Улыбнуло

[Major]

- С женщинами нужно обращаться нежно. Вот я свою ласково так называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя...

- А она что?

- А она уши растопырит, глаза выпучит, и клювом щелкает!

[sanykrimea]

.

.

[Леонид]

Маршрутка почти полная. На остановке

заходит парень. Передает водителю 10 рублей

за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из

рук выскальзывает и падает под сиденья

бабушкам . Парень

наклоняется, пытается найти сдачу и,

неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий

смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит

другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!"

Маршрутка взрывается от хохота. Парень

становится пунцовым и просит остановить

маршрутку .

Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель

тоже вместе со всеми хохочет, достает

сигареты, закуривает, приоткрывает люк над

головой. Выпуская дым в люк, обращается к

бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не

дует?" Салон взрывается от нового приступа

смеха. Водитель, поняв, что он сказал,

вываливается из кабины, пританцовывая и

угорает...

 

 

Эта же маршрутка 20 минут спустя.

Маршрутка с конечной остановкой "поселок

Сахарный". Все сели, места заняты... Водила

завел машину... Тут дверь открывает бабка... И

тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя

конец Сахарный?". По маршрутке прошло

легкое хихиканье... Водила не долго думая

ответил: "Не знаю, не пробовал!".

По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка

осмотрев ястребиным взглядом салон поняла,

что свободных мест нету... И протягивая 10 рублей

водиле, сказала:

"Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из

кабины в сугроб и трясется в истерическом

припадке

[Ясень-2000]

- Ходить он начал рано. В четыре он читал вслух. В пять - декламировал Пушкина и Пастернака, в шесть уже вовсю играл на фортепиано...

- Надо же, какой у вас способный ребёнок!

- Да это я про мужа рассказываю, как он в выходной нам утром спать не давал!

[Павел Артемида-буд]

Хоронят электрика.У жены спрашивают:

-А сколько ему стукнуло?

-3000 вольт.

*****

Приходит мужик к сексапатологу:

-Вы знаете у меня с женой в сексе полный ноль.

-А вы попробуте ролевые игры.

-Да вы чё она же меня не завалит!

*****

Современная молодежь ужасно одевается! Hапример, вот этот парень.

- Это - моя дочь.

- Простите, я не знал, что вы - ее отец.

- Я не отец, я - мать.

*****

- Вот вы отрицаете биополе. А чем объяснить, что японская девочка разбивала рукой кирпич?

- Тем, что девочка японская, а кирпич - отечественный.

[sanykrimea]

WikiLеаks собирается обнародовать список Санта Клауса с перечислением плохих и хороших детей..

[igordad]

Рождённый ползать- летать...может!!!

 

Это, вроде и не улыбнуло, но понравилось..

 

[Sash___]

Савелий Крамаров - Как жить дальше?

 

[InSAn]

Обратите внимание на подпись под рекламой:

[Валерий Валентинович]

В качестве эксперимента заселяют два острова: на одном оставляют 25 женщин и одного мужчину, а на другом - 25 мужиков и одну женщину.

Проходит некоторое время и приезжают в начале с проверкой на остров, где одна женщина. Смотрят, все убрано, везде чистенько, пальмочки подвязаны, дорожки песочком посыпаны. Сидит женщина на троне и кричит:

- Вова, я тебе каким сказала песочком дорожку посыпать?

- Красным... .

- А ты каким посыпал?

- Желтым...

- Ты каким был по счету? Пятым? Будешь двадцать пятым...

Приезжают на остров, где 25 женщин и один мужик. Смотрят, все грязно, пальмы местами повалены, вокруг полный хаос и сидит мужик на пальме, на самой верхушке, а женщины обступили ее и кричат:

- Вася, слазь, 5 минут уже прошло!!!

[EugeneH]

.

[ATTACH]82387[/ATTACH]

.

 

Учбова література - треба знати психологію суперника

[Major]

- ...Иногда чувствую себя сусликом во время Куликовской битвы - чувствую, что что-то происходит, а понять не могу.

 

***

Засыпая один в квартире, чувствуешь независимость.

Засыпая один в комнате, чувствешь свободу.

Засыпая один в кровати, чувствуешь одиночество.

 

***

Это сколько же надо было украсть раньше, чтобы теперь выглядеть таким честным?

 

***

Любовь с молоденькой как игра в казино: вроде и карта попёрла и стоять больше нечему...

[sanykrimea]

Учбова література - треба знати психологію суперника

О! Они же сами её пишут - дабы свежеиспечённые преступники действовали по заранее намеченому плану. Проще расследовать - (взял Донцову оп и раскрыл преступление)

[Бес]

(ссылка на изображение устарела)

Жизненное фото, у меня по стяжке куча следов

[Levshuk]

Вот такое новогоднее украшение дома, супер

[Edalmas]

Встречаю соседа на лестнице - у него есть шуруповёрт, а я за.бался вручную собирать "кухонный гарнитур" (жена, как обычно, "превосходящим разумом и женской интуицией" выбрала гибрид М16 и швейцарских часов). Заходим к нему домой, идём по коридору, входим в комнату, а там... его жена. С любовником. Визги, писки, неловкие попытки спрятать наготу.

Сосед повернулся ко мне и ухмыльнувшись говорит:

- Ну чего, сбылась мечта идиота. Я докажу ей, что я идеальный муж.

- Как? - Выдавливаю из себя я.

Сосед, с задором Костика из к/ф "Покровские ворота":

- Я таки пойду варить кофе! - Тут он тыкает рукой в сторону любовника, "грозит" ему пальцем и продолжает. - А вот сможет ли он после такого продолжать - это мы сейчас посмотрим!

P.S. Не смог.

©

[c_vitaliy]

Мужик стоит перед роддомом, задрав голову. Кричит женщине в окне:

- Маша! Ну, кто?!

- Немцы!.. Четыре - ноль!.. Я чуть не родила!

[первый домик]

про пАкращення

[Marta_08]

Пустыня. Жара. Несутся несколько страусих, за ними примерно равное количество страусов.

 

Страусихи: – Давайте девки быстрее… быстрее…

 

Страусы: – Ну, мужики… ещё маленечко… давайте…

 

Страусихи: – Девчонки! Догоняют… быстрее…

 

Страусы: – Давайте… вот они… ещё поднажмём…

 

Страусихи: – Девки! Прячемся!

 

Страусихи втыкаются головами в песок. Подбегают страусы:

 

- О-па! А где бабы?

[Major]

Любовь вечна... только партнеры меняются.

 

***

Сексом следует заниматься спокойно, без волнений. Не кончил сегодня, кончишь завтра.

Эстонская пословица

 

***

Лекция по философии. Препод(П)говорит о разнице между материей и сознанием.

П: Сознание не обладает протяженностью. Нам не может прийти мысль на 15 см. И мы не можем подумать на 2 кг!

Студент: А сообразить на поллитра - запросто...

 

***

Пил с котом пиво. Он поначалу фыркал и отплёвывался. Что ж, все мы так начинали....

[Валерий Валентинович]

Януковича спрашивают:

-Почему на содержание президента в 2011 году предусмотрено на 400 миллионов гривен больше, чем в прошлом?

-Потому что в маршрутке «Межигорье-Банковая» постоянно повышают плату за проезд.

[Serg111983]

внимание, нецензурщина:D

[teonit]

внимание, нецензурщина:D

Третий раз уже www.stroimdom.com.ua/forum/showpost.php?p=241119&postcount=262

По первой ссылке было "печенье лом".

Змінено 14 грудня 2010 користувачем teonit

[Zelf]

Джин разгадывает загаданного вами персонажа путем ответа на его вопросы.

ru.akinator.com/

А вот наших политиков пока знает плохо!

Я просто от вопросов, какие он про них задает.

[Муравей]

-Сарочка, Абрамчик что, умер?

-Да, Изя, таки умер Абрамчик.

-То-то я смотрю-его хоронят!