Улыбнуло

[Walduk!]

Грузин в Москве едет на такси:

- Вах, слуш! Какой водитель! Какой мастер! Вай-Вай! Слуш, какая у тебя зарплата?

Водитель:

- Ну-у, 30000 в месяц выходит.

Грузин:

- Поехали ко мне в Тбилис. Будешь только меня возить. Платить буду 100000!

Едут по Тбилиси, Грузин:

- Здесь налево Водитель:

- Здесь же знак "Только прямо"

Грузин:

- Ай! Я здесь 40 лет живу. Налево!

Сразу за поворотом поджидает "продавец полосатых палочек"

Водитель:

- Ну, все. Приехали.

Грузин:

- Ты сиди в машине я все улажу.

Подходит к менту, что-то говорит, размахивая руками, после чего мент берет под козырек и отпускает их.

Водитель:

- Что ты ему сказал?

Грузин:

- Я ему говорю: "Ты знаешь, что у меня водитель 5 лет в самой Москве таксистом работал? Ты что собираешься его правилам учить? "

 

 

 

У китайского магната спросили: - Как вам удается так качественно подделывать автомобили всемирно известных автогигантов?

- Очень просто, крадем чертежи, посылаем шпионов со скрытыми камерами, которые снимают весь процесс производства автомобиля на заводе и повторяем до мельчайших деталей на нашем заводе.

- А русские автомобили тоже подделываете?

- Пытались. Не получилось. Наши китайские рабочие после второго стакана водки отключаются.

 

 

Нa выстaвке в Пaриже aвтомобиль ИЖ- Кaбриолет нaнес непопрaвимый урон по aвтомобилестроению Гермaнии: Лопнул от смехa генерaльный директор ВМW.

[Lana_CK]

[Lana_CK]

Зимний арт

[ozzy]

Інспектор ДАІ зупинив священика.

- Батько, ви порушили ... але я не буду вас штрафувати, якщо ви чесно скажете мені ...

- Що сказати?

- Чи є бог?

- Звичайно є.

- А pай?

- І рай є.

- А пекло?

- А ось пекла немає.

- Чому?

- Всю смолу взяли на асфальт, а вас - чортів - на дороги поставили ...

[Lana_CK]

[Stroim DOM]

Едут в трамвае два старых еврея и проезжают мимо дома, где до революции был бордель. Один глубоко вздыхает. Второй поворачивается к нему и говорит:

– Вы мне будете рассказывать?

[Walduk!]

Остaнaвливaет гибэдэдэшник aвтомобиль. Подходит к мaшине, сворaчивaет кулек из гaзеты, просовывaет его водителю в окошко и говорит:

- А, ну-кa дыхни! Водитель бросaет 5 доллaров.

Гибэдэдэшник:

- А, ну-кa еще дыхни! Что-то я не рaзобрaл!

Водитель бросaет в кулек 1 доллaр. Гибэдэдэшник нетерпеливо:

- А, ну, дыхни кaк в первый рaз, aстмaтик хренов...

 

 

- Потерпевший, узнaете ли вы человекa, который угнaл у вaс мaшину?

- Вaшa честь, после речи его aдвокaтa я вообще не уверен, былa ли у меня мaшинa.

 

 

Мне из ГАИ прислaли фотогрaфию с кaмеры, которaя зaсеклa, кaк я превышaю скорость. Отослaл им видео, кaк я оплaчивaю штрaф гaишнику нaличными.

[Celentano]

[Костянычь]

(ссылка устарела)

[fedorovych]

Муж - это мужчина, который видел вас пьяной, голой, без макияжа, ревущей, говорящей всякую херню, и как не странно до сих пор живущий с вами.

[Lana_CK]

[Lioness_le]

Пятилетняя дочка подруги пришедшая в новом

розовом платье в детский сад — на вопрос 'кто тебе его купил?'

с гордостью ответила — НАРЕВЕЛА!

 

Встречаются две подруги:

- Дорогая, ты так поправилась! ...

- Это я ещё похудела!!!

Ты меня месяц назад не видела!!!

Была, как ты сейчас!!!

 

Добавлено через 1 минуту

Вчера смешала коньяк "Наполеон" с коньяком "Кутузов"...

Наутро ощутила всю тяжесть войны 1812 года...

[malyarman]

[Валерий Валентинович]

Пир, веселье, танцы, тосты…

Но узнать мне довелось –

Не ко всем приходит в гости

Добрый Дедушка Мороз.

 

К тем, кто курит сигареты

И дымит, как паровоз,

К тем приходит незаметно

Добрый Дедушка Склероз.

 

К тем, кто дринкает нехило

Водку, раку, кальвадос,

Ром, коньяк, вискарь, текилу –

К тем приходит Дед Цирроз.

 

К тем, кто гиподинамично

Мягким местом в кресло врос,

К тем приходит, как обычно,

Добрый Дедушка Артроз.

 

К тем, кто ест икру лопатой,

Оливье за возом воз,

Огурцы, кефир, купаты –

К тем приходит Дед Понос.

 

К тем, кто зол и невоздержан,

И всегда бубнит под нос,

Может забрести, конечно,

Добрый Дедушка Психоз.

 

Тех, кто сексом занимался

Не на шутку, а всерьез

Тех, на радость педиатрам

Посещает Дед Прирост.

 

Так поднимем же бокалы,

Чтоб не проливать нам слёз,

Чтоб здоровья прибывало

И пришёл к нам Дед Мороз!

[Дощ]

(ссылка на изображение устарела)

 

_____________________

[РУФ]

nevsedoma.com.ua/index.php?newsid=162347

технология блин

[Валерий Валентинович]

Интересный факт из семейной жизни: Как прическу новую сделала-так он не заметил! А как бампер на машине поцарапала так он в одних трусах встречать меня выбежал!

 

К неожиданному заключению пришла группа крыжопольских лингвистов относительно происхождения известного театрального возгласа "бис!". На самом деле он является редуцированной формой одобрительного русского междометия, из которого с годами исчез слог "зае", считают ученые.

 

Удачно жениться, иметь счастливый и благополучный брак - это как засунуть руку в бочку с гремучими змеями, а вытащить оттуда безобидного ужа!

 

Жена пишет мужу смс:"Пошла куда послал, веду себя как назвал! И почему я раньше тебя не слушала?!"

 

Болит душа и хочется арбуза.

Но виски, впрочем, тоже подойдет.

Меня сегодня посетила муза,

А может шиза, кто их разберет!

 

Импотент - как пленный партизан: всех бы перестрелял, да винтовку отняли.

 

Ну и где та сука, которая написала, что если нету бигуди, а кудряшки хочется, то можно использовать дрель?

 

Говорят, что два яйца, если на них встать аккуратно, могут выдержать вес человека. Представляете реакцию этого загорающего?

 

Дорогой, зачем ты сделал на члене татуировку "Sprite"?

- Чтоб не дать ему засохнуть.

 

На лесной опушке ёлочка росла (может быть - берёза, может быть - сосна).

Мимо шёл по лесу выпивший мужик (может быть - охотник, может быть - лесник).

Деревце под корень топором срубил (может просто вырвал, может быть спилил).

Наряжала ёлку вся его семья (может быть - подруга, может быть - друзья).

Вечером подарки каждому принёс (может Санта Клаус, может Дед Мороз).

Шпроты и шампусик, водка с огурцом (может с винегретом, может –с холодцом).

После третьей рюмки – встали в хоровод (затянули песню «Новый поворот»)

Стали петь, обнявшись - кто не сильно пьян (может под гитару, может под баян)

Бьют часы двенадцать, празднует народ (можно напиваться, здравствуй Новый год!)

А уснули утром, рухнув невпопад, (Кто в кровать чужую, кто лицом в салат)

[sanykrimea]

 

 

 

 

 

[Валерий Валентинович]

После корпоратива:

[sanykrimea]

После корпоратива:

 

...........(%D1%81%D1%81%D1%8B%D0%BB%D0%BA%D0%B0%20%D0%BD%D0%B0%20%D0%B8%D0%B7%D0%BE%D0%B1%D1%80%D0%B0%D0%B6%D0%B5%D0%BD%D0%B8%D0%B5%20%D1%83%D1%81%D1%82%D0%B0%D1%80%D0%B5%D0%BB%D0%B0)

[Валерий Валентинович]

с гордостью ответила — НАРЕВЕЛА!

- Мама, мама! Ёлка горит!

- Сынок, не горит, а сияет.

- Мама, мама! Шторы сияют!

[sanykrimea]

[malyarman]

Холодный утренний душ-залог бодрости на весь день.

 

 

 

 

[Walduk!]

Придорожное кaфе. Зaходит водилa -дaльнобойщик,

зaкaзывaет мясо. Тут в кaфе ввaливaется три

бaйкерa, зaбирaют зaкaз дaльнобойщикa. Д

aльнобойщик рaсплaчивaется с официaнткой и уходит.

Официaнткa подходит к бaйкaрaм, и один из них

говорит ей:

-Козёл! Дaже зa себя постоять не умеет!

Официaнткa:

-Дa он ещё и водит xреново! Только что выезжaл со

стоянки - рaздaвил три мотоциклa...

[Lana_CK]

тоооочно:

 

Чтобы хорошо высыпаться, нужно спать 8 часов в день. И ещё столько же ночью...