Улыбнуло

[rombikk]

наконец-то попалось толковое описание моей работы

 

СОВЕЩАНИЕ

Баян жесткий,только было #4816

[solist]

Баян жесткий,только было #4816

сорри, мимо меня прошло

[РУФ]

Россия представила на выставке в Токио новые нанотехнологии. Давно японцы так не смеялись, токийский цирк на грани разорения.

 

Идёт муравей по лесу. Навстречу ему ящерица. Муравей, удивлённо:

- Ой, а ты кто?

- Я динозавр.

- Так вы же вымерли!

- Врут. Болели мы.

 

Летнее утро… Пост ГАИ на пригородной трассе… Постовой наблюдает картину: бабуля тащит на канате козу прямо к посту, достает колышек и начинает вколачивать его в асфальт.

- Ты чего, старая, делаешь?

- Да коза перестала молоко давать, пусть здесь попасется, может вымя наест.

- Ты её на траву воткни, здесь асфальт, чего она здесь наест-то?

- Ну, конечно! Ты вот здесь второй месяц стоишь, а харю наел – будь здоров!!!

 

 

Вы даже представить себе не можете, насколько разнообразится ваша

жизнь в армии, если на команду сержанта: "Рота подъём!", ответить:

- Подожди, я так не могу. Для начала мне надо принять вааанну, выпить

чашечку кооофе.

 

Преподовательница на лекции:

- У мужчин признаков лишения девственности, кроме наглой рожи, никаких нет.

Змінено 31 березня 2011 користувачем РУФ

[Vladdi]

- Моя хата з краю!

- І моя хата з краю!

- Це вона, наша Україна! Від краю до краю!!!

[Доброе_утро]

Смотреть всем автомобилистам!!!

:D

studic.info/tehnologiya/shok_naikorotsha_rozmova_z_dai_video.html

:D

[Бес]

Азаров заявил:

 

- Реальные доходы населения выросли на 10%!

 

На что благодарное население ответило:

 

- Чтоб у Вас, Николай Янович, так хрен поднимался, как у нас доходы!

[istvan1964]

В Америке женщина вызвала эвакуатор, машину доставили на СТО.

Вот что увидели механики:

 

(ссылка на изображение устарела)

 

(ссылка на изображение устарела)

 

На вопрос "не заметила-ли она каких-то странных звуков" последовал ответ, что вроде да, что-то было...

Короче на кардан намотала пружинный матрас, а остановилась только потому, что одна из пружин проткнула бак и бензин кончился.

[sanykrimea]

Азаров заявил:

 

- Реальные доходы населения выросли на 10%!

 

На что благодарное население ответило:

 

- Чтоб у Вас, Николай Янович, так хрен поднимался, как у нас доходы!..

 

.Таки не любит сэр Микола Янович население:

 

.

 

Надо хотя б 35%

[savvang]

Змінено 31 березня 2011 користувачем savvang

[Бес]

Вот... вроде так нужно ;)

[Ясень-2000]

У Маши первые месячные и она в слезах стоит в коридоре. Мимо

проходит Вова:

- Что с тобой?

- Да вот не знаю что со мною - кровь идет...

- А ну дай я посмотрю... - да-а-а, я, конечно, не специалист, но

по-моему тебе яйца оторвали

 

 

- Сынок, выпей со мной...

- Ну,Пап...

- ..Что Ну пап,я ж уроки с тобой делал!

 

 

 

-Hi

-Привет

-I dont understand you

-a tak?

 

 

Двое в постели. Раздается телефонный звонок.

Женщина беpет тpyбкy, слyшает и бpосает.

- Звонил мyж. Сказал, что с тобой на pыбалке.

[rombikk]

В ПЬЯНОМ СОСТОЯНИИ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:

1. Инновационный.

2. Консультационный.

3. Аннигиляция.

4. Трансатлантический.

ОЧЕНЬ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:

1. Калькуляционный.

2. Плохоскоординированный.

3. Экзистенциальный.

4. Удовлетворительный.

И АБСОЛЮТНО НЕВОЗМОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:

1. Спасибо, но секса у нас с тобой сегодня не будет...

2. Нет, я больше не хочу виски!

3. Извини, но ты - не мой тип.

4. МакДак? Нет, спасибо, я совсем не хочу есть.

5. Зачем же я буду звонить ему в два часа ночи?

6. Ой, я не могу! Вряд ли кто-то хочет услышать, как я пою - мне ж медведь на ухо наступил!

7. Я не собираюсь с тобой драться.

8. Спасибо, но я даже не хочу пытаться танцевать - у меня нарушена координация. Не хочу выглядеть лохом!

9. Где ближайший туалет? Я не собираюсь ссать на парковке.:D:D:D

[Major]

Глядя на пухлую задницу впереди идущей красотки, муж и жена улыбаются: муж от вожделения, жена от злорадства.

 

***

Секретарша рассказывает подруге про начальника:

- Прикинь, позавчера преподнёс кольцо с рубинами, вчера шубу норковую купил, а сегодня замуж позвал.

- Вот гад, экономить начал.

 

***

Еще лет 10 эффективного управления нашей власти, и перепись населения заменят на перекличку.

 

***

- У тебя не найдётся пару часов свободного времени?

- Найдётся.

- Одолжи пару часов. Отдам в ближайшие выходные.

 

***

Реалисту не важно, насколько пуст или полон стакан. Важно, сколько осталось бутылок!

[istvan1964]

В Америке женщина вызвала эвакуатор, машину доставили на СТО.

Вот что увидели механики:

 

 

На вопрос "не заметила-ли она каких-то странных звуков" последовал ответ, что вроде да, что-то было...

Короче на кардан намотала пружинный матрас, а остановилась только потому, что одна из пружин проткнула бак и бензин кончился.

 

Разговор механиков:

 

- но ни************!!!!

- б************!!!

- я был во Вьетнаме, но такого...

- кто ЭТО будет снимать?!!!

- ГДЕ ученики, кто их отпустил?!!!

- КАК ЭТО отремонтировать?!!!

- с КАКИМ инструментом начать работу?

- сколько взять за работу?!!!

- только 11 утра, а уже ясно, что сегодня вечером не сможем пить виски в обычное время в обычном месте!

- ***************

- ЕЕ надо изолировать от общества!

- ну ПОЧЕМУ не было хоть мааленькой искорки, когда уже капал бензин?

 

Совсем другая история.

 

Владелец крутого джипа (квадратный такой, коротко стриженный, как всегда, в вечернем спортивном костюме) ну никак не хотел согласится с манагером фирменного СТО, что поездка "всего лишь" 500км с намотанной собачой (+ ее одежда (осень, слякоть...) + поводок) на левой полуоси, ну никак не является гарантийным случаем! (полетели подшипники)

[Владимир В.]

Отец наставляет сына перед выездом на курорт:

- Ты ж сынок там осторожно. Девчата сейчас гулящие, болезни

всякие имеют. Будь осторожным. Не дай Бог подхватить

какую-нибудь заразу. Приедешь домой - заразишь жену, она -

меня, я - мамку. А ты ж нашу мамку знаешь - вымрет все

село!!

[alena babayeva]

вроде не было.

 

узнайте, что о вас думают остальные офисные работники

[Владимир В.]

Грузин собирается в Москву, его друг просит:

-Дато, дарагой, купи мне в Москвэ пиджак цвэта барто, бруки цвэта барто, щтаны цвэта

барто, батынки цвэта барто и мащина цвэта барто.

Дато звонит из Москвы другу в Грузию:

-Гоги, дарагой! Купиль тэбе в Москвэ все, щто ты заказаль: пиджак цвэта барто, бруки

цвэта барто, щтаны цвэта барто, батынки цвэта барто и мащина цвэта барто!

-Дато, дарагой! Ты мнэ как брат, как атэц радной!

-Гоги, я спрасыть хатэл: цвэт барто - это жельтый, да?

[voglya]

- Добрый день, Михаил Михайлович?

- Да

- Беспокоят из Тойоты! Машинка ваша пришла, можете забирать....

- Какая машина?

-Тойота Прадо.Серебристого цвета, вы же за нее 70 % предоплаты внесли!!!

Клиент прикрывая трубку рукой , в сторону:

-Блин, Колян, мы бабки не пропили, мы машину взяли!

[rombikk]

Диалог:D

Монолог:D:lol::D

[Volna*]

История реальная. Этому чудаку даже премию Дарвина за этот креатив дали.

en.wikipedia.org/wiki/Larry_Walters

*************

 

1982 году Ларри Уолтерс, пенсионер из Лос-Анджелеса решил осуществить давнюю мечту - полететь, но не на самолете. Он изобрел собственный способ путешествовать по воздуху. Уолтерс привязал к удобному креслу сорок пять метеорологических шаров, наполненных гелием, каждый из которых имел метр в диаметре. Он уселся в кресло, взяв запас бутербродов, пиво и дробовик. По сигналу, его друзья отвязали веревку, удерживавшую кресло. Ларри Уолтерс собирался плавно подняться всего на тридцать метров, однако кресло, как из пушки, взлетело на пять километров.

 

Соседи обсуждают. Звонить ли 911? Зачем? Человек улетел. Летать не запрещено. Закон не нарушен. Насилия не было. Америка - свободная страна. Хочешь летать - и лети к чертовой матери.

 

...Часа через четыре диспетчер ближнего аэропорта слышит доклад пилота с заходящего лайнера:

 

- Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочном эшелоне какой-то му**к летает на садовом стуле?

 

- Что-что? - переспрашивает диспетчер, галлюцинируя от переутомления.

 

- Летает, говорю. Вцепился в свой стул. Все-таки аэропорт, я и подумал, мало ли что...

 

- Командир, - поддает металла диспетчер, - у вас проблемы?

 

- У меня? Никаких, все нормально.

 

- Вы не хотите передать управление второму пилоту?

 

- Зачем? - изумляется командир. - Вас не понял.

 

- Борт 1419, повторите доклад диспетчеру!

 

- Я сказал, что у вас в посадочном эшелоне му**к летает на садовом стуле. Мне не мешает. Но ветер, знаете...

 

Диспетчер врубает громкую трансляцию. У старшего смены квадратные глаза. В начало полосы с воем мчатся пожарные и скорая помощь. Полоса очищена, движение приостановлено: экстренная ситуация. Лайнер садится в штатном режиме. По трапу взбегают фэбээровец и психиатр.

 

Доклад со следующего борта:

 

- Да какого еще хрена тут у вас козел на воздушных шариках путь загораживает!., вы вообще за воздухом следите?

 

В диспетчерской тихая паника. Неизвестный психотропный газ над аэропортом.

 

- Спокойно, кэптен. А кроме вас, его кто-нибудь видит?

 

- Мне что, бросить штурвал и идти в салон опрашивать пассажиров, кто из них ослеп?

 

- Почему вы считаете, что они могут ослепнуть? Какие еще симптомы расстройств вы можете назвать?

 

- Земля, я ничего не считаю, я просто сказал, что эта гадская птица на веревочках работает воздушным заградителем. А расстройством я могу назвать работу с вашим аэропортом.

 

Диспетчер трясет головой и выливает на нее стакан воды и, перепутав руки, чашечку кофе: он утерял самоконтроль.

 

Третий самолет:

 

- Да, и хочу поделиться с вами тем наблюдением, джентльмены, что удивительно нелепо и одиноко выглядит на этой высоте человек без самолета.

 

- Вы в каком смысле??!!

 

- О. И в прямом, и в философском... и в аэродинамическом.

 

В диспетчерской пахнет крутым первоапрельским розыгрышем, но календарь дату не подтверждает. Четвертый борт леденяще вежлив:

 

- Земля, докладываю, что только что какой-то парень чуть не влез ко мне в левый двигатель, создав угрозу аварийной ситуации. Не хочу засорять эфир при посадке. По завершении полета обязан составить письменный доклад.

 

Диспетчер смотрит в воздушное пространство взглядом Горгоны Медузы, убивающей все, что движется.

 

- ...И скажите студентам, что если эти идиоты будут праздновать Хэллоуин рядом с посадочной глиссадой, то это добром не кончится! - просит следующий.

 

- Сколько их?

 

- А я почем знаю?

 

- Спокойно, борт. Доложите по порядку. Что вы видите?

 

- Посадочную полосу вижу хорошо.

 

- К черту полосу!

 

- Не понял? В смысле?

 

- Продолжайте посадку!!

 

- А я что делаю? Земля, у вас там все в порядке?

 

- Доложите - вы наблюдаете неопознанный летательный объект?

 

- А чего тут не опознать-то? Очень даже опознанный.

 

- Что это?

 

- Человек.

 

- Он что, суперйог какой-то, что там летает?

 

- А я почем знаю, кто он такой.

 

- Так. По порядку. Г д е вы его видите?

 

- У ж е не вижу.

 

- Почему?

 

- Потому что улетел.

 

-Кто?

 

- Я.

 

- Куда?

 

- Земля, вы с ума сошли? Вы мозги включаете? Я захожу к вам на посадку!

 

- А человек где?

 

- Который?

 

- Который летает!!!

 

- Это что... вы его запустили? А на хрена? Я не понял!

 

- Он был?

 

- Летающий человек?

 

-Да!!!

 

- Конечно был? Что я, псих.

 

- А сейчас?

 

- Мне некогда за ним следить! Откуда я знаю, где он! Напустили черт-те кого в посадочный эшелон и еще требуют следить за ними! Плевать мне, где он сейчас болтается!

 

- Спокойно, кэптен. Вы можете его описать?

 

- му**к на садовом стуле!

 

- А почему он летает?

 

- А потому что он му**к! Вот поймайте и спросите, почему он, тля, летает!

 

- Что его в воздухе-то держит? - в отчаяньи надрывается диспетчер. - Какая етицкая сила? Какое летательное средство??? Не может же он на стуле летать!!!

 

- Так у него к стулу шарики привязаны.

 

Далее следует непереводимая игра слов, ибо диспетчер понял, что воздухоплаватель привязал яйца к стулу, и требует объяснить ему причину подъемной силы этого сексомазахизма.

 

- Его что, Господь в воздухе за яйца держит, что ли?!

 

- Сэр, я придерживаюсь традиционной сексуальной ориентации, и не совсем вас понимаю, сэр, - политкорректно отвечает борт. - Он привязал к стулу воздушные шарики, сэр. Видимо, они надуты легким газом.

 

- Откуда у него шарики?

 

- Это вы мне?

 

- Простите, кэптен. Мы просто хотим проверить. Вы можете его описать?

 

- Ну, парень. Нестарый мужчина. В шортах и рубашке.

 

- Так. Он белый или черный?

 

- Он синий.

 

- Кэптен? Что значит - синий?...

 

- Вы знаете, какая тут температура за бортом? Попробуйте сами полетать без самолета.

 

Этот радиообмен в сумасшедшем доме идет в ритме рэпа. Воздушное движение интенсивное. Диспетчер просит таблетку от шизофрении. Прилетные рейсы адресуют на запасные аэропорты. Вылеты задерживаются.

 

...На радарах - ничего! Человек маленький и нежелезный, шарики маленькие и резиновые.

 

Связываются с авиабазой. Объясняют и клянутся: врач в трубку подтверждает.

 

Поднимают истребитель.

 

...Наш воздухоплаватель в преисподней над бездной, в прострации от ужаса, околевший и задубевший, судорожно дыша ледяным разреженным воздухом, предсмертным взором пропускает рядом ревущие на снижении лайнеры. Он слипся и смерзся воедино со своим крошечным креслицем, его качает и таскает, и сознание закуклилось.

 

Очередной рев раскатывается громче и рядом - в ста метрах пролетает истребитель. Голова летчика в просторном фонаре с любопытством вертится в его сторону. Вдали истребитель закладывает разворот, и на обратном пролете пилот крутит пальцем у виска.

 

Этого наш бывший летчик-курсант стерпеть не может, зрительный центр в мерзлом мозгу передает команду на впрыск адреналина, сердце толкает кровь, - и он показывает пилоту средний палец.

 

- Живой, - неодобрительно докладывает истребитель на базу.

 

Ну. Поднимают полицейский вертолет.

 

А вечереет... Темнеет! Холодает. И вечерним бризом, согласно законам метеорологии, шары медленно сносит к морю. Он дрейфует уже над берегом.

 

Из вертолета орут и машут! За шумом, разумеется, ничего не слышно. Сверху пытаются подцепить его крюком на тросе, но мощная струя от винта сдувает шары в сторону, креслице болтается враскачку, как бы не вывалился!...

 

И спасательная операция завершается по его собственному рецепту, что в чем-то обидно... Вертолет возвращается со снайпером, слепит со ста метров прожектором, и снайпер простреливает верхний зонд. И второй. Смотрят с сомнением... Снижается?

 

Внизу уже болтаются все береговые катера. Вольная публика на произвольных плавсредствах наслаждается зрелищем и мешает береговой охране. Головы задраны, и кто-то уже упал в воду.

 

Третий шарик с треском лопается, и снижение грозди делается явным.

 

На пятом простреленном шаре наш парень с чмоком и брызгами шлепается в волны.

 

 

Но веревки, на которых висели сдутые шары, запутались в высоковольтных проводах, что вызвало короткое замыкание. Целый район Лонг-Бич остался без электричества.

 

Фары светят, буруны белеют, катера мчатся! Его вытраливают из воды и начинают отдирать от стула.

 

Врач щупает пульс на шее, смотрит в зрачки, сует в нос нашатырь, колет кофеин с глюкозой и релаксанты в вену. Как только врач отворачивается, пострадавшему вливают стакан виски в глотку, трут уши, бьют по морде... и лишь тогда силами четырех матросов разжимают пальцы и расплетают ноги, закрученные винтом вокруг ножек стула.

 

Под пыткой он начал приходить в себя, в смысле массаж. Самостоятельно стучит зубами. Улыбается, когда в каменные от судороги мышцы вгоняют булавки. И наконец произносит первое матерное слово. То есть жизнь налаживается.

 

И когда на набережной его перегружают в "скорую", и фотовспышки прессы слепят толпу, пронырливой корреспондентке удается просунуть микрофон между санитаров и крикнуть:

 

- Скажите, зачем вы все-таки это все сделали?

 

Он ответил: "Ну нельзя же все время сидеть без дела".

[muvic]

мдя, а у меня не очень веселые картинки

вчера ставили откатные в петривцях.

у клиентов с тыльной стороны упал забор.

несколько кирпичных столбиков.

Укладыватели мамой клянутся, что все сделали правильно, армировали по науке и т.п.

 

Признаться честно - я еще не видел такой армировки столба - 3 бутылки из-под черниговского пива (они видны на фото - с явными следами цемента, т.е. были в столбах).

и все.

 

Фото - без комментариев.

[Homeowner]

А с какого раза Вы надеваете манишку? ))))))

 

sport.bigmir.net/video/football/1514871-Bespomocshnyj--Balotelli-ne-smog-nadet--manishku-bez-pomocshi-trenera

[_dim_]

А с какого раза Вы надеваете манишку? ))))))

 

sport.bigmir.net/video/football/1514871-Bespomocshnyj--Balotelli-ne-smog-nadet--manishku-bez-pomocshi-trenera

 

да єтот чудила могЁт, он и дротики умеет бросать в одноклубников и удары с ноги норм делает)), грят его уже норм начали штрафовать

[lavilong]

А вот какой маршрут мне навигатор проложил..

Самый короткий путь с электриков 29 на фрунзе 13б:D

 

Документ Microsoft Word _9_.pdf

[muvic]

А вот какой маршрут мне навигатор проложил..

Самый короткий путь с электриков 29 на фрунзе 13б:D

 

Вы там аккуратнее через Днепр - по моей информации лед уже расстаял