Улыбнуло

[Dr.Yura]

Идет операция. Слышен трагический голос больного:

— Доктор, я кажется, не уснул.

— Да быть того не может! Доктор увлеченно продолжает оперировать.

— Доктор, честное слово, я не сплю.

— Да бросьте вы! Доктор делает надрез.

— А-а-а! Больно!

— Смотри ты, и вправду не уснул.

— Я же вам говорил.

— Ну и молчите себе в тряпочку… с хлороформом. Кстати, дайте ему еще.

— Кайф!… Доктор, а еще можно?

— Можно.

— Кайф!.. А еще?

— Можно. Дайте ему киянкой по лбу… Бум!!!

— Дикий кайф!… А еще киянкой можно?

— Хватит с вас, а то быстро привыкнете.

— Доктор, ну как там? Это опасно?

— Больной, вы мне мешаете.

— Я могу и уйти.

— Нет уж, останьтесь. Ничего опасного нет. Пуля прошла навылет, не задев жизненно важных центров. Кстати, что за кретин в вас стрелял?

— Почему кретин?

— Так разве ж так стреляют! Чуть выше надо брать, и левее, левее…

— Все очень просто, доктор. Лежу я поздно вечером с женщиной в постели, никого, кроме женщины, не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! муж пришел.

— А! Значит, муж стрелял?

— Какой там! Слушайте дальше. Значит, лечу я с балкона, никого не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! падаю на любимую собаку участкового милиционера.

— Ага, значит, участковый стрелял.

— Он, конечно, стрелял, но попасть ни разу не попал. Значит, бегу я себе голый по улице, бегу, никого не трогаю. И вдруг, БУМ! БАХ! слышу, сзади кто-то догоняет. Оказалось, маньяк-убийца на сексуальной почве.

— Неужели, он стрелял?

— Нет, этот всего лишь меня ласково душил. Хорошо, рядом рокеры на мотоциклах развлекаться ехали. Мы с этим маньяком три квартала от них убегали.

— Так эти, что ли, стреляли?

— Да что вы! Это же дети, шалуны. Правда, бедного маньяка насмерть все-таки задавили.

— Ну а вас-то когда, наконец, пристрелят?

— А вы слушайте. Значит, забегаю я, от греха, в коммерческий магазин, пытаюсь натянуть первые попавшиеся штаны и вдруг, БУМ! БАХ! выскакивает сторож…

— Стрелял?

— Нет, отстреливался. Потому как тут же за мной в магазин ворвались рекетиры.

— Рекетиры, значит, стреляли?

— Зачем им стрелять, они положили нас на живот и действовали паяльником. Хорошо, сторож перед смертью успел признаться, что я здесь ни при чем. Меня и отпустили. Вышел, и прямо на встречу красивая девушка из интуристовской гостиницы выходит. А я, как назло, одеться не успел. Она достает из сумочки пистолет и БУМ! БАХ!

— Попала?

— Попала, и не раз, только пистолет у нее был газовый, нервно-паралитического действия.

— Так кто же в вас, черт возьми, тогда дырку сделал? — Значит, прихожу я под утро домой к жене, голый, с синей от побоев рожой, да еще под газом. Никого трогать не собираюсь, и тут, БУМ! БАХ! выскакивает тесть с двухстволкой.

— Попал?

— Да…

— Ну наконец-то!

— Жене пыжом в зад.

— Слушайте, больной, я на вашем месте после этого пошел бы и застрелился.

— Так а что вы думаете, я здесь у вас лежу?!

[tischa]

Цікаво що смачного вона там знайшла мені теж подібну падлянку в гаражі зробила погризані ручки круглогубців і пасатижів

[Luko]

Цікаво що смачного вона там знайшла мені теж подібну падлянку в гаражі зробила погризані ручки круглогубців і пасатижів

жир, пот и кусочки вашей кожи

 

уходя домой, мойте руки и инструмент с мылом

[Dr.Yura]

Цікаво що смачного вона там знайшла мені теж подібну падлянку в гаражі зробила погризані ручки круглогубців і пасатижів

 

роеально незнаю що знайшла, я працюю адміном, тут купа дротів ну типу серверна, 2 мишки труткою отруїли, 2 попались в мишоловку на приманку, 1 просто сама туди залізла і попалась.... зараз хочу якийсь електричний відлякувач купити... бо якщо погризе мережеві кабелі то я ... труїти не хочу бо потім сморід сильний :bad: поки знайду....

 

 

в гаражі то мишка сама прогризла пакет з отравою :D

[tischa]

жир, пот и кусочки вашей кожи

 

уходя домой, мойте руки и инструмент с мылом

Або залишайте кота, щоб наглядав

[Dr.Yura]

Або залишайте кота, щоб наглядав

 

так кота ще треба годувати, ладно годувати то не проблема але ось прибирати то ні.... нехочу... тут в паралельній тему якраз йшла мова про відклякувачі мишей, думаю купити....

[sagitron]

С просторов инета

О как )))))

 

[tischa]

[Сельдь(и)рейка]

Ласточка моя! Убери свои ласты..

[Gorgon]

С нета.

 

Недавно с мужем переехали в Киев, его по работе перевели. Переехали всей семьёй - я, муж и собака. Собаку зовут Дея.

Как водится, каждое утро и вечер - выгуливаю собаку. Однажды отпустила её погулять без поводка, ну и, видимо, прельстившись неведомыми мне запахами, Дейка смылась куда-то подальше. Хожу. Ищу.

Поначалу спокойненько так:

- Дея! Деееяяя!

Потом начинаю нервничать и... картина маслом - представьте себе тётку, волосы дыбом, глаза бешеные, которая носится по двору и дико кричит:

- Дея! Дея! Дея!

 

Подходит ко мне дядечка, неожиданно обнимает, гладит по голове и говорит добродушно так:

- Титко! Заспокойтэся, вы у Кыеви.

Даже не представляю, что подумал про меня этот мужик...

Собаку, кстати, нашла.

[Darkdwarf]

Книжка по истории шикарная))))) особенно про фрицев в туманном Альбионе и высадку в нормандии и про Польшу тож в 44

[romikvet]

Обращаюсь к вам как к автору стихотворения .

За разглашение государственной тайны бывшей Украины вы приговариваетесь к лишению карточек на еду , сообщите свой номер аусвайса , мы передадим вашему надзирателю в лагере .

Ну нельзя же так , всю еду распугаете , кацапы будут боятся приехать , жарить некого будет .

Ж-)

[saschik]

уходя домой, мойте руки и инструмент с мылом

А зачем руки ????? Шоб мышка к Вам домой не пришла ????:D:D:D

[saschik]

труїти не хочу бо потім сморід сильний поки знайду....

Сей час не сезон ( прост этот метод мне рассказывал кум ( он работает летчиком в Африке ) так вот после того как они потруили крыс в самолете ( не смейтесь , крысы водятся на всех "кораблях") - они открывали все двери , и смотрели куда полетят мухи - там и было " тело невинно убиенной крысы":D:D:D

[Luko]

А зачем руки ????? Шоб мышка к Вам домой не пришла ????:D:D:D

по следу ;)

[Валерий Валентинович]

Обращаюсь к вам как к автору стихотворения .

 

Вот автор :D

[muvic]

сьогодні вранці, чекав поки закипить чайник.

знайшов на полиці маркер.

результат нижче

[nataliko]

seo-top-news.com.ua/wp-content/uploads/2014/11/10306075_1527820674128138_2104203028718897425_n.jpg

[Таракока]

— Ты сильная, ты справишься.

— Я умная, я даже не возьмусь.

 

В отличие от человека разумного, даже кот с собакой, живущие по соседству, прекрасно ладят между собой.

 

Купила новый купальник. Поехала в Египет. Хотела как следует оттянуться. В первый же день, не поверишь: — Лежала в самое пекло на пляже — обгорела спина, задница, ноги, живот, грудь. — Играла в волейбол, упала — сбила коленки и локти. — Прошлась без тапочек по горячему песку — сожгла ступни. В результате — лежа не могу, раком не могу, стоя не могу! Пропал отпуск!

 

Я всецело за демократию и равенство, но иногда хочется, чтобы кто-нибудь утречком тихо вошел в спальню и так ласково: "Барин, кушать подано! "

 

Ну вот, например, вы живете в квартире - большой город, многоэтажки - куда вы денете труп?

Никуда.

А У МОРЯ ЖИТЬ ЗДОРОВО!!!

[mamavera]

жир, пот и кусочки вашей кожи

 

уходя домой, мойте руки и инструмент с мылом

А зачем тогда мыши мыло на даче жрут?

[sagitron]

О как сократитили )))))

 

[неблондинка]

Перфекцехуист - человек, который хотел бы сделать всё идеально, но сойдёт и так.

 

Презервативы из пузырчатой пленки. На случай, если девушка не пришла!

[Luko]

А зачем тогда мыши мыло на даче жрут?

может, для очищения организма?

[Olsay]

Один, достаточно известный негр афроамериканец, отвечает на вопрос, настоящую ли траву они курят на одном реалити-шоу. Знаете, я ему верю:D

 

[Реалист]

Смотреть до конца