Улыбнуло

[prostokiev]

:D

 

(%D1%81%D1%81%D1%8B%D0%BB%D0%BA%D0%B0%20%D0%BD%D0%B0%20%D0%B8%D0%B7%D0%BE%D0%B1%D1%80%D0%B0%D0%B6%D0%B5%D0%BD%D0%B8%D0%B5%20%D1%83%D1%81%D1%82%D0%B0%D1%80%D0%B5%D0%BB%D0%B0)

 

 

 

 

 

Пошловато трохи

[malyarman]

(ссылка на изображение устарела)

[Lweno4ek]

Сегодняшние новости

охранники заметили подозрительного кота, когда тот проходил через главные тюремные ворота.

 

Животное пыталось пронести в тюрьму бурильные сверла, напильники, мобильный телефон с зарядным устройством и наушники

[NVP]

- Добрый вечер! - сказала белая лошадь.

- Э, здравствуйте, - ответил Павел, со слезами на глазах вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки.

- А вы откуда? - вежливо спросила лошадь.

- Из Медведково, - сказал Паша, медленно вспоминая, есть ли у него сигареты, спички, зажигалка, газовый баллончик и все прочее необходимое, когда у вас ночью в парке спрашивают откуда вы.

- Хм-мм-м, а вы случайно не пьяный? - усомнилась лошадь, принюхавшись и фыркнув.

- Совсем нет! - храбро соврал Паша, надеясь, что тут-то запах и сгинет в тумане.

- Hу, тогда извините... А у вас деньги на такси есть, а то я подвезу?

- Hет, не надо, - с достоинством ответил Павел, и сообразив, что это невежливо, добавил, - Я сегодня зарплату получил, вот...

- До свидания, молодой человек, - сказала лошадь и, медленно повернувшись, ушла в туман.

- До свидания, Белая Лошадь, - с облегчением вздохнул Паша...

Ответом ему был дружный хохот патруля конной милиции

[fedorovych]

Дзвінок по телефону:

- Алло. Добридень!!!

- І вам не хворіти.

- Як там погода у вас???

- Та все добре, трішки морозець бере, -20 на термометрі.

- Слава Богу, а то по новинам сказали що у вас -50...

- ААА, -50??? Так це на вулиці.

[Olsay]

Сегодняшние новости

охранники заметили подозрительного кота, когда тот проходил через главные тюремные ворота.

 

Животное пыталось пронести в тюрьму бурильные сверла, напильники, мобильный телефон с зарядным устройством и наушники

Коты они такие - захватили интернет, творят что хотят. Скоро будет восстание котов) Хотя нет, не будет, зачем им бунтовать, ведь и так мы на них работаем, кормим, а они спят по 16 часом и мяукают когда чем-то недовольны

[Djentelmen]

Осторожно мат

 

Історія з життя, блеать! (офісним працівникам)

Знаєте що таке, *цензура*, єбуча невдача?!

Це коли ти сидиш спокійно в офісі, ніхто нікуди не ходить, не метушиться, тиша і ти собі вирішуєш піти в парашу посрати на 5 хв, але як тільки ти сядеш срати так звідки не візьмись, якомусь хую чи ***і закортить якраз в цей самий момент піти в парашу, саме в ці 5 хвилин впродовж 8-ми годин єбучого робочого дня, не раніше, не пізніше, саме в ці єбані пять хвилин, коли ти нарешті посадив свою сраку на парашу. Воно, *цензура*, дьоргає клямку і, розуміючи що закрито, буде стояти і чекати біля параші. При тому все, *цензура*, прекрасно чути що ти там робиш. На додаток, воно думає що ти там сцяти зібрався і скоро вийдеш, але ж, *цензура*, ти тільки сів срати. І починається моральна давка - треба спішити, але коли спішиш то нормально не посреш, бо стараєшся не перднути, не шелестіти папером, не брязгати пряжкою, іншими словами - не видавати себе. І ти розумієш, що те створіння стоїть там і слухає під дверима. Тобі стає не зручно, бо після тебе навіть 5 хв не пройде, щоб сморід вивітрився. *цензура*, як мене харить, коли 5 твоїх безтурботних хвилин інтелектуальної розрядки та самопізнання перетворюються на вищий пілотаж контролю пропускної здатності сфінктера з моральною давкою в умовах екстреної ситуації...

Тому краще срати вдома...

 

 

Добавлено через 4 минуты

Переполненный автобус.

— Женщина ! Куда вы прете ?!

— Это не я ! Это меня прут !

[Diver]

[Celentano]

getImage.jpg

[Lana_CK]

- Ты когда по телефону разговаривал, совсем не заикался!

- Так ведь дорого!

 

Добавлено через 7 минут

Правильный стол на дачу

[Olga Kostyuk]

Обязательно кто-то испортит семейное фото

[Lana_CK]

Попросила мужа последить за ребёнком

 

Добавлено через 37 секунд

а потом и за соседским))

 

[Корнил]

[Walduk!]

Дорогой Дедушка Мороз!

Давай, может, в этом году деньгами, а?

 

 

- Вовочка, а почему твоя мама все время в постели лежит? Она что, больная?

- Нет, она боится, что папа кровать пропьет...

 

 

Учительница:

- на прошлом уроке мы писали диктатнт. Я всем поставила двойки, потому что в предложении: "Крокодил Гена лежит на гальке" слово "галька" все написали с большой буквы. Один Вовочка получил 5 потому что написал это слово с маленькой буквы. Вовочка объясни почему ты так сделал?

Вовочка встает и говорит:

- Да если галька спит с крокодилом то я ее вообще за человека не считаю!!!

[Celentano]

[prostokiev]

 

 

 

Концовка без наминации на премию дарвина...

[Музей]

«Дорогой Дедушка Мороз, …

- пришли мне нового парня, а нынешнего забери себе...в олени;

 

- подари мне, пожалуйста, на новый год пачку нервов и упаковочку терпения

 

- возможно, я неправильно в прошлом году написала слово «ШУБКА»

 

- Я была хорошей девочкой весь год. Ну почти весь год... Хм... Ну иногда... Хм... Ну пару раз точно была... ОЙ ДА ЛАДНО, КУПЛЮ ВСЕ САМА !

[Celentano]

[Celentano]

[Lana_CK]

Свою жизнь могу распределить на 2 периода: «Вокруг происходит какой-то пи...ц» и «Сплю»

[Celentano]

[Lana_CK]

[Дощ]

Свою жизнь могу распределить на 2 периода: «Вокруг происходит какой-то пи...ц» и «Сплю»

Сегодня днем полиция Санкт-Петербурга с успехом пресекла совершение массового преступления. Были задержанны двое особо опасных преступников за игру в снежки.

 

:D

[ozzy]

Хорошо одетая молодая женщина идет по улице. Навстречу — год не мывшаяся бомжиха в грязном балахоне со спутанными грязными волосами и соответствующим амбре.

Бомжиха:

— Мадам, дайте 2 доллара на обед.

Мадам, вынимая 10 долларов из кошелька:

— Скажите мне, только честно, если я дам Вам 10 а не 2 доллара — Вы, наверное, вина купите?

Бомжиха:

— Что Вы! Я завязала много лет назад.

— А может Вы пойдете на шопинг вместо того, чтобы купить еду?

— Нет, нет, какое там, мне еда важнее!

— А может Вы на них в парикмахерскую или в салон красоты сходите?

— Вы с ума сошли: я лет 20 в парикмахерской не была!

Мадам:

— В таком случае я Вам дам 100 долларов при условии, что Вы пойдете со мной и моим мужем в ресторан.

Бомжиха:

— Да Ваш муж Вас убьет! Я ж грязная и запах у меня тот еще!

— Ничего, ничего! Пусть знает, как выглядит женщина, которая не пьет, не ходит по магазинам и не бывает в парикмахерской!

[Walduk!]

Любовь как шоколад. Сначала "Баунти" - райское наслаждение. Потом "Твикс" - две палочки. А потом "Киндер Сюрприз".

 

 

Человек по-настоящему свободен тогда, когда на экране его мобильного нет иконки установленного будильника.