Улыбнуло

[Tory]

ibigdan.livejournal.com/9372460.html

[EugeneH]

.

 

Хотите выиграть новый iPhone?

 

▒▒▒▒▒iPhone▒▒▒▒▒▒▒

 

Поскребите здесь монеткой.

 

(с)

 

УРА!!! Я виграв! Де я можу забрати мій iPhone?

 

[sagitron]

Ей сказали что на Украине нашли 100 летний запас газа и нефти

[sanykrimea]

УРА!!! Я виграв! Де я можу забрати мій iPhone?

 

 

 

(ссылка устарела)

 

 

Для отримання виграшу наведіть курсор в центр малюнка та натисніть ліву кнопку миші.

[рыбак]

ну вот , хотела как лучше...

В дортмундском музее Ostwall уборщица во время уборки одного из залов испортила инсталляцию художника Мартина Киппенбергера, смыв с нее грязь.

 

Произведение искусства под названием "Когда начинает капать с потолка" уже невозможно восстановить в его первоначальном виде, заявил представитель городской администрации.

 

Инсталляция представляет собой башенку из деревянных досок в человеческий рост, под которой стоит таз с патиной. С помощью патины художник хотел изобразить осадок, оставшийся после того, как накапавшая с потолка вода высохла.

 

Уборщица, решив, что грязь в тазу лишняя, вычистила его от патины.

[muvic]

[NixoNs]

Хочется женщину. Тихую, добрую.

Не из таких, что становятся коброю.

А из таких, в ком ни грамма двуличия.

И, что заботливы до неприличия.

Чтоб и опрятна была, и красавица,

Знала, во сколько футбол начинается,

Шила, стирала, готовила здорово

И ненавидела Фила Киркорова.

Хочется женщину. Ужас, как хочется...

чтоб два в одном - повариха с уборщицей.

С ведрами шастала. Только не по воду-

пиво чтоб в дом по малейшему поводу.

чтобы ворчанье ей было неведомо,

Муж приказал, и тот час же все сделано.

Ну а в постели - огонь и безумие,

некая помесь Катрин и Везувия.

Хочется женщину... кровь чтоб не портила...

ай! Что за мода бить скалкой по морде-то?

Щас пол домою, схожу в магазин я.

Все постираю. Не гавкай...Любимая

[sanykrimea]

Утро. Вылазит ёжик из своей норки, а из соседней норы выползает волк.

- С добрым утром волк! Какое прекрасное сегодня утро! Не правда ли?

- Еж... ты чего?! Не с той ноги сегодня встал? В жизни со мной не здоровался... а тут - "Доброе утро"!

- Волк ну посмотри вокруг! Птички поют! Солнышко светит! Замечательно то как!

- Да ты чего... заболел небось? Каждое утро плюёшь в мою сторону, кроме мата от тебя ничего не услышишь...

- Ты глянь только какие бабочки красивые летают! Послушай как ручеек журчит! Красота!

- Х&р знает что с тобой случилось ёжик... но на всякий случай... Пошёл ты на х*й!!!

[Dr.Moro]

.

 

 

 

 

Хотите выиграть новый iPhone?

 

▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒

 

Поскребите здесь монеткой.

 

 

(с)

 

Не надо было так шутить, полфорума сломали мониторы.

[sanykrimea]

Не надо было так шутить, полфорума сломали мониторы.

 

Какие шутки? Естественный отбор среди пользователей форума.. Прикладная евгеника, так сказать..

[mihail78]

.

 

 

 

 

Хотите выиграть новый iPhone?

 

▒▒▒▒▒▒iPhone▒▒▒▒▒▒

 

Поскребите здесь монеткой.

 

 

(с)

УРАААА!!! Я ВЫИГРАЛ!!!

[_dim_]

.

 

 

 

 

Хотите выиграть новый iPhone?

 

▒▒▒▒▒▒iPhone 5▒▒▒▒▒▒

 

Поскребите здесь монеткой.

 

 

(с)

 

по ходу сбываете старые карточки))

[sanykrimea]

УРАААА!!! Я ВЫИГРАЛ!!!

Поздравляем победителя!!

 

Жмите))

 

(ссылка устарела)

 

 

1.Нажатием Вы потверждаете. что являетесь гражданином Украины

2.Нажатием Вы потверждаете, что Вам исполнилось 18 лет.

3. Нажатием Вы потверждаете своё согласие работать на стройке любого форумчанина, изъявивишего такое желание. До конца стройки. Только за еду. Да.

 

 

по ходу сбываете старые карточки))

По ходу трёте такой монетой)):

 

(ссылка на изображение устарела)

Змінено 5 листопада 2011 користувачем sanykrimea

[_dim_]

Поздравляем победителя!!

 

[*]3. Нажатием Вы потверждаете своё согласие работать на стройке любого форумчанина, изъявивишего такое желание. До конца стройки. Только за еду. Да.[/i][/color][/size]

[/LIS

[

 

:lol:

какой хитрый человек (с)

Змінено 5 листопада 2011 користувачем _dim_

[mihail78]

Нужна хорошая облепиха (или хотя-бы мальчик)

 

[ДОКС]

 

 

чё делать?

[Валерий Валентинович]

Каждый судит по своей мере испорченности

Песенка О раках

[Teletrek]

Каждый судит по своей мере испорченности

Голос слабенький,а припев "дуй рачком" -ничего......:D :beer:

(хорошего)

[Валерий Валентинович]

Голос слабенький,а припев "дуй рачком" -ничего......:D :beer:

(хорошего)

 

Голосовые качества поющей я не оценивал. Меня поразил "глубокий" смысл слов. Какой, однако, хитрый рак!

В бытность моей молодости, певицу бы исключили из комсомола и в обязательном порядке направили за справкой на Фрунзе 103.

[Juje]

Оптимист изучает английский, пессимист - китайский, реалист - автомат Калашникова.

[*Alexey*]

Саша: Привет, че делаешь?

Даша: Играю со своей киской...

Даша : Всмысле с кошкой!!!

Даша : Я знаю о чем ты подумал козел!!!!

Пользователь " Даша " удалил Вас из списка друзей!!

 

***

 

Едет Илья Муромец по лесу. Вдруг видит - нa дубе сидит Соловей-Рaзбойник. Соловей ему и говорит:

- Тaк, мужик. Слезaешь с коня, клaдешь рядом булaву, снимaешь кольчугу и сaпоги, сверху клaдешь все деньги, голду, гaйки - короче все мне остaвляешь, a сaм нaгибaешься - я тебя в жопу вы@бу.

Илья, мягко говоря, офигел:

- Ты че, Соловей, ох#ел? Дa я тебя... Ну-кa слезaй, сейчaс ты у меня х#й сосaть будешь!

Соловей достaет мобильник, звонит:

- Алле, Горыныч? Тут кaкой-то козел совсем оборзел. Говорит, слезaй, х#й сосaть будешь. Что? Кaк зовут? Эй, мужик, тебя кaк звaть-то?

- Илья Муромец!

- Слышь, Горыныч, говорит, Илья Муромец...

Дa... Дa... Понял... Слезaю...

 

***

 

Ніч. Парк. Йде дівчина, раптом з кущів вибігає мужик з ножем, в масці і кричить:

- Швидко роби мінет!

Дівчина з перестраху робить. Мужик знімає маску:

- Бачиш, Галя. А вдома ми не можем, вдома нас тошнить.

 

***

 

Три часа ночи. А тут вдруг сосед стучит кулаком в дверь! Я так перепугался, что у меня аж перф из рук выпал.

[Sтранник]

К магазину хозтоваров подъезжает крутой "Мерс". Выходит представительный мужчина, подходит к продавцу:

- У Вас крестики для монтажа кафельной плитки есть?

- Есть, конечно.

- Дайте тысяч 20-30...

- ??? ... А... А зачем вам СТОЛЬКО?

- Да... У шефа пчёлы подохли - приказал похоронить с почестями...:D:D:D

старО.это про пчёл лужкова.

[Музей]

старО.это про пчёл лужкова.

Это в МАскве про Лужкова. А в Киеве про пчел Ющенко. Он у нас самый знатный пчеловод.:D

[Валерий Валентинович]

 

История из жизни

 

Стоял в очереди в кабинет начальника МРЭО мужичок, весь в бинтах, рука в гипсе. Соседи по очереди расспрашивают, мол куда влетел, что случилось? Он всё отнекивался, что-то про авиакатастрофу бормотал, но таки уговорили, рассказал он свою историю:

- Еду я из деревни вечерком на Запорожце, смеркалось уже, вдруг вижу прямо на шоссе заходит на посадку самолет. Ну все как полагается проблесковые огни мигают, красные, синие.. Думаю, может, горючее кончилось или авария случилась, как в фильме про итальянцев в России...Думаю, что делать, он ведь сразу-то не остановится и с дороги не свернет, надо поднажать, авось прорвусь под ним, пока пилот посадку не совершил. Ну нога бьет по газам и со всей мочи вперед! А огни-то все ближе-ближе мигают, приближаются...Уже гул нарастает, прям по ушам бьет...Проскочу или нет? Получится или нет? Одна мысль бьется...Не проскочил, прямехонько в лоб шарахнулся...

Слушатели так и ахнули:

- А пассажиры-то в самолете уцелели? Пилоты?

Забинтованный мужик, помявшись отвечает:

- Да какие там пилоты, пассажиры...Это комбайн с поля ехал, темно ж уже было, а габаритные огни у него высоко расположены, вот и показалось, что самолет снижается...

 

- Курица!

- И это мне говорит тот, кто всю жизнь с собой яйца таскает.

 

Женщины любят когда их сравнивают с кошками.

Вот назовешь ее кошечкой и она сразу же представляет себя гордой, изящной, независимой хищницей... Странно...почему не примитивной, волосатой, ссущей по углам и в тапочки истеричкой?

 

По инициативе Сбербанка решено все российские банки объединить в один Объединенный Банк - Объебанк.

 

Когда мне было 7 лет, я мечтала о том, чтобы на всей земле победил коммунизм. В семнадцать я грезила о неземной любви и прекрасном принце. Теперь мне 36, и я тупо хочу ДЕНЕГ!

 

Вопрос:

- Почему дальнобойщики после рейса бьют ногами по колесам?

- Чтобы яйца от ног отлипли...

[МАМАЙ]

Какие шутки? Естественный отбор среди пользователей форума.. Прикладная евгеника, так сказать..

 

Листопад 1917 року. На телефонну станцію Петрограда з червоними бантами на грудях заходять балтійські матроси. Самий бравий з них, оперезаний стрічками з набоями, обвішаний бомбами, гучним голосом пробасив телефоністкам: “Я - рєволюціонний матрос Желєзняк. Соєдінітє мєня со Смольним. Я буду разгаварівать с таваріщєм Лєніним!”

В залі прокотилося: “Желєзняк….! Смольний…..! С самім Лєніним!”

Матрос рявкає в слухавку: “Смольний? Я - рєволюціонний матрос Желєзняк. Баришня, соєдінітє мєня с ЦеКа. Я буду разгаварівать с таваріщєм Лєніним!”

В залі загомоніли: “Желєзняк….! Смольний…..! ЦеКа….! С самім Лєніним!”

Матрос рокоче: “ЦеКа? Я - рєволюціонний матрос Желєзняк. Таваріщь, соєдінітє мєня с Лєніним!”

В залі зашелестіло: “Желєзняк….! Смольний…..! ЦеКа….! Лєнін!”

Матрос гримить: “Таваріщь Лєнін? Вас прівєтствуєт рєволюціонний матрос Желєзняк.”- і раптом тихо-тихо,-“…как? сразу на х@й....”