Улыбнуло

[Damiani]

[serjukta@]

 

:lol: Звезда в шоке!

[serjukta@]

Юмарок на сегодня!

[serjukta@]

Политика!

[serjukta@]

Федюха маладчага.......

[*Alexey*]

[Viorel]

Четыре стадии болезни еврейской женщины:

1) больна;

2) очень больна;

3) очень-очень больна;

4) вдова.

 

Я бы добавил пятую и переписал бы так:

Пять стадии болезни еврейской (и не только) женщины:

1) больна;

2) очень больна;

3) очень-очень больна;

4) вдова;

5) снова вышла замуж.

[sanykrimea]

...

1) больна;

2) очень больна;

3) очень-очень больна;

4) вдова;

5) снова вышла замуж.

 

- Розочка, я тебя умоляю - давай разведёмся! У меня уже нет сил больше так жить!

 

- Нет, Яша, вдовой взял - вдовой и оставишь..

[*Alexey*]

[ТРУДОГОЛИК-КАРЬЕРИСТ]

увидел virtual вспомнилось

Три стадии бедности:

1. Нет денег;

2. Совсем нет денег;

3. Придется менять доллары.

4. Или лесть в заначку

[Korni]

Юмарок на сегодня!

Ладно было бы баяном прошлого года.... так ведь на недавних страницах-то были уже собачки...

[ангелос]

Ладно было бы баяном прошлого года.... так ведь на недавних страницах-то были уже собачки...

я баянил

 

о собаках

[Lweno4ek]

С самого утра поднял себе настроение, посмотрев, что делают взрослые, когда дети уехали на каникулы.

 

 

И поём все вместе:

Выехали на вакацие

вшисцы наши подопечни

гды нема в дому дети

то естешьми не гречни

[*Alexey*]

- а давай курить бросим?

- зачем?

- ну как, это ж экономия какая за месяц!

- давай тогда и пить бросим

- вот нахрена тебе столько денег?

 

***

 

Жена пишет мужу СМС:

- Не успеваю с работы в магазин. Купи курицу к ужину.

Спустя некоторое время ей на телефон приходит СМС от мужа:

- Целую

Она в шоке - 8 лет в браке, страсть уже прошла, а тут такие слова.

Пишет ему ответ:

- Милый, очень тебя люблю, нежно целую и т.п.

Он:

- Во, блин, курицу спрашиваю целую брать??

[liliass]

-Интим не предлагать - могу не отказаться!

 

-Диета - это кратковременная попытка жить долго, невкусно и по чужим рецептам.

 

-Лучший четвероногий друг - кровать!

 

-Дайте мне шанс убедиться, что деньги не могут сделать меня счастливой!

[sanykrimea]

Все СЕОшники должны гореть спички жидкость для розжига противопожарные системы не дорого в аду.

[*Alexey*]

Три чопорные старые католички беседуют в кафе за чашечкой кофе. Первая хвастается:

- Мой сын - уже пастор, когда он заходит, все ему говорят "святой отец". Вторая:

- А мой - кардинал. Когда он заходит, все ему говорят "Ваше Высокопреосвященство". А третья молчит. Первые ее достают:

- А ты что молчишь, расскажи нам про своего сына. Она говорит:

- А мой сын - двухметровый красавец-стриптизер с огромным пенисом! Когда он заходит, все хором выдыхают "О, Боже!!!".

 

***

 

- Вы, мужики, только и умеете, что на сиськи пялиться!

- Ты думаешь, если я буду ходить с расстегнутой ширинкой, ты мне в глаза смотреть будешь?

 

***

 

- А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку...

- У вас, у пи.,арасов, всё не как у людей!

 

***

 

Пожилая женщина заходит в аптеку

-Доча! Дай мне мои таблеточки от головной боли.Вот эти,белая пачка с синей полоской.

-Да Вы,что?! Это ж противозачаточные таблетки!

-Да я знаю,доча! Я утром внучке в чай кладу и целый день голова не

болит..

 

***

 

Почему белая нитка, которой соединены новые носки, всегда оказывается прочнее, чем нитки, из которых сделаны сами носки?

 

***

 

Муж:

- Какого тёща приезжает?

Жена:

- Числа или х..я?

[*Alexey*]

[Ясень-2000]

Из жизни:

Решили с отцом съездить к брату в гости, в Москву. Получилось что билеты были в разных вагонах.

За час до приезда отец отправил брату смс с номерами вагонов:" Максим, у меня 15, а

у Ярослава 18". Ответ "У меня 20, жалкие лузеры"

 

 

Доктор Вaтсон провел ночь с проституткой. Нa утро онa ему говорит:

- Ай-aй-aй, доктор Вaтсон! Кaк некрасиво! Что скажут миссис Хaдсон и миссис Мортимер!..

- Откудa ты про них знaешь, милочкa?

Проституткa (хрипло):

- Это же элементaрно, Вaтсон!

 

 

Если долго смотреть на огонь, то тебя уволят из МЧС.

 

 

xxx: Друг купил раскладной стул для рыбалки.

xxx: Рассказывал потом - ездил целый день на автобусах и троллил бабусек. Кайфу, говорит, немерено...

 

 

«Что? Где? Когда?»:

— Счет 5:5 и на кону 2000 евро. Господин Поташов, вы вчера были в ночном клубе?

— Да.

– Танцевали с блондинкой?

– Ну.

— А потом увезли ее к себе домой?

– Точно…

— А вы не обратили внимание, что эта блондинка сидела сначала за моим столом?

– Нет…

— Внимание, вопрос: Диффундивное проникновение трансаминаз через астроцитарные синапсы обусловлено липофильностью или гидрофильностью? Обоснуйте ваш ответ.

[Музей]

Встречаются два друга. Один из них долго искал работу и наконец нашел работу в пожарной команде. Другой спрашивает его, нарвится ли работа.

-Да, так себе- отвечает первый....Целый день спи, ешь, форму выдали...

Но, как пожар, так хоть увольняйся!!

[alex_1612]

Собрал отец сыновей и говорит:

- Вот ты, Василий, возьми в руки прутик и поломай. Поломал? Молодец!

- А возьми 10 штук. Поломал? Молодец!

- А пучок. Поломал? Молодец!

- А охапок. Поломал? Молодец!

- Ну, возьми сколько в руки влезет. Поломал??? Молодец!

- Ну и что, батя, а?

- Да вот смотрю я на тебя Вася и думаю, как был ты долбо&бом, так ним и остался!

[rombikk]

У нас есть что-нибудь к чаю?

- Там пончики есть.

- Сама жри свои тампончики!!!:D

 

Диалог в бухгалтерии:

- Ира, тебе, наверное, в жизни чего-то не хватает...

- ??? в смысле

- Ты в платёжках написала слово "щебень" без буквы "щ".

Четыре раза.:D:lol:

 

Памятка для тех, кто хочет разбираться в искусстве.

 

1. Если видишь на картине темный фон и всяческие страдания на лицах - это Тициан

2. Если на картине воттакенные жопы и целлюлит даже у мужиков

- не сумлевайтесь - это Рубенс

3. Если на картине мужики похожи на волооких кучерявых баб или просто на итальянских педиков - это Караваджо. Баб он вообще рисовал полтора раза. На следующей картине - женщина - Горгонян

Медуза Арутюновна. Почему она похожа на джонидепа- загадка почище улыбки монылизы

4. Если на картине много маленьких людишек - Брейгель

5. Много маленьких людишек + маленькой непонятной х*йни - Босх

6. Если к картине можно запросто пририсовать пару толстожопых амуров и овечек (или они уже там есть в различной комплектации), не нарушив композиции - это могут быть: а) Буше б) Ватто

7. Красиво, все голые и фигуры как у культуристов после сушки -

Микеланджело

8. Видишь балерину - говоришь Дега. Говоришь Дега - видишь балерину

9. Контрастно, резковато и у всех воттакие тощие бородатые лица

- Эль Греко

10. Если все, даже тётки, похожи на Путина - это Ван Дэйк.

Все.

Пы. Сы.: Моне - пятна, Мане - люди:D:D:D

[EugeneH]

Памятка для тех, кто хочет разбираться в искусстве.

Першоджерело з малюнками тут

[rombikk]

:D

[*Alexey*]

Священник в церкви:

- Кто будет материться в церкви, того я палкой отх.ячу!

- Простите, святой отец, вы же сами сказали "отх.ячу"?

- Получай п.зды, окаянный!

 

***

 

- Алло, доктор!

- Что случилось?

- Я сейчaс съел пол бaнки шпрот, зaпивaя молоком... Вопрос - клубнику мыть или уже неважно?

 

***

 

Вечером в холодильнике на пироге с вишней оставила записку:

"Не ешь меня."

На утро обнаружила пустую тарелку с запиской:

"Пироги мной командовать не будут!!!"

 

***

 

Проезжает мимо поста ГИБДД машина, гаишник ее тормозит, подходит, улыбаясь смотрит на водителя, который немного не в себе и в предвкушении наживы говорит:

- Ой, а какие у нас глазки. А ну-ка пойдем дунем!

Водитель:

- Не-е-е, я всё-ё-ё.....

 

***

 

- Девушка, ваши документы?

- Вот.

- А где техпаспорт ???

- Каких тех? я одна еду!..