Улыбнуло

[*Alexey*]

[sanykrimea]

[Promline]

не знаю куда, но шо улыбнуло то улыбнуло

 

[*Alexey*]

 

Для справки:

На первой картики новый логотип Ростелекома

На второй женский, анатомически продуманный вибратор

[ангелос]

[MaxS]

не знаю куда, но шо улыбнуло то улыбнуло

 

 

диагноз. Криївка почему-то российскими туристами забита постоянно

 

[Nykytos]

Однажды, главврач одной из больниц, придя к себе на работу застал там большой переполох: все санитарки, медсестры и прочий женский персонал бегал из угла в угол с побелевшими лицами, все охали и причитали. Ничего не понимая, врач подошел к одной молоденькой медсестре, тихо всхлипывающей у окна и спросил:

- Что тут у вас творится?

- Ах, Николай Иванович, разве вы не знаете, Петров умер!

- А кто это такой?! Что за Петров?

Та посмотрела на него расширенными глазами и воскликнула:

- Как, вы и этого не знаете? Пойдите в морг, он сейчас там лежит . . .

Главврач, поняв, что из нее больше ничего не вытянуть, пошел в морг.

Открыв прозекторскую, он увидел на столе лежащий труп, накрытый простыней.

Когда он откинул простыню, его глаза полезли на лоб: член у покойного был невообразимых размеров.

"Этого нельзя так оставлять, надо сберечь такой экземпляр для науки!", - решил он, и, отрезав пенис положил его в банку с формалином, которую засунул к себе в портфель, с тем, чтобы завтра отнести на кафедру.

Окончив рабочий день, он, взяв портфель, пошел домой, по дороге зайдя в булочную и купив хлеба.

Придя домой, и поставив портфель в прихожей, он направился к себе в комнату, чтобы переодеться. Жена с кухни, услышав, что пришел муж крикнула:

- Коля, ты хлеб купил?

- Да, возьми в портфеле . . .

Жена открывает портфель и вынимает оттуда банку с формалином. Лицо ее приобретает землистый цвет, на негнущихся ногах она идет к мужу в комнату и хрипящим голосом произносит:

- КОЛЯ! НЕУЖЕЛИ ПЕТРОВ УМЕР?! !

[brw]

)))))))))))))))))))

[sanykrimea]

(ссылка на изображение устарела)

[*Alexey*]

(ссылка на изображение устарела)

 

К стати: в жизни очень приятный парень

[yzakorko]

В Ателье Оригинального Дизайна клиент делает заказ: - Прошу изготовить мне рулон туалетной бумаги с портретом на этой фотографии. С двух сторон и по всей длине. Качество гарантируете? - Не волнуйтесь! Портрет Вашей тещи будет выполнен с наивысшим качеством. - А как вы догадались, что это моя теща? - А она вчера у нас заказывала прокладки с изображением зятя. Мы вас узнали по фотографии.

[brw]

_____________________________

[Voffka1624737141]

Откровенно ... :D

[tobias]

Кто дизайнер??

«Ростелеком» запускает во всех регионах присутствия новый корпоративный бренд, ставший отражением происходящих в компании масштабных изменений. Он был разработан брендинговой компанией TNC.Brands.Ads, при участии российского отделения креативного агентства Leo Burnett, входящих в Leo Burnett Group Russia, рассказали AdMe.ru в компании.

Новым знаком в логотипе «Ростелекома» стало трехмерное изображение кириллической буквы «Р» - первой буквы в названии компании, образованном от слова «Россия». «Р» стилизована таким образом, что вызывает ассоциации с ухом.

(ссылка устарела)

:D

[rombikk]

Самое лучшее световое шоу к Хэллоуину:D:D:D

[*Alexey*]

[muvic]

Прилетая на Таити, не таите тети тити. Нету повода таить на Таити тетям тить!

[Reno]

Прилетая на Таити, не таите тети тити. Нету повода таить на Таити тетям тить!

 

Улетая из Таить, тоже не хрен тить таить

[lavilong]

даже если не Таити, тёти - тити не таите!!

 

...экспромт...

[lavilong]

тема сисек раскрыта..

[Vasper]

***Медленный танец на дискотеке:

- Девушка, Вы танцуете?!

- Нет!

- Отлично! Поможете машину толкнуть.***

 

***Решил муж избавиться от кота жены. Посадил его в мешок и отнес на 2 км от дома и оставил там. С легким сердцем возвращается домой.

Подходя к дому, видит: на крыльце сидит кот, его ждет и радостно мурлыкает. Мужик вошел в дикую ярость. На следующий день он взял кота и отнес его на 4 км. Опять та же история: кот сидит на пороге и терпеливо ждет. Мужик волосы на себе рвет. Думал, думал и решил: взял кота, сел в машину и ехал 10 км прямо, 20 км налево, 7 км на юго -запад и 15 км на северо- восток, бросил кота и уехал. Через два часа мужик звонит жене по сотовому:

— Кот дома?

— Да, дорогой, пять минут назад вернулся, а почему ты спрашиваешь?

— Дай мне эту сволочь к телефону - я потерялся.***

 

***- Андрюша, когда кашляешь, надо прикрывать рот

ладошкой.

- Не сцы, бабуль, у меня зубы не вылетят, как у тебя в прошлый раз!***

 

***В Чечню привезли шоу с крокодилами,было страшно,но переборов свой страх, крокодилы все-таки выступили.***

 

***Муж спрашивает жену:

 

— Ну, что тебе сказал доктор?

 

— Сказал, что нужно заниматься сексом не менее 20 раз в месяц.

 

— Хорошо. . . Два раза можешь рассчитывать на меня…***

[brw]

Ты выходишь из душа... становишься абсолютно голая в туалете перед зеркалом... берёшь бутылочку масла и начинаешь обильно его размазывать по себе... в это время захожу я... кладу свою руку тебе на спину, медленно перевожу её на твой животик... прикасаюсь губами к твоей шее... и нежно шепчу на ушко... дорогая... давай быстрее, я срать хочу...

[lavilong]

вопрос - а почему зеркало в туалете, а не в ванной?8-)

[AndyAntonov]

тема сисек раскрыта..

Уже не только сисек. Пошляндия и плоский юмор.

[brw]

вопрос - а почему зеркало в туалете, а не в ванной?8-)

 

с/у совмещен...