Улыбнуло

[Olga_Flower]

Я сегодня услышал историю про мотивацию по-русски. Я горд. Я чрезвычайно горд.

Суть: в головном офисе компании BAT решили провести аттракцион невиданной толерантности. Поставили устроить гей - фестиваль из представителей всех офисов.

В русский офис пришла разнарядка - прислать 3 геев. Менеджмент крепко задумался.

Созвали собрание, начали думать. Придумали.

Вышло постановление: руководители подразделений, которые достигнут самых низких результатов за квартал - едут на гей-парад.

Такого производства, продаж, маркетинга, рекламы, снабжения компания не видела никогда - производительность повысилась на 100% и выше.

И менеджмент добился своих результатов - и профит получили, и ***асов выбрали.

А вы говорите - премии, обучения, карьерный рост, гимны компании. Фигня это все.

[lavilong]

Ну и дурачьё...

Съездить на шару за бугор, к тому же оплачиваемая поездка..

+ суточные..

это же фестиваль, а не групповуха...

и жопу рвать (каламбур:D) на работе не надо))

[Tarasyk]

Экранизация "Дед Мазай и зайцы"

 

По-русски...

Русский мужик, измученный жизнью и ворчливой женой, утоляет своё несчастье горькой. В лесу. С зайцами.У них устанавливается настоящая мужская дружба, зайцы понимают деда Мазая с полуслова: "Ты мня уважаешь?...".Поэтому, когда начинается стихийное бедствие, Мазай плюёт на своё небогатое хозяйство, дом и семью и бросается спасать самое дорогое - своих закадычных друзей зайцев.

 

По-польски....

Мазай встречает в лесу зайцев, которые заблудились. Сажает в лодку и обещает их вывести к Москве,но везёт в другую сторону. Когда зайцы это понимают, они топят Мазая.

 

По-украински....

Мазай - старый казак, спасает из турецкой неволи украинских зайцев. Мазай в вышиванке и его играет Богдан Ступка. Зайцы тоже в вышиванках. Российские продюсеры настояли, чтобы зайцы грызли сало - выглядит немного неестественно.

 

По-белорусски...

Документальный фильм в лучших традициях советской пропаганды. Повествует о том, как президент Лукашенко спас белорусскую валюту - "зайчика". В самой стране вызвало бурю негодования национал-патриотов, обвинивших Лукашенко в том, что именно он утопил "зайчика".

 

По-японски....

Детский мультик о том, как дедушка Ма Зай насобирал самую большую коллекцию покемонов.

 

По-французски...

Документальный фильм о том, как Жак Мазай на своем корабле "Калипсо" собирает по всей Франции редкие виды животных (в данном случае зайцев), вывозит их далеко в океан и там выпускает на волю.

 

По-бразильски...

Сериал. В лодке дон Мазай и много-много диких обезьян. Они плывут и выясняют отношения между собой. С чего всё началось, никто уже не помнит - сериал идет несколько лет.

 

По-голландски...

Сюжет фильма неизвестен - во всем мире он запрещён к показу с формулировкой причины: "за пропаганду наркотиков и сексуальных извращений".

 

По-немецки....

Порно. Сюжет отсутствует. Зоофилия, геронтофилия, некрофилия и т.п. Самое безобидное в фильме - пропаганда наркотиков.

[Tarasyk]

Стало відомо якими видами спорту захоплюються наші політики:

- Ющенко - автоспорт.Так захоплено підрізає й підставляє учасників перегонів що забуває про фініш і болільників.

- Луценко - поважає гірськолижний спорт. Любить попити горяченький глінтвейн, спостерігаючи як інші падають зі схилу.

- Симоненко - любить рукопашний бой. Точніше Плей бой. У сенсі любить рукою в пах своїй прессекретарші.

- Янукович - гандбол. Причому гандбол він рідкісний.

- Добкін - шахи. Що не слово то мат.

- Ахметов - хокей. У нього вже давно все хокей.

- Богатирьова - гімнастика. В неї така пластика… така пластика.

- Рудьковський - городки. Любить граючи кинути палку.

- У Шуфрича - великий теніс. Ну, не те щоб дуже великий, але більший ніж у Льовочкіна.

- Яценюк - фігурне катання. Полюбляє кататися й провокувати на фіги й факи.

- Тимошенко - дзю-до. Обожнює японське. Постійно з усім бореться і до і після...

- Литвин - плавання. У воді як і в політиці гівно не тоне...

[Tarasyk]

Мечта россиянина: жить на Мальдивах, получать зарплату как в

Лихтенштейне, жрать как американцы, пить как немцы, развлекаться как

бразильцы и чтобы за него на Россию работал китаец с зарплатой эфиопа,

мозгами японца и трудолюбием сингапурца.

 

 

Довідавшись, що Тимошенко перебуває на відпочинку в Криму, Ющенко вирішив написати їй чергового листа.

-Про що вже цього разу ?

-Просить її не запливати за буї та не загоряти топлес.

 

 

- Чем бандеровец отличается от еврея?

- У бандеровца обрез на боку.

[Tarasyk]

Если президент - гандон, то отношения с ним других ветвей власти будут натянутые.

 

 

Теорема. Жопа бесконечна. Предположим, что жопа имеет конец, но это бред, потому что конец имеет жопу. Теорема доказана=

 

 

На відкритті «Донбас Арени» танцює Янукович з Герман і глибоко нахилившись шепоче їй на вушко:

- Анечка, а почему вы без трусиков?

- Виктор Федорович, вы волшебник, а как вы узнали?

- Просто Анечка, у вас перхоть на туфельках.

 

 

Сейчас, как никогда, всем политикам необходимо объединиться, крепко взяться за руки и дружно прыгнуть со скалы...

[Сергей НСТ]

Нимфоманка - мужское определение женщины, которая хочет больше, чем он может.

[Tarasyk]

Богословская(прости Господи!) обращается в столовке ВР

— Официант, почему суп пахнет грязными мужскими х#ями?

— Инна Германовна, поробуйте взять ложку другой рукой.

 

 

-Девушка, а могли бы Вы выйти замуж за Радикала?

-За ради чего??????

 

В Украине новая эпидемия: на одного чихнувшего - 20 обосравшихся

 

 

У Києві спокійно.... але у маршрутці без маски краще гучно перднути і втратити обличчя ніж тихенько кашлянути - і по ньому отримати.

 

 

Встречаются два вируса гриппа. Один другому и говорит: - Слушай! Hе представляешь - вчера ТА-А-А-КУЮ девушку в постель уложил!..

[AndyAntonov]

Бойаны-ы-ы…

[MaxS]

Бойаны-ы-ы…

 

А счетчик сообщений щелкает ;).

[Сергей НСТ]

Список бессмысленных вещей, которые делают люди, я везде узнаю себя:

- открыть холодильник, посмотреть и закрыть.

- посмотреть время на мобильном и сразу его забыть. (точнее - проверить счет, сбросить и забыть...)

- заглянуть в туннель метро, ожидая поезда, будто от этого он быстрее приедет.

- когда микроволновка очередной раз пищит, сказать: -"Да знаю я, знаю!"

- одеться, чтобы уйти из квартиры, придти к компу, немного потупить ещё в валенках и шапке, тогда уже уйти

- сходить в магазин, чтобы купить сахар, и в итоге вернутся с кучей всякой ху**ни, но без сахара.

- читать в сотый раз надписи на освежителе воздуха, чтоб убить время

- тыркать на кнопку вызова, чтобы лифт быстрее приехал.

- намотать нитку от чайного пакетика вокруг ручки кружки, завязать на узел, а потом распутывать перед тем как вымыть кружку.

- положить ключи в карман, чтобы не забыть, а потом искать долго–долго.

- выделять курсором текст, который читаешь.

- жать сильнее на кнопки пульта от телека, когда в нём садятся батарейки.

- разговаривать с GPS навигатором, если очень плохое настроение — грубить ему или оскорблять его.

[sanykrimea]

Бойаны-ы-ы…

 

А счетчик сообщений щелкает ;).

 

Может на скайп, да погромчее?..

[Nonstop]

Парочка картинок...

 

 

[Сергей НСТ]

Еще несколько картинок...

[Валерий Валентинович]

... Рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе. Она рыдала:

- Завтра меня отдадут дракону, каждый год дракону отдают на съедение самую красивую девственницу города. А это я! Ну почему я такая красивая?!

- Я спасу тебя! - пылко ответил рыцарь.

- Ты убьешь дракона? - обрадовалась принцесса.

- Есть более простое решение, - ответил рыцарь, снимая штаны.

- А других простых способов нет? - поинтересовалась принцесса.

- Ну, еще можно сломать тебе нос и ты перестанешь быть самой красивой.

И принцесса стала снимать платье...

[ШуRik]

Муж говорит жене: Слушай,а почему в порнофильмах женщины всегда стонут, а ты молчишь?

Жена: А что, надо стонать?

Муж: Конечно, это же так возбуждает!

Жена: Ну ты мне только скажи, когда надо, и я буду стонать.

Занимаются любовью.

Жена : Стонать?

Муж: Подожди

Жена : Ну стонать?

Муж : Да подожди!

Жена: Ну стонать же???

Муж: ДАВАЙ!!!

Жена: Ох-о-о-о-о-ох, де-е-е-е-е-е-е-енег не-е-е-е-е-ет, ка-а-а-а-а-а-а-а-а-ак жи-и-и-и-и-и-и-и-ить то-о-о-о-о-о...???

[AndyAntonov]

... Рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе. Она рыдала:

- Завтра меня отдадут дракону, каждый год дракону отдают на съедение самую красивую девственницу города. А это я! Ну почему я такая красивая?!

- Я спасу тебя! - пылко ответил рыцарь.

- Ты убьешь дракона? - обрадовалась принцесса.

- Есть более простое решение, - ответил рыцарь, снимая штаны.

- А других простых способов нет? - поинтересовалась принцесса.

- Ну, еще можно сломать тебе нос и ты перестанешь быть самой красивой.

И принцесса стала снимать платье...

У Урсулы ле Гуин где-то было подобное. С Минотавром, который сам этот рецепт ГГ и рассказал. Так что всё уже давно украдено.

[Gorgon]

Так что всё уже давно украдено.

Все уже отъ*бано до нас. (Вицин)

[Валерий Валентинович]

Повторюсь:

- А какой термин врачи используют для синдрома "седина в бороду - бес в ребро"?

- Прединфарктный кобелизм.

[Nonstop]

И ещё чуть-чуть картинок...

[Павел Артемида-буд]

Женатая пара едет по загородному шоссе. Никуда не торопятся, скорость - километров 60. Муж за рулем. Жена, сидя справа, поворачивается к нему и говорит:

- Дорогой, мы женаты вот уже 15 лет, но сегодня я решила сказать тебе, что хочу развода.

Муж ничего не отвечает, только постепенно увеличивает скорость до 70 километров.

- И я не хочу, чтобы ты меня отговаривал, это уже решено. Я сплю с твоим лучшим другом, и он гораздо более хороший любовник, чем ты.

Опять муж ничего не отвечает, но увеличивает скорость до 80 километров в час.

- Я забираю у тебя наш дом.

Муж едет со скоростью 90.

- И детей.

Теперь на спидометре уже 100 километров.

- А также все твои деньги и машину.

Муж молчит, только постепенно начинает направлять машину к опоре ближайшего моста на дороге.

- А тебе что-нибудь нужно? - спрашивает жена.

- Нет, у меня есть все, что нужно, - наконец отвечает муж.

- И что же?

И за секунду до того, как машина ударилась о бетонную стенку, он отвечает:

- Подушка безопасности.

***

Два приятеля заказывают меню в ресторане:один берёт котлету по киевски,другой фаршированный перец.Сидят кушают и вдруг в котлете тянется волос:

-Официант вы можите объяснить что это такое?

-Понимаете у нас така ситуация-повар однорукий,он котлету на груди катает.

Второй подымается и кидает перец в зал:

-Я ПРЕДСТАВЛЯЮ КАК ЭТОТ МУДАК ПЕРЕЦ ФАРШИРУЕТ !!!

Змінено 4 вересня 2010 користувачем Павел Артемида-буд

[Moroz]

video.bigmir.net/show/154807/

 

video.bigmir.net/show/158604/

[Бес]

[Павел Артемида-буд]

Объявление:

Пропала одноногая собака. Особая примета - когда писает - падает.

***

 

- Наверно повис! - подумал Штирлиц, в сотый раз безрезультатно нажимая на кнопку компьютера.

- Наверно штирлиц! - подумала ВIОS, но на всякий случай, пискнула.

***

 

Решил уволить секретаршу, - говорит директор.

- Почему? - спрашивает инженер.

- Да вот недавно, в день моего юбилея, встречаю ее на улице, она несет две большие сумки. Я предложил ей помочь. Донес ей сумки до дому. Она пригласила меня на чашечку кофе.

- Так это же хорошо!

- Зашли к ней. Она вышла в соседнюю комнату и сказала, чтобы я туда зашел, когда она меня позовет.

- Hу так это же прекрастно!

- Через пару минут она позвала, я вошел: в комнате стоял накрытый стол, за которым сидели мои сослуживцы.

- Так это же здорово!

- Hо, ты представляешь в каком ввиде я туда вошел.

[Павел Артемида-буд]

video.bigmir.net/show/154807/

 

Стриптиз-ЖЕСТЬ!:lol: