Улыбнуло

[Walduk!]

Зять-хирург делает операцию тестю.

- Ты уж, родной, постарайся! - просит его тесть. - Если умру, твоя тёща сразу к дочке переедет.

 

 

- Что такое ужас и что такое жуть?

- Ужас - это когда ты идешь по пляжу с тещей, и вдруг ее уносит волной. А жуть - это когда следующая волна выбрасывает ее обратно.

 

 

- Я тещу вожу на дачу с удовольствием. Она мне деньги за бензин возвращает.

- И долго будет это «с удовольствием» длиться?

- Пока она будет верить, что мои жигули жрут 50 литров на 100 км...

[malyarman]

Пацану подарили на день рождения барабан. Заколебал всех соседей - с утра бам-бам-бам. Соседи жалуются родителям, те - ничего, сынок же днем шумит, не вечером, пусть играется. И только один старый мудрый сосед не стал ругаться, подозвал пацана на улице и спросил: "А ты знаешь, что у барабана внутри? " Больше мальчик никого не беспокоил...

[Полюс]

- Девушка, а у вас парень есть?

- Нет.

- Как? У такой красивой, умной, утонченной девушки и нет парня???

- Сдох, сука, от счастья...

 

- Девушка, разрешите воспользоваться вашим копировальным

аппаратом?

- А что надо скопировать?

- ДHК...

- Девушки! Пойдемте с нами в поход!

- Какие мы вам девушки! Мы уже два раза в походе были!

Змінено 17 січня 2013 користувачем Полюс

[Валерий Валентинович]

 

 

 

 

 

Жена вызвала электрика. Была дачная суббота, все соседи на местах. Открывал калитку я. Мужик оказался здоровенный, в синем комбинезоне, с чемоданчиком и зычным голосом.

Как только он вошел, маленькая собачонка, жившая у нас во дворе, громко радостно залаяла и кинулась кусать новую ногу.

- Маша! - рявкнул я.

Мужик, слегка под шафе, немедленно включился и заорал с радостным лицом на всю округу:

- Машка! Сука игривая! Нельзя красивого дядю кусать за ногу!

И тут из-за угла выплыла моя жена Мария Егоровна! Время остановилось. Глянув на каменное лицо моей жены, мужик уставился на меня. Сквозь слезы, залившие мне оба глаза, я только и смог выдавить:

- Собачку зовут Ирокез!

 

Добавлено через 12 минут

[Крышник]

Читал про оборудование на одном сайте:

"Производитель: Япония (КНР)"

[Letec]

Шарик освоил Skype.

[fedorovych]

-Куме,а знаете ,не всi москалi такi паганi

-Та ,не вже? Назви хоч одного хорошого..

-Ну, наприклад, Жерар Депардье.

[Lana_CK]

— Какие планы на выходные?

— Да думаю в запой уйти.

— Ой, там так хорошо! У меня там тесть живет!

[NVP]

....

[Stroim DOM]

Кто рано встаёт, тот далеко от работы живёт.

 

Жил бы себе спокойно, но нет, проснулся же

 

Не работаешь - жить не на что !

Работаешь, бля - жить некогда!

 

Пока бабушка набирала эсэмэску: «Петенька хорошо веди себя в садике».Петенька окончил ПТУ и отсидел.

 

Ночь. Кладбище. Из могилы вылезает

мертвец и начинает разворачивать крест.

Второй мертвец:

- Ты чего делаешь?

- Да что-то у меня НТВ плохо ловит…

[Lana_CK]

[Walduk!]

Милицейская волна:

- 285-ый или кто там у нас рядом с МГУ? Заберите двух голых девок с плакатом "ДОЛОЙ ДОМОГАТЕЛЬСТВА ПРЕПОДОВ"!

- Я сказал 285-ый! ! Остальные 20 машин - вернуться в районы планового патрулирования!

 

 

Едут менты в УАЗИКЕ, сзади козла везут.

На улице дождь, слякоть. Глядят на остановке батюшка стоит. Весь промок. Сжалились над ним, решили подвезти, заодно и поприкалываться.

Сел батюшка в машину, поблагадарил и спрашивает:

- А куда это вы ребятки козла везете??

Те отвечают:

- Да в духовную семинарию поступать!!!

Батюшка не промах отвечает:

- А если не поступит, так ментом и останется??

[Музей]

Читал про оборудование на одном сайте:

"Производитель: Япония (КНР)"

История из собственной жизни.

Приблизительно 2 года тому мой супруг по долгу службы собрался ехать в командировку в Туркменистан. Впервые.

Зашел в Интернет и стал смотреть какие и когда есть рейсы на ДушанбЕ. Присмотрел наиболее удобный.

Вечером мы вдвоём продолжили обсуждение темы Туркменистана, президентов, газа и пр. И тут, в моём ассоциативном ряду, видимо, что-то проснулось и я сказала: "Дорогой, а тебе не кажется, что Душанбе - столица Таджикистана?":lol::lol:

[AndyAntonov]

 

Харьков, Клочковская, район Балки, ЕМНИМС. Двести метров до пл. Конституции, есличё. Центр города…

[*Alexey*]

Выходит девушка замуж за религиозного еврея. Накануне свадьбы он приводит ее к равину. Равин ее наставляет:

- Еврейская религия очень своеобразна. Мужчина и женщина все делают раздельно. Синагогу посещают отдельно. Даже танцевать вместе нельзя.

Она (опустив глаза):

- А сексом можно заниматься?

- Можно

- А оральным?

- Можно

- А на боку?

- Можно

- А сидя?

- Можно

- А стоя?

- Нельзя!

- Почему?

- Может плавно перейти в танец!

 

***

 

Муж и жена делают новый пароль для компа. Муж набирает "Мойчл*н!", жена падает на пол от смеха, потому что компьютер выдает: "Ошибка: слишком короткий!"

 

 

***

 

 

- Как у тебя с твоей девушкой?

- Мы расстались.

- А чего?

- Поругались. Она кричит:"Ты не любишь меня".

Я ей: "Оля, да люблю я тебя!"

- А она?

- А она Лена.

 

 

 

 

 

[Walduk!]

- Задержанный, место рождения?

- Пишите Казахстан!

- А точнее?

- Все менты пишут просто: Казахстан.

- Ты это, ещё меня тут будешь учить???!!!

- Пишите: Кармакшинський район Кызылординской области село Яникурган!

- Так и запишем... Казахстан...

[Leon]

Харьков, Клочковская, район Балки, ЕМНИМС. Двести метров до пл. Конституции, есличё. Центр города…

Так це Україна??? Я думав, що таке тільки в Росії може бути..

[malyarman]

[AndyAntonov]

Так це Україна??? Я думав, що таке тільки в Росії може бути..

У нас і не таке може бути. Не переймайтеся.

[Shadow Lord]

 

 

 

 

 

При а=13

 

Че это на меня нашло....

[malyarman]

При а=13

 

Че это на меня нашло....

Ох уж эти математики...

Вы тут почти,как дизайнер,который при просмотре порнофильма,хорошо запомнил красивую плитку в ванной,мебель в спальной и интересную столешницу на кухне.:D

[Дощ]

[malyarman]

А бывает иначе=

 

Один мужик поехал в Африку, где нашёл раненого слона, из ноги которого торчало копьё. Он вытащил копьё и обработал рану. Много лет спустя мужик попал в московский цирк, где, кроме всего прочего, показывали слонов. И вот, один слон, вопреки командам дрессировщика вышел из арены, прошёл по рядам, подошёл к мужику, обхватил его хоботом и со всей силы ударил головой об пол. Это был не тот слон...

[Lana_CK]

из той же серии:

 

— У тебя губки соленые... Ты плакал?

— Мля, Петрович, нафига ты губку-то жрешь?! Я ей рассол со стола вытирал!..

 

:D:D

[Celentano]