Улыбнуло

[muvic]

просматривал вчера газету "Сегодня"

наткнулся на репортаж про яныка на сорочинской ярмарке.

 

статью можно прочитать тут

я просто абзац процитирую, который мне особо понравился.

 

Нехитрый подсчет показывает, что всего глава государства отоварился на ярмарке не меньше чем на 2500 грн., что составляет седьмую часть его зарплаты (как сообщала «Сегодня», Янукович получает в месяц 20,5 тыс. грн.). А еще он сфотографировался на фоне меховых шапок. «Просто его жена покупает у нас такие шапки», — рассказала нам продавец Юлия Болотова из Донецка.

 

интересно, он попросил продавщицу надеть шапку и потом по привычке эту шапку "отжал"?

или ностальгия замучила?

[lavilong]

с кинологического форума

 

Myp3uk: Мама тут приехала с дачи и рассказывает: "У нас вчера по участку ходил маленький щенок дрозда и каркал"

Вот думается мне - не цветы они там выращивают!

[Vladdi]

В джунглях разбивается самолет. Спаслись трое: американец, француз и израильтянин.

Едва они оправились от катастрофы - появляются людоеды, хватают их, волокут в деревню и начинают готовиться к праздничному обеду. Однако перед тем, как бросить несчастных в котел, вождь говорит:

- По нашей традиции каждому из вас полагается последнее желание! Чего вы хотите?

Американец:

- Мне, пожалуйста, стейк толщиной в два дюйма и пива!

Француз:

- Мне, будьте добры, бутылочку Дон Периньон и ростки аспарагуса с пармезаном!

Израильтянин:

- А меня, если можно, стукните изо всех сил по заднице!!!

Людоеды в недоумении. Вождь на всякий случай напоминает израильтянину, что это его последнее желание, но тот настаивает. Тогда израильтянина поворачивают задом к вождю, который разбегается и со всей силы пинает его по заднице. Израильтянин отлетает на пару метров, падает, а потом вытаскивает откуда-то автомат и спокойно, не торопясь, короткими очередями расстреливает вождя и остальных людоедов.

Спасенные француз и американец радостно вылезают из котла, отряхивая с себя овощи и специи, после чего американец обращается к израильтянину:

- Слышь, мужик, спасибо, конечно, и все такое, но ты что не мог сразу, не дожидаясь, пока тебя пнут, разделать этих гадов?!

Израильтянин:

- Мог! Но зато теперь у вас нет повода сказать, что Израиль опять проявил ничем не обоснованную неспровоцированную жестокость!

[Валерий Валентинович]

***

Израильтянин:

- Мог! Но зато теперь у вас нет повода сказать, что Израиль опять проявил ничем не обоснованную не спровоцированную жестокость!

 

На сегодня очень актуально!

[Shasha]

Сидит негр, читает газету на иврите.

Подходит старый еврей:

- Уважаемый, Вам мало, что Вы негр?

[Gorgon]

Ага, будут его песком засыпать -типа песочница, а потом ветеранов по парку выгуливать на нём:D. За дебилов народ держат.

Вспомнилось чет (читали наверное):

 

Бобруйский автозавод (БАЗ) приступил к выпуску автомобиля "Кагдиллаг"

Предлагаем вам модельный ряд:

- лесной внедорожник повышеннной проходимости "Кагдиллаг медвед"

- автомобиль представительского класса "Кагдиллаг нештяг"

- городской миниавтомобиль "Какдиллаг п*зд*к" (модель в разработке)

- пародийно-спортивный автомобиль "Кагдиллаг Рысаг". Базовая комплектация включает наклейки "Sparco", бейсбольную биту в багажнике и освежитель "елочка".

- минивэн синего цвета "Кагдиллаг Туризд". Автолюбителям будет доступно 2 модификации автомобиля: "Кагдиллаг Туризд Рыбаг" и "Кагдиллаг Туризд Грибниг". Сейчас модель проходит обкатку в белорусских лесах, и как только ее найдут, она тут же будет запущена в производство.

- дерзкий джип для поклонников RnB "Кагдиллаг Воцаб". Дизайн модели продуман до мелочей. Создатели учли всю специфику стиля RnB на постсоветских просторах. Поэтому акцент сделан на "дешевый понт": дерьмонтиновый салон "под кожу", стеклоподъемники на маленьких пальчиковых батарейках, специальный прицеп-сабвуфер. "Кагдиллаг Воцаб" оснащен буксировочной цепью "под серебро", которая при случае с понтом вешается на шею хозяина.

В скором времени ожидается расширение модели специально для дам "КАГДИЛАГ ГЛАМУР" в розовом цвете. Цвет разрабатывался специально в НИИ "САПЧАГ" и выглядит как розовый металик с блестками. Модель особо отличает отсутствие поворотников (потому, что даму должны все пропускать, а кто не видит, что за рулем дама, тот козел и м*дак), и отсутствие зеркал по той-же причине (кроме зеркала, которое занимает 80%от лобового стекла). Так-же в базовую комплектацию входит пилочка, ножнечки, памадка, пудра, и прочее так необходимое для удобного вождения автомобиля.

- "КАГДИЛЛАГ ЗВЭРЬМАЩИН" - легкий грузовик аля каблук, для перевозки фруктов и овощей. В базовой комплектации сразу затонированы все стекла и фары. Амортизаторов нету изначально за ненадобностью. В магнитолу сразу записаны "черные глаза" и др.

[Vladdi]

Друзья прислали из-за границы

 

Если после просмотра новостей на Первом канале вдруг выключить

телевизор, то на тёмном экране можно увидеть отражение барана, а если

смотрели всей семьёй, то сразу нескольких...

 

Первые в мире нанотехнологии придумали в России для подковывания блох. С

тех пор эти технологии успешно развиваются в России в том же направлении.

 

Наше, строительное

 

Хозяин - гостю:

- Посветить вам на ступеньки?

- Нет, спасибо, я уже внизу лежу!

[РУФ]

tramadola.net/prikoly/752-godovshhina-svadby.html

внимание много ненормативной лексики

[sanykrimea]

Архитектору явно недоплатили

[Павлухан]

вот так надо бороться

[Major]

Кто такие С*КИ ?

На фирму приходит новый генеральный директор. Секретарша ведёт его знакомить с коллективом.

Заходят в первую комнату, там сидят девицы-красавицы и убивают рабочее время посредством макияжа, маникюра, педикюра и проч.

Генеральный в шоке:

-Это что такое??? Уволить всех нафиг и немедленно!

Секретарша:

-Нельзя! Это ЛОРЫ!!

-Не понял...

-Любовницы ответственных работников

Второй кабинет - там молодые (и не только) люди, занимающиеся кроссвордами, пасъянсами, чай-кофе, и т.д.

- Ну это что за беспредел?!

-А это ДОРЫ.

-???

- Дети ответственных работников...

Третий кабинет. Там народ шуршит во всю!!! Бегают, по телефонам постоянно нервные беседы ведут, бумажки пишут, потеют, короче сгорают на работе.

- Вот это я понимаю, люди работают, пример брать надо!

- А-а-а... это С*КИ...

- Что за с*ки?

- Случайно уцелевшие кадры

 

***

Волк каждый день приходил к Лисе и в извращенной форме ее тр@хал.

Устала рыжая терпеть и решила обратиться к царю зверей Льву.

- Что хочешь делай Лёва, но больше таких издевательств я не выдержу!

Либо, ты, остановишь Волка, либо я наложу на себя руки!

Разгневанный Лев вызывает Волка и говорит:

- Ты, что ж гад серый творишь?

До чего бедную Лисоньку довёл? Она уже на себя руки наложить хочет!

Прекращай, а то дело со мной будешь иметь!

- Что хочешь делай со мной, Лев, но без рыжей мне жизни нет! Не могу без нее!

Люблю я ее больше жизни. Либо она, либо я на себя руки наложу!

Задумался Лев. И так, и так плохо получается. Думал-думал, и придумал.

Вызывает обоих в воскресенье и объявляет свой царский вердикт.

- Вот тебе, Серый, понедельники - это твой законный день, а в другие дни недели, чтоб на пушечный выстрел к Лисе не подходил. Понял?

- Ну понял, отвечает Волк.

- Ну а ты, Рыжая, согласна?

- Согласна. Один день выдержать можно.

На том и порешили. Приходит Волк в понедельник к Лисе и говорит:

- Ну, Рыжая, давай!

Дала. Договор дороже денег. Приходит Волк на следующий день:

- Ну, Рыжая, давай!

- Как давай? Мы же договорились по понедельникам?!

- А я в счет понедельника следующей недели!

- Делать нечего. Дала.

Приходит Волк в среду: - Ну Рыжая давай!

- Как давай? Мы же договорились по понедельникам, а сегодня среда?!

- Ты там отметь где-нибудь, я в счет понедельника через 2 недели.

Так и повадился Волк к Лисе каждый день ходить в счет понедельников следующих недель. Проходит некоторое время. Встречает Лев Лису и спрашивает:

- Ну как, Лисонька, полегче стало?

- Какой там легче?! Тр@хает, как и тр@хал, только бухгалтерии добавилось!

[sanykrimea]

(ссылка устарела)

[mswizard]

Клуб любителей кузнечного дела проводит конкурс среди молодежи под девизом "Куй с нами!" Конкурсные работы будут выставлены в зале N 1 "Всякая куйня".

[РУФ]

Самый лучший способ создать малый бизнес: купить большой и наберись терпения... М.Бродский.

[muvic]

- Прикинь этот придурок, чтоб не мыть тарелки, одевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и всё! И тарелку мыть не надо...

- Слушай, да он гений!

 

-кто??!! .... я??! да я живу ради риска!!!!

вот ты когда-нибудь пил компот из 3-литровой банки?? когда яблоки вроде бы сначала лежат кучкой на дне, а ты пьешь и наклоняешь банку, и думаешь: упадут?? не упадут? И понимаешь, что упадут! Но ты уже не можешь остановиться!! Потому что АДРЕНАЛИН УЖЕ ЗАШКАЛИВАЕТ!!!! И ты пьешь, ПЬЕШЬ!!! И тут БДЫЩЬ!! эта куча яблок рушится, летят брызги!! У тебя вся морда в компоте, майка в компоте!!! Но ты сцуко довольный собой улыбаешься и думаешь "Я это сделал"!! Ради таких моментов стоит жить! Понимаешь??

- Ты перевернул мой мир! )))

[S.A.Y.]

Покупатель:

- Вы мне колбаски, грамм 200 не взвесите?

Продавец (индифферентно):

- А ничё, что это строительный магазин?

Покупатель:

- А ничё.

Продавец:

- Лады. Давайте вашу колбаску, взвешу.

[sanykrimea]

Герой России Рамзан Кадыров в свое время обвинил другого Героя России, Сулима Ямадаева, в причастности к убийству своего отца, Героя России Ахмада Кадырова. Герой России Сулим Ямадаев убит в Дубае и по обвинению в его убийстве дубайская полиция объявила в международный розыск Героя России Адама Делимханова. Брат убитого Героя России, Руслан Ямадаев,тоже Герой России, ранее убит в Москве.

 

Рассказчик: герой россии

[lavilong]

На праздниках решил в надцатый раз пройти S.T.A.L.K.E.R. Брожу по локациям и думаю - это же сколько стройматериала бесхозного валяется!

Пора завязывать со стройкой))

[Gorgon]

У меня в институте был преподаватель Гургеныч. Старый кинооператор, который снял много хороших советских фильмов и просто классный дядька.

Как-то он принес нам на лекцию маленькую кино бобинку на полминуты всего.

Это, говорит, самое смешное, что вы увидите в жизни (и ведь не соврал) зарядил киноаппарат и толкнул предисловие:

- Я в середине 60-ых снимал в Польше кино: война, немцы, партизаны. На Краковской площади снимали эпизод как немцы сбили наш самолет, летчик прыгнул с парашютом, а немцы с собаками его берут в плен.

Дубль-1: каскадер прыгнул, приземлился. арестовали.

Режиссер:

- Как-то не то... он плавненько спустился, как диверсант, зрителю его не будет жалко...

Гургеныч:

- А что же вы хотите?

Режиссер:

- Давайте хоть ветра подождем.

Поляк переводчик:

- Проше пана, мы конечно можем подождать, но так для справки, последний раз на этом месте ветер был четыреста лет назад, когда построили эту площадь, она же квадратная и вокруг дома.

Режиссер:

- Тогда перерыв до завтра. Ветер я организую.

Режиссер позвонил в Москву, оттуда в штаб нашей армии в Польше и к утру на площадь въехала зачехленная штуковина, а при ней майор с солдатами.

Режиссер:

- Ну давай майор, снимай брезент и покажи как дует твой вентилятор.

Майор:

- Товарищ режиссер, эта машина секретная, так что я расчехлю ее в последний момент перед съемкой.

Режиссер:

- А какую струю может выдать твоя каракатица?

Майор:

- Всего 10 градаций: от первой самой слабой до десятой, но вам больше первой не потребуется.

Режиссер:

- Майор! генерал мне сказал, что ты поступаешь в мое распоряжение, и все мои слова, для тебя приказы! Не нужно мне давать советов!

Майор:

- Виноват, товарищ режиссер.

Режиссер:

- Пойми, мне нужен ветер не на десятку, а на десятку с плюсом, выжми из своей колымаги все соки. Чтоб это был не просто ветер, а драматический ветер.

Майор сказал: "Есть!" и пошел готовить машину.

Гургеныч закончил вступление, погасил свет и сказал, а вот теперь вы увидите дубль 2...

Летчик выпрыгнул с парашютом и так же как в первом дубле не спеша спускается на площадь. Вдруг, он как бы увидел немцев... и за два метра от земли, с дикой скоростью улетает сначала вдаль, а потом долетев до домов, взмывает вверх откуда прилетел. Немцы, как бы подхваченные воздушной волной парашютиста скачут вдаль как надувные по булыжной мостовой вместе с собаками и мотоциклом. На противоположной стороне площади выдавливаются (все)оконные стекла. Парашютист, слава Богу не пострадал, он приземлился через пару кварталов, а вот "немцев" чуток покоцало.

Когда режиссер пришел в себя от шока, он спросил майора:

- Что это было?

Майор доложил, что это машина для сдувания радиоактивной пыли с боевой техники в случае ядерного конфликта, и на десятом уровне она сдувает все, что весит меньше ..цати тонн. Если мы вам больше не нужны, разрешите нам убыть в часть...

[Tarasyk]

В невелике село на Галичинi прислали нову вчительку початкових класiв. На свому першому уроцi та пояснює класу, що вона - руская, i просить учнiв пiдняти руки, якщо вони теж рускi.

 

Не знаючи точно, що це значить, але бажаючи бути подiбними на вчительку, в повiтря злетiло море рук. Пiдняли руки всi, крiм Оксанки, яка не хотiла йти за натовпом.

 

Вчтелька запитала її, чому та вирiшила, що вона iнакша. "Тому, що я не росiянка".

- Ну, так кто ти тагда? - запитала вчителька.

- Я собi українка, - похвалилась дiвчинка.

 

Вчтелька трохи захвилювалась, її обличчя почервонiло. Вона запитала Оксанку, чому та є українкою. "Ну, бо в мене тато i мама українцi, тому і я українка теж".

 

Вчителька взагалi розлютилась. "Ета єщьо нiчего нє значiт!", - закричала вона. "А вот єслi би твой папа бил дурак, i мама - дура, то кем би ти тагда била?"

 

Дiвчинка на хвильку задумалась, а потiм посмiхнулась i вiдповiла: "Тодi я б була рускою!"

[Tarasyk]

Киев - большой город, стремящийся называться европейской столицей. Получается хреново - на улицах валяются пустые бутылки вперемешку с кульками из Макдональдса и оранжевой символикой прошедшей революции. Киев по праву гордится древней историей. На нашей территории смешалось множество культур, что не могло не отобразиться на его районах.

 

Итак,

 

Шулявка - это Гарлем. Только тут можно увидеть толпу афро-эскимосов, парящих честным согражданам кроссовки под Абибас и бейсбольные биты. Однажды, проходя мимо Гарлема, наблюдал, как коренной житель пил водку, закусывая ее салом, что подтверждает теорию о том, что кто к нам на Украину припрется, тот сразу станет хохлом. Ассимиляция…

 

Рынок возле метро Лыбидская - это China Town. Тут пахнет морковкой и собаками. Также есть подозрение, что отсюда жители Гарлема берут на продажи кроссовки. К китайцам лучше не соваться. Многие знают кунфу, ушу, уху, курс гривны к доллару, заветы Илиьича и владеют штаммами птичьего гриппа.

 

Борщаговка - Квартал красных фонарей. Только тут вам за небольшую плату удовлетворят все ваши сексуальные фантазии, ведь именно тут находится знаменитая Окружная дорога. Отсюда в большой бизнес выбились ta6ypetka, chernyj_shved и еще пара перцев. Главное - предохраняться, ибо количество триппероносильщиц на квадратный километр превышает Предельно-Допустимые Концентрации.

А Санэпидемслужбе пофиг.

 

Оболонь - Ямайка. “Все страны мира, собирайтесь смело, Давайте вместе легализуем тему”. Тут давно пора зеленого человечка на светофорах заменить на такой же зеленый листик канабиса - все равно никто разницы не заметит. Со спутника район не просматривается из-за смога.

 

Петровка - Силиконовая Долина. Каждая уважающая себя фирма, более-менее близкая своим бизнесом к IT или просто технике, считает своим долгом разместить тут если не офис, то склад.

 

Воскресенка - Гетто. Почему-то именно этот район привлекает к себе внимание множества бомжей. Парки и тихие дворы этому только способствуют.

 

Троещина - США. Улицы тут такие прямые, как границы штатов в США и извилины коренных американцев. Большей частью это даже Техас - ветер в морду, песок в зубы. Местное население чуть что хватается за ствол. За неимением ствола в ход идет все, что попадает под руку.

 

Крещатик - Елисейские поля. Ярмарка тщеславия. Сюда выходят себя показать: Президент - народу, село - городу, городу - иностранцам. Причем последних тут так много, что коренные киевляне прячутся по окраинам. Многие предпочитают Оболонь или Троещину.

 

Корчеватое - Донбасс. Множество заводов, добираться неудобно. Все киевляне знают где это, но по своей воле сюда едут единицы.

 

Виноградарь. Веник - Это Канада. Похвастаться могут только лесом. Его тут видно отовсюду.

 

Подол - Венеция. Куча маленьких кафешек, множество туристо. И вечно где-то что-то журчит - либо ссыт за углом кто-то, либо очередную трубу прорвало. Куча мусора, ибо карнавалы тут каждый день.

 

Харьковский - Гондурас. Тут жарко, людно и нихрена не понятно (хоть надписи, вроде, и по-русски). Улицы обрываются либо в озеро, либо в никуда. Шел, шел, - ###сь, песок.

 

Краснозвездный проспект - Рублевское шоссе. Множество крутых дач, ютящихся рядом с ветхими домиками, которые мечтают как бы поскорее стать крутой дачей. Постепенно мечты сбываются, и стройки тут не прекращаются.

[Tarasyk]

На завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: возле станка активно беседуют мастер и рабочий. Переводчица - американка, попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит:

- Мастер говорит рабочему, что кто-то вступил в интимные отношения с его матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством ануса, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, план, который должен выполнить завод, опять сорвется на половой орган, гулящая женщина. А рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступал в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное, он вращал на половом органе завод со всеми его планами.

[sanykrimea]

В последнее время резко вырос рейтинг Путина в Западной Украине.

 

"За то, що Путін зробив з Росією та москалями, йому потрібно пам`ятник у Львові поставити! - говорят жители Галичины.

 

 

Русская ведущая на украинском концерте. С недоумением глядит в список концертных номеров.

 

Потом неуверенно объявляет: "Висела писенька!"

Змінено 25 серпня 2010 користувачем sanykrimea

[Tarasyk]

Ідуть два сільських хлопця з поля вздовж дороги. Тут їх обганяє троє велосипедистів без голів. Один здивовано питає другого:

- Микола, що це таке?

- Я думаю, Тарасе, що тобі треба косу на друге плече перекласти...

[ШуRik]

(ссылка на изображение устарела)