Улыбнуло

[Referent]

Одесса, маленький семейный магазинчик. Еврейская семья решила приучать сына к семейному бизнесу, поставили его работать продавцом. Вечером жена спрашивает у мужа: "Ну что, как наш сын, справляется? Будет из него продавец?".

Муж отвечает: "Справляется, старается, только подучиться немного надо!".

Жена: "А в чем дело?"

Муж: "Да понимаешь, никак не может перестать плакать, когда здачу отсчитывет!":)

[Referent]

Рядовой Иванов! Вы дурак!

Но товарищ прапорщик!!!???

Рядовой Иванов - это приказ!

Есть рядовой Иванов дурак!

 

 

 

Из черного юмора:

Предчувствуя неладное Му-Му с вечера наелась пенопласта.

[_dim_]

мож и баян, но не видел тут

 

[Доброе_утро]

Еще один позитивчик:

[Доброе_утро]

Женская логика

"Реальный случай. Всё произошло на моих глазах. Теперь я уважаю женскую логику. Я абсолютно серьёзен.

Дело было так. Приехала к нам теща погостить.

Утром выходим с женой на работу.

Жена: надо маме мазь купить для глаз.

Я: конечно!(мы с тещей друг друга оч.уважаем!)

заходим по дороге в аптеку.

Жена: у вас есть мазь для глаз?

Аптекарша: есть. А какую вам?

Жена: на букву "Ц"

Аптекарша: тетрациклиновая?

Жена: ДА!

я в шоке! КАК они поняли друг друга? непостижимая для моего разума женская логика! она существует и я её поклонник!"

[Валерий Валентинович]

Бедная комнатка. Сидит, грустит старушка в ободранном кресле, на коленях у нее кот дремлет. Вдруг - появляется волшебница:

 

- Я могу выполнить три твоих желания!

 

Не поверила старушка и говорит:

 

- Тогда пусть это кресло станет из чистого золота!

 

Так и случилось. Тогда старушенция подумала и решила:

 

- Хочу снова быть молодой девушкой! И чтобы мой любимый кот стал молодым человеком!

 

И это исполнилось. Волшебница исчезла. А вместо кота - томный юноша, подходит к девушке и печально так говорит:

 

- Ну, жалеешь теперь, что меня год назад к ветеринару отнесла?

[sanykrimea]

...в доме напротив купили огромный телевизор и повесили на стену.

Красота - выхожу на балкон, облокачиваюсь на перила - слушаю "Камеди клаб" на своём телеке, а смотрю "Вести" в том, что напротив...

[lavilong]

...в доме напротив купили огромный телевизор и повесили на стену.

Красота - выхожу на балкон, облокачиваюсь на перила - слушаю "Камеди клаб" на своём телеке, а смотрю "Вести" в том, что напротив...

 

Именно поэтому когда я покупал квартиры - первостепеннийшее требование быдо - чтобы никто не заглядывал в окна!!!!

[sanykrimea]

 

(с)

[Major]

Если вы не помните, когда в последний раз у вас была женщина, - это уже не склероз.

 

Анекдоты должны быть как женское нижнее белье - тонкими, прозрачными и короткими.

 

Хочешь, чтобы тебя оценили, - yмpи.

 

Пинок - это тот же подзатыльник, только этажом ниже.

 

Только попав под колесо Истории можно впечатать свое имя.

 

Незваный гость лучше нежданного мужа

 

Высшие интересы обычно бывают у ничтожеств, забравшихся слишком высоко

 

Если Вы видите трезвого Деда Мороза, то скорее всего это - Санта-Клаус

 

Сидите, сидите, не вставайте,- сказал старенький профессор, заходя в женский туалет

 

Работа облагораживает человека, а безделье делает его счастливым!

 

Красиво жить не запретишь. Но помешать можно...

 

Все можно наладить, если вертеть в руках достаточно долго

 

Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не забеременело

 

Если Вы не знаете, как правильно есть лобстеров - ешьте ртом

 

Добившись руки любимой, вы постоянно будете ощущать ее в своем кармане

 

Человек отличается от птиц тем, что когда он гадит на окружающих это не является хорошей приметой

 

Если бы пророк Моисей увидел ее лицо, он написал бы еще одну заповедь

 

Хорошее море - Мертвое море...

 

Из школьного сочинения по "Грозе" Островского: "Катерина никому не давала трогать своего собственного достоинства"

 

Звонил король. Спрашивал, куда принести полцарства...

 

Волка - корми, он - Смотрящий!

 

Диета продлевает жизнь. Продуктам.

 

Больница бьет лежачего... рублем.

 

Демократия правит мало. Зато плохо.

 

Старика Митрофаныча не любили в деревеньке. В 1919 году он уронил бутылку водки

 

Надпись на могиле: «Здесь похоронен полковой осел Марсик. За свою жизнь он лягнул 3 полковников, 7 майоров, 11 капитанов, 26 лейтенантов, 98 сержантов, 672 рядовых и одну мину»

 

Зебра – гаишнику: «Вот мы и встретились, папа!»

 

В позапрошлом году меня мальчишки так напоили, что я забеременела (из переписки с читателями «Спид-Инфо»)

 

Есть такое чувство, что немецкий и русский языки родственны, а иначе как объяснить, что в немецком предлог направления движения - nach?

 

Что такое "контрастный душ"? - Это когда ты выходишь из сауны, а тебя встречают ее муж и твоя жена

 

Мало попасть в ворота, надо еще промахнуться мимо вратаря.

 

Мужчине нужно не дать опомниться, чтобы он не успел уйти от своего счастья

 

Бывают случаи, когда случай совершенно ни при чём

 

Если на сцене висит ружье, значит дают точно не "Отелло"

 

Новые подушечки "Стиморол" - теперь без наволочки

 

Промежуточным состоянием между социализмом и капитализмом является алкоголизм

 

Мир был так прекрасен, пока в нем не появились идеалисты

[Genkot]

Безбожный ГАИш-каратель. Его работа настолько сурова...

 

 

[Валерий Валентинович]

Отец, чтобы отвадить от сучки окрестных кобелей, брызгал ей под хвост бензином. На вопрос сына ответил, что заправляет её. Как-то сын, весь запыхавшийся, прибегает домой и спрашивает отца:

- Папа, ты сегодня заправлял Жучку?

- Нет, сынок, сегодня забыл!

- Ну, тогда иди, встречай её. Все собаки толкают, завести не могут.

 

_______________________________________________________________

 

Пожилой еврей приходит к раввину и говорит:

"Ребе, у меня такое горе - мой сын, мой единственный сын, увлёкся христианством. Что мне делать?"

"Это непростой вопрос" - отвечает раввин - "я должен посоветоваться с Богом, приходи завтра".

Еврей приходит на следующий день и спрашивает:

"Ну что ребе, вы посоветовались с Богом?"

"Да" - отвечает раввин - "и знаешь - у него те же проблемы".

_______________________________________________________________

 

О, директор, ты могуч,

Ты гоняешь стаи туч,

Заставляешь и в субботу

Выходить нас на работу.

Аль откажешь мне в ответе?

Не видал ли где на свете

Ты зарплаты годовой?

Я ищу ее...

- Постой,

есть на севере гора,

В ней глубокая нора,

В той норе на трех канатах

Гроб качается из злата.

В том гробу твоя зарплата!

[AndyAntonov]

Обратите внимание на подпись под рекламой:

 

Только что поймал похожую. Доставляет, да.

[Major]

Ржу немогу...

[muvic]

на обуховской туалетной бумаге до сих пор пишут "новинка"

видимо, они только недавно открыли для себя прелести пользования бумагой туалетной.

а до этого лопухи да листики

[Tory]

Прораб дает малярам задание покрасить стену и два бидона краски. Обед. Мужикам работать лень и выпить хочется. Решили один бак пропить. Чтобы отмазаться, намазали морду стоящему неподалеку коню краской. Приходит прораб в конце дня: все пьяные и стена не докрашена.

- Почему не докрасили?

- Краски не хватило.

- Я ж вам лишнего даже на забор выдавал.

- Так конь выпил, вон стоит - вся морда в краске.

- Не сдох еще, сволочь, неделю назад поддон кирпича сожрал...

[AndyAntonov]

Ржу немогу...

 

на обуховской туалетной бумаге до сих пор пишут "новинка"

 

Уже не пишут. Год назад — писали.

[Валерий Валентинович]

________________________________

[Ясень-2000]

Медосмотр в военкомате.

Врач:

- Наклоняйся.

Парень наклоняется.

Врач:

- Раздвинь ягодицы.

Парень согнувшись буквой "г", напрягся, покраснел, но не пошевелился.

Врач, повышая голос: - Я говорю, раздвинь ягодицы!

Парень красный, как рак, поворачивает голову и с напрягом таким выдает:

- Доктор, а я не умею...

Врач:

- Да руками!!!!!

 

 

 

- Девушка, а можно мне творожок, ириску, конфетки вот эти, и чупа-чупс.

- Сынишке берёте?

- Ах, да... про сына-то я забыл! Две пачки Мальборо.

[sanykrimea]

Блогеры устроили жестокую бойню на национальной почве

 

 

Небольшой комментарий в ЖЖ привел к столкновению тысяч человек

 

К жестокому побоищу привел короткий комментарий, оставленный вчера вечером Анонимусом. Как передает корреспондент Smixer.ru, ставший свидетелем происшествия, из-за короткой фразы «Дело не в национальности», написанной на третьей странице каментов к одной из записей блогера drugoi, вспыхнул конфликт, затронувший тысячи пользователей ЖЖ.

 

«В течение нескольких минут на комментарий Анонимуса в грубой форме ответили три националиста, - передает наш корреспондент. - Их попытались успокоить двое юзеров либеральных взглядов, но националистов поддержали пять футбольных фанатов. В комментариях завязалась потасовка, в которую позже включились восемь агрессивных кавказцев и семь таких же агрессивных русских. Уже через 15 минут разгоряченные участники конфликта оставили пордка 70 комментариев, полных ненависти, нецензурной брани и угроз. Количество юзернеймов, участвующих в беспорядках на страницах комментариев стремительно росло».

 

Как рассказал Smixer.ru Другой, он был в шоке от того беспредела, который творился в комментариях к его посту.

 

«Я уехал всего на час на Манежную площадь, чтобы посмотреть, нет ли там новых столкновений, - рассказал собеседник агентства. - Но на площади дежурил ОМОН и все было в этот раз спокойно. Чего не сказать про пространство под моим постом. Оно все было заполонено злобными троллями, агрессивными анонимусами, теми, кто против русских, теми, кто против нерусских и разными другими провокаторами».

 

По словам Другого, в каментах уже работала милиция и ОМОН, которые под эту спецоперацию зарегили новые аккаунты.

 

«Надо отдать должное милиционерам, они действовали корректно, в рамках правил моего блога, - рассказал Другой. - Они пытались спокойно, логичными доводами остановить конфликт, но это не действовало — разъяренная толпа материлась, оскорбляла в каментах всех подряд, угрожала оппонентам расправой».

 

Другому пришлось оперативно начать банить молодчиков, и на какое-то время казалось, что конфликт удается погасить. Однако, все только начиналось.

 

Забаненная в блоге Другого агрессивная толпа, которая, согласно данным МВД уже насчитывала более 1000 ников, рассредоточилась и небольшими группами направилась в журналы других топовых блогеров, чтобы спровоцировать столкновения по национальным вопросам там. По пути молодчики вызывали подмогу по ICQ и электронной почте.

 

Жесточайшее месиво началось в каментах у блогеров teh_nomad, tema, dolboeb, navalny и других.

 

Ситуация становилась катастрофичной, и по приказу @KremlinRussia в блогосферу вошли внутренние войска. Был отдан приказ каждому солдату зарегистрировать по три-четыре ника и выступать миротворцем в комментариях в топовых блогах и записях. Но было уже поздно. Стычки распространились по всему ЛайвДжорналу, а затем перекинулись и на другие блогплатформы, такие как Я.ru, Блоги@Mail.Ru и Li.ru.

 

Ситуация до сих пор сложнейшая. Война в каментах идет не на жизнь, а на смерть.

 

Корреспонденты Smixer.ru сейчас находятся в блогосфере и внимательно следят за развитием событий. Подробности конфликта будут сообщаться в нашем издании.

 

На снимке нашего фотокорреспондента с места событий: фрагмент жестокой бойни в ЖЖ

[ШуRik]

[ШуRik]

Кто желает у себя во дворе организовать кусочек "Франции" ?

 

prikol.bigmir.net/view/171978/

[teonit]

okatuning.com.ru/oka-tuning-!works.htm

 

Особенно повеселило это: okatuning.com.ru/oka-w-WC-911-.htm и okatuning.com.ru/oka-w-CAT-797-.htm и

[Бес]

Янукович 17 грудня прийде на Майдан запалити ялинку,

Україна тримає кулачки!

 

Ех, головна ялинко країни, як же ти так підвела?..

 

Стаття на "Українській правді" - "У Києві згоріла податкова"

Останнє речення статті: "На обличчях перехожих - широкі посмішки."

Українці - веселий народ)))

[Marta_08]

Вот так всегда... Копишь-копишь на Ламборджини и Айфон... а потом бац! Не сдержался и купил себе кока-колу и сникерс!

 

------

 

Если у вас в микрорайоне положили новый асфальт, покрасили все дома, поставили новый забор, и никто не приехал - вы в Германии.