакции от людей...

Зачем обзыватся то?! подумаешь захотел быть оригинальным. Ну и если вас зациклило про кормежку курицы, так можно ее кашкой какой нить кормить и ничего ей не будет.

 

И все же что нибудь оригинальное из этой области кто нить может подсказать? Только вот не надо что я идиот и всё такое...на себя посмотрите!

И ещё

Здравствуйте!

Подскажите пожалуйста, сколько отверстий должно быть в перфорации барабана? У меня в стиральной машине Ardo FLS105L 010980188 в перфорации барабана 3691 отверстие (3583 по всей окружности, 4 х 10 в четырёх пластмассовых рёбрах, и 68 в черырёх секциях задней стенки барабана). А у моей соседки, на такой же модели – 3700 отверстий (3592 по всей окружности, 4 х 10 в четырёх пластмассовых рёбрах, и 68 в черырёх секциях задней стенки барабана)

Я считаю, что моя машинка, отстирывает бельё хуже чем у соседки, именно из-за нехватки этих девяти отверстий.

Сколько же отверстий должно быть на самом деле? Есть ли точная документация завода-изготовителя по количеству этих отверстий?

 

Меня порвало.........

[AndyAntonov]

Moroz, вторая — с bsk.kpgs.ru

[Darkdwarf]

Мля, убило!))))))))))))):lol: валяюсь)))) Батарея под окном просто класс)))) идея прикольна, для однотрубной системы))))) Надо идейку Мураве подкинуть))))))))

[AndyAntonov]

Я ж пишу: (ссылка устарела). Там и не такое есть…

[Леонид]

Футбол ziza.ru/2010/06/24/futbolnaja_zhest.html

[Леонид]

Пришел муж домой 8-го марта, пьяный и с цветами. Жена открывает дверь:

- И что, мне теперь ноги раздвинуть!

- А что у нас вазы нет?

 

 

Вчера друг мой сидит и выбивает на

"Копейке" штырек, удерживающий передние колодки. Промахивается и молотком по руке!

- Ммммм... - сдерживается - рядом 6-летний сын сидит.

Сын с серьезным видом:

- Б... ь! Да, папа?

[Леонид]

Мега ржач (ссылка устарела)(ссылка на изображение устарела)

[Дашин папа]

Вчера папа пришел домой пьяный. Ватикан в шоке.

 

Муж пришел домой кривой. жена: о явился красавец! Ты молока купил? Муж: ик молокаку? Ик не не пил.

[Дашин папа]

Реальная выдержка из распоряжения по банку "V":

П.6. Запретить юрисконсульту Ежикову В.А. отвечать по телефону:

"- Банк Возрождение Ежиков слушаю...", в связи с некорректными последующими

вопросами контрагентов

 

Реальная история:

В локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице "Космос", работала

менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то

сообщала секретарю приятным женским голосом - "...говорит Лось из

Космоса..."

 

Иркутск выбирал губернатора. Городской штаб. Очень старательный бывший

военный Козлов.

Телефон: "Городской штаб Козлов слушает".

После замечания стало звучать так "Городской штаб по выборам Козлов"

 

Ещё одна реальная ситуация: у жены одного знакомого на работе (в банке) на

охране сидит человек с фамилией Хомячков и, когда поднимает трубку,

говорит: "Охрана Хомячков слушает...

Тоже абсолютно реальная история. Работаю на электростанции, в операторной отвечая на телефонный звонок у нас принято представляться. Дежурный электрик Пирогов берет трубку: станция пирогов. Звонящий - хи-хи, ха-ха. Чтобы звонящие переходили сразу к делу в последствии стал представляться полной должностью: электростанция,оперативный дежурный Пирогов. Длинно, зато без зубоскальства. Да простит меня Иван.

[Darkdwarf]

нгадо не так... Скажите, пусть говорит... Але, станция... Ванька Кексик слушает)))))))

[dmitriy1988]

"Объявляется тендер на строительство.

Поступает предложение от турков. 300$ Каков расклад?

100- рабочим

100 - материалы

100 - туркам за работу

Поступает предложение от немцев. 600 $ каков расклад?

200- рабочим

200 - материалы

200 - немцам за работу

Поступает предложение от наших. 900$ Почему так дорого? Каков расклад?

300 - нам

300 - вам

300 - туркам, пусть строят!"

:crazy::crazy::crazy::crazy::crazy:

[Дашин папа]

Пошли раз мужики на охоту - видят берлога. Начали они в ней палкой шарить, а из берлоги медведь. Мужики ноги в руки и бегом, бегут, значит, по лесу - медведь уже близко. Ну мужики на дерево забрались и сидят, медведь внизу ходит,

ревет. Вдруг медведь начинает на дерево лезть, один целится и говорит:

-Щас я ему яйцо отстрелю.

Стреляет - попадает в яйцо. Медведь еще больше злится. Мужик опять целится и говорит второму:

- Щас я ему хер отстрелю.

Второй в ужасе орет:

- В лоб стреляй! Я по глазам вижу, он сюда не

ебат*ся лезет!!!

Ну зачем вот этим анекдотом на полсмены меня из работы выключил? Не могу смех остановить, 20 минут две строки печатаю, не могу в букву попасть!!!

[Moroz]

Major, Вы на это среагировали?

 

[Дашин папа]

Major, Вы на это среагировали?

 

 

Нет, на охотников на медведя. и вообще не могу от темы оторваться. читаю сначала, про обед забыл!