Улыбнуло

[VDV6nik]

[Elina]

Электрики есть?

 

- У меня соседка, хоть и красивая, но стерва.

- Почему?

- Я ей всю электропроводку отремонтировал - а она хоть бы спасибо дала.

[IEC 60364]

[spoiler=Пять историй про предположения

Что делать, если тебя любит Родина]

 

1.

...Вот, скажем, литератор Г. рассказывает друзьям, что каким-то волшебным образом оказался среди тех россиян, которым выпало счастье нести олимпийский огонь. И друзья, конечно, говорят ему, что это очень здорово, once in a lifetime, и вообще, нечего стыдиться, что Родина тебя любит — мало ли, кто кого любит, ты же не отвечаешь за чужие эмоции, мужик. Литератор Г. говорит, что с этой любовью он уже смирился, беспокоит-то его теперь другое: а ну как человека, принесшего людям олимпийский огонь, каждый день начнет посещать олимпийский орел и выклевывать ему печень? Друзья литератора Г., конечно, тихонько думают, что если орел сам себе не враг, он к этой печени даже и подступиться не рискнет, но вслух принимаются литератора Г. утешать. Спрашивают, в частности, какой именно олимпийский орел должен к нему прилетать — наш, российский, или их, исконно-классический? Потому что если наш, то и бояться нечего: заблудится, взорвется, упадет в море, промахнется мимо печени, забудет адрес, потеряет номер заказа. Словом, все обойдется.

 

2.

...Вот, скажем, будущий предприниматель Д. в детстве был очень плохо социализированным ребенком. Математического склада ребенком, непростым. И у него была собака, большая такая помесь дворняги с овчаркой, очень умная. И будущий предприниматель Д. дружил в основном с ней. Ну, как дружил? Так, как дружат мальчики математического склада: учил ее быть хорошей, послушной собакой. Удовлетворительной. Приносить там всякое, уносить, сидеть, лежать. Лазить по деревьям. Он очень изолированно жил, будущий предприниматель Д., и не знал, что собаки не лазят по деревьям. И научил собаку довольно бодро залезать на дерево, на высоту второго этажа, и подавать ему палку, брошенную с балкона. И уже даже договорился с соседом, живущим на третьем этаже, что продолжит учить собаку достигать новых высот. У соседа, однако, обнаружилась маленькая дочка, тоже достаточно одаренный ребенок, но совсем в другом плане: она его социализировала буквально в два счета. И он, среди прочего, узнал, что у других детей собаки по деревьям не лазят. И что вообще собаки по деревьям не лазят. И сейчас иногда очень жалеет, что жизнь его тогда так резко переменилась под влиянием этой талантливой девочки и что с тех пор он теперь так хорошо социализирован. Социализация — дело хлопотное, а собака была очень способная, многообещающая.

 

3.

…Вот, скажем, молодая мать Ш. собирается отправлять ребенка в детский сад ― и придумывает, как ей кажется, отличный трюк: на всех его вещах рисует несмываемым фломастером кружочек. К вечеру первого дня выясняется, что этот трюк придумали все, что фломастер не такой уж несмываемый, что посмотрите, папаша, это не ваш пенал с кружочком, а наш с точечкой ― и так далее. Молодая мать Ш. на следующий день рисует птичку; вечером начинается спор о том, что это вовсе не птичка, а рыбка, папа девочки Ани сам ее рисовал с натуры, вот посмотрите ― у нее зубы, так что это наше полотенечко, а не ваше. Тогда на следующий день молодая мать Ш. смывает со всех вещей ацетоном выцветшие остатки кружочков, птичек и прочих глупостей и вместо них рисует на кофточке, бутылочке, формочках и коробочках убедительный православный крест. И больше никаких покушений, ничего.

 

4.

...Вот, скажем, менеджер П., мечтая быстро что-нибудь перехватить на бегу между двумя встречами, вдруг видит «Макдоналдс». Менеджер П. — правильно питающаяся молодая дама, она не ела в «Макдоналдсе» лет сто, со времен раннего студенчества, но запах же. И окошко быстрой выдачи прямо на улице. И вот менеджер П. замирает возле вывешенного у окошка меню и ностальгически его изучает. Время идет, многое изменилось, какой-то «греческий ролл» появился, мы уже не те, вот это все. И вдруг у нее за спиной кто-то спрашивает: «Девушка, можно я вас покормлю?» И в ответ на ее растерянный взгляд приятный человек небогатого вида говорит, что все понимает, что иногда и у него денег нет, что он же видит, какая она голодная, не надо стесняться. И менеджер П. говорит: «Огромное вам спасибо, купите мне, пожалуйста». И этот человек покупает ей чизбургер и колу и говорит, что времена переменятся, все станет хорошо, он нашел работу — и она найдет. И до самого офиса менеджер П. несет с собой этот чизбургер, не может выбросить. Ну, потом выбрасывает, конечно.

 

5.

...Вот, скажем, филолог Т. перехватывает на детской площадке своего сына и его подружку Лизу, распаренных беготней, и предлагает им передохнуть, попить водички, остыть и оправить одежду, тем более что Лиза вышла гулять в таком нарядном платье, а теперь вся помятая. Выясняется, что Лиза помятая из-за того, что они с сыном филолога Т. играли в свою любимую игру ― в доктора. Филолог Т. вовсе не ханжа, но начинает волноваться: может, надо с детьми поговорить, то-се, пятое-десятое, убедиться, что все происходит по-человечески, что нет в этом ничьего грязного влияния, ну и вообще. И он спрашивает своего сына и девочку Лизу, во что еще они играют. Играют они, оказывается, в Angry Birds, в города ― ну и в доктора. Филолог Т. говорит, что Angry Birds у него в детстве не было, «города» он очень любил, а вот в доктора как-то не довелось. В доктора ― это как? Ну и оказывается, что девочка Лиза ложится на спину на скамеечке, а мальчик Т. садится у нее за спиной, и девочка Лиза говорит: «Бла-бла бла-бла-бла бла-бла-бла, бла бла бла бла-бла-бла-бла», а мальчик Т. у нее за спиной говорит: «Ага... Ага...» — и чиркает в альбоме, а потом мальчик Т. говорит, что время кончилось, а девочка Лиза говорит «спасибо» и платит ему рубль.

 

 

 

(с) Линор Горалик

[serjukta@]

[Gorgon]

 

[Lana_CK]

Обычно паркур у нас в стране начинается со слов: "ШУХЕР!"

[Walduk!]

- Милиция задержала того типа, что угнал мою машину. Надо навестить его в тюрьме.

- Зачем это тебе нужно?

- Как зачем?! Хотя бы узнать у него, как ему удалось ее завести.

[Lana_CK]

Идёт священник по пустыне, а на встречу лев.

Священник начинает молиться:

- Господи, внуши этому льву христианские мысли.

Лев встаёт на колени:

- Боже, благослови пищу мою!

[Lana_CK]

- Студенческая свадьба:

- Постойте, а почему невеста не пьет?

- Так она не скидывалась!

[Витэк]

Жена готовит яичницу на завтрак.

Вдруг на кухну вбегает муж:

- Осторожно, - он говорит, - ОСТОРОЖНО! Положи больше масла!

Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу!

СЛИШКОМ МНОГО!!!

Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!!

Нужно больше масла!

О Боже мой!

ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!!

Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал - Осторожно!

Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА!!!

Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!!

Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить!

Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ!

ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!

Жена удивленно смотрит на мужа:

- Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь, я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?

Муж спокойно объясняет:

- Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину...

 

================================================== ======

В Киев с визитом прибыла делегация сомалийских пиратов для обмена опытом.

 

Если надолго оставить женщину одну, у нее заводятся Мысли и она их Думает. В силу женских особенностей, ни к чему хорошему это не приводит.

 

Захотел сосисок, полез в холодильник, а там пусто... Смотрю тесть довольный ходит... Вот тебе и сосиски в тесте..

[Витэк]

На свадьбе жених Алексей за такие деньги решил, что лучше выкупить брата с тюрьмы, чем невесту!

 

 

Мойша, ты таки два часа выносил мусор! Как так можно!

— Таки успокойся Сарочка, я его сумел продать.

 

Израиль.Междугородняя трасса. Полицейский останавливает еврея выходца из Эфиопии.

- Здравствуйте господин, дорожная полиция, проверка документов.

Водитель без проволочек предъявил свои права и документы на машину в котором было указано имя "Леонардо Ди Каприо".

Полицейский ошалел и решил уточнить у своего коллеге по мобильнику:

- Послушай Хаим, Титаник утонул или сгорел?

 

Собрались в кафе хорошие друзья (дело будущего) один из Саудовской

Аравии, один из Катара, один из Ирана, один из Израиля Тот, что из

Саудовской Аравии, говорит:

- У меня завелись лишние деньги, куплю-ка я CITY BANK

Тот, что из Катара, говорит:

- И у меня есть немного, я хочу купить GENERAL MOTORS

Иранец туда же:

- Я подал свою кандидатуру на конкурс на покупку MICROSOFT

Все трое "друзей" с любопытством повернулись в сторону еврея: что он то скажет?

А еврей и говорит:

- A я не продаю!

 

Наше сегодняшнее интервью посвящено, профессиональной деятельности человека: «Все работы хороши…».

- Молодой человек! Расскажите нашей аудитории, чему вы посвятили свою жизнь?

- Я помогаю людям скрыть свои недостатки, можно сказать: «исправляю горбатых» …

- Какая замечательная и благородная у вас профессия! Вы, наверное, пластический хирург?

- Нет, девушка, я могильщик…

 

Вчера папа пришел домой пьяный. Весь Ватикан был в шоке.

 

Нам с мужем пришлось расстаться из-за религиозных разногласий. Я не верила, что он Бог.

[Lana_CK]

а завтро пятницо ))

(ссылка устарела)

[Lana_CK]

Если видишь не только высунутую из окна автомобиля левую руку, но и левую ногу, можешь быть уверен — коробка-автомат!

[Lana_CK]

- Хочу двойника!!!

- Ты думаешь, твой двойник ходил бы на работу вместо тебя?.. Вы лежали бы вместе и кричали: «Хочу тройника!»

[Lana_CK]

[Lana_CK]

Умер мужик. Друзья стоят у гроба:

- А он неплохо выглядит.

- Еще бы, три дня не пьет...

[Walduk!]

Кохана, давай почнемо все з чистого аркуша?

- Не вийде, ти засрав весь зошит.

[geoproekt]

[angor]

Не то чтоб улыбнуло, просто понравилось

[Dart L]

ВанДамм крут!!

[Stroim DOM]

Народний депутат України, член фракції Партії Регіонів Володимир Струк запропонував висунути на здобуття Шевченківської премії російський шансон-гурт “Бутирка”.

“Як відомо, тема волі і свободи була центральною у творчості Великого Кобзаря. Такою ж вона є і у піснях “Бутирки”....

 

Они писали друг другу в "Одноклассниках" такие романтичные сообщения, что плакало все управление ФСБ.......... СБУ ...........

[Letec]

Народний депутат України, член фракції Партії Регіонів Володимир Струк запропонував висунути на здобуття Шевченківської премії російський шансон-гурт “Бутирка”.

“Як відомо, тема волі і свободи була центральною у творчості Великого Кобзаря. Такою ж вона є і у піснях “Бутирки”....

 

Да,да. "Шарик,я как и ты был на цепи,хлебал хозяйские харчи... ":)

[IEC 60364]

(ссылка на изображение устарела) Змінено 15 листопада 2013 користувачем IEC 60364

[*Alexey*]

(ссылка на изображение устарела)

[IEC 60364]