Улыбнуло

[istvan1964]

(ссылка на изображение устарела)

[istvan1964]

(ссылка на изображение устарела)

[rombikk]

Дорогая жена!

Пишу тебе это письмо, чтобы сообщить, что я тебя покидаю навсегда. Я был хорошим мужчиной и любящим мужем семь лет, и ничего не получил взамен...

Последние две недели были особенно ужасны. Последней соломинкой стал звонок твоего босса, который сообщил, что ты уволилась с работы.

На прошлой неделе ты пришла домой и даже не заметила, что я сделал новую стрижку, приготовил твоё любимое блюдо на ужин и даже надел новенькие шёлковые трусы. Ты поела за две минуты, пересмотрела все свои мыльные оперы и сразу отправилась спать. Я давно не слышал, чтобы ты говорила, что любишь меня; ты не хочешь заниматься чем-нибудь что объединяет мужа и жену. Или ты встречаешься с кем-то ещё, или ты меня разлюбила. Что бы то ни было, я ухожу.

Твой БЫВШИЙ МУЖ

 

P.S. И даже не пытайся меня найти. Мы с твоей сестрой переехали в Западную Вирджинию навсегда! Счастливо оставаться.

 

____________________________________________________

 

Дорогой бывший муж!

Давно меня ничто так не радовало, как твоё письмо. Действительно, мы женаты семь лет, хотя до хорошего мужчины тебе ой как далеко. Я смотрю мыльные оперы, чтобы заглушить твоё постоянное нытьё. Впрочем, последнее время и это не помогает. Я ЗАМЕТИЛА твою новую стрижку на прошлой неделе, но всё что я хотела сказать - это "Ты выглядишь совсем как баба!" Поскольку мама учила меня говорить только хорошее или промолчать, я предпочла второе. А когда ты приготовил моё любимое блюдо, ты наверное перепутал меня с моей сестрой, потому что я уже семь лет не ем свинину.

Кстати, о новых шёлковых трусах: я отвернулась потому, что на них ещё оставался ценник на $49.99; возможно, просто так совпало, что тем утром моя сестра заняла у меня 50 баксов. Тем не менее, я всё ещё любила тебя, и думала, что мы сможем ужиться. Поэтому, когда я выиграла в лотерею 10 миллионов долларов, я бросила работу и купила два билета до Ямайки. Но придя домой, я обнаружила, что ты уехал. Ну что ж, наверное, ничто не случается просто так.

Надеюсь, что ты будешь счастлив в новой жизни. Мой юрист сказал, что благодаря твоему письму, ты не сможешь вытянуть из меня ни копейки. Так что удачи!

Твоя бывшая жена, богатая и свободная!

 

P.S. Не знаю, говорила ли я тебе это когда-нибудь, но моя сестра Карла при рождении была Карлом...

Хорошего дня! :D:D:D

 

 

--------------------

[Kosmos23]

 

[sanykrimea]

[solist]

Конь тугезый

 

 

[sanykrimea]

Вчера в Гаване Фидель Кастро принял Виктора Фёдоровича за Леонида Ильича и имел с ним содержательную беседу.

В свою очередь Виктор Федорович несколько раз назвал Фиделя Кастро - Карлом Марксом и долго благодарил за свое счастливое детство...

[рыбак]

video.i.ua/user/1484641/30147/318304/

повезло

[рыбак]

нападение на прокурора

(ссылка устарела)

[*Alexey*]

В Бутово умение вырубить гопника с двух ударов называется «на-на технологии».

 

Она, конечно, не Венера, но что-то венерическое в ней определенно есть...

 

По чукотски "вегетарианец" означает "криворукий охотник".

 

Только русский человек услышав слово "пол-литра" не станет спрашивать пол-литра чего?

 

В чем отличие пессимиста от оптимиста? - Пессимист уверен, что все женщины шлюхи, а оптимист на это надеется...

 

Среди окольцованных мало окрылённых.

 

Первейший признак независимости - это отсутствие желания кому-нибудь гадить.

 

Начальник - как плохая жена - приходится соглашаться со всей его глупостью, лишь бы только отстал.

 

Если девушка с честью вышла из положения - значит, положение было неправильным.

 

Мужчины хотят развратных отношений с красивыми женщинами, женщины наоборот: красивых отношений с развратными мужчинами.

[рыбак]

- Мам, а когда я выласту я буду на тебя похоза?

- Будешь, доченька, будешь.

- Ну и засем тагда зыть?

.........

Мужик у сексопатолога.

Сексопатолог: Батенька, боюсь, вам придется прекратить заниматься онанизмом.

Мужик: Что? И надолго?

Сексопатолог: Ну хотя бы минут на пять, а то я не могу Вас осмотреть!

........

Маршрутка. Внезапно откуда-то раздаётся козлиное блеянье: Бе-е-е-е.

Народ начинает оглядываться. Звук повторяется. Потом ещё раз. Одна девушка начинает копаться в сумочке. Наконец девушка находит мобильник и отвечает: -Да, ЗАЙКА

[oleg.kotenko.]

Плывет гавно по реке, а на встречу ему мент идет!

Ну тут гавно крикнуло: "Привет коллега!!!"

А мент и говорит: "Какой я тебе коллега ты же гавно!!!"

А гавно ему в ответ: "Ну ты же из внутренних органов, и я тоже из внутренних органов !!!"

[*Alexey*]

 

1. Уложите Кота на согнутую левую руку, как ребёнка, и прижмите к себе. Указательный и большой палец охватывают щёки и нежно давят на них. Таблетка - в правой руке. Так как при нажатии Кот откроет рот, вложите осторожно таблетку.
   
2. Поднимите таблетку с пола. Повторите пункт 1.
   
3. Разыщите Кота в спальне и выбросьте мокрую таблетку. Возьмите из упаковки новую таблетку. Кот - в колыбели левой руки. Одновременно, сильно сожмите передние лапы левой рукой. Челюсти открыть с силой и втолкните таблетку правым указательным пальцем. Закройте Коту рот, держите его и считайте до 10.
   
4. Достаньте таблетку с люстры, а Кота снимите со шкафа. Вызовите супругу из кухни.
   
5. Станьте на колени. Кот - зажат между коленями. Крепко держите передние и задние лапы двумя руками. Игнорируйте низкое рычание, испускаемое Котом. Попросите супругу крепко удерживать голову Кота одной рукой, а второй с помощью деревянной лопатки, энергично втолкнуть таблетку в горло Кота и постараться растереть.
   
6. Снимите Кота с карниза занавеси. Достаньте из упаковки следующую таблетку. Сделайте замечание, что нужно купить новый карниз и попробовать зашить занавес. Аккуратно соберите с полок разбитые статуэтки и отложите, чтобы потом склеить их.
   
7. Заверните Кота в большое полотенце. Попросите супругу лечь на кота поперёк, чтобы только голова оставалась свободной. Разотрите таблетку в порошок. Заставьте Кота открыть рот с помощью карандаша и, не вынимая карандаш, всыпьте порошок.
   
8. Прочтите надпись на упаковке таблеток, удостоверьтесь в их безвредности для человека. Выпейте стакан воды, чтобы не чувствовать вкус лекарства. Смажьте царапину на плече супруги. Удалите пятна крови с ковра (холодной водой с мылом). Снимите Кота с балкона соседа. Достаньте другую таблетку.
   
9. Поместите Кота в шкаф и зажмите его дверцей, чтобы выступала только голова. С силой откройте Коту рот, с помощью десертной ложки. Попросите супругу разобрать шариковую ручку и всыпьте таблетку, растёртую в порошок, в корпус ручки (как в трубочку). Энергично дуньте в рот Коту.
   
10. Приготовьте отвёртку и отложите дверь шкафа в сторону. Приложите холод к щеке, и вспомните точную дату прививки от столбняка. Выбросьте футболку и оденьте новую.
    
11. Вызовите пожарных, чтобы снять Кота с дерева. Разберитесь с водителями автомашин: кто из собравшихся врезался в стену дома первым, чтобы не наехать на Кота. Возьмите последнюю таблетку.
    
12. Свяжите передние ноги Кота крепкой верёвкой и привяжите к ножке стола. Оденьте перчатки. Вынудите Кота открыть рот с помощью маленького гаечного ключа. Заталкивайте таблетку плоской поверхностью выреза ключа, держите голову Кота вертикально и влейте пол-литра воды, чтобы смыть таблетку вниз.
    
13. Попросите супругу отвезти Вас в "скорую помощь" и сидите спокойно, пока врач сшивает пальцы, предплечье и удаляет остатки таблетки из правого глаза. На обратном пути зайдите в магазин мебели, чтобы заказать стол.
    
14. Проследите, чтобы после лечения Кот соблюдал постельный режим.
    

[ангелос]

(%D1%81%D1%81%D1%8B%D0%BB%D0%BA%D0%B0%20%D0%BD%D0%B0%20%D0%B8%D0%B7%D0%BE%D0%B1%D1%80%D0%B0%D0%B6%D0%B5%D0%BD%D0%B8%D0%B5%20%D1%83%D1%81%D1%82%D0%B0%D1%80%D0%B5%D0%BB%D0%B0)

(%D1%81%D1%81%D1%8B%D0%BB%D0%BA%D0%B0%20%D0%BD%D0%B0%20%D0%B8%D0%B7%D0%BE%D0%B1%D1%80%D0%B0%D0%B6%D0%B5%D0%BD%D0%B8%D0%B5%20%D1%83%D1%81%D1%82%D0%B0%D1%80%D0%B5%D0%BB%D0%B0)

Змінено 23 жовтня 2011 користувачем ангелос

[*Alexey*]

Я тебя не избегаю. Я тебя дозирую.

 

Нет более аккуратного водителя, чем тот, который забыл дома документы.

 

Женщина на корабле - к удовольствию перед несчастьем.

 

Чтобы напиться до безобразия, достаточно одного бокала - то ли тринадцатого, то ли четырнадцатого.

 

Романтики - это люди, у которых любовь случается чаще, чем секс.

 

Для женитьбы нужны двое - одинокая девушка и озабоченная мать.

 

Работа это не волк, работа - ворк. А волк - ходить.

 

Не стоит сравнивать проституток с политиками - не каждая согласится работать перед камерой.

 

Компромисс - это искусство разделить пирог так, чтобы каждый был уверен, что лучший кусок достался ему.

 

Если вы хотите, что бы дама не забыла ночь с вами, то используйте вместо смазки бальзам "звёздочка".

Немецкие часы с кукушкой. Вместо "ку-ку" каждый час выкрикивали "Арбайтн унд дисциплнинен!!!".

 

Землетрясение - это когда недвижимость приходит в движение.

 

Лучший способ понравиться женщинам - писать любовные записки на стодолларовых купюрах.

 

Средство от импотенции "Три Богатыря". Три - это глагол.

 

Если жена утром не поругалась с мужем, то день прожит зря. А если не помирилась вечером - то и ночь тоже!

[*Alexey*]

 

Обратите внимание где Украина?!! В самую гущу засосало...

[alex_1612]

(ссылка устарела)

[alex_1612]

Обратите внимание где Украина?!! В самую гущу засосало...

 

Не факт, не факт, а вдруг это убежище, конец света не за горами :D

[alex_1612]

))))))))))))))))))

[Run]

я тоже так думал)))))))))

[oleg.kotenko.]

Для женщин закон не писан!

А если и писан, то не читан!

А если и читан, то не понят!

А если и понят, то не так!!!

[Sass]

Нaчaло учебного годa в aмерикaнской школе. Клaсснaя руководительницa знaкомит клaсс:

- Дети, у нaс новенький Шaкиро Сузуки из Японии, знaкомьтесь. А сейчaс нaчинaем урок и посмотрим, кaк хорошо вы знaете aмерикaнскую историю.

Кто скaзaл «Свободa или смерть»?

В клaссе мертвaя тишинa. Сузуки вскидывaет руку:

- Пaтрик Генри, 1775 год, Филaдельфия.

- Очень хорошо. А чьи словa: «Госудaрство это нaрод, и кaк тaковое никогдa не должно умереть»?

Опять рукa Сузуки:

- Абрaхaм Линкольн, 1863 год, Вaшингтон.

Учительницa строго смотрит нa клaсс:

- Стыдно, дети! Сузуки японец, a знaет aмерикaнскую историю лучше всех!

В этот момент тихий голос с зaдней пaрты:

- Зa. срaные япошки!

Учительницa резко оборaчивaется:

- Кто скaзaл???!!!

Сузуки вскaкивaет и оттaрaбaнивaет:

- Генерaл МaкАртур, остров Гвaдaлкaнaл, 1942 год.

При полном онемении клaссa, возглaс с кaмчaтки:

- Дa соси ты!

Училкa идет пятнaми:

- Ктоооо???!!!

Сузуки мгновенно вскaкивaет:

- Билл Клинтон Монике Левински в Овaльном кaбинете, Вaшингтон, 1997 год.

Возмущенный вопль:

- Сузуки говно!!!

И ни секунды зaдержки:

- Вaлентино Росси нa мотогонкaх ГрaнПри-Брaзилия в Рио де Жaнейро, 2002 год! -выпaливaет японец!

Клaсс в истерике, училкa в обмороке, рaспaхивaется дверь и появляется рaзъяренный директор школы:

- Е вaшу мaть! Что здесь зa бaрдaк???!!!

Не успевший сесть Сузуки:

- Президент Ельцин, зaседaние пaрлaментa России, 1993 год

[rombikk]

[*Alexey*]

Понедельник день тяжелый

 

[Evgenich]

))))))))))))))))))

 

Вспомнилось из Ф-1:

Поехали как то Михаэль Шумахер и Дэвид Кулхард на сафари. Остановились на ночь в саване, разбили лагерь. Ночью Кулхард просыпается от какого то шума. Вылазит из палатки и видит картину, вокруг лагеря носится Михаэль а за ним лев:

- Шуми, берегись, тебя лев вот-вот догонит.

- Не сы Дэвид, я его на два круга обгоняю!