Улыбнуло

[Stroim DOM]

— Конструктивные предложения имеются?

— Может, ну его нафиг?

— Принято единогласно.

[Дощ]

Перші враження від Windows 7

 

 

(ссылка на изображение устарела)

 

[tesey]

[Walduk!]

Муж, мрачный как туча, возвращается домой из больницы, где проведывал тещу.

Жена встречает его у дверей.

Ж: - Как дела у мамы?

М: - Твоя мать здорова, как лошадь, скоро выйдет из больницы и будет жить у нас!

Ж: - Не понимаю... Вчера врач сказал мне, что она при смерти.

М (зло): - Не знаю, что он сказал тебе, а мне он велел готовиться к самому худшему.

[Lweno4ek]

В IT-отделе раздаётся звонок с жалобой: «Меня интернет не вставляет». Я даже зависаю на мгновение. Через несколько наводящих вопросов расшифровываю: «При работе в интернете через Internet Explorer в некоторой форме заказа правой кнопкой мыши не вызывается контекстное меню с командой „Вставить“». Ухожу пить кофе.

 

 

Во время борьбы пиратов и копирайтеров было сломано немало копий.

[Stroim DOM]

Звонок в тех. поддержку:

- У меня компьютер тормозит!

- А вы не торопитесь...

 

У сисадмина спрашивают:

- А вы часто по порносайтам ползаете?

- Нет, все необходимое в кэше нахожу.

 

 

[Walduk!]

- Серега, ты заметил, что у твоей тещи зуб золотой?

- Да я давно заметил, все никак повода не найду...

 

 

Перед дворцом шейха останавливается автобус, полный пожилих женщин.

- Опять туристы? - спрашивает шейх.

- Нет, отвечает секретарь, - Это ваши тещи приехали!

[Полюс]

Она: Ты зачем это сделал?

Он: Что из того, что я сделал, зачем?

 

- Почему вы опоздали на работу?

- Поздно вышел из дома...

- А раньше нельзя было выйти?

- Уже поздно было раньше выходить...

Ну какой идиот догадался в анкете на вопрос "самый старший член семьи" ответить - "дедушкин!?!

[muvic]

так в харькове в центральной части такое на домах поналепливали

ремонт фасадов к евро сделали

[fedorovych]

Самый надёжный план: " Фигня, на месте разберёмся!"

 

Добавлено через 2 минуты

Вот так всегда… После генеральной уборки в квартире — на балкон не выйти…

После генеральной уборки на балконе — машину в гараж не поставить…

[tesey]

Как быстро папе:D:D сделать дочери хвостик в школу:lol:

Я взял на заметку, но дочка не одобрила:D:D

 

 

 

Добавлено через 1 минуту

А Права купил, да?:D:D

 

 

[tesey]

А вот, по ходу, на Права сдал:D:D

 

 

 

Добавлено через 6 минут

Притёрлась:D:D:D

 

 

[*Alexey*]

[Celentano]

[Stroim DOM]

Теплый регион США. Район обеспеченных пенсионеров. Дворик-патио. Золотая статуя Гитлера в фонтане, исторгающая струю воды. Вопрос к хозяину:

- Вы что, как вы могли?

- Знаете, я еврей. Я сидел в Освенциме. Чудом уцелел. Вот у меня на руке номер вытатуирован. Я прожил сложную жизнь и очень пострадал от нацистского режима....

- Так а почему?

- Потом сидел в лагерях для перемещенных лиц, с трудом перебрался в Америку. И там купил лотерейный билет. И (глядя на татуировку): а номерок-то счастливый оказался....

[Lweno4ek]

Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте сидим ждем Палыча (нашего дражайшего капитана).Залетает... - Вашу мать! Кто вчера в опергруппе дежурил?!! “А что случилось? В чем дело?” Смотрю, Палыч окончательна озверевает: - Кто вчера в опергруппе дежурил?!! Встает Кудряш: “Я, товарищ капитан.” Палыч: “Ты на вызов ездил?!” Кудряш: “Так точно, товарищ капитан.” Палыч: “Покойницу забирал?!” Кудряш: “Забирал…” (смотрю задумчивей все Кудряш становится) Палыч (с надрывом в голосе): “НУ?!” Кудряш: “Николай Павлович, ну я её это… в морг отвез, там сторож один был, мне её пришлось самому затаскивать.” (сторожа в нашем приюте по обыкновению в умат пьяные). Палыч: “Ты дальше рассказывай лейтенант.” Кудряш: “Ну в морге мест не было…” : “А она ведь старушка, не мог уж я её на пол бросить… Ну я её на стул посадил около сторожа, а она сползает… я верёвкой её и привязал, в одну руку ей паспорт положил, в другую постановление на вскрытие…” К моменту когда Кудряш закончил ржали уже все, именно ржали. Палыч:-"Мало того,что сторож ей всю ночь анекдоты рассказывал,так с утра пришла уборщица , тоже бабка кстати…попросила твою бабку чтобы она ноги подняла,бабка молчит...уборщица подумала,что бабка заснула и толкнула ее ноги шваброй,когда уборщица поняла,что бабка умерла,то она сразу потеряла сознание и падая зацепила документы,которые аккурат упали на уборщицу...Санитары думая,что уборщица и есть покойник,так как документы лежали на ней.Погрузили ее на каталку и отвезли на вскрытие,где ее раздели и положили на стол для вскрытия.В это время,пришли студенты 1 курса с мед-училища,присутствовать при вскрытии,окружили уборщицу и преподаватель собираясь сделать первый надрез,повернул уборщице голову,в этот момент она открыла глаза и очнулась.В обморок упали все,даже преподаватель” После этих слов началась просто истерика, меня аж слеза со смеху прошибла… Вот такая у нас, весёлая работа.

[Walduk!]

На уроке учительница спрашивает детей, кто из них играл в азартные игры, лотереи.

Петя:

- Мы с папой собрали десять этикеток из-под кофе и выиграли утюг.

Маша:

- А мы собирали крышечки из-под "Фанты" и выиграли футболку с логотипом.

Вовочка:

- А мой папа угадал шесть цифр из шести!

Учительница и дети хором:

- И сколько он выиграл?

- Семь лет с конфискацией имущества!

Учительница:

- Почему?

- Да сигнализация в сейфе нестандартная попалась..

[tesey]

 

Добавлено через 1 минуту

 

Добавлено через 1 минуту

 

Добавлено через 36 секунд

 

Добавлено через 2 минуты

[Костянычь]

[*Alexey*]

[NVP]

В Испании и Италии существует такая традиция: после рождения ребенка, на оживленную улицу выливается ведро кипятка, что внизу скажут, так и назовут.

Поэтому их и называют Хулио, Педро, Кончитас.

[Tory]

Попугай Макеша

 

[tesey]

[malyarman]

 

 

 

 

 

 

 

 

(%D1%81%D1%81%D1%8B%D0%BB%D0%BA%D0%B0%20%D0%BD%D0%B0%20%D0%B8%D0%B7%D0%BE%D0%B1%D1%80%D0%B0%D0%B6%D0%B5%D0%BD%D0%B8%D0%B5%20%D1%83%D1%81%D1%82%D0%B0%D1%80%D0%B5%D0%BB%D0%B0)

 

[prostokiev]