Улыбнуло

[NixoNs]

[VarVara72]

 

По словам руководства салона, пожар возник во время проверки противопожарной сигнализации.

 

 

ibigdan.livejournal.com/21816318.html?utm_source=fbsharing&utm_medium=social

[Gorgon]

Эпичный росийский фильм -

Ледокол

Антарктида. Холодно до всирачки. Сопли в носу замёрзли. Советский ледокол «Михаил Громов» забрал смену полярников, опять же советских, на а чьих же ещё и направился в сторону родных берёзок. Экипаж конечно подобрался классический. Собственно сам капитан с труднопроизносимой фамилией Петров, старпом который волком смотрит на капитана и бегает по палубе в рубашечке и легком таком кардигане, (в общем типичный мажор - говнюк) и тип бандитской наружности, вероятно боцман, усиленно косящий под украинца, ну и остальная челядь. Кэп канечно такое, ниачём! Вечно забывающий о своих прямых обязанностях и подвязывается такелажником на палубе, на что старпом криво косится и строчит очередной донос.

Внезапно у одного полярника сбегает собака по кличке Дюшес. Ну куда она денется с ледокола? Правильно, никуда. Бегает псина с бутербродом в пасти по всем палубам, а хозяин в мохнатой шапке носится за ней топоча унтами. Ничего особенного, ну плывут себе домой и плывут, первый раз шо ли, как вдруг прямо по курсу фашисты (зачеркнуто) здоровенный айсберг. Ещё наверно со съёмок Титаника тут плещется. Капитан решает проскочить мимо, ну так, чтобы зеркала не помять и вдруууууг... айсберг начинает переворачиваться (наверное с изменяемым центром тяжести попался). Короче был большой ледяной ***@ц, а стал ещё больше. Ледокол совсем рядом, лёд падает, волны поднимает и вода смывает за борт Дюшеску. Ейный хозяин пока думал, шо ему делать, спасать собачку или бежать за водкой и готовиться к поминкам, как сам оказался за бортом. Плавают с собачкой по кругу. Там вообще-то не глубоко, километра полтора и вода не сильно холодная. А тут прибежала команда, свесилились через леера и пытаются его спасти криками «ты держись». Ещё бы спросили «братан, а бульбы можешь под водой пускать?» Я не знаю куда подевались спасательные круги с корабля, шо вы на меня так смотрите?!

Мороз крепчал, давил на разум и моряки придумали как спасти друга. Привязали веревку еще к одному моряку, наверное к тому, кого меньше всего жалко и отправили его по трапу за борт. Пока он спускался, тоже кричал «ты держись», мужик в куртке Аляска заеб@лся плавать в холодной воде и утонул. Собачка была без куртки и её спасли Слава Богу. В итоге льдом трошки погнуло советское имущество тобто ледокол и старпом мгновенно накляузничал в центр.

Оттуда сразу же прислали замену. На вертолете Ми-2. Прямо на корабль, который в это время телепался где-то в море Росса. Без понятия, шо за вертолёт такой секретный, что долетел из Новой Зеландии (ближайшая суша) и должен был вернуться обратно. Хотя может где-то рядом плавал крейсер, на котором был лишний капитан для ледокола. Я не знаю. Это кино роиссянское, там может быть шо угодно. Кстати гости чуть не убились при посадке. Вертолёт все же оказался банально советским, задымился и даже немного загорелся.

Новый капитан оказался типичной падлой, ну этот, знаете... «почему в шапке, почему без шапки... двадцать лет в армии, вернее на флоте». Первым делом он выбросил в снег кубик Рубика, который принадлежал боцману из Украины и выгнал Петрова из кают компании. А к этому времени, ледокол упёрся в толстый лёд и все. Дальше ни сантиметра. По указанию партии новый капитан принимает волевое решение ничего не делать. Так проще. И ждать спасательную экспедицию, которая прибудет через три месяца.

Над ледоколом пролетел американский самолёт. Стемнело... Бывший капитан говорит своему визави, что айсберг идёт за ними, преследует их гадина безмолвная и скоро всем будет кирдык бабай, на что новый кэп форменно хамит в стиле, «Не было вас ночью, на х@й вы и днём! Сам разберусь, а ты иди и спи! Щщщщенок!»

Петров убитый таким поворотом судьбы, решает свалить с корабля и направиться в сторону суши. Там до Австралии недалеко. Взяв из еды ракетницу и бинокль, экс-капитан уходит в белое безмолвие, через триста метров проваливается в какую-то снежную нишу и теперь лежит там. А то оказывается ледяной грот, где в темной норе обитает морской лев. Животинка начала скалить зубы на Петрова, тот выстрелил из ракетницы вверх и попал в маленькую дырочку во льду. Хищник испугался, а на корабле увидели в небе ракету и нашли Петрова.

Так как галера легла в дрейф, моряки забивают козла и слушают вертолетчика который бренчит на гитаре мало ещё кому известные песни какого-то Цоя. Вообще модный лётчик попался. На музыкальном инструменте большими буквами написано название группы Kiss (наверное все помнят как именно выглядит эта надпись), как же его после этого не на Колыму сослали, а настоящий вертолёт доверили, ума не приложу. Капитан решает взбодрить экипаж, чтобы значит дрейф малиной не казался, строит всех на палубе и разбивает гитару. Всем чистить палубу от льда, а летчику учить устав (зачеркнуто) чинить вертолёт, мать твою за ногу.

Продукты заканчиваются и экипаж решает устроить бунт. Арестовать капитана, собрать несколько бочек с горючим и подорвать лёд. Сказано, сделано. Капитана под замок, бочками лед заминировали и рванули. Лёд на месте, только врача убило на хер. Кипишь, драка, но Петров освобождает капитана, потому что бл@дь айсберг пожаловал. Но как говорится в советских фильмах, не было бы счастья, да несчастье помогло. Глыба льда сильней же чем ледокол, вот она и расколола белое поле. Корабль быстро завели, прошмыгнули по трещине, где-то развернулись и решили снова проскочить мимо Семен Семёныча, как моряки назвали отколовшийся кусок вечной мерзлоты. А тут радость привалила, случайно вертолёт самоотремонтировался и капитан решает лично сгонять на разведку. Полетели, разведали, въеб@лись в айсберг (тесно в антарктическом небе), упали. Экипаж сплотился, драка прекратилась, старпом передумал прыгать в воду и вот прямо коллектив коммунистического труда образовался!Слёзы умиления. Мимо глыбы проскочили и всё. Ура! Всем пять, тебе четыре!.. Ёбти, а где вертолёт с капитаном? Ах, наверное упал. Ледокол снова развернулся, там внезапно место образовалось для разворота и подскочили к месту падения железяки с пропеллером. Вовремя кстати, пилотируемый летательный аппарат уже начал тонуть. Кстати и спасательные круги обнаружились. Лежали наверное где-то в бардачке.

А тут как раз и помощь пожаловала, ещё один ледокол вместе с кэгэбэшником, который во время шторма в районе «ревущих сороковых широт» пытался соблазнить жену Петрова. (Она журналист, её отправили с редакционным заданием). Вот именно в херзнает скольки бальный шторм, когда судно бросает на волнах, как пустую мыльницу, ему срочно трах@ться приспичило. Ох уж эти кэгэбэшники. Но этот неприятный тип, правнук Дзержинского облизнулся, и поделом... Кстати, уже тогда на советских кораблях наверное уже был и сканер и высокоскоростной интернет. Иначе как понять слова журналиста «вы мне мешаете фотографировать. Я должна сегодня отправить материал в Ленинград!»

В общем все остались живы. Ну почти все, а главное собачка Дюшеска. Забавная такая лахматенция!

Конец фильма!

[alex_1612]

[Dr.Yura]

 

так падает лифт!

 

 

цікаве на останніх секундах

[988888]

...цікаве на останніх секундах...

Действительно... по звуку... лифт ещё до дна не долетел а он уже из шахты прыгает. И никто не полез проверять - вдруг там внизу бомж мирно отдыхал... А где в догонку славное "поберегись"? Не, не по людски... как-то... тихо.

[FLASH]

Смешно почему то.

[Vaverka]

Приходит мужик в гламурный рыбный ресторан.

Официант угодливо провожает его к огромному аквариуму с живой рыбой и всякими гадами,

и предлагает выбрать то, что мужик хотел бы скушать.

Мужик выбирает огромного лобстера, официант вылавливает его специальным сачком и специальным же молоточком по панцирю тюк! тюк! …

Лобстера торжественно уносят на кухню, мужик идет за столик ждать.

На кухне, разумеется, из холодильника вынимают замороженное мясо,

начинают готовить, а лобстера скидывают в потайную трубу, по которой он съезжает назад в тот же аквариум.

Там лобстер в изнеможении прислоняется лбом к холодному стеклу и говорит:

— Е… вашу мать, когда ж я сдохну-то!

 

- Саша, хотел у тебя спросить. Задача вот какая...

- Погоди, погоди, тебе совет или консультацию?

- А в чем разница?

- Совет бесплатный, консультация за деньги.

- Совет, конечно!

- Мой тебе совет: запишись на консультацию.

[Агитатор]

На прогулочке, значит;

[NixoNs]

Жена, уходя на работу, попросила:

-Дорогой, закинь в стирку все бежевые вещи, пожалуйста!

Так жёстко даже Злая Мачеха Золушку не тролила!

 

- Софочка, доченька, шо ты так плачешь? Тебе шо, твой Моня изменяет?

- Если б только Моня!..

 

— Софа, а вот если бы у нас был спортзал прямо в доме, мы бы наверняка

спортом занимались...

— Боря, у нас во дворе секс-шоп есть. И шо?!

 

Если разговор не клеится, попробуйте обработать его спиртом

 

- Ты кто?

- Я мужик из твоих фантазий.

- Почему один?

 

[Dmitriy_S]

[NixoNs]

– Рабинович, у вас под Одессой есть дача. Шо вы там обычно садите?

– Печень

[Реалист]

 

......

[VarVara72]

[NixoNs]

[NixoNs]

Дилетантка

— Коленька, а кем вы работаете?

— Слесарем.

— О, это должно быть безумно интересно! Все эти ваши рашпили, керны, штихели, фланцевые притирки, резьба под муфту, стопарение калибровочным шпунтом! Знаете, я в этом ничего не понимаю!

[Vaverka]

[FLASH]

[igor_d70]

 

Хороший небоскреб

Интересно что на предпоследнем этаже произошло, ктото об стенку оперся?

[bardyk]

https://www.youtube.com/watch?v=8akJBP9_ulU

[Evgenich]

[ВасяПряник]

Жосткая управляемая посадка.А ха ха ха,посадка :lol::lol:

[Консильери]

Собираю малого в школу. Как раз самый напряжный день, когда несем портфель, торбу с физкультурой и чемоданчик с английским. Жена вручает сыну портфель и физру, а мне дает английский и пакет с мусором. Выкидываю я этот мусор, садимся в тачку (нас забирает водитель и по дороге на работу завозим малого в школу), пару минут - мы в школе, малой мне "папа, давай английский". Я в ступоре, быстро понимаю, что чемоданчик в мусорнике, говорю малому - жди, ща. Возвращаюсь. Уже, мля, закидали сверху...лезу, роюсь, нахожу. В этот момент проходит мимо товарищ моего, на тот момент, босса, видит картину и орет "а шо такое, тебе зарплату урезали?"

 

На следующее утро жена вручает мне снова этот английский, но уже с просьбой выкинуть на самом деле, так как чемоданчик все-таки порвался при своих приключениях. Машина уже нас ждала. Короче - нужно было видеть лицо водителя в момент моего замаха на викидывание английского в мусорник! Сигналил, орал "але, даун, ты его сейчас снова выкинешь". :D

[Консильери]

Очень, ооооочень редко бываю в метро. И вот довелось. Сажусь в вагон на академгородке, звоню жене, мол еду до левобережки, готовь хавчик. Рядом со мной сидел чувак и запомнил мой разговор с женой, то есть запомнил то, что я до левобережки. Короче я заснул в дороге, а между гидропарком и левобережной меня будит этот типус и я сонный на автопилоте вскакиваю и на весь вагон ору "на остановке!" :D

[Ревизор]