Улыбнуло

[prostokiev]

[али]

В цирке конферансье объявляет номер: Мальчик с феноменальной памятью!!

Встречайте!!

Все радуются, апплодируют. На арену выходит очкарик.

Конферансье: Сейчас этот вундеркинд обоссыт всех сидящих в первом ряду!!

Сидящие в первом ряду срываются с мест и бегут занимать места в других

рядах.

Конферансье:Разбегаться-бесполезно, я же сказал - у мальчика феноменальная память..

баян и старье

[Gothia]

а що означає "задній хід"?

гейзер з унітазу?

у нормальных посонов ещё и понижайка должна быть...

[Stroim DOM]

[Stroim DOM]

[v.ard]

Вечера на хуторе бл...

 

[muvic]

Общество закручивания шурупов

 

Все началось с небольшого аккуратного листа бумаги, который Иван Трофимович обнаружил утром на стене своего подъезда.

 

"Уважаемые сограждане, - говорилось в нем. - В связи с напряженной обстановкой в целях сохранения стабильности просим доносить о каждом предателе нашей великой нации, который не разделяет ценностей или, что хуже, не является членом общества закручивания шурупов."

 

 

И ниже пара-тройка телефонов, которые Ивана Трофимовича совершенно не интересовали. В любой нормальной стране он бы отмахнулся от этой бумажки, как от глупой шутки. Но золотистое тиснение, герб и размашистая подпись не позволяли просто так пройти мимо. К тому же, Иван Трофимович был одним из немногих счастливчиков, имевших собственный гараж во дворе многоэтажки. Поэтому завистников и недоброжелателей у него было с лихвой. И надеяться на то, что они не воспользуются шансом покуситься на чужое имущество, было бы глупо.

 

"Надо бы на всякий случай туда вступить, мало ли..." - подумал Иван Трофимович.

 

- Простите, а где находится Общество закручивания шурупов? - тихонько спросил он у проходившей мимо дворнички.

- А вы что, не в курсе? - подозрительно уточнила та, выразительно косясь на объявление.

- Понимаете, я давно туда вступил. А вот сейчас решил заглянуть, лично так сказать передать некоторые важные сведения, а они переехали, - соврал Иван Трофимович. - Но вы-то в курсе куда, вы же член?

- Член, конечно член! - испугалась дворничка. - На Краснознаменном, 5 они нынче. Вход со двора…

Иван Трофимович важно похлопал ее по плечу.

- Крепитесь! Победа будет за нами.

И поспешил на маршрутку.

 

Краснознаменная, 5 оказалась древней хрущевкой с огромной трещиной сверху донизу по всей стене. Из трещины торчали гнилые тряпки и поролон, которыми жильцы пытались утеплить свои квартиры. Над входом в подвал висела небольшая вывеска, на которой кто-то написал желтой краской от руки: "Общество закручивания шурупов".

 

Иван Трофимович осторожно спустился по ступенькам, стараясь не запачкаться о свисающую с потолка паутину, и постучал в массивную дверь.

- Чаааво? - спросил приглушенный голос.

- Простите, а общество закручивания шурупов здесь находится? - спросил Иван Трофимович.

- Ну, здесь. И че? - поинтересовался голос.

- Мне бы к вам записаться…

- Неофит? Епта, так бы сразу и сказал, - обрадовался голос. Что-то щелкнуло и дверь с громким скрипом открылась. Стоящий за ней рыжий коротышка внимательно разглядывал Ивана Трофимовича.

- Хохол, пиндос, гейропеец?

- Русский я, - сконфузился Иван Трофимович, невольно перебирая в уме ближайших родственников.

- Не, я спрашиваю: хохол, пиндос, гейропеец. Что общего?

- Враги? - наугад ответил Иван Трофимович.

- Козлы тупые, - гигикнул коротышка. - Но твой вариант тоже зачетен. Геморроем не страдаешь?

- Нет, а что? - удивился Иван Трофимович.

- Это хорошо, не будет осложнений, - успокоил его коротышка. - Прямо и направо, там увидишь Люську, она все сделает.

Иван Трофимович, пригнувшись, вошел в подвал и направился в указанном направлении.

- И не обдрыщись! - прокричал коротышка вслед и снова гигикнул.

 

В конце коридора стоял старомодный письменный стол, видимо, выброшенный "на всякий случай" в подвал кем-то из жильцов. За столом сидела грузная баба. Около нее образовалась небольшая очередь.

- Кто крайний? - прошептал Иван Трофимович.

- Я, - робко поднял руку тощий жердяй.

- Тогда я за вами, - сказал Иван Трофимович.

На стуле у стола сидел запыхавшийся толстяк. Грузная баба, которую по-видимому и звали Люська, как раз заполняла анкету.

- Национальность?

- Русский, - хрипло отвечал мужик.

- Родственники за рубежом имеются?

- Нет, - замялся мужик. Люська сердито покосилась на него.

- Хохлы, пендосы, чурки, гейропейцы, русские. Исключите лишнее.

- Все кроме русских, - гордо произнес мужик и поцеловал георгиевскую ленту, которая была прикручена к настолькой лампе.

- Уважаю, - одобрила Люська. - Щас пройдешь вон в ту комнату, - указала она пальцем на фанерную дверь позади себя. - Потом ко мне за членским билетом.

- Скажите, а это не больно? - взволнованно спросил мужик.

- Что ты, наоборот, - Люська расплылась в улыбке. - Даже приятно. Сразу появляется ощущение такого стального внутреннего стержня.

- А в туалет как? - не унимался мужик.

- Так, ты с нами или враг? - грозно поинтересовалась Люська.

- С вами, с вами, - испуганно поспешил заверить ее толстяк и, вскочив со стула, побежал в указанную комнату. Через минуту оттуда донесся сдавленный крик. Люська удовлетворенно крякнула.

- Следующий!

Жердяй, за которым занял очередь Иван Трофимович, тяжело вздохнул.

- Эх, если б не тамбовские родственники, квартирку мою столичную давно, гады, приглядели… - украдкой пожаловался он Ивану Трофимовичу и сел за стул.

- А ты, судя по осанке, уже наш, - подмигнула ему Люська, вытягивая из ящика стола новую анкету. Фанерная дверь вдруг открылась и оттуда в раскоряку, громко пыхтя, вышел толстяк.

- Где билет? - спросил он, стиснув зубы и сжимая рукой свой зад.

Люська оторвала стикер от небольшой стопки и размашисто написала на нем: "Удостоверяю".

- Вот билет, добро пожаловать в наше общество, - она протянула стикер толстяку. Тот молча схватил его и медленно направился к выходу. Побледневший жердяй и Иван Трофимович провели его взглядом.

- Я, пожалуй, в другой раз, - заикаясь произнес жердяй, поднимаясь со стула. Люська деловито достала из ящика стола маузер и выстрелила ему в лоб. Жердяй охнул и осел на пол.

- Враг, - лаконично пояснила она испуганному Ивану Трофимовичу, пряча маузер обратно, и громко гаркнула:

- Следующий!

Иван Трофимович осторожно столкнул тело жердяя на пол и присел на краешек стула, стараясь не запачкаться кровью.

- Вы почему решили вступить в наше общество? - спросила Люська, взяв в руки ручку и машинально прогладив анкетный лист.

- Хорошо быть… среди… единомышленников… - запинаясь, произнес Иван Трофимович, вытирая пот, который обильно потек по его лбу.

- Разделяете, значит, наши ценности? - криво усмехнулась баба.

- Всецело! - заверил Иван Трофимович.

- А какие у нас ценности? - уточнила Люська.

- Ну… - запнулся Иван Трофимович, судорожно пытаясь придумать достойный ответ. Люська захохотала.

- Да нихрена ты не знаешь о наших ценностях.

Иван Трофимович покраснел от волнения и обреченно уставился на приоткрытый ящик стола.

- Ладно, наверстаешь. Национальность?

- Русский.

- Есть родственники за поребриком?

- Не имею, - уверенно сказал Иван Трофимович, стараясь немедленно забыть о каких-то дальних дядях, тетях и многоюродных братьях.

- Пройди воон в ту комнату, - Люська указала на фанерную дверь и снова рассмеялась…

 

"Что за дурацкое общество! - размышлял Иван Трофимович, изо всех сил стараясь идти ровно. Сзади сильно болело, ввинченный шуруп неприятно давил в самых нежных местах. - Какой же я дурак! Многократно дурак, что испугался дурацкого объявления. Теперь попробуй, залечи…"

- Глядите, безшуруповец! - вдруг раздался крик. Окружающие заинтересованно обернулись в сторону старых "Жигулей" карамельного цвета. Внутри сидел усатый мужик и виновато улыбался в ответ.

- Продался пиндосам! - выкрикнула какая-то женщина.

- Как ты смеешь жить в России без шурупа? Вали в свой пиндостан, сволочь! - запричитала старуха и, подобрав с земли булыжник, швырнула им в машину.

- Мы, значит, терпим, а он, видите ли, не желает? - возмутился солидный мужчина в строгом костюме.

Толпа постепенно заводилась, медленно подбираясь к машине. Сидящий в ней мужик побледнел и на всякий случай закрыл лицо руками.

- А с другой стороны, я все же прав! Многократно прав! - пробормотал Иван Трофимович и поспешил прочь, не желая смотреть, что будет дальше.

"А дворничка, как разволновалась, когда я ее про адрес спросил. Небось, не наша, - мелькнула мысль в его голове. - Надо бы позвонить, пусть проверят…"

 

[Stroim DOM]

(ссылка на изображение устарела)

[Vaverka]

[Stroim DOM]

(ссылка на изображение устарела)

[NixoNs]

[Gorgon]

О сервисе в СССР.

Довелось мне съездить во Львов еще до глобальных событий в нашей стране. Съездить просто так, для отдыха. Погулять по улицам, посидеть в кафе. Ехали мы с женой на своей машине и где-то километра за 3-4 от города увидели отель, в котором и решили остановиться. Речь не о качестве отеля, его номерах и пр. Речь вот о чем – зашел я на рецепшен, у меня спросили только номер с ванной или нет, с завтраком или нет – и ВСЁ. Заняло всё это – 3-4 минуты. Дали ключ и показали где можно припарковать машину.

 

Через три дня я выезжал оттуда. Процедура сдачи номера – счет на рецепшен. Те же 3-4 минуты.

Так о чем я. Выехали мы назад в Киев, едем и вспоминаем далекие восьмидесятые, когда решили съездить в Москву на пару-тройку дней.

В те времена нельзя было просто прийти в московскую гостиницу и попросить номер. Вызвали бы санитаров, тем бы дело и закончилось. Так вот, в Киеве существовала система советского сервиса вся суть которой сводилась к следующему:

С 25 (или 24 - это не важно) числа каждого месяца можно было забронировать места на следующий месяц опять-таки до 24-25 числа. Причем на каждый текущий день этих мест было 5 или 6.

Контора эта, где можно было насладиться всем преимуществом советской системы, как известно работающей исключительно для трудящихся, располагалась на ул. Саксаганского, если мне не изменяет память № 58, куда я и направился, рассчитывая забронировать номер в московской гостинице, находясь в Киеве. Конечно я не был наивным новичком, ни разу не сталкивающимся с советской системой сервиса, поэтому я пошел в эту контору не 24 числа, когда с 9.00 они начинали *оказывать услуги трудящимся*, а сразу после работы 23 числа. Прибыв на место, где находился очаг гостиничного сервиса я несколько при*** от того, что там уже у дверей находилась инициативная группа в составе пяти-шести мрачных личностей вне возраста, угрюмо держащих в руках список фамилий человек на 100. Было что-то около 18.00. Несколько расстроенный я записался 101 , получил инструкцию, что перекличка в 21.00 и прикинул в уме, что у меня очень мало шансов получить заветную бронь. Тем не менее, я был молод, верил в лучшее и решил идти до конца. Съездил домой, перекусил, переоделся и вернулся с термосом и бутербродами.

Для тех кто не жил в ту пору объясняю, у нас практически не было машин, пользовались мы общественным транспортом, я допускал, что придется всю ночь тусоваться под дверями конторы и, соответственно, постарался к этому быть готовым.

В 21 .00 собралась толпа человек в 150, все посчитались, было объявлено, что следующая перекличка будет в 6.00. и большая часть народа разошлась. Я не мог себе этого позволить, поскольку никак не успел бы на общественном транспорте приехать к этому времени. Т.е. я вместе с еще десятком, осчастливленных жизнью в самой лучше стране победившего социализма, где все для блага человека, остался наслаждаться всеми прелестями ночного Киева в не самой лучшей его части.

Сидеть там в принципе было не на чем, разве что на бордюрах (поребриках, по российски). Но, опять таки, я был молод и сил и энтузиазма у меня хватало. Примерно в час ночи окружающие мужики предложили выпить *для сугреву*, от чего лично я решил воздержаться. На удивление практически у всех с собой было по чекушке, которую и оприходывали с пожеланиями добиться успеха.

Примерно в три ночи вдруг начал подтягиваться народ пешим строем, как тени отца Гамлета, был достан список, на что тени резонно заметили – А где все эти люди?

После получасу препирательств, когда подтянулось еще пару десятков человек было принято фундаментальное решение провести перекличку, в результате которой вычеркнули всех неоткликнувшихся и я оказался на 15 месте в списке. Мои шансы на столь желаемую бронь резко возросли. Старый список был торжественно уничтожен и составлен новый. После чего торжественно обмыт новыми чекушками из запасов собравшихся. Окружающий пейзаж через час выглядел примерно так – десяток человек куняли, сидя на бордюрах на проезжей части, десяток ходило вокруг, наслождаясь преимуществом нашей самой человечной системы, а совсем *отметившие* устроились под ближайшим деревом на походный ночлег.

Примерно в 4.30 прозвучал клич для новой переклички. Мы пересчитались, наши ряды потеряли еще четверых. Они так сильно увлеклись *сугревом*, что исчезли в дебрях близлежащих дворов с концами. Я оказался в списке уже на 11 месте, что сильно повлияло на мою стойкость и подняло дух.

Светало. Время приблизилось к 6.00. Начали подтягиваться люди из *вечернего списка* (какой-то сюр). Мы (и я в том числе) уже угрюмо стояли у дверей заветной конторы, не отходя ни на шаг.

Кто-нибудь пробовал стоять под утро после бессонной ночи, не сходя с места, порядка 4-х часов?

Попробуйте, а потом я с удовольствием выслушаю вас про то, как клево жилось в СССР.

Прибывший народ недоуменно спросил – А где списки?

Им показали. Издалека. Сказали – Вас тут не стояло.

Народ не понял и попытался пройти.

Видели кино *Александр Невский*? Там немцы в атаку *свиньей* шли. Очень похоже.

Мы, и я в т.ч. , почувствовали себя так, словно за нами был не список (он был у *головного* в тылу)))) а Родина. После получаса матерной толкучки, с вырванными рукавами, слюной в лицо и руганью из окон проснувшихся местных жителей, победа осталась за нами.

Опоздавшие, скрепя сердцем, дописали себя в новый список и вторым кольцом обороны окружили заветную дверь.

Время приближалось к часу *Ч*, другими словами было уже половина девятого, года в бой вступила кавалерия. Подъезжали машины такси, из которых предприимчивые советские граждане втаскивали предынфарктных родственников (участников ВОВ) с наградными планками, невменяемостью на лице и полной прострацией во взоре (для неживших в тот период – участники ВОВ могли наслаждаться всеми преимуществами системы социализма, в т.ч. покупать туалетную бумагу – без очереди).

Предприимчивые граждане вытаскивали ничего не понимающего ветерана ВОВ и с разгону вбрасывали его в нашу оборону с криками – Ветеранов без очереди.

Ветераны падали нам на головы и сразу оказывались в первых рядах угрюмой очереди. За ними, закусив губу и матерно ругаясь пробивалась группа тыловой поддержки в виде родственников.

В 9.00. были открыты двери конторы, но никто не зашел. В дверях плотно застряли два ветерана с совершенно мученическими лицами, как на старинных гравюрах. Во взгляде можно было явно прочитать – Как это мы дошли до жизни такой?

Народ сзади напирал. В этот момент я совершенно четко осознал, что единственный эффективный способ попасть внутрь, это элементарно проползти. И это в буквальном смысле слова. Что я и сделал. Я буквально на коленках прополз через ноги застрявших в дверях и попал к заветному окошку.

Я оказался первым.

Едва я подал заявку и получил квитанцию, как двери сзади меня громко хрустнули и к окошку сразу пробилась толпа, человек с двадцать. Два несчастных ветерана исчезли в глубине толпы. Я едва успел отпрыгнуть в сторону.

Стоя на подоконнике – выйти оттуда не было никакой возможности - я смотрел, как счастливые граждане страны советов, лупят своих ближних в стремлении посетить столицу нашей великой Родины, первой запустившей человека в космос и способной превратить Америку в *радиактивную пустыню*.

Я получил свою заветную бронь на номер в гостинице Москвы.

А уж как я туда вселялся – тема отдельного рассказа.

 

[Nykytos]

[Artembond]

(ссылка на изображение устарела)

Народ. Ну тупой я. Ну не доходит. В чем прикол?

[#roofinspector]

Змінено 25 липня 2014 користувачем #roofinspector

[Stroim DOM]

Народ. Ну тупой я. Ну не доходит. В чем прикол?

 

Природа аккуратно зашла в гости. Получилось приятное единение Вашего дома с её домом, разве не круто?

[Artembond]

Природа аккуратно зашла в гости. Получилось приятное единение Вашего дома с её домом, разве не круто?

У нас такой плющь вымерзает. А тому что в доме, без корневой, кранты в любом случае. Ко мне только воробьи, синицы и ласточки залетали. Все равно не доходит.

[Таракока]

Учительница в школе:

- Дети, какие знаете лекарственные препараты?

Маша:

- Панадол.

Иван:

- Аспирин.

Юля:

- Уголь активированный...

Вовочка:

- ВИАГРА...

- ??? А скажи, Вовочка, от чего эта виагра?

- Как от чего? - От поноса!

- ??? Как от поноса? С чего ты взял?

- А мама каждый вечер дает папе одну таблетку и говорит: "На, возьми

виагру, может это дерьмо у тебя затвердеет..."

[Nykytos]

[Artembond]

Из тойже оперы.

[неблондинка]

Нужно, чтобы рядом всегда был человек, который скажет:

- Да похер, я б тоже так сделал. Хороший тост, кстати. Надо применить.

 

Сходите со своим чадом в зоопарк. Обязательно покормите старого больного облезлого шимпанзе.

Такое запоминается. Глядишь, в старости и вы голодным не останетесь.

 

 

Жизнь прекрасна! Не моя конечно, но все же.

 

 

- Ты чего такой грустный?

- Да вот за девушкой приударил...

- Ну и?

- Приубил...

 

Мало кто знает, что убийца Пушкина и убийца Лермонтова впоследствии стрелялись на дуэли за Суперкубок России.

[ССТ]

Народ. Ну тупой я. Ну не доходит. В чем прикол?

Вместо плюща там могла быть паутина... Наверное так.

[Dr.Yura]

Эпичный прыжок, в бассейн

 

 

 

 

[Dr.Yura]

Девчоночьи качельки

 

 

 

 

 

 

[ССТ]

Эпичный прыжок, в бассейн

 

 

 

 

м-да... аватарка подходящая